高校生って親の再婚でぐれる歳ですか？ せっかく育てて高校生になるまで待ってたの…

血の繋がった我が子よりも、
性欲優先って事だからね！

一緒に寝てるんでしょ？
Hしてるんでしょ！
同じ屋根の下で！
ああん！なんて声が聞こえたら超嫌だわ！

娘からしたら最悪だわ↓↓↓

父親が不潔な中年男に見えて最悪なだけ！

大学生になって下宿させてからにすべきだったよ！

• 共感18

娘さんには酷ですが、いずれきっと彼女の為になると思って、真剣に向き合いましょう。

まず、娘さんには実父実母ともに自分勝手に生きてきた、娘を第一に考えられなくて、本当に申し訳なかった、でもDVがあったなかで生きててくれて嬉しい、と言ってあげてください。そして、まだ娘さんは未成年だから、高校卒業するまでは保護者として責任をとること。卒業したら家を出てもらうことを話し合いましょう。卒業するまでの間は、同居、と言う形にして、娘さんにも家事の役割を与える。再婚奥さんが調理してるなら、娘さんはお皿を出す役割。お父さんは洗い物の役割。血のつながらない家族をまとめる役割はお父さん、あなたしかいません。

元嫁も、娘も、再婚奥さまにも誰も幸せにできない男にならないでくださいね。

• 共感1

子供も、小学校高学年くらいから、本心を言わなくなります。

結婚して、一緒に暮らすのOKしたのは、本心じゃないです！

我が子も、少し大人になったと感じるのは社会人になって働く大変さを分かった頃です！

高校生なんて、まだガキです！
特に主さんのお子さんは離婚で振り回されてるのですから…

妬み、嫉み、嫉妬

↑全部女が付くでしょ。

大奥ってドラマでも見れば、女同士が難しい本質が分かりますよ。

今は良く見えてる再婚相手も女です！

男には理解出来ない複雑な生き物ですよ。

• 共感4

うわぁ、娘さん可哀想。自分たちの事しか考えてない両親の間に生まれて板挟みにされて。
高校生まで待ってやったみたいな上から言うなら成人まで待てば？
何自分の人生って。保護者なんだから未成年のうちは責任があるでしょう。
自分たちが再婚するからって邪魔者みたいで、私が娘さんの立場だったら勝手に産まないでほしかったって思います｡

• 共感9

別れた妻はDV男が大事で娘寄越したんじゃありません。
ちょっと経済力ないから我慢するしかないんでしょう。
40越えじゃまた離婚してる場合じゃないし。
そこは侮辱しないでいただきたいです。

しかし高校生をそこまで子供扱いしろと言うのは率直に引いてます。
いつまでお父さんって、いつまで子供のお父さんやってればって意味ですよ。
そりゃ永久にお父さんのつもりですけど意味違うでしょ。
これじゃ少子化も進みますわ。

• 共感1

少子化と自分の子どもの問題は関係ないよ笑

疲れてるんですね。

• 共感22

愛情もらえないからコウナッター

一応まだ未成年の娘さんはともかく、日本の女って中年でもこんな気持ち悪いこと当たり前のように言いますよね。
ここじゃ少数派でしょうけど自分は主さんの価値観に同意です。女ですよ

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主さんは全てにおいて何か問題がおきた時、自分以外のせいにしたい性格なのでしょうね。
娘さんがぐれるのもしょうがないですよ。主さんの頭の中が子どもそのものですから。
自分が１番の子どもに自分の子どもを１番に考えろなんてそもそも無理なお話なのでは？
高校生まで待ったのではなく、高校生までしか主さんが待てなかったの間違いですよね。
娘さんを擁護するコメントに引いてるのも、自分の考えが間違いだと夢にも思っていなかったんでしょう。
このまま色々拗らせて生きていくしかないでしょうね。
元奥さんも現奥さんも娘さんもお気の毒としか言いようがないです。

• 共感11

最初のスレの書き方がまずかったような。それ、娘さんグレてるんじゃないもの。嫌がらせの内容から、確実にお父さんのことは好きですよ。

私も似たような環境で育った現在成人ですが、娘の立場としては娘を出汁にお父さん(主さん)を人格否定する人が本当の意味で娘の味方ではないことも知ってます。

主さんも前の奥さんのこと自分では悪口言ってたのに他人に言われたら嫌なんですね。そこ読んで何だかとても安心しました。
家族愛ってそうなんですよ。そうなんですよ。
その気持ちがあるかないかで全く違うんですよ。あるだけでいいです。

まだ娘さんに直接怒ってないとのことですが、主さんの得意な理論で冷静に言って聞かせてあげたらその娘さんならわかると思いますよ。
念のため今の奥さんが陰で娘さんに何かしてないかを最初に確認してください。それしてるかしてないかでも全く違います。

あくまでも家族を肯定するためのアドバイスは親身に感じますが、外野に勝手に家族を否定はされたくないんです。そういう人も本当には娘のことも考えてないんです。当の娘はそんなことお父さんに言ってほしいと思ってません。主さんへの自分の勝手な嫌悪感を娘の味方みたいにすり替えてるだけです。

• 共感4

主さんにはただの嫌がらせに見えるかもしれませんが、信頼できる相手なのかどうかを確かめるための行動かもしれません
もう少し様子を見てもいいと思いますよ

• 共感2

別に主さんは「おかしい」わけでも「間違ってる」わけでも「自己中」でもない。
男性に全部頼りたい女性にとっては主さんの考え方は「都合が悪い」だけに過ぎません。
主さんのような男性と普通に肩並べて付き合える自立した女性はいます。
主さんに対してどんな反応するかで、そのレス者の性質が垣間見れますね、このスレ。

• 共感2

別に元奥さんのこと侮辱はしてないけど。あなたの方が酷いこと言ってるし侮辱してるのでは？再婚相手がＤＶ夫だろうとわざわざここで言う必要がないのに。経済的理由で引き取ることになったと言えば良いのに。
いつまでも子供扱いするのが嫌なら高校卒業して家を出るまで待てば良かったのに。一緒に暮らし始めた当初から娘さんはそんな感じだったの？

• 共感4

自分の意見は曲げたくない人間なのでしょう
主さんにどんなコメントしても駄目だと分かりました。

娘さんにはよくここまで我慢してきたね
自由に生きてください
応援してると伝えたい。

• 共感10

主さん的には、高校生はもう大人で、実際に何人かのレスが言ってるような大人の対応してくれると思ってたら、違ったんでしょうね。。。
もう前妻に至っては、大人でこれはあり得ないって生理的拒否だったんでしょうｗ
価値観から根っから違う人に思い遣りの話なんか押し付けても無理ですって。
甘やかしてもらいたい女性にとって都合が悪いだけは、一理あります。

もし子供が欲しいなら、主さんやお相手の年齢によっては高校生までしか待てなかったのもわかる。
嫌がらせへの対処については、59さんのアドバイスが最適かと思います。
この主さんには感情的にキィキィ言っても聞いてもらえないって、読んでたら簡単にわかるのに、やり方変えない方も所詮同類なんですよ。

• 共感1

〇〇ちゃんのは？
じゃなくて、
あなたが黙って〇〇ちゃんのを持ってきてあげたらどうですか？
っていうか、〇〇ちゃんは自分で用意できないのですか？
あなたが言ってることはほぼ正論だけど、ここだけは疑問。
娘さんは召使いじゃないので。

私も再婚だけど、ちょっと気になってレスした。
あと、絶対に娘さんのいる時間帯に後妻とセックスしないでくださいね！
寝てるだろうから大丈夫…って夜にしてないよね、まさか？
それだけは可哀想すぎる。

• 共感16

娘さんが可哀想。
友達や、学校の先生に相談できてるといいのだけど。
親の不仲とか最悪な環境だよ。
そんな環境にしてしまっただけでも、苦労かけてるんだからさ。
娘さんに元嫁の面影ばかり見てないで、娘さんと真正面で向き合って下さいな。
敏感に感じ取ってると思いますよ、そういうところ。
再婚の時だって本当は嫌だけど「嫌」とは言えない関係性だったということなんじゃないんですか？
コミュニケーションが日ごろ取れていなかったのではないですか？
もう高校生の娘さん。
むしろ高校生になるまで、親とそんな薄い関係しか築けなかった娘さん。
そう見えます。

• 共感6

主さんの何が正論なんだろう？

• 共感9

コミュニケーションとってましたよ。薄くないです。
きたときは小学生でハグハグなんて当たり前にやってました。
別れた妻は３年も育ててない。

娘にやらせてるんじゃなくてそのときによって家族の誰かが何かを自主的にやるときってあるでしょ？
そういうときの話です。
夜については普通高校生は夜家にいるし、ソチラは夜にすることですから…
じゃあいつするのですか？
部屋離れてるから大丈夫ですよ。

• 共感1

部屋が離れてるから大丈夫って一つ屋根の下で暮らしてるんだから気付いてないわけないよ。夜じゃないとダメってことはないんだから娘さんのいない時にするとかホテルでするとかあるんじゃない。
小学生の時からシングルファーザーで育ててきてうまくいってたのに生活を壊されたのだから奥さんのこと家族だと思ってないのだろう。奥さんも娘さんに気を使ってるのでは？奥さんいくつ？若いのかな？

• 共感4

いちいち元嫁の悪口挟んでくるのウケるｗ

• 共感10

主さんは、ご自身の娘さんに対する考え方や女性観について共感を求めているのですか？
だったら共感してもらえそうな男性同士で愚痴れば良いと思いますよ。
あと夜の生活、私の知っている夫婦は（再婚ではない）子供が大きくなったのでラブホに行く、家ではやらないようにしているそうです。ご参考までに。

• 共感3

いつまでお父さんって、いつまで子供のお父さんやってればって意味ですよ。
そりゃ永久にお父さんのつもりですけど意味違うでしょ。
これじゃ少子化も進みますわ。


何言っても無駄
育てられ方間違えられた人みたい。
何も言葉が通じない人間って実際いる。

• 共感4

後妻は何歳?まさか娘さんと年が近かったりしませんよね。

• 共感4

高校生だから嫌なんだよ

もっと小さいか成人して理解できるようになってからだよ
もしかしたら一番 再婚してはいけない年齢の時に再婚したのかも

子供は親の男の部分なんか見たくないし自分が認めてない人と一緒に暮らすなんて嫌だよ
娘さんを悪く言うけど主さんの再婚相手がよかれと思ってやってる事が娘さんにとって嫌な事かもしれない
あと奥さんの再婚相手にDVを受けてたなら主さんの再婚相手にも警戒するし敵意が出るよ
主さんが一番悪いと思う
自分の気持ち優先
娘さんさえ我慢すれば上手くいくって気持ちがある所
すごく残念
お父さんは子供がいくつになろうが終わらないよ
一生 お父さん
そんな事を言ったら将来「もうお父さんじゃないから老後は頼らないでね」とちょっとした事もして貰えないよ
私は子供が一番大切だから主さんの気持ちはわからない

• 共感7

主さんの娘さんの場合は、少しだけ幼いのじゃないでしょうかね。ただし、幼いことは年相応なので、娘さんを責めるほどのことではないように思います。

あなたの娘さんが年相応に幼いと考えたのは、下記の理由です。

1) 「再婚も同居もいいと言ったのに、あとで拗らすところ」

これはおそらく、娘さんは、「再婚と同居を許可すること」が、「○○ちゃんの分も用意」したり、「○○ちゃんと娘さんが母娘として関係を築き、その関係を長期的に継続」しなくてはならないことと、同義であるとは認識できないまま、あなたへ承諾してしまったということかなと考えました。

つまり、あなたが再婚して○○ちゃんと同居することとなっても、娘さんはこれまでの生活とは大して何も変わらないと考えてしまっていたのではないでしょうか。
ただし、仮にそうであっても、これは年相応の幼さゆえの浅慮なので娘さんを責めることはできません。

2)「○○ちゃんの分は用意しないが、お父さんの分は用意するところ」

これは、他の方もいうように、娘さんはこれまでの生活の中で、あなたとの関係や過ごす時間を少なからずポジティブに捉えていたからと思います。

○○ちゃんの分もお父さんの分も用意しないのであれば、また話は違ってくるとは思いますが、あなたの分は用意するんですよね。あなたが「お父さんの分は用意しろ」とこれまでに娘さんを支配してきたわけではないのなら、娘さんはお父さんの分は用意すべきだとは考えているということです。

この場合は、あなたが言うように、娘さんはあなたには少なからず好意的ではあるものの、○○ちゃんに対しては排他的な態度をとっているのでしょう。しかし、これも年相応の幼さゆえです。

3)「娘さんが、両親の都合で不安定な環境で思春期を育っているところ」

娘さんにとって、あなたと前妻が離婚し、それによって自分が前妻に連れて行かれた後に、前妻の事情で自分はあなたへ返却され、あなたに再婚の同意を期待されて承諾し、その後は○○ちゃんの分も用意させようとされる、という環境は、思春期の生育環境としては、望ましいものであるとはいえません。

このような環境であれば、やはり親からの愛情等に飢え、娘さんに幼さが目立つような気質が備わることも充分にありえます。

以上から、娘さんは年相応に幼さのある言動をとっているのではないかと考えました。

• 共感2

新奥さんの○○ちゃんが自分で準備できる事を代わりにしてあげなかっただけで娘が○○ちゃんをいじめていると決めつけるのがおかしい。勝手に何かすると嫌がる人もいるし直接本人に言われていないのだから準備して喜んでくれるかもわからない。そもそも自分のことを娘にさせるのはどうなのか。大人は自分の事は自分で出来るのでは？自分でするべきでは？

• 共感4

知らないおじさんか，おばさんが毎日いるんでしょ気持ち悪いよね

• 共感9

もし娘さんがあなたの再婚と同居を嫌がったら結婚しなかったの？奥さんと娘さんコミュニケーションがきちんと取れてないまま一つ屋根の下で暮らせば娘さんの気持ちもこんなはずじゃなかったってなるよ。
付き合い長かったのなら娘さんが小学生の時に結婚するべきだったように思う。あなたも元奥さんも娘さんのことを一番に考えての結婚ではないよね。子供が出来たらあなたも奥さんも自分たちの子供を可愛がり娘さん孤立するだろう。連れ子再婚を甘くみてたね。こういうことになることくらい予想できたはず。結婚前も娘さんと彼女会わせて来なかったのでは？娘さんだけでなく奥さんも可哀想。

• 共感1

主さんは娘じゃなくて、自分のムスコの世話が大事な人なのね。
下半身の欲望にまっしぐら(笑)
愛がないよね。

なんで親になったの？

• 共感6

親になりきれねーなら子供つくんなや。
毒親が。

• 共感9

回答読んでると、生い立ちがどうかはともかく性格アダルトチルドレンの人の怨念がすごいスレですね…
現実は主さんみたいなタイプの方が幸せで、怨念まみれの人の方が不幸になってますよ
主さん擁護とかじゃなくて怨念は良いことを引き寄せないんです
主さんの前の奥さんの現状も、怨念を捨てきれなかった結果なんでしょう
主さんの言うネガティブ行動さえできないような相手と一緒になったなんて、とても皮肉ですよね

私も親は毒で縁は切ってますが、親は親でそんなこと何の痛手もなく人に囲まれて幸せにやってますよ
私もそのことを何とも思わないくらい怨念引きずってないからこそ、今の幸せがあると思えます

現実としては主さんの言う通り、こんなことをずっとしてたら不幸になるのは主さんじゃなく娘さんの方でしょうね…
こういう人は将来彼氏等にも攻撃的な間違ったやり方で甘えるから愛されません
例え被害者でも、被害者という立場に甘んじたら不幸になります

• 共感2

〇〇ちゃん？
部屋が離れてるから大丈夫？

ゲーーきも。吐かせんなや。極めて不快。

• 共感9

よく、流れが分からないけど前妻は３年くらいしか子育てに関わってないってこと？

娘と久しぶりに住むことになって、その間に再婚してて娘の態度が今妻を苦しめてるのかな？
嫌がらせは確かに良くない、嫌なことあるなら高校生ならちゃんと口にしないといけないよね。
家族会議でも開いて話せばいいと思う。

娘さんのケアだけど、前妻と主さんのどっちと住みたいか選ばせたらどうですか？金銭的に援助必要なら毎月金額決めてお金送るから選んで良いよと、娘さんに提案してみてはどうですか？
前妻の旦那がDVなのは、気がかりだし娘さんにも矛先向く可能性も０じゃないから前妻はオススメできないんだろうけど、今の家が苦しいなら戻りたいか、今妻と離婚するつもりは無いからお互い歩み寄れそうならそのまま居て欲しいと伝えてみてはどうでしょうか？

娘さん、精神的に幼い部分が残ってるんだとは思いますが大きな心で叱り、受け止めてあげたら変わるかも知れないですよ。

• 共感0

登場人物、全員それぞれ変だよ。
変な環境で変な親に育てられれば変な子になるし、変な大人には変な異性がまとわりつく。
なるべくしてこうなった。
ただ、変な人たちの間でも同情するのは、好きで生まれたわけでもない娘さんぐらいでしょうか。
どうか大きな問題を抱えず独り立ちできるように成長していってほしい。

• 共感6

私の知人にも、いたなー。
男を子供もいるアパートに連れ込んでる人。聞いてもいないのに本人話してくるよ。

出会い系、再婚相手、なんでもありだったよ。反吐が出るね。

父親が母親以外の女とイチャついてたら子供は傷つくよ。ましてや母親がDV受けてるの目の当たりにして心に傷おってるんでしょ！？
反抗とかグレるって子供の心のSOSなんだよ。

娘さん、カウセリングに連れて行ってあげてください。
貴方達には親としての自覚があまりにも欠如してます。

• 共感7

回答ありがとうございます。

無視はしてないんですけど家族３人で旅行中だから明日か明後日お返事します。
ひとつだけ。
もちろん娘が嫌がったら延期する気でした。
でもできれば妹か弟早く作ってあげたいとも思ってました。

• 共感1

弟か妹？
このタイミングで？？
娘さんが欲しがったのならいいけど違うよね？
気持ち悪い…。
作って「あげたい」んじゃなく、作りたいだけでしょ？

• 共感10

え？娘さんにしたら、それって余計に疎外感味わうと思うんですけど。それとも娘さんが妹か弟欲しいとでも言ったの？
ひゃーっ！何？この人！こんなご時世にのんきに旅行してるわ、子作りのだしに娘さんを使うわ、やっぱり何かズレているとしか…

• 共感8

弟か妹作ってあげたいって娘さんが欲しい言ってるのかな？娘さん、旅行にはちゃんと来てるんだ。このコロナの中行くのはどうかと思うけどコロナに感染ってことのないように。旅行に来てるなら奥さんと娘さんの仲を深めるようにしてあげなきゃ。

• 共感3

あなたが一番こどもです。
あなたの思考が最も幼稚です。
この二言に尽きますね…。

• 共感11

どなたかも書いてましたが、親の再婚相手は子供から見れば浮気相手と同じに
見えるものかもしれません。
正直、理解を求めるのは諦めましょう。
つまり娘さんが再婚相手を拒否するのは「当たり前」と受け止めるべきです。
それを前提に付き合い方を考えるべきです。
例えば娘さんに再婚相手については一切語らない。
再婚相手に対する気遣いは一切求めない。
3人で旅行などもってのほかです。

• 共感7

恐らくあなたに何を言っても伝わらないのでしょうが

まず娘さんは高校生とかそれ以前に
ずっと家庭内DVを受けてきた被害者です
娘に何もしていない。と思うかもですが
脳科学的には両親が目の前で喧嘩するだけで精神的ストレスを与えDVと同じ影響を与えると言われています。

多感な娘が一つ屋根の下にいる中
平気で家で営みをできるあなたなら
今まで気づかず娘さんにDVをしてきたはず。

心を病んだ子は、精神的に脆く幼いです
娘さんはカウンセリングが必要なレベルです。

そしてあなたも、道徳的に欠けています
こんなにも批判の声が上がるのに
自分が一切間違っていないという態度
少なくとも世間とはズレていることくらいは認識してください

せっかく娘を育てた？
教えてやらないと？
妹を作ってあげたい？
これ以上娘さんを傷つけないでください
全部あなたのエゴであり
一刻も早く娘さんはあなたから離れるべきです
あなたはせめてお金だけ渡せばいい
あなたに娘を理解することも立派に育てることも、癒すこともできません。
女が馬鹿。娘が異常
そう思ってるうちは間違いなく

• 共感7

私も親が再婚するってなった時許可はするけど、やはりどこか納得いかないと思います。娘さんにとって母親って物心ついた時から近くにいた前のお母さんだと思うんです。そうするとどうしても前のお母さんと比べてしまうことはあると思います。高校生だってまだ子供ですからね。
1度許可をしたというのも、父親から再婚したいと言われて嫌だと言ってもどうにもならないというのを分かっていたのでは？私が思うに親が子供に再婚していいかの許可をするのって、｢結婚するけどいいかな？｣ではなく、｢結婚するつもりだから、いいよね？｣っていう感じだと思います。逆に娘さんが反対したら再婚やめましたか？多分、やめませんよね。そういうことです。

• 共感4

別れた妻があれだから一人っ子になっちゃったけど、兄弟いるほうがいいと思ってるんですよ。
本当は早く作ってあげたかった。
私も弟生まれたとき嬉しかったし今もその存在が幸せのひとつです。
兄と弟の真ん中っ子ですよ。
私じゃダメと言われてもあっちのDV夫には渡せないでしょ。
それもそれで無責任な発言だと思いますよ。
旅行では妻と娘仲良くやってました。
皆さん深刻に想像力働かせすぎではと思います。
もうちょっと娘とちゃんと話しますね。
あと別れた妻にも娘にも私が怒ったことないですよ。
いつも別れた妻が一人で怒ってた。

• 共感0

９８さん、主さん娘が嫌がったら再婚延期する気でいたと言ってる。再婚相手と連れ子が一緒に暮らすとどういうことになるかってことがまったくわかってない。これが逆に奥さんの連れ子で女の子だったなら再婚するって言われて知らない男の人と一緒に暮らすなんて怖くて出来ないよ。ニュースでよくある性被害とかもあるしね。元妻の再婚相手がＤＶしてるの聞いてて娘さん奥さんの元で住まわせてたよね。

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