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結婚式を絶対したい妻としたくない派の私で今もめています。 私は結婚式自体が…
結婚式を絶対したい妻としたくない派の私で今もめています。
私は結婚式自体が面倒だしお金ももったいないと思ってしたいと思っていません。
しかし、妻は結婚式をしたいといっています。
家族だけとかコロナだから小規模と言う意見もありますが、私はそもそも結婚式をしたくないです。そのことは妻にも言っているのですが、どうしてもやりたいそうです。
なんとか説得する方法はないのでしょうか？
奥さんがかわいそうとか思う意見もありますが、お金や時間を使うのは私のほうです。
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なぜ、費用を負担するのが
貴方だと決まっているのでしょうか？
そもそも、この時点で価値観があわずに
譲歩もできないのでは、結婚後も同じように振り回される可能性もあります。
よくよく考えてはいかがでしょう。
あの、一生に一度だと思って
結婚式したら？
それもいい思い出になる可能性あるし
お金の使い道って
結婚式なら無難だと思うし
結婚式に憧れるって普通にあるし
逆に相手がしたいのに
そんなに嫌がる気持ちが分からない
あなたが稼いでいるお金で生活してるなら、奥さんに妥協してもらう必要があると思う。
ただ夫婦だからせめて衣装着て写真だけ撮るとか、新婚旅行は行くとか、旅行先の小さな教会で二人で真似事やるくらいはしてあげても良いんじゃないでしょうか。
お金も大してかからないし、奥さんの欲求も満たされると思います。
ちなみに私も女ですが結婚式やりたくない勿体ない派です。
≫29
だから、
世界一周は無理だから、せめてただの海外旅行か少し長めの国内旅行にする
一億円の豪邸は無理だから、手の届く範囲の家を買う
等、伴侶のこれしたいあれしたいと自分の出来ないこととの間を取るのが、結婚です。
全肯定か全否定か、ではなく、お互いに中間を探って折り合いをつけるのです。
結婚式は、自分達の為だけにするもんじゃないですよ。
親御さん達に、晴れ姿を見せ、育ててくれた感謝を示す場でもあり、親族に、これから、家族になりますから、よろしくお願いいたします。とお披露目する場でもあります。
コロナの状況もあるから、友達までは、呼ぶ必要はないと思いますが、せめて、両親、兄弟姉妹と披露宴なしで、挙式して写真ぐらいは撮ったりしても良いと思いますよ。
特に、奥様の御両親は、花嫁姿をみたいと思いますよ。
披露宴なしなら、そこまでかからないですし、奥様がやりたいと思っているんだから、考えてあげては？
「私はやりたくないから、費用を君が全額用意できるならやる」
でいいんじゃないでしょうか。奥さんができる最大の譲歩は自分の用意できるお金の範囲で結婚式をするということだと思うし、奥さんがお金を用意できたのなら今度は主さんが譲歩する番、その日一日ぐらい付き合ってあげれば良いと思います。
奥さんがお金用意したくない払って欲しい豪華な結婚式したい、だったら無視して良いと思います。
＞なんとか説得する方法はないのでしょうか？
僕は吊った魚にはエサはやらない主義なの。
魚なんだから、黙ってくれない？
って正直にお話ししてみては？
そしたら、諦めるかも。
指輪に100万円かけられるのに、式にはお金を出したくないって何だかなー。常識的には、複数の方が提案している、小規模な結婚式やフォトのみの結婚式など、コロナ渦を逆手にとって、リーズナブルで手間が少ない（呼ぶのは親、実兄弟のみ）な方法は存在しると思うけど、主にその気がないならしょうがない。
結婚式は一部の女性やその親にとっての一生の夢だったり目標だったりするものなので、一生恨まれそう。
結婚式を挙げたい人の中にはそれが子供のころからの夢であったりするくらい思い入れが強い人もいます。
主さんの意見を貫いて式を挙げないと、多分一生遺恨を残すことになると思います。
お金と一時の時間をかけることと、一生の恨みとかうこととどちらがいいかじゃないですか。
④のメリットは妻を喜ばせることや親孝行できるではないでしょうか。
また妻の両親の希望はどうなんでしょう。両親が希望することも少なくありませんし、費用の面でも一部負担する考えがあるかもしれません。
私個人は挙げなくていい派ですが、夫婦で意見が割れるなら仲違いするくらいなら私ならお金で収まるなら挙げます。
やりたいと言ってる伴侶の気持ちを面倒や無駄遣いで片付けるのってどうなの？
コロナもあるからこじんまりでもいいからやってあげたらいいのに。
妻にお金がないならやりたいならお金貯めてから言えと言えばいいのでは？
やりたきゃ、お金稼ぐさ。
あと何人かの方が奥さんに費用を全て出させてやったら？みたいなことを書かれてましたけど、2人の結婚式なのになのに専業主婦である奥さんだけ負担しないといけないのでしょうか？
そんなこと言うケチ臭い人間と結婚生活続けられますか？
しかも新婚さんですよね？
将来が不安しかないです。
奥さんに高額な医療費、介護費などが必要になったとき自分自身で負担しろって言いそう。
折り合いつけれませんか？
最近では「小さな結婚式」と言うのもありますよ。
彼女さんが、どんな結婚式を望んでいるのかわかりませんので、何とも言えない感じです。
理由を見ましたが、①と④以外は我がままの様な気がします。
①と④も納得のできる理由とも思えません。
人間、可能な限りお金を節約してメリットのある人生ばかりでも無いと思います。
今一度、良く話し合って、後に禍根を残さないようにしてください。
奥さんは全く費用を負担しないの？
独身時代の貯金とか、パートで稼いだ分とか…。
私は結婚式は面倒くさい派なので主さんの気持ちは分かる。
でもウェディングドレスは着てみたかったから、憧れてたんだろうなぁ…という奥さんの気持ちも分かる。
うちの主人あんまりしたくない派だったから、新婚旅行の時に海外で２人でウェディングフォトを撮ったよ。
楽しかったからまたやりたい。
友達は新婚旅行のウェディングプランでやった。本当に大事な友達２人だけ参列して。
奥さんが結婚式をしたいのであれば新婚旅行で2人だけで挙げるのも提案してみたらどうかな？
ツアーパッケージにあるから、費用もそこまでかからないし。
披露宴をしたいのなら、少し費用の負担も協力してもらえるように話してみたら？
折り合いつけられるといいね。
あなたは、やるかやらないかでしか物事考えれないかな。あなたも奥さんも間を取ることを知らないんだね。旅行も家も相手が望むなら高額でも叶えないといけないの？って極端に考えすぎ。誰もそんなことは言ってない。自分の価値観で反対するのではなく相手の言い分も聞きお互いに譲るところは譲って折り合いをつけたらって言ってるのよ。結婚して１年、今になって結婚式したいと言ってきたの？あなたが費用を出すって奥さんや奥さんの両親は出さないの？１００万の結婚指輪って奥さんの希望？金銭感覚や価値観が合わないのにどうして結婚したの？相当稼いでるのかな？
私は主さんの気持ちわかります。
結婚式なんて時間と手間とお金の無駄にしかなりません。頑張って貯めたお金が僅か一日で、、ってなりますし、それなら今後の生活費、子供が出来た時の費用に当てた方がいいです。
だいたい奥さんも100万の指輪貰っといて、貯金もない？のに式だけあげたいなんて図々しいわ。あげたいなら自分で貯金しとけよって話。白馬に乗った王子様なんて漫画の中だけにしてって話。
今のご時世、共働きが多いし、0才のお子さんがいるのに働きにでてる人だって世の中にたくさんいて、金がないくせに式あげたいって。またこのご時世に式に呼ばれる人の感染リスクも考えずだし。
もし、子供の頃からの夢なら尚更、貯金しとけよって話。
男ばかりに負担背負わせ、100万の指輪もらっといて、まだ言うかですよね。
現実見てほしいですね。結婚式なんて、一瞬で終わるし、思い出は残るけどどうせ人間いつか死ぬんですから。
私なら主人に言われたら全然しなくていいといいますよ。
結婚式も多種多様で何百万もするものから数万円でできるものまであります。
ウェディングドレスはレンタルもありますし、自作することも可能です。
準備に至っては奥さんは働かれてないので時間あるでしょうし、人をあまり呼びたくないのであれば少人数でやればいいと思います。
主さんが一概に結婚式は絶対にやりたくないと決めつけるのではなく、夫婦2人で多様な結婚式の中からお互いの希望にあったものを考えてみては？
正直ら結婚式ごときに時間がかかって面倒臭い、お金がかかるなどと文句だけ言っているようでは結婚生活上手くいかないと思います。
奥さんの気持ちをないがしろにして話し合うことから逃げてるように見えます。
結婚式は主役2人のためでしょ。
誰かのために嫌々するもんじゃないよ。
なんだかなあ。その辺の価値観合わないのに籍入れちゃったのね。
とりあえず22さんに賛成。まあ自分のタキシード代くらいは出してもいいと思うけど。やりたい奥さんが必要経費払うべきよね。
｢全部君がプランとかも決めて費用も負担して僕が一日だけなら付き合ってやるかと思えるようなプレゼンしてくれない？｣っ頼んでみたら？
100万円の指輪買ったの？？？
それで結婚式にお金勿体無いって言う感覚わからないんですけど…。
確かにもう既に結婚生活も始まってるのに、今から式の事考えて準備して…って面倒臭いですよね。
それは女の私でも理解できます。
結婚式なんて結婚する時の勢いでやってしまうもの。
勢いだから、面倒臭さもお金の事もあまり考えずに出来る事なのだと思います。
落ち着いてしまってからでは、中々重い腰が上がらないのも無理はありません。
そこは、先に入籍してしまった結婚式やりたい派の奥様の誤算だわ。
男性で結婚式を是非にもやりたい派なんてそんなにいないと思うので、そこは結婚する時の勢いでやってしまうべきだった。
それでも式をしてくれる人は、奥様の言いなり、思いやりで諦めがつくタイプの人だけ。
主さんはそういう人ではない、そういう人と結婚してしまった奥様の誤算、そういう事になると思います。
もう結婚式に対する考え方の違い、価値観の違いでしかない。
しかも、主さんが全てお金を出すならもう奥様にはどうしようもないと思います。
なので、結論的には主さんが式をするつもりがなければ出来なくても仕方がない。
多分、奥様は写真だけとか身内だけとかでは納得しないタイプでしょう。
（勿論、お互い妥協し合う事が一番良いと思いますが）
やっぱりあんな面倒臭くてお金がかかるもんは勢いでやるしかないのですよ（経験者語るです）。
でも指輪に100万円、そっちも十分馬鹿馬鹿しいと思います。
女性は一生に一度ウェディングドレスを着て結婚式あげたいんだよ。その気持ちは理解してあげて。価値観が違うから奥さんを説得するのは無理だろう。どちらも自分本位で歩み寄ろうとはしないしさ。あなたも妥協して結婚式はしなくてもウェディングドレスを着て写真を撮るとか親族のお披露目の会をするとかしたら。そもそも結婚する時に結婚式の話をきちんとしとかなかったかな。結婚式あげる前の打ち合わせとかで喧嘩になり離婚ってなりそう。奥さんの両親はなんて言ってるの？
無し婚は離婚率が高いのであとあとめんどくさくなりますよ。
私の元旦那がこれでした。
結婚式が子供の頃からの夢でしたから、
頑張って企画してましたし、
私の場合は働いていて結婚式用のお金も渡していたのですが、
どうしてもやりたくないからと策略をめぐらした元旦那、なんと結婚式をドタキャンしました。今でもトラウマです。
二度と結婚式に夢を見ないようにお灸を据えたつもりだったそうです。
たしかに、私は二度と結婚式のことを夢に見れなくなりましたが、離婚になりました。
配偶者の夢は潰すべきじゃないです。
離婚の面倒くささは、結婚式どころではないので、よく考えて決めてください。
52さん。
個人的に…なんだけど、
> 2人の結婚式なのになのに専業主婦である奥さんだけ負担しないといけないのでしょうか？
これは、結婚式をしたいのは奥さんであって主さんはしたくないんだよね。
希望は希望で言うのは良いけど、自分の希望を叶えるために全額負担してくれって言うのは無茶だと思うんですよ。
確かに2人の結婚式だけど、そもそも結婚式はやらなきゃいけないものじゃない。
介護や病気のような生死に関わることでも日常生活に支障が出るものでもなく、贅沢な夢の範囲だと思うんですね。
自分の夢を叶えるために、したくない人に参加してもらうにはそれ相応のものを引き換えにお願いするのが筋ではないでしょかね？
あなたが結婚式をしたくないのは分かる。
ただ、幼い頃からの私の夢だったのでどうしても結婚式はしたい。
費用は私が負担するし、準備も私が主体となって面倒な事は引き受けるから、一生に一度の夢を一緒に叶えてもらえたら嬉しいです。
自分の夢をどうしても諦められず、嫌がってる人に参加してもらうなら、このくらいの提案はして当たり前だと思うよ。
それを主さんに費用までお任せしようとするから、主さんも落とし所がないまま拒否するしかないんだと思う。
豪華客船の船旅に行くのが夢昔からの夢だったんだ！
パートナー同伴必須だから一緒に参加して！
費用は300万円くらいだからよろしく！
て言われて300万出せる人ならいいけど、
行きたくもない豪華客船の旅に付き合うのに費用までこっち持ち前提ってなに？！て思う人が大半だと思うよ。
それと似たようなものだと私は感じてる。
> 52さんの医療費や介護費と結婚式の費用を同列に語るのは暴論すぎると思います
奥さん側の気持ちとかわかりませんよね？
奥さんの気持ちも理解しようとせず専業主婦の奥さんが全部負担するなら結婚式をしていい、なんてそれも暴論すぎませんか？
奥さんが全額負担するのが難しいことを分かっていてそんなことを言ってるんですよね？
そんな人間に思いやりがあると思いますか？
そんなことを言う人間が奥さんの医療費、介護費を負担してあげれると思いますか？
あくまでいろいろ考えてしまう私の主観的思考なので、奥さんがどう思うかわかりませんが、モラハラ気質を疑われる可能性があります。
あと主さん自身がそんなモラハラ気質があると言いたい訳ではなく、奥さんが全て負担すらなら結婚式したらいいのでは？というアドバイスを間に受けてしまうと、今後の夫婦生活に支障がでるかもしれないという注意喚起です。
奥さんは主さんと一緒に結婚式のことを考えて欲しいのかもしれない。
ただ否定ばかりするのではなく奥さんに寄り添っていかないといけないなと感じました。
奥さんも妥協する部分がありますが、もっと2人で話し合っていい解決策を見つけれるといいと思います。
> 52さんの医療費や介護費と結婚式の費用を同列に語るのは暴論すぎると思います
どこが暴論なの？
私も多分同じこと思ってしまう。
私の元彼がそんな感じだったから。
要は、結婚式代を無職の妻に全額出させようとする人が、妻を大切にできる人かできない人かどう思うかでしょ。
大切にできないでしょ、普通に。
大切にできない人が、無職の妻の医療費、介護費を出すかなぁ…
私ならそんな期待できないし、しない。
ちゃんと考える人ならそう思う人もいるよ。
59さん自身がそうだからモラハラと言われて反論したいのかな？
個人的には結婚式は挙げた方がいいと思う。
後悔するような結婚式って、費用を節約したり、ケチったり、したくないことをするからそうなるんだと思う。
私は3年前にディ○ニーで挙げたけど、最高だったよ！！
夫婦共にディ○ニーが大好きだから、一生の思い出になりました。
100万もする指輪貰っただけでも、十分な気がしちゃいますけどね。
どなたかもレスしてますが、指輪も奥様がほしいものを、ほしいと言われて購入されたのでしょうか？
もし、そうなら、あれもこれもと奥様の願いを叶えるにもね…
こんな時期だし、写真撮るだけでいいんじゃないの？と私は思っちゃいます。
どちらかと言うと、指輪も、結婚式も奥様の見栄のようにしか思えませんけどね。
お金があるからと言って、あれも欲しい、これもしたいでは、今後もなにかと理由つけては浪費されてしまうのでは？
結婚式やりたいって言われても、このご時世人に集まっていただくのも躊躇われる。
この先数年で状況が好転するとも思えない。
今まで育ててきてもらった感謝や、周りの方たちへのけじめという意味なら、式を挙げなくてもきちんとした挨拶なりして伝えれば済む話だし。
何のために奥様が式に執着してるのか、奥様が理由を説明して主さんを説得する必要があると思います。
お金も全部出すから協力してほしい、と。
そういうスタンスでないのに、結婚式したい、お金は出してほしい、と要求してくるだけならそりゃ主さんの気持ちは動かないと思う。
夫婦の価値観が違いすぎて大丈夫？
すり合わせも難しそうだね。
白か黒じゃなくて、お互いの意見の間を取るってのは出来ないのかな？
結婚式のメリットとか時間の無駄とか親戚関係集めるの大変とか。仕事じゃないんだからそんなこと言ってる時点で奥さんのこと愛してる？って思ってしまう。
一生に一度、そんな300万円もかけることはないし、小さな結婚式でも奥さんが納得する形にしてあげたら喜ぶんじゃないの？奥さんの幸せな顔見たくないの？親だって呼ばれたい人多いと思うな。
52さんの医療費や介護費と結婚式の費用を同列に語るのは暴論すぎると思います。
医療や介護は必要不可欠なものだけど結婚式はしてもしなくてもどちらでも良いものですよね。
それに今回の相談内容だと、結婚式は奥さんの喜びや自己満足？のためだけのものであって、主さんはやりたくないのに。
ここは意見を言い合う場所だから、52さんも59さんもモラハラではないよ。
52さんの意見も59さんの意見も的を得てるよ。
ただ59さんが52さんを先に名指しして絡んでるのが面倒だよ。
あくまで主のお悩みだからさ。
自分の意見があればその反対意見もあることを受け入れないとね。
本題。
結婚をあげたくない正当な理由を奥さんに伝えてあげたら？
時間、手間、お金が無駄って言うだけは、ただ相手の考えを無視してるだけ。
例えば、結婚式にかける時間があれば、夫婦でどこか旅行行きたいとか、今は難しいだろうけど。
新築の家を買う貯金にしたい、とか。
嘘でも家族のために結婚式はあげない方がいいっていうことを伝えてあげてほしい。
主さんは気づいていると思う。
このままいくと、結婚式はやらずに済むけど、高確率で5～10年後に泥沼離婚。
主さんは、結婚式はやりたくない
だけど、離婚になるのも一生恨まれるのは嫌だ、そういうことなんですよね。
男の人も幼い頃からの夢を持ってる人っていると思います。
高校野球で甲子園に行きたいとか、自分の家を持ちたいとか。
その夢が、家族のせいで追えなくなったらどう思うだろうか。
高校で野球部にはいりたい、それを親がバイトしろと許さない
働いて自分の家をもちたい、でも親が自分の家で同居しろと許さない
それが小さな夢で、当たり前にかなえられるものであればあるほど、家族への憎しみが募る。
なんで部活くらいさせてくれないのか。なんで家を建てるのを許さないんだとか。
それは一生背負っていく傷になる。
あきらめさせた方は何とも思っていないかもしれないけど。
豪邸が欲しいとか、スターになりたいとか、世界一周がしたいとか、そういうレベルじゃない。
結婚式なんて1か月準備して30万で十分あればできる。
その程度の金額で叶う配偶者の夢(家族)を潰すというのは、一生恨まれるということ。
ここまで読めばわかると思うけど、両方を取ることはできない…
主さんは自分の人生を選ぶ時が来てる。
結婚式を我慢するか、一生恨まれて高確率で離婚する夫婦になるか。
もはや結婚式したくない配偶者求む、で選びなおすのもいいと思いますけどね。
僕は披露宴あげて欲しいと思いますね。
披露宴はお嫁さんが主役。
基本的に人生一度きり。
みんなの視線を独り占めできる機会です。
結婚生活に入ると日常に追われそのような機会はないと思います。
僕たちは結婚21年になりますが今でも妻はあの時の状況を素晴らしい思い出として話ししますよ。
女性が結婚披露宴をしたいというなら是非やってあげてほしいな。
結婚式をやりたいと言う女性は誰が何と言おうと絶対にやりたがる。
場合によっては３歳からの夢とかの可能性もある。
円満に諦めてもらうのは無理だと思った方がいい。
無理やり諦めさせると一生恨まれるよ本当に。
事あるごとに掘り返されてネチネチ言われる。
私はそうは思わないけど、『一生に一度の夢潰された！』って思う人は思う。
私の親戚でもう60歳近くなる夫婦は、ちょっとした喧嘩するたびに奥さんが結婚式してくれなかったことを口にする。
折り合いと妥協点見つけて最大限サービスするか、一生事あるごとに掘り返される覚悟で突っぱねるか、別れるかどれか。
断り文句も金ないならまだしも、めんどくさい（手間と労力？）は絶対口にしない事
あ、そうですか。
憶測による決めつけ(私にとったらただの意見)が激しい=モラハラであるなら、ここのコメントしてる人全員モラハラですよね笑
59さんも含め。
それだとこのお悩み掲示板の意義ってモラハラされるためにみんなレス作るんですか？
みんな憶測による意見、決めつけしか書いてないけど、みんなモラハラですか？
そう思うならこの掲示板に来ないことをお勧めします。
私は介護士で高齢の方と接する機会が多いですが、綺麗な着物着て結婚式挙げたかった、親に見せてあげたかったとずっーと心残りにしている人を何人か知っています。花嫁衣装着るってお嫁さんになると子供の頃から夢見ていた女性の方って少なくありません。
それに反して男性の方って結婚挙げなかったとかあっけらかんに言われます。
男性と女性では思い入れが違う方が多いように思います。
費用を下げて小規模にして結婚式の望み叶えてあげられたらと思います。
将来、心残りが恨み節にならないように。
奥様の理由がもしドレスだけならばフォトウェディングが一番安上がりでは。
で、写真館との打ち合わせは奥様に任せて極力安くと空いてる日時の候補等の条件を伝えておいて、主さんは当日来るだけにしたらどうでしょうか。
確かに招待客いっぱいの豪華な披露宴もしてしまったら、沢山費用もかかるし主さんが全額払うから嫌でしょうけど、写真だけとか安く時間も取られないものなら何とか叶えてあげられませんか。
他のことはともかく、結婚や妊娠出産を絡むいわゆる人生のイベントで互いに少しも譲歩するつもりがない夫婦って…これから大丈夫なのかな。
そもそもそこを話し合う前に入籍してしまったのはなぜなのかしら…。
主人の意見をききました、、、
主人
妻がやりたいというなら我慢してやってやりたい。
ただ、レストランウェディングとか小規模でいいのでは。
あとあと揉めるより、いいよね。
私
高砂に出るような見世物パンダにはなりたくない。
むしろ写真ウェディングでいい。
というかんじになりました。
奥さんがどうしてもやりたいなら
時期的にも今、小規模で低費用で妥協ではどうでしょう。
私も結婚式はやりたくない派でした。
それでも式をしたのは、両家の両親のためと、一つのケジメとして自分の気持ちに区切りをつけるためでした。
一日のことより今後の生活の方が重要と思ったので、挙式披露宴とも、必要最小限のことを、招待客も最低限の人数で執り行いました。
まあ、やってよかった、ただ、恥ずかしかったことは恥ずかしかったですね。
結婚生活は、お互いの我慢と妥協だと思っています。
考え方も育った環境も違う二人が共同生活をするのだから、お互いに譲り合い我慢しあって妥協点を探し続けるものだと思っています。
譲り合い、我慢が出来るのは、相手が大切だから、相手を愛しているからです。
式をしたい奥さんと、したくない主さん。
お二人の妥協点を、探ってみませんか？
結婚生活は赤の他人同士の共同生活なのだから、お互い自分の100％を通すことはできません。
それぞれが、我慢できるところを我慢し、妥協できる部分は妥協するのが結婚生活だと思います。
必要最低限、奥さんが望む最低限度の式で、主さんもなんとか我慢できる程度の手間と金額で出来る式を、考えてみられないかなと思います。
結婚式は、夫婦が協力し合って成し遂げる、一番最初の仕事です。
そこでお互いにどこまで譲れるか、何を主張してどこを我慢するか、探り合うのだと思います。
それが、今後50年60年続く結婚生活の、土台作りになるのだと思います。
今主さんが100%を主張して奥さんの希望を何も聞かなかった場合、今後の生活に支障は出てこないでしょうか。
少し違った視点から、結婚式というもの、式をするということの意味を考えてみられてはと思います。
昔、成田離婚と言うのが流行ったように、結婚式をするしないで揉めて離婚する方もいるそうですよ。
何故、入籍をする前に結婚式をするかどうかの話し合いをしなかったのですか？
お金の価値観は、お互いに妥協をしていかなと。子供が出来たとき大変ですよ。
奥さまは浪費家ですか？
このご時世指輪に１００万は高いかと。
ゼ◯シィと言う結婚式の雑誌に色々参考になるので１度目を通してみたらどうですか？
私も結婚式は上げてません。
主さんの場合時間の無駄が第一理由のようですが、私の場合お金の無駄が第一理由でした。
私は不動産屋に勤務していましたので、結婚後持ち家を買うにあたって資金はたとえ数十万円でも多く必要だということを身に染みて理解していました。
1万でも2万でも多く家具や家電の購入費用に充てられたら、それだけその後の日常生活は向上するし、住宅ローンを組むにしても万一収入が途絶える事態（団信適用外）が起きても対応できるように最低200万円ぐらいは現金を手元に残すべきだと考えていました。
主さん、そういう計算を妻と一緒にしたことはありますか？
私は一日（実質たった数時間）に数百万円もつぎ込む行為は自分の年収/世帯年収を考えても分不相応だと感じました。
一度妻と今後の人生計画をきちんとして、何にいくらかかるのか計算してみてください。
一般的具体的には以下の項目があると思います。
1.自宅購入（頭金以外に家具家電購入費用や引っ越し費用などは100万円ぐらい必要になります＝物件価格+100万円）で見積もる。
2.子供の出産費用。
3.子供の幼稚園学費。
4.小学校入学時。
5.塾代。
等々。
最低今後15年の計画を具体的に立てて見て、その上で自分たちの財政からたった一日で数百万円浪費する余裕があるのかどうか妻に考えさせるべきです。
失礼ですが、妻は独身のお嬢さん気分が抜けていないと思います。
日常的に100％使う側にしか立たないから、楽しく使う事ばかり考えてしまうのでしょう。
こういう人間は専業主婦/主夫には向いていません（適性が全くない）。
生活が苦しくなくても働いてもらった方がいいです。
自分が稼いで家庭を支えている人は、よほどの経済力がない限り、たった数時間で数百万円も散財することは考えられないと思います。
経済的自覚を持ってもらうためにも主さんの妻は働かせた方がいいと思います。
もし働かないというのなら、主さんが経済的ダメージを受けないうちに離婚を視野に入れたほうがいいです。
お金を使うことしか考えない人間は、必ず伴侶を不幸にします。
専業主婦/主夫そのものを否定するわけではありませんが、主妻のようなタイプの人は専業主婦でいさせるべきではありません。
二人で結婚式の衣装を着て写真を撮るとかではだめですか？
奥様がどこまでの結婚式をやりたいのかはわかりませんが、せめてウエディングドレスぐらいは着させてあげてもいいのではないでしょうか？
ウエディングドレスは女性の憧れです。
上から目線ですみません。
授かり婚だし、お金なかったけど、結婚式しましたよ。
もちろん妊娠前は結婚式の話なんて出てもきませんでした。
だけど、当時90歳の祖母にウェディングドレスを見せたくて結婚式を挙げたいって思っちゃって。
写真だけでもいいって声もあったけど、私はそこは譲れなくて挙式にこだわりました。
実は最初は旦那も主さんと同じ意見でしたよ。
手間もかかるし、お金もかかる。
仕事は妊娠と同時に辞めてしまって専業主婦になったので、経済的にも困る。
結婚式代を出せるお金があるんだったら、新車や子供にお金をかけたいって言われました。
だけどそれでも挙げたくて育児が落ち着いたら仕事復帰するのを約束して旦那が副業をはじめて、結婚式費用全て出してくれました。
主さんほどの値段ではないですが、好きなブランドの指輪も購入してくれました。
なにより嬉しかったのは一緒に結婚式について考えて、結婚式の準備を休みの日に手伝ってくれたことです。
プランナーさんとの打ち合わせなども必ず一緒に行ってくれて、演出、装飾など私よりもこだわってくれました。
そういう協力する姿勢がなければもしかしたら今の夫婦仲は悪かったかもしれません。
結婚式は一生に一度だからこそ、たくさんの手間がかかるものです。
それを面倒だと言うのは、結婚自体を否定されてるような気持ちに私はなってしまいます。
協力の姿勢、思いやりの姿勢を奥さんに見せてあげるのが大切だと思います。
私も女ですが全面的に主さんに同意〜。
主さんの理由にプラスして、
①何百万かかるくせにコンテンツがしょーもない。
②招待される側に金を払わせたくない。
あれは企業が儲かるだけ〜。
CMで結婚式の幸せアピールしたりあれは洗脳に近いと思っちゃうな笑
つうか参列して愛を誓ってたけど離婚した人多いし〜。
あのお金で旅行した方が賢いと思ってしまう。今は海外旅行とか無理だけど。
自己満なんだから写真で充分だよね。
そのお金でゆっくり海外旅行でもいかない？とか提案してみてはどうかな。
それでもダメだったら価値観の問題なのでどちらかが折れないとですね。。。
大事な人の望みでもお金じゃなくて1日の時間も労力も使いたくないという感覚はわからないので、奥さんを説得するか捨てるために時間と労力かけて頑張ってくださいとしか言えないですね……説得も離婚もどっちも1日以上の時間と労力がかかってしまいそうですが……
奥さんの気持ちも分かるし、あれこれお金も手間もかけた上にさらに手間がかかって億劫になる主さんの気持ちも分かる…。
お金がかかるからせめてパートに出てこれから家にお金を入れるよう打診すること、準備は奥さんが全てやる約束で手を打つのはいかがでしょう？
あのー、奥さんのご実家はどんな家ですか？
うちは、式の費用は夫持ちでしたが、ご祝儀はうちの親戚からが、夫の親戚からの10倍でした。
あと、結婚式は奥さんのためだけにするものでもないですよ。
式をしたというケジメをつけたことで、親戚一同に対して、その後の関係がぐっと良くなりました。
また、これはよく言う話ですが、準備の過程でお互いの人柄が見えて、良かったです。
やる意味は、したときは分かりませんでしたが、出産したときに分かりました。
出産ヤバいです。
経過もぜんぶ順調だったのに、大量出血で死にかけました。
後遺症みたいなものもそれなりにあります。
しかも後から調べたら結構な率でそういうことが起こる。
なるほど、女にとって結婚するというのは、本当に人身を左右するのだな、と。
だからこそ、男はコストをかけるようになっているのだな、と、実感しましたよ。
うちの夫は病人になった私を支えてくれてます。
出産だけじゃないです、主さんは、その彼女が事故なり病気なりでお荷物になったときに、どうすると思いますか？
その覚悟が問われているのが、結婚式なんだと思いますよ。
もし、やらないまま、奥さん突然死んじゃったら、後で後味悪くありません？
そういう話だと思うんですよ。
だから、女性がやりたいと言うなら、規模は小さくしたとしても、やってあげたほうが良いんじゃないでしょうか。
すいません関係ないですが、指輪の100万が無駄に思えて仕方ないのですが奥さんが100万円のものを買うように言ってそうなったんですか？
自分はお金を出すつもりが始めからないのに買わせようとする感じなんですか？
結婚前にそういう話はなかったのですか？
入籍前に｢結婚式しない｣と言っていたのに、今になってやりたいと言ってきたなら断ってもいいと思いますが…
ちゃんと話し合わなかったとか、入籍前から式を挙げたがってたのを知ってて入籍したなら、主さんが折れるべきかと。
そもそも女にとって結婚式は憧れなので、ここで時間や労力やお金をケチったら、今後一生主さんはグチグチ言われると思いますよ。
もし主さんに欲しいものあっても(家とか車とか)ダメって言われるかもしれないし、ちょっとした趣味もグチグチ言われるかも。
ここでこじれたら、離婚に向かいますよ。
離婚の方が結婚式より遥かに時間と労力とお金を使います。
結婚式はある意味、これからの幸せな未来への投資と思った方がいいかと思います。
確か前のスレでは、うろ覚えだけど、30名？くらいの親族と親友だけ読んで結婚式をあげる予定と言ってませんでした？
その話はなくなったの？
あの時は、迷ってる感じだったのに、どうしてもやりたくないに変わってしまった感じなんですね。
主さん出てこないから分からないけど、高価な指輪は奥さんが欲しいと言ったの？物欲ないって言ってたのに、指輪は欲しがったんですが？結婚式に使った方が良かったのでは？
結婚して1年たつのに、とか言うけど、今は籍だけ先に入れて結婚式は1年後とかざらですよ。コロナ禍で、1年延期されて2年後になった人もいます。
親族のみの式で披露宴なしなら、何百万もかかないしお祝儀もらうだろうし、わずかな予算でできますよね。
まずなんで結婚する前にその辺りのお互いの価値観話し合ってないのかが謎。
結婚式今は10万ぐらいでできるのありますよ。
選べるドレスとかは少なくなりますが。
で、準備は全部奥さんにしてもらったら良いんじゃないですか？
てか奥さんは貯金もないの？
うわ−。情けない男。同じ男として糞だな。
一生に一回の妻がやりたいこともやってあげられないのか？お金なんかより、人生楽しむ方が大事だろ。
何のためのお金なの？自分が幸せになるためのお金？
お金なんて、稼げばいいだろ。今すぐにでも男として変われよ。
大きな人間にならないとお金も稼げんよ。たかが数百万。死ぬときそのくらいのお金も残っていないのか？
残るぐらいのお金だったら、本当に必要なとき、悩まず使わないと！
小さく生きるな。大きく生きれ！
奥さんの望み(結婚式)を叶えてあげられないから、主さんの器が小さいとか、どうの言うのはお門違いじゃないですか？
式を挙げるか、挙げないかの二択で食い違っただけで、式を挙げるのは女の夢だから〜って、それは単に押し付けですよね。双方の妥協点を提案するんだったら、まだしも…
式を挙げたくないってだけで、そこまで叩かれるような事何ですかね？
私は女だけど、別に式を挙げたいとも思いません。むしろ、そんなお金があるなら、新婚旅行で美味しい物食べたり、二人の時間を楽しむのに使った方がよっぽどいいと思ってしまう。
それに、貯金をこれからまたしていきたいと言う状況で、今後子供が生まれたら、そちらにもお金がかかるし、マイホームを検討されるなら、その頭金も必要になったりと、色々お金がかかるのに、無理くりやる必要あるんでしょうか？
しかも、当の本人の奥さんはお金を出してくれない？となれば、余計に？？ですよね。
私は元夫に結婚式ドタキャンさました。
元夫は、主さんと似たような考えの人でした。
元夫は結婚式やりたがらなかったけど、私は結婚式が幼い頃からの一生の夢だったので
私が結婚後に就職し夫を支えてお金を送る(夫は大学院に戻る)こともあるのだし、
せめて結婚式だけは一生の夢だからと夫にすがり、了解を得て進めてました。
私はフルタイムで働いていたので、お金出しあってやるという話で、貯金もしてました。
そしたら、当日になって知りました…夫は結婚式する気がなく誰も読んでいなかったと。
私の方は友人も親も読んでいて、会場も金額も夫の希望通りで企画をまとめていたのに。
離婚した今でも、深いトラウマがあり、街中やドラマで結婚式を見ると調子を崩します。
病院にも通いましたが、トラウマは治らないと言われまして、苦しんでいます。
いくら何でもドタキャンはだめです。
小さい食事会規模のものでもいいからドレスを着て、
せめて両家の両親だけでも集めて、結婚のお祝いをしてあげてください。
育ててくれたお礼と、ほめ言葉を交わすだけでも。
ドタキャンは裏切りです。一生の傷になります。
一生に1回の女の晴れ舞台だよ。
やりたい人やりたくない人いると思うけど、奥さんがやりたいと思うならやらせてあげなよ。
夢だったんじゃないの。。
他人の意見よりも奥さんの旦那さんは主さんだけだよ🥺！
やりたいって言って、俺はやりたくないとか言われたら正直めっちゃショックだな。
奥さんが気の毒でしょうがない
私も結婚式の意味が理解できない一人です。
でも、義両親からのたっての希望であげました。正直、お金勿体なかったです。きれいなウェディングドレス着られて、皆から祝ってもらえて……でも、そんなにお金掛ける必要はなかったかなー？って。
やっぱり結婚生活自体にお金って掛けた方が実用的かなって感じます。
ただ、ご両親や義両親はどう思っていますかね。
結婚式って、何のためにやるのかなって考えると、意味があるとしたら、今まで育ててくれた両親に感謝の気持ちを表するところかなって思います。なので、親族が望むなら、頑張って挙げた方が、良いかもしれません。
もちろん主さんの気持ちは分かりますが、奥さんの気持ちも分かります。
多くの女性にとって結婚式って子供の頃からの憧れなんです。綺麗なドレスに、華やかなケーキ、皆んなからの祝福の声、全てが憧れで何度も夢に見る物なんです。
だから主さんが【どうしてもやりたくない】のと同じように奥さんにとっては【どうしてもやりたい】物なんです。ずっと憧れていた夢を「お金がもったいない」「面倒」だと否定されたら悲しいと思います。
けれども主さんの意見を全く聞かないというのもなんだか腑に落ちないですよね、
ですから2人で話し合ってせめてドレスだけは着て写真を撮るだとか、小さい教会で2人だけでやるとか、家族だけを集めて小さな結婚式をやるとか、上手に間を取る事は出来ないでしょうか？【やりたい】と【やりたくない】の間を取るのは難しい事だとは思いますが、どうか奥さんの意見を少しでも尊重してあげてほしいです。
男からしたら結婚式なんて意味のないお金だけがかかる面倒事だと思う気持ちは分かります。けれども奥さんからしたら結婚の1番の楽しみな醍醐味だとも言えるんです。
もし奥さんを思う気持ちがあるのならここは少し折れてかっこよく奥さんの気持ちを汲み取るのが素敵な紳士だと思います。
妻の為にという回答が多いですが、私個人は、これまでお世話になったご両親と関係者の為に結婚式をすべきと思います。
実は私も結婚式は時間とお金の無駄と思い、挙げたくありませんでしたが、ご両親の為に教会で1時間だけ、特に食事もなし、記念写真だけのこじんまりした式を挙げました。教会に10万、その他20万くらいかかりました。準備には3カ月くらいかけました。
結果、想像を超える良い思い出になりました。自分からアクションを起こさない限り、周りの方への感謝の気持ちを改まって伝える機会はそうありません。たった数十万で一生心に温かい思い出が残るのなら安いものじゃないでしょうか。
私がそうだったのですけど…
田舎に住んだり引っ越したりすると、女性の話題は基本、結婚式です。
結婚式がないと、すごく馬鹿にされたり、日陰者だと思われるので、
結婚式は盛大にやったよ、とうそをついています。。
本当に辛い。
不倫でもないのに結婚式がないなんて信じられない、あなた何か悪いことしたんじゃないの、そういう人もいるんですよ。
女性は結婚や結婚式に憧れる生き物です。二人だけの小さな結婚式、或いは二人だけの記念撮影だけでもしてあげてください。
形だけでもしてあげないと
この先ずっと結婚式してもらえなかったと言われ続けられますよ。恨まれますよ。
日本の女性は一生、自分ではなく家族のために尽くし犠牲となって生きるのです。
だけど、人生に一度きり、家族が認めてくれて、本人が主役になれる日がある。
結婚式は、女性にとってそういうものです。
その女性が大事にされている場合、結婚式があります。
どうでもいいと思われている女性の場合、結婚式はありません。
奥さんの価値を、家族や親せきに知らしめるための行事です。
私は結婚式はどうでもいい派、夫が絶対挙げたい派でした。夫が「節目はちゃんとしたい」と言うので、えーめんどくさと思いながら準備しました。式のグレードはゲストのディナーや引き出物等お客様関係は高めにセッティングして、招待状や目録等自分たちでできることは自作（これは2人でしました）、ドレスやタキシードは残った予算範囲内（元々一番お金のかかる私がドレスにこだわりがなかったので安くつきました、お色直しとウエディングドレスで25万くらいです、ドレスはセミオーダーだったので自分の物になり今でも自宅にあります）でしました。費用は夫が準備しましたが、結局来てくださった方からのご祝儀やお互いの両親からのお祝いなどで手出しちょっとくらいで済みました（結婚式に300万、ご祝儀全てで290万くらいだったと思います）。最初こそめんどくせと思っていたけれど、実際あんなに大勢の方から祝福されてとても嬉しかったですし、綺麗なドレスに包まれて幸せな気分だなーと思いました。タキシードを着た夫に惚れ直しましたし、挙げてよかったです。
ところで、結婚式を挙げた夫婦は離婚する確率がグッと下がるそうですよ。離婚率が高いと定評のあるできちゃった婚でも、子どもが産まれてからや妊娠中に結婚式を挙げた夫婦は、その後もうまくいく確率が高いのだとか。統計として出てますので、ご参考までに。
結婚って、お互いの意見を押し通すようなことでは
成り立たないものです。
相手の意見も自分の意見もそれぞれ聞いて
二人の妥協点を見つける生き方が結婚なんじゃないですか？
そもそも、婚約指輪にセレブでもないのに１００万の指輪なんて
それなりにお金のかかる嫁だったのでしょう。
贅沢言うのはわかっていたのでは？
結婚したら急に餌をやらないようなことでは
ある意味詐欺です。
付き合っているときから、ケチで通せばよかったのに。
せめて、フォトウエディングだけでもするとか、
新婚旅行先の教会で二人でのウエディングプランをつけるとか
を考えることもしないのなら、あまりに愛がないなと思います。
お写真のみ…でも、ダメですか？
元主人も、結婚式はしない派でした。
その分、新婚旅行に使いたいと。
私も、結婚式にこだわりがあった訳でもなく、特に式を挙げたいという希望もなく、問題はなかったですが、お写真だけは撮りました。
一生に一度のイベントですからね。
綺麗なウエディングドレスを着て、皆に見てもらいたい、感謝の気持ちを伝えたいって気持ちも分かります。
今はコロナで大変な時期だと思います。
結婚式どころではないんじゃないですか？
親戚、友達を呼べばそちらにも迷惑をかけるし、またその方たちの中にもいらっしゃるかもしれません！それはお互いに気をつけなければいけないことだと思います。奥さんはそのくらいの事はわかると思うのですが、そこまで頭が回らないんでしょうか？ほとんどの方は控えて我慢されてる方沢山いるのに。大人なんだからそれぐらいは分かって欲しいですね。ましてやお金もないのにしたいとか贅沢じゃないですか？
それならこれからどんな暮らしが待ってるか分からないので貯金をされて備えておいた方が良いと思います。お金はどんどん無くなっていくばかりだと私は思います。
確かこのスレの内容、前に一回見ましたよ。
その時は、奥さんが物欲がなくて、結婚式だけはしたいって言ってるから、恨まれるのも嫌だから落とし所の付け方がわかりません、、て言うニュアンスだったと思います。
指輪は奥さんの希望ですか？
質素な結婚式でも良いのでなるべく叶える方向で考えてあげて欲しいです。
奥さん全く貯金ないの？
＞結婚式を絶対したい妻としたくない派の私で今もめています。
ではなく、
結婚式をしたい妻と絶対したくない派の私で今もめています。
の様に読み取れるのだがどうなんでしょう？
主さんも奥さんも属性が高い方なのでしょうかね？
コロナ渦を理由にして、フォト婚か家族婚してしまえば、奥様をうまく丸め込んで、最低限の義務は果たせるし、インスタ映えバッチリの写真が取れていれば、結婚報告の葉書や年賀状で奥様は友人に自慢できるので、後腐れないと思うのですがね。
多くの方が妥協点を提案しているけど、結局は全くやらなくて済む方法のみの情報が欲しいのですか？
だったらもう一回言います。
「僕は釣った魚にはエサはやらない主義なの。魚なんだから黙っていてくれない？」って言えば？
結婚式、挙げた人は高くついたって文句言ってます。挙げなかった人は挙げればよかったのかなーと後悔します。私は後者の方ですが、式を挙げてたら挙げてたで後々身内、義理家族がごちゃごちゃ言うだろうし面倒だなあとも思ってたんでしょうね。
結婚当初は本当に結婚式に夢も憧れもなくて。後々仲が悪くなったらあの日のお金を返してほしいとかお互い思っちゃうの嫌だなとか考えてました。
新婚旅行には行きたかったのですが、主さんと同じようにお金が勿体ないからと行っていません。この先も一緒に行くことはないと思います。ここの回答者さん達の意見読んでいると悲しくなってきます。
本当にどっちが良いのでしょうね。仕来りに従うことで絆が深まるならそうした方がいいんだろうけど。
>72
後半は同意です。
奥様も、やりたくない主さんの気持ちに寄り添う必要があるし、双方話し合って折り合いつけば良いとは思います。
ただ、その他は52さんの憶測による決め付けが激しいと思います。
ケチ臭い、思いやりがない、モラハラ…
私からしたら他の一意見に人格否定にまであたるような言葉をぶつける52さんが、思いやりなくモラハラ気質に思えます。
すみません。多くの方の意見が多くて全部読めてないので、もしかしたら他の方とかぶるかもしれませんが失礼します。今は入籍しても式を挙げないでフォトで済ませる人も珍しくありません。
結婚式はバツにならなければ一生ものですし、家族や親族に自分達を見せたいこともありますし、形に残したい人もいます。一方、結婚式では打ち合わせに時間もかかりますし、まあ、費用もかかりますよね。ましてや今コロナで猛威のなかなか挙げるのはどうかという意見もありますよね。「結婚式をあげるかどうか？」「子どもが欲しい・欲しくない」などでもめることは多いようで、こればかりはしっかりとお互いが話し合うべきです。独身のときと違いもう二人の人生となるので、自分の思いどおりに、意見が通らないことはよくあります。
ちなみに私は妻と費用は全て折半でした。これも話し合った上です。お互いが納得できる形になればいいですね。
結婚式に対する興味関心がある人が多いからこれだけレスが多いんでしょうね。
女性の立場からしたらやっぱり小さくてもいいから結婚式したいと思う。
私は結婚式、披露宴とやって良かった。
結婚したんだーって実感したし、責任も感じた。夫婦で力合わせて頑張っていこうって思えた。親には普段伝えられない感謝の気持ちを伝えられた。
うちの場合はお祝儀を沢山頂いたので、トントンくらいで済んじゃったですよ。
コロナ禍だしごくごく小さくていいんじゃない？
式の日取りも人数も決まっていたみたいなんで、さすがにキャンセルは痛恨を残すと思います。
コロナ禍なので招待客減らすとかはどうですか？人数の調整が難しいと言われていたけど各親族代表一名ずつにしたら半分になりますし、友達も代表だけにしてもらうとか。尚結婚式の後食事会だけにするとか。
そもそも自分の思いを最初に言えなくてここまできて、ドタキャンとかはやめた方が良いと思います。
奥さんがおんぶにだっこで主さん任せならそれはそれでちゃんと話しした方が良いですよ。
なぜ奥様が結婚式をしたいのか理由も知りたいですね。
親の為とかもありますし、一生に一度の結婚式を挙げたいという考え自体はかなり一般的ですし。
仮に違う方と結婚されたとしても、結婚式したいと言う女性はほとんどなのでは？
ただ、全額相手持ちで自分は1円も出さないのに言ってくるところは引っかかります。。
私は女ですが、働いている為基本は折半だったり、彼のが多く出してくれていても全額出してもらうという発想がないからです。
さすがに相手の負担を考えると申し訳ないので。。
私の場合は彼が結婚式をしたくて、私はしなくとも、という逆な状況ですが、結婚するならしたいって気持ちはわかりますし、彼がそんなにしたいなら自分も折半なら出すかなって感じです。
奥様はなぜお金を出せないのでしょう？
もし折半や、あなたの負担が多かったとしても奥様も出せるのなら、お金出してもいいのでは？
目先としてだるいのはわかりますが、
先のことを考えると、子供ができたときもウェディングドレスの写真見せられますし、
思い出は一生残るので、今後何十年と色々な事があっても
写真を見て結婚式の様子を思い出すことで、振り返りができたり、起点に戻ることができたりするのはとても大事とも思いますよ。
節目が無いとなると、振り返ったときの人生の彩りも薄れちゃいますし、高くても、それだけ払う価値は後々あったと感じられるものと思いますよ。
結婚式はしても良いけど、日本の多額のお金を掛けて業者を介すやり方は好きじゃないです。結局盛り上がるかどうかもその時次第。御祝儀で3万とか5万とか、何かこんな時まで金かよって思ってしまう。どこかの空き家とかオフィスとか教会を低予算で借りて自分達(ないしは家族や友人)で料理とかしてお祝いすれば良いんじゃないかなと思います。
昔は気にした事なかったけど2,300万も掛かる結婚式なんてまやかしだと今は思います。金を掛けた分だけ幸せになれる保障もなければ、出来によっては損をする人もいる。
しかもその費用は来場者の御祝儀でできるだけ回収する仕組みなんて、アホな国の負債を国民の税金で回収するようなもん。
お金がない人だっている。人数合わせで呼ばれ面白くもない経験する人もいる。でも一律数万円以上出すのが礼節なんておかしい。
料理が美味いとか正直例外を除けばどうでも良い。
来場者も楽しめているかが重要だしお祝いする気持ちが重要。それができないならそもそも成立しないから結婚式を大勢でやる意味はない、と思っています。
でも家族だけでも良いから思い出に残したいならやれば良いんじゃないですか?面倒くさい人もいればやりたい人もいる。どっちにするかは本人達次第だけど、やった事でパートナーが喜ぶならやってあげれば良いかと。やってやるという上からではなくて、パートナーならパートナーとしてそういう時の気持ちを大事にしてあげた方が良いかと。勿論、金がなるべく掛からない方法で。
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