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彼のことを親に信用してもらうには…。 お付き合いして10ヶ月の彼がいます。私は…

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匿名さん
21/07/27 21:28(更新日時)

彼のことを親に信用してもらうには…。
お付き合いして10ヶ月の彼がいます。私は21歳。彼は24歳です。もう少しで1年なので旅行という話がでていたり、親が顔を知りたい。ということで明日挨拶に来てくれます。
お泊まりすることを親に伝えたところ、順番が大事だと言われました。それはまずその人が挨拶に来て、それで相手を親が信用して、任せていいなと思うことが大事だと言われました。大袈裟な親だなと思いますが、嘘をつきたくはないので、彼を信用してもらうように努力しようと思っています。
ですが、どう信用してもらうようにすればいいかがわかりません。
毎回デートする度に合わせる必要性もないと思いますし、彼もそれは負担になります。どうしていけばいいでしょうか??
同世代目線、親目線等あればなにかアドバイスをよろしくお願いいたします

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No.3337921 21/07/24 22:49(悩み投稿日時)

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グッドアンサーに選ばれた回答

No.9 21-07-25 00:20
匿名さん3 ( )

削除投票

親の立場からすれば、大事な娘を結婚する気もないような人間に任せられるはずもありません
お父さんが順番と言ったのは責任を取る意思はあるのかってことです
先のことは分からない、でも美味しい思いはしたい
それでは話になりません

あなは何をすれば良いかですが、何もしないで下さい
あなたが策を練ねば練るほど彼氏の信頼度は落ちます
女に根回しして貰うような頼りない男だと思われてしまいます

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No.1 21/07/24 22:55
経験者さん1 

彼の負担の気持ちは判るが、結婚したら負担はずっと続くよ。

No.2 21/07/24 23:01
匿名さん2 

何もしなくていいよ。彼が常識的な人なら普通に顔を見ただけで信用するだろうし、彼がおかしな人ならどう取り繕っても親は不信感を持つと思う。

No.3 21/07/24 23:28
匿名さん3 

2さんに同意します
どんな男かなんて人目見たら親は分かるもんですよ

No.4 21/07/24 23:45
お礼

>> 1 彼の負担の気持ちは判るが、結婚したら負担はずっと続くよ。 回答頂き、ありがとうございます。
結婚するまでお話が出ている訳では無いので、なおさら心配です…

No.5 21/07/24 23:46
お礼

>> 2 何もしなくていいよ。彼が常識的な人なら普通に顔を見ただけで信用するだろうし、彼がおかしな人ならどう取り繕っても親は不信感を持つと思う。 回答頂きありがとうございます。
顔みただけで信用するでしょうか?
そんなものでしょうか?

No.6 21/07/24 23:47
お礼

>> 3 2さんに同意します どんな男かなんて人目見たら親は分かるもんですよ 回答頂きありがとうございます。
顔みただけでどんな人かわかった上で、それ以上なにもしなくていいのでしょうか?

No.7 21/07/24 23:57
匿名さん3 

ご両親に会った時だけ頑張っても後々ボロが出たら意味ないです
彼氏の人間性がきちんとしてるなら、何をすればいいかは言わなくても分かる筈です

旅行には行きたいけど結婚は考えていない…
これはかなり致命的です
ご両親はそんな無責任な男との旅行は当然、交際も認めてくれないと思います


No.8 21/07/25 00:09
お礼

>> 7 ご回答頂き、ありがとうございます。
私は彼と両親の中立にたっており、どちらの意見も聞きき、進めていきたいと思っています。その為には私も何をしたらいいのかを考えていかないと行けないと思っているのですが、どうしたらいいのかが分からないです…。

結婚は簡単に断言出来る話ではないため、
薄々そう思っていたとしても、まだ現実的にお互いが思えてない部分があります。

No.9 21/07/25 00:20
匿名さん3 

親の立場からすれば、大事な娘を結婚する気もないような人間に任せられるはずもありません
お父さんが順番と言ったのは責任を取る意思はあるのかってことです
先のことは分からない、でも美味しい思いはしたい
それでは話になりません

あなは何をすれば良いかですが、何もしないで下さい
あなたが策を練ねば練るほど彼氏の信頼度は落ちます
女に根回しして貰うような頼りない男だと思われてしまいます

No.10 21/07/25 00:45
お礼

>> 9 回答頂き、ありがとうございます。
言っていただいた言葉、そのまま父が思っている事だと思います。
私自信は、結婚を薄々考えていますが相手も口には出しませんがそのぐらいだと思います。
結婚の意思が確定するまで、お泊まりは禁止ということになるのでしょうか…。

私はほんとになにもしなくていいのでしょうか…。確かに、手助け?をすれば相手が手助けをされないといけない男。だと思われるかもしれません。でも、負担をかけさせるのも嫌なんです…

No.11 21/07/25 00:48
匿名さん11 

私の場合ですが、私の父は相手を怖がらせるような態度は取らず緊張を解しながら、相手の家族構成や親の年齢や職業、長男か次男かなど身辺を探ったり、仕事、収入、将来展望など面接官の如く聞き出していました。

その場は和やかに終わりますが後日私だけ呼ばれて合否を伝えられます。父の判断で彼はこういう人間だと説明を受けましたね。

絶対に別れろと言われたのは過去に1人だけいましたが(その人は本当に酷かった)やみくもに反対するわけでもなかったです。

デートの度に会うことはないけど、たまたま会う機会は増えたし、一緒に食事をするようなこともありましたよ。

No.12 21/07/25 00:48
匿名さん3 

では、あなた自身は何をすれば良いと思いますか?

No.13 21/07/25 01:11
お礼

>> 11 私の場合ですが、私の父は相手を怖がらせるような態度は取らず緊張を解しながら、相手の家族構成や親の年齢や職業、長男か次男かなど身辺を探ったり、… ご回答頂きありがとうございます。
相手を怖がらせないようにお父様が聞いていたんですね。とても優しいお父様だなと思いました。
私の父は、今まで見てきてそんなことをするような人とも思えません。
何を聞くのかするのか分からなく怖いため私自身も動けずにいます…。

No.14 21/07/25 01:11
お礼

>> 12 では、あなた自身は何をすれば良いと思いますか? ご回答頂きありがとうございます。
私はそれに行き詰り、ずーっと悩むため色んな方のご意見を聞きたいと思っています

No.15 21/07/25 01:31
匿名さん3 

もう答え出てるじゃないですか
あなたはご両親が彼を気に入らないと分かってる
結婚云々の前に人としても未熟で、とてもご両親に合格を貰えそうもない
でも好きだから別れたくない
2人の楽しい時間を失いたくない
でも…親も大事でどうしたらいいか分からない
違いますか?

No.16 21/07/25 07:29
匿名さん16 

ご立派なご両親ですね
親が心配なのは できちゃった結婚の心配が脳裏をかすめるんでしょうね
わたしもあなたと同じ経験をしました
彼が言ってくれたのは、男女愛し合う時は 必ず避妊はします
もし、妊娠したのなら、 責任は持ちますって ちゃんと言ってくれました
親の目を見たら、涙目でした
親も そういう 責任感ある方ならと思ってくれました

No.17 21/07/25 09:10
お礼

>> 15 もう答え出てるじゃないですか あなたはご両親が彼を気に入らないと分かってる 結婚云々の前に人としても未熟で、とてもご両親に合格を貰えそう… ご回答頂きありがとうございます。
私は彼に自信があります。
ですが、親が気に入らないと思うのは、兄のお嫁さんに対する態度とかそういうのを見ていて、影で言われるんだろうな。と思う点がいくつかあったからです。
私はどっちも大事なんです。どっちのことも考えると、訳が分からなくなりました

No.18 21/07/25 09:11
お礼

>> 16 ご立派なご両親ですね 親が心配なのは できちゃった結婚の心配が脳裏をかすめるんでしょうね わたしもあなたと同じ経験をしました 彼が言っ… ご回答頂きありがとうございます。
やはり、覚悟が必要なんですよね。
直ぐに結婚というワードを出されると、逆に堅苦しくなりそうで、言えそうにもありません…

No.19 21/07/25 12:30
匿名さん2 

うちは最近娘の彼氏を家に呼んだのだけど、普通にご飯を作って食べさせただけよ。彼氏も夫もきちんとご挨拶をしようとしたけど、娘と私が止めた。そうじゃなくて素顔が見たい。

彼氏にボロが出るとしたら、親はそこが見たいんだよ。うまく表面を取り繕えるかではなくて、本当はどんな人なのかが知りたいの。だから変な小細工は無用だよ。

No.20 21/07/25 17:35
匿名さん3 

彼に自信がある…
それは、あなたは彼を立派な人だと思ってるという意味ですか?
だったら何を悩んでるんですか
あなたが認めた人ならご両親にも胸を張って紹介できる筈ですよ
どう思われるか不安で、小細工しようとしてる時点で彼を信用してないことになりませんか

話が大げさになり過ぎたのかな
彼とは1年足らずの付き合いで、お互い何となく将来のことも考えるけど、今はまだ具体的に結婚までは視野に入れてない
旅行の話が出て親を大切に思うあなたは嘘をつけずに相手は彼氏だと言ってしまった
で、お父さんが相手を紹介しろと…
さあどうしよう

こんな感じなのかな?



No.21 21/07/26 12:06
お礼

>> 20 ご回答頂きありがとうございます。
確かに、私は彼に自信があるのにそういうことを私が心配している時点でダメだなと思いますが、長年生きてきた親からすれば私たちはまだ子どもで、私がいくら自信を持っていても、親は未熟者だと思われるなと思うため、私も手を差し出そうとしてしまいます。

話が大きくなりすぎたと本当に思います。
私の兄の話になりますが、結婚するまでの3年間顔を1度も見せず、付き合っていることが分かったのは付き合って1年後。その間に泊まりにも行っています。その時も親は散々行っていたのに、私だけこんなに言われて…て思うと、不満ばかりなんです。

No.22 21/07/26 18:21
匿名さん3 

そりゃあ男と女は違いますよ
嫁入り前の娘が男と旅行なんてお父さん世代の人からすれば言語道断
あり得ないことです
でも、時代の変化に合わせ直ぐに旅行をやめさせるのではなく一度会ってからというのは、お父さんなりにかなり譲歩されてると思います

心配なのは分かりますが先にも言ったようにあなたは何もしないのが最善です
あなたが何かやってもやらなくても彼の本質は変わりません
手助けは逆に彼の男としての値打ちを下げる結果になるでしょう

No.23 21/07/27 00:34
匿名さん23 

皆さんお堅いね。
私は彼氏できてもいちいち親に報告なんてしないから、当然会わせたこともない。

このコロナのご時世だから旅行するには緊張感持たないといけない訳だけど、外泊するにしても旅行するにしても、誰と一緒にどこへ行くかなんていちいち親に言わないけどな。
子供じゃないんだし。

主さんは家族と距離が近すぎるように感じる。
色んな意味でもっと自立すればいいだけじゃないかな。
主さんは、いざってときに親から守ってもらえない状況になるのが怖いんだろうね。

親が若干過保護だったり過干渉な部分もあるのかもしれないけど。
隠し事しないと自由を得られないなら、隠すしかないと思うし。
なんでもかんでもバカ正直にペラペラしゃべれば、そりゃあ自分に不利な状況にもなるって。
だから頭使うしかないよね。場合によっては嘘も方便。

コロナがあるからこそ親は心配するだろうし、旅行の計画もバレてるし、どうしても旅行したいなら会わせるしかないんじゃない。
ただ、ご両親が彼氏のことを気に入ったとしても、コロナがある以上、旅行自体反対される可能性はあるだろうね。
結局、それはそれ、これはこれって話だから。
個人的には、感染力の強い変異ウイルスが流行ってるこのタイミングで旅行しようと思うことに一番疑問を持ってしまう。
自分がウイルス拾ってきて、家族に感染させるリスクだってあるしね。
住んでる地域によっても状況は違うだろうだけど。
旅行の話がどこまで具体的になってるのか分からないけど、ルールは守って行動して欲しい。

感染対策という意味では、何をどこまで自粛すべきか、っていう話にもなるからね。
線引きがあいまいだから判断が難しいこともあるし。
だからこそ、相手と意見が完全に一致することもないだろうし。
自分とは正反対の意見を正義とする人もいるだろうしね。
最終的には、自分で考えて、自分で納得できるようにして、自分で責任持つしかないんだよね。
判断を他人に預けきってしまうのは一番ダメだし、「知らなかった」「考えてなかった」じゃどうしても弱い立場になってしまうから、誰かと話し合う前に、自分でよく調べたり、自分なりの考えをまとめることって大事だと思う。

No.24 21/07/27 15:49
通りすがりさん24 

主さんがすること

■親への紹介
彼氏の紹介と、親の紹介。
二人の架け橋になること。

主さんは、会話をリードする役目。
彼氏の良いところや、
親が興味ありそうな話題を振る。


■時間
無理して長居させず、
サクッと切り上げること。

■旅行について
彼氏と二人でお酒を旅行に行かせて欲しいと、ご両親にお願いする。
まだダメだと言われたら、素直に引き下がること。



あと、これは主さんにアドバイスなんだけど

ご両親に彼氏を紹介して欲しいと言われた場合に主さんには、

①「うん!今度紹介するね」

②「私が両親に紹介する時は、結婚するとき。それまでは、会わせるつもりないよ。私ももう大人だし見守っててね。」

という2つの選択肢がある。
これは、どちらも正しい。

②の場合は、特に年齢がアラサーに近づくに連れてそうなるんだけど

両親に紹介=結婚を視野に入れてる真剣交際

なんだよね。

今回、主さんがご両親に彼氏を紹介して欲しいと言われたのは、ご両親が結婚相手として相応しいかどうか見極めるためではなく

「娘がまだまだ子供で心配」
「娘の男を見る目が心配」
「悪い男に騙されてるんじゃないか心配」

って、主さんがご両親に、大人の女性として信頼されてないから起こったことなんだよ。
21歳の娘が結婚相手を連れてくるなんて、ご両親は思ってないはず。

なので、あなたがしっかり自分の意見を持つこと。中立を保とうとするのではなく、自分の意見を持つこと。親や彼氏の意見に振り回されたり、ブレたり、流されたりしないこと。

幼い女の子ではなく

しっかりした大人の女性だ
と、彼氏紹介の場で
堂々とたち振る舞って欲しい。

彼氏に気を使いすぎてる姿、
言いたい言葉を飲み込んでる姿、
彼氏の期限を損ねないことばかり優先して自分がない姿

とかを、親に見せないように。


親は、ちゃんと好きな男にもNO!
が言える娘なら、安心して見守ってくれる。

好きだから…で彼氏に流されたりなんにも言えなかったり都合の良い関係になってるんじゃ?弱い娘だ…って親が判断すると、交際反対される。

あなた次第だよ。

No.25 21/07/27 19:55
お礼

>> 24 ご回答頂きありがとうございます。
とても明確な答えでした。
親の気持ちも、私の気持ちも全てを代弁していただいたような気がします。
結婚前提と初めにいわれて、すごく自分自身も堅苦しく身構えてしまい、それだから彼のことも守らないといけない!と色々考えてしまっていたのかもしれません。
誰かに振り回されるのではなく、自分軸をしっかりもって、相手と親と接する。それが大事なことなんだと思い知らされました。いつも誰かのことばかり考えて、振り回されてたのかもしれません。
自分軸を持てるような大人になりたいと思います。
とても参考になるご意見をありがとうございました。

No.26 21/07/27 21:21
通りすがりさん24 

お礼レスをありがとうございました。
このスレを投稿されたのが、24日だったみたいだから、すでに彼はご挨拶に来てくれた後なのかな。無事にご両親に紹介できてたら良いのだけど。

私のことを話すと、
私は19歳の頃に初めて付き合った同い年の彼と26才の頃に結婚してね。
その間に、お互いの実家に挨拶したり、遊びに行ったりして、両親たちに認めてもらいたいな、公認のお付き合いしたいなって登場主さんのように考えてた。(数年に一度くらいの頻度)

当時を思えば、私も夫も未熟で、至らないところも多くあったよ。
服装や話し方や立ち振い、マナーとかも、失敗しちゃったなぁ…

って10年以上も前の話だけど、
今でも恥ずかしくなる記憶があったりする。

20才と主さんと同じ年頃に、どちらの親からも言われてた事が
「まだ祖父母になりたくないよ」ってこと。

妊娠だけは、気をつけなさい、って、どちらの親からも言われてた。

順番大事にしなさい

って、つまりはそういう事だね。

主さんや彼氏さんの将来を
大事にしなさい、ってこと。

そんな私達も、付き合いが長くなるに連れて、逆に両親たちのほうが
「結婚しないの?」
「〇〇ちゃん、待たせるんじゃないよ」
「子供は早いほうがいいよ」

なんて催促をしてくるようになったんだけどね笑

今では結婚して、私にも子供が二人。
両親たちも温かく見守ってくれてるよ。

多少若いときに失敗しても、大目に見てくれる。付き合いが数年と長くなれば、背中も押してくれる。ちゃんと成長見てくれるはず。

今回の紹介が、例えイマイチでも挽回できるから、今の自分たちで勝負すればいいよ。特に、女の子は身体のこともあるので、しっかり自分の意志を持って、男に振り回されないこと!

お幸せにね。

No.27 21/07/27 21:28
お礼

>> 26 回答者様の実体験を踏まえた内容のご回答でとても私の心にピタッと来るものがありました。私の目線でもあり、親の目線であり2つの考え方に寄り添っていただきありがとうございます。
私も考える部分が至る所にありました。そこをこれから、焦らずに自信を持って判断をしていきたいと思います。
本当にありがとうございました。

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