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高校を辞めてデキ婚した娘が(おろさないと言い張ったため)、退学した後公立の通信制…

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匿名さん
21/07/23 16:52(更新日時)

高校を辞めてデキ婚した娘が(おろさないと言い張ったため)、退学した後公立の通信制高校に通っていたことがわかりました。
どうして何にも言わないのと言ったら何しても文句言うじゃん!と言ってきて……
確かに旦那が非常に怒っていたので、産んで結婚するなら面倒は見ないから2人でがんばれ、手出しはしないとは言ったものの何か一言あっても…と思ってしまい…
通信制高校に編入したのに気付いたのは高校の教科書が娘夫婦宅にあったからです。
まだ子どもも1歳にもなってないのに無茶ばかりして、相談してくれればもう少し後にすればいいなどアドバイス出来たのに、娘は高卒資格は早く取るって決めてると聞きません。
本当に何を言っても聞かない子です。
高卒資格とったら高卒から入れる仕事に日中入って、通信制の短大行くと聞きません。
旦那に話したら、やっぱり年齢的に親になりきれてない、自分のことなんて捨てる気で親になったと思っていたのに結局は自分優先かと呆れていました。
みなさんなら娘にどう現実を伝えますか?

No.3335547 21/07/21 09:55(悩み投稿日時)

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No.1 21/07/21 10:02
匿名さん1 ( 40代 ♂ )

主さんは心配して色々と言っているようですが、娘さんは理解されていませんね・・・。

ただ「産んで結婚するなら面倒は見ないから2人でがんばれ」と旦那さんが言い渡しているので娘さんの責任で自由にさせるしか無いんじゃないですかね。

何か言うなら関係修復してからのほうが良さそうです。

No.2 21/07/21 10:02
匿名さん2 

え?何が問題なのですか?

子育てをしながら勉強して短大卒を目指す。
いいと思います。

医療職です。
小さな子供を抱えながら国家資格を取ったり、上級資格を目指したり、学会発表している人たくさんいます。

子どもが小学生になると行事や親同士の付き合いなど、優先しなければならないことが増えるので、乳幼児期にこそ勉強のチャンスだと思います。
すばらしいお嬢さんだと思いました。

No.3 21/07/21 10:05
匿名さん3 

教育の問題だと感じる

No.4 21/07/21 10:07
匿名さん4 ( ♀ )

娘さんはどういうつもりで学歴を欲していると思いますか?
就職のためですよね?

それって「自分のことなんて捨てる気で親になった」からなのでは?子供を育てるためにはお金が必要、お金のためには仕事が必要、就職には学歴が必要、だから娘さんは今自分で頑張っているんですよね。とても自分優先にしているとは思いませんが。

娘さんに伝える「現実」って何ですか?
確かに主さんがおっしゃるように、学校は子供がまだ1歳にも満たない今やることではありませんね。でも今時1歳クラスから保育園に預けて仕事をする母親など、学歴年齢関係なくもはやスタンダードです。なので、強いて言えば「学校は子供を保育園に預けてからにしなさい、同時にやっては体を壊すよ」程度の助言くらいしかいうことはないと思いますよ。

No.5 21/07/21 10:09
匿名さん5 

文章を読んだ感じでは、娘さんは自分なりに一生懸命頑張ってると思います。

むしろ相談者のほうが「面倒はみない、2人でがんばれ。」と突き放しておきながら、何にも相談してこない!と怒っていたり。矛盾しているように思います。

娘さんが資格や大学に通おうとするのは、お孫さんを経済的に不自由させないために、収入が多い仕事につくための努力だと思います。自分のためでは無いように思います。

確かに育児と学業を両立するのは大変なので、相談者さんや旦那さんが育児のサポート等を申し出るといいのかもしれません。

まず娘さんを否定せず、娘さんの考えを尊重することからはじめてみては。否定してばかりでは娘さんがどんどん相談者さんから離れていってしまいそうです。

No.6 21/07/21 10:14
匿名さん6 

>自分のことなんて捨てる気で親になったと思っていたのに結局は自分優先かと呆れていました。

自分を捨てた人は自分の子供を愛せないと思います。自分を大切にできるからこそ、子に愛情を向けられるはず。

親が高卒のほうが、稼げるので子供のためにもなります。子供だって医者にかかりたいし、部活動や習いごとをしたいでしょうからお金はあるほうが良いのです。

主様は、娘と孫を捨てる決断をなされた。娘さんは、一番助けてほしい時に親に捨てられ悲しかったでしょう、本当は孫の誕生を祝ってほしかったのに、一人で頑張るしかなかった。

許せないなら、別に許さなくて良いんですよ、ただ、娘さんと孫の人生を、潰さないであげられませんか。

No.7 21/07/21 10:31
匿名さん7 ( ♀ )

結婚や子育て働く現実を若いとわからないから
仕方ないよ、
パート先に高校生ででき婚し、奥さんは中卒、旦那は高卒働く場所が無いから

二年でお金や喧嘩で離婚してました

女は子育てし親と同居し生活していたけど、お金は大変らしい高卒にしたいかもね、
子供が子育てしてるようなもの、母親になってしっかりすると、思います。

職場ではシングルマザーの人もいたから
結婚してることがいいと思います
子供産みたかったんじゃないかな、

No.8 21/07/21 10:37
通りすがりさん8 ( ♀ )

否定されるから何も言いたくないのだろう。親の価値観を押し付けずになぜ今、学校に行くのか小さい子がいるのにもうちょっと先ではダメだったのか娘さんの気持ちも聞いてあげないと。娘さんに寄り添うこともせずに話してくれないはないんじゃない。

No.9 21/07/21 10:38
主婦さん9 

しっかり考えている、立派な娘さんじゃないですか。
確かに高校生で妊娠出産はいただけませんが、そのあとは親に言われた通り親を頼らず自分達で考えて頑張っています。

本当にどうにもならなくなったら助けてあげるつもりで、黙って見守ってあげるのがいいと思います。

主さんが、子離れれしましょう。

No.10 21/07/21 10:42
匿名さん10 

もし私がその子に言うとしたら・・・『まぁ,やってみなはれ!』(笑。
問題が出たら、その時に考えればええ・・。

No.12 21/07/21 13:55
匿名さん12 

何が問題なのかわからないのですが…
娘さんはお子さんも諦めたくない・学歴も諦めないとの思いから、お子さんが小さいけれど通信で頑張っているんですよね?
主さんご夫婦は、娘さんやお子さんを捨てたんですから心配はあるかも知れませんが、口は出さず見守ってあげたらいかがですか?
娘さんは親になった責任を果たそうと頑張っているんですよね。
応援してあげたいなら、黙って手を貸して、娘さんの行動を止めたいなら手を出さない。
主さんたちには話していなくても、娘さん自身は娘さんの旦那さんと話し合い、納得されているならそれで充分じゃないですかね。

No.13 21/07/21 14:10
匿名さん13 

私もなんで怒るかわからない
私が主さんの立場なら「助けてあげるから高校くらいは出なさい」と言う

甘いかもしれないけど将来 子供が困らないように生きて行く力を持たせるのは親の務めだと思う

主さんの娘さんは主さんを頼らずに頑張っているんだから誉めてあげたらいいんじゃない?
主さんは娘を突き放す癖に頼らないと怒る おかしな事をしてるよ

No.14 21/07/21 14:21
匿名さん14 

まぁどうせ避妊失敗する人は二人目の子供もうっかりできて計画通りにはいかなさそう。
ほっておく。

No.15 21/07/21 15:18
匿名さん15 

2人で頑張れ→言いつけ通り娘頑張ってる
旦那さんは怒っているのはわかった、で主も怒っているの? 手助けしたいの?

No.16 21/07/21 22:42
匿名さん16 

主さんがなんで怒ってるのか真剣にわからないのですが…
娘さん、自力でやってるなら立派だよ

No.17 21/07/22 07:04
匿名さん17 

うーんと……何が問題なの?かよくわからない。
本人がガムシャラになってやってるんだからいいんじゃないの?
子供放置で学校に行ってるわけじゃあるまい。

てかさ、主さんたちが言えない環境にしちゃってるの、わからないかな?
親子関係がまずさ、何を言っても怒るじゃんってわかってる時点で子供のが大人なんですよ。
先に言ったら無理だの、やっぱり学校出たいんだとか言われたくないからでしょ。

娘さんも気付いたのでしょ?
学歴の大切さに。
高校生ででき婚、世間からみたらまわり道だし、遠回り。
だけど気付いて家庭と学業両立してるならいいじゃない。
何が不満なの?(笑)

親ならそうなんだね。
どうしても時は孫を預かるからとか今は大変だろうけど頑張りどころだよとか励ますとかなんかあるでしょ。
頭ごなしに無理だとか怒ってばかりで、助けず文句ばかりな親なんてあてにしない、娘さんが大正解だよ。

私には何がダメなのかさっぱりわからない。

No.18 21/07/22 08:17
匿名さん10 

このお嬢さんには拍手を送ります!👏

No.19 21/07/22 08:28
お礼

ありがとうございました。
私は子育て経験上ある程度大きくなってから高校に行った方がいいと思っています。
短大は通信制であろうと行かなくてもいいんじゃないかとは思ってます。
高校は公立だと学費が一年数万らしいので負担はあまりないかなと思いましたが、短大だと年間二十万はかかりそうです。
孫を思えば無駄な出費では…と思います…

No.20 21/07/22 08:48
主婦さん20 

≫19

それは、あくまでも「主さんの」考え、思いですね。
主さんはそう思う、でも娘さんはそうは思っていない。
そして、娘さんの人生は、娘さんのものです。
娘さんと旦那さんとが考えて、そういう結論を出して行動しているのです。
もう、親が口出しすることではありません。

親の思うように子供が思わない、行動しないことは、よくあることです。
親は子どもよりも豊富な経験からいろいろと考えますが、子どもは試行錯誤です。
子どもが間違っていることもあります。
でも、親が間違っていることもあります。
どちらにしても、子どもの人生は子どものもの。
子ども自身が考えて選び、その責任は子ども自身が引き受けます。

そのことを認めることも親の義務であり、それが子育てなのだと思います。

親に出来ることは、ハラハラしながらも見守ること。
それしかないと思っています。

No.21 21/07/22 09:38
匿名さん21 

せっかく立派な娘さんやのに、両親揃って残念すぎる…そりゃ相談したくないどころか知られたくないと思う。

No.22 21/07/22 09:43
匿名さん22 

主さんが意味不明です。

私も高校中退してデキ婚しました。
娘は成人して社会人してます。

主さんって私の親みたい。

アドバイスが押し付けになるの。
娘夫婦が決めてやってる事に一々言わないの。
うちの親も私のやることなすこと、今でも一々文句言います。
親は私の為とか言うけど、本当にうるさい。
私は離婚して実家に子供といて、社宅に行こうと思ってますが、親は反対してます。
理由はそんな遠いところ辞めろ。
近くで働け。
私が働きたいと思って就職したのにそれは、アドバイスではなくて文句なのよ。

主さんもそうです。
言っても聞かないのではなくて、主さんが押し付けてるから反発するの。
押し付けしないで、頑張ってね。
って言えば問題ないの。
主さんにそれが出来ますか?
出来ないよね?だから反発くらうんだよ。

本人が決めた事を尊重するのは大変だけど大事な事ですよ。
主さん夫婦は子離れして、一歩も二歩も引いて口出しせず見守って下さい。
それが祖父母の役割だし、子離れって事です。
うちの子も自分で決める子だから、専門卒業後、仕事が長続きしませんでしたが、今の職場を自分で見付けて就職してやっと私の扶養を抜けて働いてます。

主さんは短大行かなくていいとか、何故決めつけてるの?
だから主さん夫婦に反発してるんだよ。
本人がやりたいと思った事を主さん夫婦は否定してるんだよ。
子育て経験上とか言って…
それは主さん夫婦の考えを押し付けてるだけ。
娘さんには娘さんの考えがあるの。
10代だから子供だからではないの。

主さん夫婦の押し付けに反発してデキ婚したんだから、主さん夫婦は反省した方がいいよ。

No.23 21/07/22 09:56
通りすがりさん8 ( ♀ )

それはあなたの価値観でしょ。孫を思うとお金が無駄かはあなたが決めることではない。あなたがお金を出してあげてるわけではないでしょ?娘さん夫婦が決めて娘さんさんの旦那さんが良いと思ってお金を出してるんだから良いじゃない。娘さん子育てもきちんとやってるんでしょ?子育てに影響が出て学業を優先して家庭のことが出来てないって言うなら問題だけどそうじゃないなら温かく見守ってあげたら。

No.24 21/07/22 10:09
匿名さん24 

逆にです!
逆に娘さんが、子供を産んだ事を後悔したくないから、高校卒業して、短大へ行こうと決めたのでは?

確かに人生経験してる親からすれば、無謀と感じるとは思いますが、、

娘さんも中卒では仕事も厳しいとネット見れば分かる事ですからね。

子供の教育費や生活費を共働きで頑張るなら、学歴の必要性を感じたのかも知れません!

若いって無謀ですが、物凄いエネルギーがあります!
中卒でロクな仕事に就けずブラック労働よりも、何とか正社員になって共働きの方が親子さんも安心でしょ?

見守ってあげましょうよ。
キツそうな時だけ手助けしてあげて。

No.25 21/07/22 10:49
匿名さん25 

高校を卒業するのは良いことですよね
ですが、娘さんが相談もなく突っ走って、困ると突然主さんに頼ってくるから振り回されると心配しているからですか?

相談しても反対されるだろうし、こういうのって勢いも大事ですもんね
後回しにすると、億劫になって行動に移せなくなるかもしれません

No.26 21/07/22 11:09
匿名さん26 

履歴書を書くにしても、あまりに年数が経っているとやはり気になるし、通信なら自宅で勉強するんだし偉いですよ。

何も手伝ってあげないのに文句ばかりですよね。

たしかに高校中退してしまって心配や迷惑を親御さんにかけたけど、前向きに頑張っているんだから誉めてあげても良いくらいしっかりしてますよ。

ご両親こそしっかりしないとって思いますよ、
学歴は人並みに身に付けておいた方が、
高校中退で終わってたらそれこそ周りからも何かと言われ兼ねませんから。
親子が反対みたいな意見だよ。

No.27 21/07/22 11:18
匿名さん27 

主さんは何歳でしょうか?
まだ40代くらいではありませんか?
年寄り臭い考え方にビックリします。

娘さんが、主さん達夫婦には何も言わないのが理解できますね。

私も20代前半の娘がいますが、もし主さんの立場なら娘の考えを支持して応援しますよ。

若いながら、自分の今後をしっかり考えた上での選択だと思いますよ。

主さんの考え方って、今時ナンセンスな考え方ですね。
そんな考えしかないなら相談なんてしませんよ。

通信制なら実現可能です。
それから短大に…それもチャレンジしてみていいではありませんか。
この先どうなるかなんて娘さん次第。

子供を産んだのだから母親として育児に専念する…それもいいとは思いますが、若いなりに今後の事を考えた上での事でしょう。
若いんだから何でも出来る、これからの可能性なんていくらでもありますよ。

出来ちゃったで高校中退は仕方がない。
でも、今後どうするか?どう生きていくか?
そこを真剣に考えて奮闘している娘さんを親として応援してあげて下さい。



No.28 21/07/22 11:33
匿名さん28 

えっ、何言ってるんですか?

すごい頑張り屋さんで、頭もいい、良いお嬢さんじゃないですか。

産みたかった自分を否定せず、子育ても頑張りながら、勉強もしたい、と言っているのに、なぜ反対するんですか?
応援してあげましょうよ。





若くして産んだことに反対だったのは、分かります。
でも、もう、産んでしまったんです。


そして、学歴は若いうちに得たほうが絶対に良いです。
働ける年数が変わってくる=生涯賃金が変わってくるので。

赤ちゃんのうちはまだあまりお金もかからないので、今のうちに学歴を揃えておいて、いざ必要になった時に実入りのいい仕事につけている、というのは大事だと思いますよ。

もちろん子育ては大事です。
でも今そこにかまけて、何も対策していなかったら、将来子供に必要な教育を受けさせてあげられなくなる。
そっちのほうが現実です。

もちろん娘さん本人が身体を壊してしまったら、元も子もないので、ご心配なお気持ちは分かりますが…。
でも、若いんだから頑張りたい、というのなら、応援してあげたらいいんじゃないかな、と思います。

なんなら、今の家事や子育ての部分は、フォローしてあげばいいじゃないですか。
食事を作って持って行ってあげるとか、行ったら赤ちゃんをあやしておいてあげるとか、協力してあげたらいいと思いますけど。

ずごくいいお嬢さんだと思いますよ。

No.29 21/07/22 14:16
匿名さん29 

高校辞めてデキ婚するような娘に育てたのは主さんでしょう?そんなふしだらな娘が通信制の高校に通うなんてすごいことですよ。

No.30 21/07/22 14:33
匿名さん30 

子育てと学業を両立するために通信制選んでるんでしょう?
娘さんのどこが悪いかわかりません。

スレのテンションが子供預け放しにして全日制入り直した言い方。
短大入れば資格も取れたりしますし、それも始めから通信制と言ってるあたり子供に負担かけないように考えられてます。

自分達親に逆らった娘は将来的にも苦しめば良いと思ってますか?
主さんの考え方は、いつまでも親の支配下にいると思い込んでる親のがエゴです。
主さん夫婦こそ現実を受け入れたらどうですか?
もう娘さんは独り立ちしたんです。
主さん達こそ早く子離れして下さい。

No.31 21/07/22 16:12
匿名さん31 

頑張り屋のお母さんになってるじゃないですか。自分達で頑張れって突き放したから娘さんは努力してるのでしょう。
私も親ですが何か娘さんが可哀想です。母親なら黙って応援しなよ!
父親が怒ってたら影で母親が応援してやればいいこと。お金とかの応援じゃないよ、忙しい時の子守りとかのことです。でもこの様子だと娘さんは保育園に入れてでも頑張りそうですね。

No.32 21/07/22 19:54
匿名さん2 

>私は子育て経験上ある程度大きくなってから高校に行った方がいいと思っています。
私も子育ての経験上思うところがあります。
子育てが終わってから高校に進学しても、教養にはなりますが就業には結びつきにくいです。出産も学業も就職も諦めないお嬢さんは素敵です。子どもが小学生・中学生になってからの入学の方が色々大変ですよ。

乳幼児期なら子供を寝かしつけた後や、部屋で遊ばせながら学ぶ方が学びやすいと思います。

子どもを育てながら高校過程を勉強するのは大変です。ただでさえ大変なのに、実親の反対と戦わなければならないお嬢さんが不憫です。

No.33 21/07/22 21:56
主婦さん33 

何が問題なんですか?

短大行ってる間は子ども見てと言ってきましたか?
高校行ってる間子ども見といてと言ってきたなら問題ですけど。
夫婦で子どもちゃんと育ててそして学校へ行く決意をしているなら
立派だと思いますが。

No.34 21/07/22 22:13
匿名さん34 

主さん夫婦が可笑しい。


子供のために金を稼ごうと学歴付けるのは当たり前でしょ。

「自分のため」って何?

しかも、手伝わない=ほぼ縁切り状態、の人が何言ってるの?

金出した?本当の意味で常々助けてあげてるの?

どうせしてないんでしょ。

……本当に、人の子の親なの?

しかも、年間数万で、今後何十万以上の利益を生む「高卒」って資格を捨てさせようとするのなんで?

年間20万程度で、今後何百万以上も利益を生む「短大卒」って資格を認めないの何?

たかが、全部で50万程度だよ?半年本気で働けば簡単に貯まる金だよ?

「子供のため」ってなんだろうね。主は、子どものためにお金出してあげた?

本当に出してあげたのなら、今、こんなことになってないんじゃないかな。




No.35 21/07/22 22:54
匿名さん35 

娘さんが、ご主人と相談して決めたことでしょう?
無計画なことして破綻して主さん達に泣きついてきたわけでもないのに……。
余計なお世話。
学ぶ大切さを知らない親は、こうやって子供の未来を潰していくんだなぁ、というのが、主さんの思考を見てはっきりわかりました。

No.36 21/07/22 22:55
通りすがりさん36 

もしかして、通信制の高校に偏見持ってませんか?

No.37 21/07/22 23:09
匿名さん30 

もしかして主さん、通信制高校がどんな学校か知らないのでしょうか?
全日制高校みたいに考えてます?
今でこそ私学の通信制高校も増えて不登生の受け皿みたいになってますが、本来通信制には働きながらや子育て中の主婦の方や中には定年退職された方などいろんな方々が通われてます。
うちは家族が正社員で働きながら通信制高校を卒業しました。



No.38 21/07/23 04:33
匿名さん38 

子供の事を思うからこそ早めに学歴をつけて仕事をしたい。最低ラインが高卒で、短大卒になれば出来る仕事の数も変わるし収入も違う。
これらの投資は無駄ではないですよ。
実際中卒だと本当に仕事がないです。高卒でも厳しいのに。

昔みたいに男性(旦那さん)一人の稼ぎで女性は家にいて子育てって今はなかなか難しい時代ですし、子育てにかかるお金も昔より高くなってます。その分支援も充実していますが、子供に満足に教育をと思ったら共働きは必須になる家庭が殆どです。

No.39 21/07/23 11:32
匿名さん39 

娘さんが、今できる範囲内でされていらっしゃる事なら静かに見守ってはいかがですか?
後悔しないように。
また、ある程度の無茶は若いうちはききます。

No.40 21/07/23 15:37
匿名さん40 

内容だけだと素晴らしいお嬢さんだよね。
もっと後で動けばいいのにと言う親の気持ちもわかります。
娘旦那は,収入はあるんですか?
安月給なら,いてもたってもいられなかったんだろう

そうだよね。一言協力してもらえないか?って言えばいいのにね。

親な言うこと無視して産んだんだから,怒られるの当然だよね。
娘さん親になった覚悟が足りない
親に反発して得するか,大人になるべきだと思う

No.41 21/07/23 16:15
匿名さん30 

親の判断押し切って結婚・出産したのに舌の根も乾かぬうちに助け求める方が親になった覚悟が無いように思いますが。

No.42 21/07/23 16:52
匿名さん42 

デキ婚で、高校中退するんじゃなくて休学にしとけば良かったのにね。
勿体無いなと思いました。

通信制に入り直す、時間とかお金は誰が用意してるのかな?
もし、旦那側の親御さんならその費用は負担してあげないといけないと思いました。
卒業できたらいいけど、一度中退してしまってるから信用も無いだろうし、子供が一歳未満なら手がかかる時期ではなくてまだ若いから3~4歳くらいでイヤイヤ期が落ち着いた頃でも取り戻せるとは思うから、余裕持ってやってほしいのは何となく分かる。 

でも、聞かないんですよね。
そういう人は何を言っても聞かないですよ、本人に言うより陰ながらサポートするようにした方がいいと思いますよ。
相手の親御さんに負担かけてないか、まずは電話でもしてお話したらどうですか?男親は孕ませてしまった責任とかで主さんたちには、電話しにくいでしょうからサポート申し出て、それから娘さんの言い分を一応聞いてあげてからアドバイスするようにしたらどうですか?
娘の旦那さんとも仲良くしてた方がいいですよ、親の言うことは聞かなくても旦那の言うことは聞く場合もありますから。

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