彼氏候補の人が、仕事で失敗した話をずっとしていて、 こちらの話は流す（何も通じ…

相手へ大した愛情もなくてそれまでの人だと思うなら見切っていいんじゃないですか。

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さっきつぶやきにレスくれた方でしょうか？
耐えてまで付き合う必要はないと思いますよ。
主さんが聞いてあげるからそれが当たり前に感じてしまっているのでは？
いったん離れてみたら、お互いが必要かどうか分かるかもしれないし。

彼はその仕事のことは、気持ちにケリをつけるべきですよね。
死にたいって言われたら心配になるけど、多分、死ぬほどのことではないでしょう？
それに気づいてほしいですね。
えっと、↑ここらへんのこと彼に言ってみたらどうですかね？

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弱さを認められない人

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以前仕事の愚痴ばかりいう同じ会社の男友達がいて私が辞めた後も
言っていて毎週電話で聞いてあげてて、一緒に飲みにも行ったけど
酒タバコギャンブルばかりで人間的に魅力がないため彼氏なんてな
れないと思ったし向こうも誰かとお付き合いする気はなさそうだった。
好きな女性にはそんな態度はできないんじゃないですかね？
だからお付き合いはやめた方が良いと思う。

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>> 1 相手へ大した愛情もなくてそれまでの人だと思うなら見切っていいんじゃないですか。 彼のことは、好きなんです。

だから、どうしようかな…って。

それを書いておけばよかったですね。

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好きなら我慢の限界までネガティブな話に付き合う。けどそれって全く楽しくないし
好きな部分もなくなりそうだ。

終わった事をくどくどとしつこい！
って私なら一喝して終わりかなぁ。
勿論その頃は好きじゃなくなってる。

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>> 2 さっきつぶやきにレスくれた方でしょうか？ 耐えてまで付き合う必要はないと思いますよ。 主さんが聞いてあげるからそれが当たり前に感じてしま… あ、あそこの主さんだったんですね。

見つけてくれてありがとうございます。

そうです。アレは、私です。

確かに、私が聞くが当たり前になっているのかもしれません。
普段は、頑張って、普通の話（表面上の）もしてくれるんです。

でも、彼が、頑張って演技しているのは、分かります。

これが、ただ単に軽い関係なら、別にいいのですが
この先もずっと一緒にいるとなると、
今後、またこんなこと（仕事のミス）が起きる度に
こうなるのかな…って思ってしまって。

そうですね。そこら辺のことに気付いて欲しいです。
（しかも、話を聞いていると彼は悪くない感じでした）

適当なアドバイスも出来ないし、
普通の話をしていても、私の言葉の何かに反応して、
また仕事の話を思い出して、話題を変えられたり、
いきなり凹み始めるのではないかと、毎日、ビクビクします。

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>> 4 以前仕事の愚痴ばかりいう同じ会社の男友達がいて私が辞めた後も 言っていて毎週電話で聞いてあげてて、一緒に飲みにも行ったけど 酒タバコギャ… それは、彼氏にはしたくないですね。

４番さん、よく耐えていましたね。お疲れ様でした。

こちらは、酒・タバコは、しますが、ギャンブルはしないです。
人間的に魅力はあるのですが、
有言実行じゃないというか、
聞いていた話（守ります、頼りにしてください、助けます）とは、
だいぶ違うなーと言った感じです。

考えても、どうしようもないことをグチグチ
同じ話をずっとしていて、私が慰めても、私の話なんて聞いてないです。
勝手に一人で喋ってます。

だったら、私、いなくていいのでは？
って、思ってしまう感じです。

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>> 6 好きなら我慢の限界までネガティブな話に付き合う。けどそれって全く楽しくないし 好きな部分もなくなりそうだ。 終わった事をくどくどとし… 「終わった事をくどくどとしつこい！」って言ってみたいですねｗ

正直、それを言えない関係ではないのですが、
ちょっと彼の話の内容的に言えないです。

茶化したり、下手に声掛けしたり出来ない感じです。
なので、一言、一言、物凄く言葉を選んで話さないといけないので、
正直、（私の体調など悪いと余計に）疲れますし、精神的に私が病みます。

私、思うんですけど、そういうことを話す人って
「相手にこう言って迷惑じゃないかな？」って考えないんですかね？
返事に困るだろうなって

それか、
「今また、あの話してもいい？　聞いてくれるだけでいいから」って
一言、言えばいいのにって思うんですよ。

こちらは、体調が悪くて、もう休みたいのに、
私だって疲れてるし、やらなきゃいけないことあるのに、
唐突に始まって、延々、付き合わされて、
私の話は、聞いてくれない。

だったら、一人で（ツボとかぬいぐるみとかに）喋ってるか、
少し頭を冷やしてくればいいのに…って思います。

とりあえず、昨夜は生理痛とエアコンに負けて
私は、もう休みたくて、ぐったりしてました。

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>> 3 弱さを認められない人 順番が前後してしまって、すみません。

弱さを認められない人かぁ…
正直なことを、書きましょうか。

私が死にたいんですよ。
毎日、毎日、起き上がるのもやっとです。
でも、なんとか、踏ん張っています。

ですので、冷たいように聞こえるカモ知れませんが、
何でも、前向きに考えるようにしているんです。
冷静に、合理的に、前向きに、自分を鼓舞して生きてます。

ここでも、いますでしょう？
「死にたい」って言ってる方。
俗に言う「かまってちゃん」
そうならないように、なんとか、力入れて生きてます。

裏を返せば、いつでも、そうなれます。
（常に頭にあるので）

私は、もともと精神疾患を持っているんですよ。
でも、やっと、ここまで回復したんです。
暗くて、弱い気持ちは常に、隣りあわせです。
でも、そのマイナスに飲まれないように気を付けています。

そんな私に、マイナスな感情ばかり
（しかも、終わってることなので、解決方法はない）
ぶつける彼が、今の私にとっては、少し、しんどいんです。

「また、暗い方へおいで」と言われているのと同じです。

「無理して、明るい話だけしよう」と言っているのではないです。
ちゃんと彼の話は聞きます。

人は、弱ってしまうことってありますよね。
それは、痛いくらい分かりますよ。

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零れたミルクを嘆いていても、何も始まらないのに、
だから、
「それは、残念だったね。一緒にお片付けをして、
一緒に新しいミルクを買いに行こう？」って言っても
彼の返事はなく、ずっと暗い、どうしようも出来ない話。

その話に付き合うために、
私は、睡眠、仕事、家事、全部削って、相手をしていたんです。

でも、私が何を言っても無視

どれだけ真剣に答えても、どれだけ時間を割いても…

まだ、付き合ってすらないのに。

もう、彼にかける言葉が見つからないです。相手をするのも、疲れました。

「自分自身が、もう暗いトンネルに落ちないようにしつつ、彼を励ます」

この作業って、そんなに簡単ではないんですよ。

付き合ってもない、結婚もしてない、助けてもらってない、
何の義理も義務もない…
（こう思わないと私が病みます）

でも、私は、私の出来る範囲で支えようと思っています。

しょうがないです。好きなので。
でも、これが続けば、当然、気持ちは冷めます。

今日、彼からの返信は、まだないです。
どこまで、甘える気なのかな…って思います。

人間関係って難しいです。

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決めつけて　ごめんなさい

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まだ付き合ってないのに、そこまで頼られたり弱音吐かれても困りますよね。

過去の事をグチグチ言ってばかりなんて女の腐ったような男。
女々しいわ。
死にたいなんて言うような男、ろくな男じゃない。

負の感情に侵されて主さんまで暗くなるし病んでしまいます。
負の伝染病になりますよ。

しかも自分の事ばかり、主さんに対する思いやりがないわ。

ごめんなさいね、主さんの好きな人を貶しちゃって。

でも、主さんも散々彼に対しての嫌な気持ちを書いてる。
冷静になった時に思う感情が自分の正直な気持ちだと思いますよ。

好きな感情は、それを必死で打ち消そうとしているだけの感情です。
好きな気持ちなんて、この先必ず萎えていきますからね。

その時に、人として一緒にいられるかどうか。

彼では無理でしょう？

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>> 13 それが、多分、無理ではないんですよ。

私は、彼が女性でも、子どもでも、おじいちゃんでも、多分、好きです。

私は、彼を１人間（個人）として好きなんです。

私も、溜まっていることがあり、
彼の悪い所だけを書くような、書き方になってしまって、すみません。

誰でも悪い所はあると思います。
私にも彼にとって、気に入らないところは、多々あると思います。

今の彼は、良いところより、悪いところが目立っていて、
これが、長く続いたり、今後も続いたら、困るなぁ…不安だな…って思います。
（同棲後、結婚後もずっと、同じ空間で、コレじゃ、気まずすぎるので、
それなら、付き合わなくていいと思っています。）

彼は、ずっと「ミルクを零してしまった自分を嘆いている」んです。

気持ちは、分かるんです。
でも…。
（私の気持ちも分かっていただけますか？）

そんなこと、嘆いても…
｛じゃぁ、今度は零さないように気を付けようね。私も一緒に、手伝うからさ。」って
前に進むしかないのに。

ホント、女々しいんですよｗ
あと、子どもっぽいです。

決して、支えるのが嫌だという意味では、ありません。
私のやり方が不器用なんだとも思います。

せめて、会えることが出来れば、違うんだと思います。
（お互い、違う県に住んでいるので、ずっと、コロナで会えていないんです）

いつも（通常時）は、お互いに、なんでも話すようにしているのですが、
なんか、今回は、私、何も言えなくて…。

嬉しかったです。ありがとう。

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その彼のこと好きなんですね。

好きじゃなかったらフェードアウトしてもいいと思ったんですが。

でも、心が脆そうでこの先支えるの大変そうですよね。
主さん、言葉悪いですが、愚痴聞きマシーンにされてますから、主さんも辛くて病みそうなこととか、思ってること伝えた方がいいと思います。
それで去るならそれまでだし、この先難しそうな彼だから客観的にいうとまだ付き合ってないしやめた方がいいかと思います。
彼は休職して心身休めるか、カウンセリングいくレベルの病みじゃないですか？

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>> 15 私もね、それ、ちょっと思います。

お金を払って、専門家に診てもらった方がいいんじゃないかな？って
体重をかけて寄りかかるところ違うくない？って。

少し前に、私、耐えられなくて、自分の気持ちを言ったんです。

「私には、付き合う義務はないです」
「聞いていた話（守ります、頼りにしてください、助けます）と違います」
「気持ちは分かるけど、私たちのことは、どうしますか？」
「今の状態のあなただったら、私、いらないです」って

結構、キツいですよね。
自覚してます。かなり、勇気が必要でした。

言う前も、言った後も、ずっと怖かったです。
こんなこと言う、自分自身も嫌いでした。

でも、彼、これらを流したんですよ。無視です。
「何の話をしているのか、分からない」って言われました。

でも、その後は、なんか、治ってたんです。
（多分、毎日、演技してたんです。平和な感じのやり取りにするように。）

でも、昨日、あることがきっかけで、また、落ちました。

こんなに頻繁に落ちられると…。

「心が脆そうでこの先支えるの大変そう」
私もコレはそう思います。

男性って、みんな、こんな感じなんでしょうか？

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せっかくですので、続きを書きます。
ここは、掲示板ですので、
少しわがままな文章になります。

読むと気分を害してしまう方もいらっしゃると思いますので、
ここからは、「あー、なんか、主の愚痴が始まったぁｗ」って感じで、
流すか、読まないかで、大丈夫です。

人のマイナスな感情なんて、不必要に触らない方がいいです。
精神衛生的にね(^^

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冷静になって、ココで書いてみて、
こんな人のどこが好きなんだろう…と思い始めてきましたｗ

でも、人って、調子の良い時ばかりじゃないし、

どこまで付き合えばいいんだろう？
どうやって付き合えばいいんだろう？って

私のレベルの低さが出てきました。

世の中の男性が、みんなこの（今の彼）レベルなら、
私の努力が足りないんだと思います。

彼とは、コロナで会えないと言いましたが、会えないことで
今は、距離を置くことが出来るので、良かったのかな？

でも、会えた方がもっと早く色々、まとまりそうな気がするな…
なんて、モヤモヤしています。

あと、実は、彼が会いたがりません。
「自分はミルクを零してしまったのだから、会う資格はない」と言っていました。

一言で言うと、「ウザい」ですｗ

じゃぁ、
「私の気持ちは？　それは、あなたの中だけの話ですよね？」って感じです。

実は、同じ理由で、彼は、電話も嫌がります。

私も相当、めんどくさいですが、彼も、相当、めんどくさいですｗ

ここまで、売れ残っているのが、よく分かりますｗ
お互いに考えすぎです。

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せめて、自分のことは、しよう…と思ったのですが、
相変わらず、仕事に集中出来ません。

彼は、私が居てもいなくても、おそらく自分のことは出来ているので、
本当に「いいように使われているんだなー」と思います。

プライベートが犠牲になっているのは、私だけ、
２人のことを考えているのは、私だけなのかな…とも思います。

このまま、付き合うとか、そういうのをやめて、
ずっと適当なことを言う、友達関係でもいいのかも知れません。
友達もやめて、もう、フェードアウトしてもいいのかも知れません。

どうしたら、凹んだ人を普通に出来るんですかね？

とにかく、今回の彼の場合は、時間が必要なんだと思いますが、
だったら、（一人で）落ち着いてから、また、連絡くれればいいのに。

今まで過去、彼が普通の時に付き合えていた、
彼女さん達が羨ましいとさえ、思ってしまいます。

ここを一緒に乗り越えて、捨てられるなんて、
それは、本当にあり得ないな…とは、思います。
（だからって、無理にしがみつく気はないです）

私だって、彼と一緒に、楽しい話したいな。

ただ、一言、
「電話しよう」「会いにいくよ」
これだけでも、違うのに。

うわぁ、
なんか私、ＤＶとか受けそうな性格してるなｗって書きながら思いました。

もう、次、行けばいいのにｗ

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そもそも、普通、大人って、
そんなに他人にグチグチ言いますかね？

グチグチの内容は、
「もうダメだ、こんな自分が生きてるなんて、ごめんなさい」みたいなことを
延々です。

「それ、私に言ってどうするの？」って感じです。
（私のこの愚痴とは、少しタイプが違います）

私だったら、その状態の時は、
まず、自分の中である程度、整理して、切り替えます。
（嘘ついて、演技しろって言ってる訳では、ありません）

そりゃぁ、思い出して落ち込んでしまう時もあると思いますが、その時は、
「ちょっと、聞いてもらってもいい？」と（まぁ、言葉は何にしろ）
一言、相手に伝えます。
そして、そんなに長引かせないです。

時間が必要なら、
相手に「ちょっと、しばらく連絡出来ない（仕事で）」って言います。

あとは、自分でどうにかします。
私の仕事は、相手に関係ないので。

落ち着いたら、また、相手と連絡を取ります。

それくらい、大人なら、して欲しいと思うのですが、
私の考えは、冷たいでしょうか？

かくいう私も、ここで、このように、グチグチ言っていますから、
良くないと思っています。

彼に言えばいいのにね。

読んでくださっている方、すみません。

一旦、主は休憩です。

何か、ご意見・ご感想・質問などありましたら、
書いてくださると助かります。

可能な限り、出来る範囲で、お返しします。

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ここから、色々あり、彼とLINEして
私は、思っていたことを伝えました。

文字のやり取りだったので、上手く伝わったか分かりませんが、
その後、電話もしました。

その電話も本当に鬱陶しい物でした。
（テンポが合わない、くどい、甘えてくる、話題のすり替え、
謝罪も感謝の言葉もない、私のことを誤解している　etc…）

数日たって、実は、彼について、モヤモヤしていたのは、
今回の事だけじゃないって気付きました。

おそらく、今までも気になっていたことは色々とあったんだと思います。
でも、今回のことが引き金になった感じで、
私は彼に対して、もう冷めたというか、
今は、彼の嫌なところ＝彼に対するイメージになっています。

彼が自分のことを謙遜する度、頼りないって思いますし、
彼のお金ない発言も、正直、嫌です。
（ちなみに、彼の年収は知りません）

頼ってくれとか、助けるとか…言っていたのに
結局、私に甘えるので、
どうして私に頼るんだろう
どうして私に甘えるんだろう…って、正直、イラっとします。

そのイライラも伝えましたが、私が真剣に話したのに、
「そっか、そっか、今、生理だしねｗ」って感じのことを言われて、
茶化されました。

私は、初めて人に怒ってしまいました。
そんな自分がまた、嫌いになりました。

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彼の話すことは、全て過去の栄光です。
（年収は多かった、色んなところにコネがあった、
たくさんの人を助けて面倒を見てあげた、
ケンカが強くて、体が筋肉質で絞れていた、
よく声をかけられた（モテる）など）

今は、もう違うのに、そんなこと私に言ってどうするのかな…って思います。
意味ないですよね。
だって、今は違うんだから。

私とのことは、現在から未来なのに、
なんで、過去の事（しかも自分が全盛期）を話すんだろう？
今がもっと、みすぼらしくなるだけなのに…って思います。

本当によく甘えてきます。頼りがいなんてないです。
だらしないし、私の前では、鬱陶しいです。

「俺は、よく頼られる、しっかりしている」
「甘えるのは、私の前だけ」と言いますが、
正直、そりゃぁ、両方の面を見ていれば
私も受け入れられるかも知れませんが、
彼のしっかりした面を１度も見たことない私にとっては、
ただのダメな人です。

問題は、まだまだ、こんなもんじゃないです。
皆さん、こんなに不満を抱えて、人と付き合っているのでしょうか？

正直、LINEは文字なので、なんとでも打てますが、
もう私の気持ちは離れてしまっています。

また、時間を見つけて言わせてください。
読んでいただいた方、このような文章ですみません。

私は、あまり男性とお付き合いしたことがないのです。
吐き出す場所もなく、
本当に申し訳ないのですが、
わがままな文章を書いてしまうことをお許しください。

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