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私が原因で悪かった(PMSだったので尚更)事で喧嘩をしてしまいました。私は彼に不…
私が原因で悪かった(PMSだったので尚更)事で喧嘩をしてしまいました。私は彼に不快な事を言った数分後に私は謝罪をLINEで言いました。(喧嘩は電話で行われ、ブチギレられて電話を切られました)
ホントはちゃんともう一度電話で謝りたかったのですが出るはずもなく、LINEで謝罪をしました。自分が原因なのを自覚していましたし、心から反省してLINEで謝罪をしました
彼から返ってきた言葉は、「理解能力がなさすぎてイライラします」と前置きに書かれてその喧嘩の内容でイライラした部分と、しばらく話したくありません。と書かれていました。
なのでその返事に対して、さっきの電話の内容や私が悪い事を理解した上で謝罪しているから、理解能力がないというか、理解した上で謝ってる内容を送りました
それでもなお、その返事にも「マジで理解能力無さすぎてイライラするし説明するのも疲れる」
と書かれてるだけでした。
私も何故この人は私が悪かった内容を理解して反省して説明した上で謝罪をしてるのに
理解能力がないと言われるのかだんだん不思議に感じてきました。「理解能力のない人の説明を書いたところで話が噛み合わないので話終わりでいい。しばらく話したくありません」と書かれ、
「気付いてないだけでワガママ気質なんですよ、そんな人と話しても疲れるだけです」と言われ、そこから四日間連絡がありませんでした。
私から、電話でもう一度話をしたい事を伝え話しました
一声目はもちろん私から謝罪の言葉と今回の事は反省して悪いと自覚してるから謝りたいので謝ってる事を伝えると、「それは受け取っておきます、ただ別に今回の件だけだったらこんな怒らないし言わない。今までの積み重なってきた思いがあるから、今回の事はきっかけに過ぎない」と言われて、
余計に分からなくなり、「じゃあその謝罪しても、理解能力がないと言い続けられたのは過去の事も何か同じ風に思う事があったから理解能力がないって言ったの？」と聞いたら、「そうだよ、何でそれすら分からないの？そういう所なんだよね、イライラするのわ」と言われたので、「今回の事で理解能力がないって言われてるものだと思ってたし、実際は過去の事で理解能力がないと思ったから(彼の発言に対して)それも含めて怒ってるって事？」と聞くと怒りながらそうだよと言われて、正直LINEにもそんな事書いてませんでしたし、過去の事も含めて怒ってる事が私には一切言われてなかったので
(過去同じ風に思ったからなのかそれを掘り返したり、積み重なりで)私は今回の事だけを謝罪してなのに理解能力がないと言われました。
「今度会った時にその過去の事も話すけどそれを受け入れる受け入れないかは○○次第だから」と言われて、私が治さないといけない内容、私が全面的に悪いとまだ話されてませんが決めつけられてるんだなと思いました。
私の受け取り次第ではこの先付き合っていけるかわからないけど別れたくないから俺もどうやって話すか考えとくからと言われ、
「
21/07/25 17:11 追記
その過去の事で私は受け入れないと(非を認めないといけない)ってもう結果的に今確定してるじゃん」と言うと、そんなの話をしてみないと分からないと言われて、「受け入れる以外は受け入れないしかないんだからそうするともうお別れとかそういう事でしょ？ならばその話書いた所で受け入れるしか方法はないじゃん、他にある？」と聞くとそんなの自分で考えろ！とまた怒鳴られました。
21/07/25 17:11 追記
そもそも、人は怒られてる時にその相手は過去の事も実際は含めて怒ってたなんて言われないとわからない事なので、それについて何か彼に反論するにはどうやって言ったらいいのでしょうか？
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まだ反論しますか。
過去の事もまだ聞いてない状態で
どう悪かったのか分かってない
状態で反論の事を考えてるなら
またケンカになるでしょうね
今回の事で全面的に主さんが
悪かったのなら
相手の言い分をまず聞こうとしなければ
その先は無いですよ。
プライド高そうですけど
へんな意地張らない方がいい場合も
ありますよ。
少なくとも今は相手が怒ってる状態
理解って言葉にこだわり過ぎのように思う。
あなたの言動がお相手の我慢の限界を超えてしまったという事実を受け止める、それ以外にできることはないんじゃないかなあ。
反論考えてる時点で受け止められてないんだなーって傍から見ての印象ですね。
細かい人だし、その場で指摘されないと
分からない場合もあると思う
後から過ぎても返って裏目に出るの分からないのかなとも思う。だからこそ
相手も今話した内容を自分の頭で理解しとけばごちゃごちゃにならずに済んだのにね。と言う事で要は
相手も人の事言えない立場です。
大事なポイントだからもう一度言うね
相手にも理解力は無いよ
後最後にただ単に別れたいから執拗にこじつけに持ち込んでいるようにも聞こえなくない
まず、怒るのもイライラするのも
彼の気質、問題です
怒りやら感情をぶつけてくる方は
精神が５歳児（お子さま）なので
まともな話し合いは出来ませんよ
彼から謝罪はありました?
同じこと繰り返していませんか?
反論したらこじれます
自分と違う価値観は認められず
否定されたと思いますので
子供を相手に
そうだね〜って全部受け入れる
感じでいかないと
この手の方とは上手く行きませんょ
下手に謝っていると調子に乗って
暴言が悪化し
全部悪いのは主さんのせいにし
貶められ肯定感も下がる一方
彼は己を省みることはありません
お別れするか、子供相手に
頑張るか？
主さんの幸せを
選択してくださいね
主さんはアスペか何か？
普通、ハッキリ言われなくても、前後の会話や雰囲気やいつもとの違い、同じ展開でのケンカの頻度で、過去のことも含めて積もり積もって怒ったのか、今回の件だけでのケンカなのか、だいたい分かるものです。
ハッキリ言われてないので分からないと言っていること自体が、彼の言う主さんの理解力の低さを物語っているのでしょう。
単純な話で
主さんが悪いという自覚があって怒らせたわけだよね。それで謝ったわけだ。そこまでは何の問題もない。
彼の回答は暫く話したくないって事だから彼の怒りが収まるまで放っておけば良かったと思うよ。
自分で怒らせといて謝りたいから話を聞けって随分勝手な主張だと思う。一方的に怒らせて話したくないと言ってるのだから相手が話す気になった時で良くない？って話で。一応謝ったわけだし。
積もり積もったってのはいつも主さんがそんな感じなのかなって印象だけどね。極端に言えば主さんの体調によって急に機嫌が悪くなり散々文句言った挙句彼が怒ったら自分が悪いと謝るものの謝ってんだからすぐに聞けよ許せよみたいな感じなんだよ。
誰だって急に機嫌悪くなって喧嘩吹っかけられごちゃごちゃ文句言われたら今は話したくないって思うと思うんだけどね。それで今度は謝るから話を聞けって言われても面倒くさいって話だと思うかな。そもそも彼からすると急に機嫌悪くなったのは主さんの方だと思うからね。主さんがPMSによるもので全面的に悪いと考えるならだけどね。
©2024 秋山孝
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