長文になります。息子と喧嘩してしまった父親です。想いが強すぎるが上に言い過ぎてし…
長文になります。息子と喧嘩してしまった父親です。想いが強すぎるが上に言い過ぎてしまい、今更ながらに反省しています。何があったかと言うと息子は今、高校3年生で幼稚園教諭を目指して大阪にある大学に行きたいらしいです。しかし私は「幼稚園の先生になりたいなら地元の大学いい！わざわざ都会の方まで行く必要なんかない」と私が言ったところ「そこは教育学部が有名な大学だからそこに行きたい」と息子に言われました。私もそこで息子の夢を応援してあげればいいものをまだ18歳の息子が突然一人暮らしをすることに対して不安があり「あのな…お前が大阪まで行ったところで周りの人の話についていける？大阪の人は話し上手の方は多いけど自分たちの地元の人とは話すノリが違うから人見知りが激しいお前がついていけるわけないでしょ！」と若干怒った感じで言ってしまいました。私は心配してるつもりで言うつもりだったのですが息子の性格からして大阪の方のノリについていけるわけないと決めつける言い方をしてしまいました。そして息子から「は⁉︎何で大学のことについて何も分からない人に言われなければいけないわけ？大体、都会のことについて知らないジジイから言われたくないんだけど。大阪のことなんか何も知らないくせに！わざわざ俺がしたいことに口出ししてくるなジジイ」と言われました。私はその発言にさらにカッとなってしまい「ジジイって親に向かってどういう口の聞き方してる！大体なそんな態度を親に取ってるようであれば幼稚園の先生になんかなれん！」と言ってしまいました。そのあと息子は自分の部屋に閉じこもってい、今も部屋にいます。リビングで妻と2人きりになり妻から「あの子（息子）、元々は諦め癖があったけど中学のときに職場体験で幼稚園に行ったことをきっかけに本気で幼稚園の先生になりたいと思ったらしいよ。それ以降、幼稚園の先生になるために必死に勉強して高校にも進学して今は大学進学するために必死に勉強してるんだよ。あの子、多分あんなに必死になるのは初めてだと思うから大阪まで行くのを許可してあげて」と言われました。その妻の言葉で私の気は変わり息子の夢を応援してあげることにしました。しかし今も、相変わらず息子は自分の部屋にいます。なんて声をかければいいかわかりません。もう一度息子と話をしたいのですが私が言い過ぎたせいでリビングに戻ってきません。言い過ぎてしまった私は父親失格でしょうか？何か良い方法はないですか？
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いや、良いお父さんだと思うよ。
確かに言いすぎたと言うか、息子さんの意見をちゃんと聞かずに頭ごなしに否定したのは良くないし、決めつけが過ぎたかもしれないけど、お父さんだって人間だからさ。
全部を上手くなんて出来ないですよ。
奥さんの話聞いて、ちゃんと自分が間違ってたなって気づけた時点でちゃんとした人間だと感じるし、悪い所認めて息子と話し合いたいと思える時点でちゃんとした良いお父さんですよ。
ダメな所見せるのも親の務め。ダメでもその後どうしたらいいかを見せるのがお父さんのカッコいい所。
普通に部屋にコンコンて行って、心配が勝ってしまって言いすぎたって謝る所から始めて、お母さんから話聞いて息子の気持ち知って、ちゃんと考え直して、意見が変わったんだって伝えてあげてください。心配しすぎて言葉を間違えてしまったけど、応援したいから話をしようって。お父さんだからって理由だけで偉そうにしないで、人間だから間違える事だってあるし、不器用でカッコ悪い所もあるけどそんな部分を認めてちゃんと相手に悪かった伝えられる事が出来ればそれは十分人としても、父親としてもカッコいいと思います。
可愛い子には旅をさせよ、と言いますか・・・。
折角、息子さんが将来について目標を立てて努力してきたのに、否定の内容が学費や偏差値ではなく人間性だったのは相当堪えたのではないでしょうか？
心配する親心は理解しますが、度が過ぎればただの過干渉になっています。
息子さんはとっくに親離れする心の準備が出来ていたのに、子離れできない主さんと衝突してしまったという感じに思えます。
息子さんが大学に行ってしまう前に家族会議が必要ですね。今はお互いに気まずいかもしれないので、メールから謝りたい気持ちを伝えてはどうでしょうか？
この世に完璧な父親なんていないのですから、父親失格だなんてことはありません。子供への心配が暴走してしまっただけではないでしょうか？
まあこれはとことん話し合いましょう…
親としては心配、子供としては自立するチャンスでもあるんですから…
いつかは出ていくものですし…
ただ、子供が全額負担して一人暮らしするのか、生活費仕送りを親が出すのか
そこも問題になりますからね。
そういった点も踏まえてまた話し合えばいいんですよ。
そんな簡単に進路OKしたり話し合わず却下するものでもないです。
とりあえずは主さんが大阪の大学受験を許してるということを奥さんに伝えてもらったらいいと思います
息子さんとの間にできた溝はすぐには埋まらないと思いますが、急ぐ必要もないので、これからゆっくり親子の会話をしていったらいいと思います
部屋まで行って、
突然大阪なんて遠くに行くようなこといわれたからさみしくて受け止めきれなくてあんなこといってしまった。ごめんな。ちゃんと応援するよ。大阪行ったらたまには連絡しろよ。
って素直に気持ち伝えればいいと思います。今回歩みよるのはお父さんです。
もうね、文章の書き方見てるだけでしんどいです。改行しましょうよ。
そんな、改行する余裕もないような感情一直線だから
息子さんの話も聞かずに一方的に否定否定否定な会話してしまうんですよ。
父親失格だなんてくだらないこと言ってないで、
素直に「お前の考えを否定してごめん」って謝りなさいな。
ただ、可愛い息子が離れるのがさみしくて言ってしまった。
お母さんに話を聞いて本当にやりたいことだとわかったから
頑張って来いと。
ちゃんと言ってあげましょう。
文章がなんだかニート父じゃ無いかと
思うレベルで会社で資料読んでる？と
疑う。
20代高卒より酷いわ。
心配なのはあなたの文章力
子離れして自分の事をしっかりする方向で考えてみてはどうですか。
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