注目の話題
労働基準法に詳しい方!! 週6勤務で週40時間超えてます。 40時間超えた分て割増賃金にならないんですかね? 自分から働きたいと言ったら割増にならないとか
旦那にいつまでもお互いに綺麗でいようと言われました。 その為にお金必要な時はだしてくれるそうです。 若干プレッシャーだし、可愛くしていると街でつけたれたり変
自分の娘の世話をしない。って悪いんですか? 私は離婚し実家に戻り、幼い娘の世話はほとんど祖母に任せてました。 祖母のが世話焼きだし、お金も祖父祖母に頼れたた

旦那との事で、相談お願いします。 旦那と昨夜喧嘩になりました。 今、私は扶養…

回答45 + お礼22 HIT数 4409 あ+ あ-

匿名さん
21/08/11 17:01(更新日時)

旦那との事で、相談お願いします。
旦那と昨夜喧嘩になりました。
今、私は扶養内パートで働いています。子供は居ません。

旦那の職場までの送り迎え、弁当、最低限の身の回りの事すら旦那が全く何もしないので私がしてきました。
パートとはいえ、私も働いてる訳で送り迎えに関しては自分で行ける距離にも関わらずなので、自転車で行ける距離じゃない?と伝え、そこから喧嘩になりました。
更に、お前はどれだけ俺を苦しめるんだ、ぶっ殺されたいのかまで行き着きました。
その後は、話しかけても無視、もう家事は一切しないでいい、と言われました。

まともに話も出来ず、ブチ切れている状態です。
私は、最低限の身の回りくらいして欲しい、そして少しでもいいので協力して欲しい、私もしてるのだからと伝えただけでした。

私が悪かったのでしょうか?パートはパートなので、言う権利もなかったでしょうか

No.3345345 21/08/05 07:58(悩み投稿日時)

新しい回答の受付は終了しました

投稿順
新着順
主のみ
共感順
付箋

No.1 21/08/05 08:05
匿名さん1 

送り迎えってガキかよ。
ブチギレるし発達障害だな。
離婚したほうがいい。

No.5 21/08/05 08:12
匿名さん1 

2さん。その考え方はおかしい。
明らかに言葉使いもおかしいだろ。疲れてるのは皆同じだから。
男が幼稚すぎる

No.9 21/08/05 08:22
匿名さん9 

本音で。
その距離,自分で行けよどう思うし,
そのキレ方

別れていいと思う
子供いなくてよかったね。
私なら,別れるな

No.8 21/08/05 08:21
匿名さん8 

おのぉ・・・スレ主様の意見に一票です。

事情は、よく存じませんが自力で普通は会社行き来するのが
普通です。なにか、特別な事情があるなら話は別ですが・・・

大変失礼な言い方にはなりますが、大きな子供みたいに感じます。

奥様も、仕事されてます。自分でできるものは自分でやれ・・・
これは、ごもっともなことです。

No.23 21/08/05 10:33
匿名さん23 

送り迎えやらなくてもいいと思う。
甘やかしたから、そうなったんじゃないの?
普通は、自転車で一人で行くよ。
暑いのはみんな同じだから。

なんか、主従関係がある感じだね。
一度ガツンと言った方がいいよ。
旦那に合わせて生きてるから、調子にのるんじゃないのかな?
一度怒って黙らせた方がいい。

>養ってるとかお金の事を言われますし

今度そんなこと言ったら、
「女房一人養えないで偉そうにするな」と言ってやればいいと思います。
「女房を専業主婦にさせられないのに送り迎えなんかさせるな」
とね。

主さん、負けないで頑張ってね。

No.37 21/08/05 22:25
匿名さん37 

あり得ない旦那ですね、まじで無理。
主さんに離婚の選択肢は無いの?
一刻も早く見限った方が良いと思うわ。
そんな男と一緒に居ても幸せは訪れないよ。

ほんと旦那がガキ過ぎて話にならない。
自分が楽する事しか考えてないし、偉そうなこと言って主さんを都合良く従わせたいだけ。
主さんは奴隷じゃないのだし、夫婦なのに侍従関係が酷すぎ。その旦那は何様のつもり?

>死ね、消えろ、ゴミクズとか言われ、

こういう事を平気で何度も言うような奴は今後も変わりませんよ。キレ方も異常だし無視も陰湿、何でも人のせいにする思考回路は一生変わらないですよ。

>俺は一人で生きて行けると言ってましたが

じゃあ一人で生きて貰えば良いですよ。てかそういうおかしな人格の奴は最初から一人で生きてけよと思う、巻き込まれる側が不幸確定ですから。
まぁ、こういう奴に限って、主さんから別れ話を切り出したら又逆ギレでしょうけど、キレられる事を恐れて振り回されない事です。
本気で別れた方がいい相手だと思う。
そんな旦那に一生支配されて人生棒に振るなんて馬鹿馬鹿しい。

No.21 21/08/05 09:31
匿名さん7 

それは辛いわ。
旦那があなたのやり方が大雑把って思うならさ、お前がやれよって思うよね。やらないくせに口だけってムカつくよね。しまいにはキレる。手がつけられない。

そっかぁ。節約も考えてのことなのね。
お子さん出来ないうちに離婚が1番いい選択かもしれない。
たぶん離婚の話したらキレられるね。第三者入れても話してもいいかも。
ただ一生わがまま坊やの面倒をみるより離れた方がいい。

旦那さんも母ちゃんに世話して貰えばいいんだよ。母ちゃんの育て方が悪かったんだからしょうがないよ。

No.28 21/08/05 11:40
匿名さん7 

あなたの夫は正直に言うよ。
発達障害の可能性が高いと思う。
アスペルガー症候群、自己愛性人格障害の可能性。他にもあるかもしれないね。

まず異常な自己中心的な思考。相手の気持ちを汲み取ると言うことを一切しない。相手が傷つくであろう言葉を出せること。それによって相手を黙らせたり、従わせるような思考回路。
自分が得するために相手を利用するんだよ。
自分を顧みることはせずに常に人のせい。挙げ句の果てに逆ギレの恨み節。
一刻も早く離れた方がいいよ。

No.18 21/08/05 09:17
匿名さん18 

困った旦那さまですね。
お義母様の子育ての失敗です。

まだお子様がいないとのこと。
もしお子様ができたら、俺の世話はなぜしない‼️と奥さんのせいにして浮気しそうです。

まだお若いので離婚しましょう。
私はたぶん貴女の親世代の年代。
娘ならば離婚させますね、、、

自分中心なんですよ、旦那さま。
相手を思いやる気持ちはないし、民度が低いですね。

早く第二の人生やり直して下さいね。
影ながら応援しています。

No.7 21/08/05 08:17
匿名さん7 

お前はどれだけ俺を苦しめるんだ、ぶっ殺されたいのかって酷すぎるね。
どんだけ上から目線。言葉の暴力だよね。

旦那さんはさ、母親に全て身の回りのことをやってもらっていたんじゃない?それが当たり前として育ち、もしかしたらだけど母親は正社員として働きづめで父親のことも全てこなしてたんじゃないかな?
そういう姿をみて育つとあなたがパートっていうだけで楽してるって思っているとか?

旦那さん、自分しか見えていないよね。

とにかく自転車で会社行くのが嫌なんだとは思う。汗だくになるし。
そこはあなたがやるとしてもさ、例えば食べた食器をさげるとかちょっとしたことはやってほしいって思っちゃうよね。
身の回りのことをあなたがやっているってどこまで?
ベッドメイキングまでホテルレベルで対応しているのか?
お風呂上がりに旦那さんのパンツとかパジャマなどあなたが用意しているレベルなのか?
全てあなたが旦那の服を脱がせるレベルなのか?

No.13 21/08/05 08:44
匿名さん7 

あなたは間違ったこと言ってないよ。
普通に大人として最低限のことをするのは当たり前だし。
旦那さんはお子ちゃまだね。年齢は重ねてるけど身の回りのことができないって小学生レベルだね。ブチギレるし。
お別れしてもいいレベルだとは思うよ。たぶんこれからも旦那さんが思い通りにならないことがあったらキレられるよ。
結婚生活を維持したいなら相当我慢を強いられるよ。

No.17 21/08/05 09:15
匿名さん17 

暴言すごいですね。このままだと離婚も視野に考えてるんだけど、話してみては。

No.26 21/08/05 11:29
匿名さん7 

ごめんなさいね。あなたの夫を悪く言いたくはないけど
かなりやばいやつです。

あなたに対して文句言い過ぎだよね。
全てが自分の思い通りにならないとイライラしたり、八つ当たりするんですね。
そして自分には甘い。
冬場にガス代高いからってお風呂に入れないの?お湯使って洗い物しちゃダメなの?

それなのにペットは飼ってるの?
ペットは誰がつれてきたの?
余裕があるからペット飼うんでないの?
ペットいたらエアコンつけるの当たり前だよね。
ツッコミどころ満載。
あなた可哀想だよ。昭和初期じゃないんだから冬場はお湯使って洗い物しな。汚れよく落ちるし、水につけといて短時間で洗えばそれほどガス代はかからないから。

No.46 21/08/06 07:21
匿名さん46 

なんで
そんなヤツの言いなりになってるの?

2キロの距離を送り迎えって。。
バカなの?旦那

No.14 21/08/05 08:47
匿名さん14 

扶養に入れてもらってるのによく旦那にそんなこと言えるなあってちょっとビックリした。子供もいないんでしょ?何か理由があるんですか?病気とか?質問者さんが病気とか働けない理由があって扶養に入れて貰ってて『しんどいから協力してほしい』って言ってるなら共感できる。旦那さんも大変だろうけど奥さんを支えてあげてほしいなあって。

でも、扶養に入れて貰っててパートで働いてるんでしょ?正直、生活していく稼ぎが旦那さんより少なくて養って貰っててよく愚痴とか文句言えるなあって思う。労いの言葉とか相手に感謝の言葉を忘れずに接していたら、ここまで大きくならなかったハズだよ。態度や言葉ってマイナスなものは結構相手に伝わりやすいから相手を思いやる気持ち大事にしないと絶対上手くいかないよ。お互いにね。協力して助け合う、支えあえてないんじゃない?

旦那さんはフルタイムで仕事キツイんじゃない?そこに歩み寄ってあげた?言葉かけてあげた?癒しになれてる?わたしは自分がフルタイムで働いてた経験あるから、1日の半分の時間を仕事に費やさなきゃいけない事がどれだけキツイか共感できる。そう言うしんどい中で『自転車の送り迎えが』『食器片付けて』『ゴミだしが~』うんぬん言われたら正直、無理。唯一の癒しの空間でそんなこと言われたら不倫とかしちゃう気持ちちょっとわかるよ。しんどいって。仕事終わりにしんどくても、ちょっとでも奥さんの顔見たら元気になるんじゃん?『ああ、頑張って良かった』って思うんじゃない。
旦那さんも『いつもありがとう』『おいしいよ』『いつも綺麗だね』って奥さんに言えてないから奥さんもフラストレーション溜まるだろうし、
感謝の気持ちと言葉掛ける余裕がない。
生活にお互い、余裕無さすぎる。
きちんと考えた方良いよ今後のこと。

No.49 21/08/06 11:54
匿名さん49 

いや、パートとかそんなの関係ないでしょ
旦那は主に甘えすぎ
思い通りにいかないと癇癪起こして泣き叫ぶガキとおんなじ
つまり、うざいの一言

No.40 21/08/05 23:33
匿名さん40 

クソ旦那。俺なんか会社経営しているから休み無しで働いているぞ!
それでも、妻は専業主婦で、何もしていなくても何も言わないし、送り迎えなんて絶対に頼まない。
むしろ、妻が幸せにしてくれればそれでいいと思うけど。大変なことを結婚してまで押し付けるなよ。

No.48 21/08/06 10:19
匿名さん48 

私なら子供も居ない今のうちに離婚します。そんな身勝手な旦那と一生一緒に居る意味が無いです。
主さんはどうしたいのですか?ここで旦那さんが悪いってなったら離婚?そんな旦那でも我慢だよって言われれば婚姻続行?
主さんの気持ち次第だと思います。

No.54 21/08/07 06:13
匿名さん54 

典型的なダメ男です。お子様がいない事が幸いです。離婚された方がいいです。
メンタルが崩れないうちに。

No.22 21/08/05 09:56
匿名さん22 

レス読むと旦那さんは、お金のことでピリピリしてることが多いんですかね。
お子さんいないなら、主さんもフルで働いてみるとかは?
そしたらお金のことも多少楽になるし、家事や送迎も今より折半しやすいと思います。
口が悪いのは直らないでしょうね。
あとはお金に余裕が出たら、少しは穏やかになるかどうか。
うちも子供なし夫婦で、私もフルで働いてるので、夫婦2人なら裕福とは言いませんが、子供がいない分、余裕あります。
普段の家事は私が8割やってますが、年に数回、お掃除業者さんに頼んでいて(私が楽したいから)プロにやってもらうと暫くはピカピカですよ。

しかし旦那さんも、交通費が出ないのにガス代使って送迎なんて、節約うるさいくせに何を言ってるんですかね。
うちの会社も2km以上からしか交通費出ません。
それは近いからです。歩いても行けるから。

No.38 21/08/05 22:46
匿名さん38 ( ♀ )

なんか… 夫婦っていうより 同居人みたい。


お金のことでの いざこざは 一緒に居る限り ずーっと続くよ。私の叔母がそうだから。

No.41 21/08/06 00:23
匿名さん41 ( ♀ )

主さんはどうしたいんですか?
離婚したいんですか?
それともしたくないんですか?

それによって回答も変わります

No.2 21/08/05 08:09
匿名さん2 

旦那さん、フルタイムで仕事がしんどいのかな。可能な限りは手伝ってあげるのがいいと思うよ。うちの夫はわりとブラックな働き方だから、かなり辛そうだよ。

No.51 21/08/06 13:26
匿名さん51 

主さんは間違ってはいないよ。自分でやれることはやるべき。仕事へ行くのに送り迎えしてもらわなきゃ行けない男って何様って感じ。子供か。それで働いてる食わしてやってるって言葉や態度ってなんなのよ。旦那さんの親が育て方を間違えたね。これは主さん、苦労するよ。申し訳ないけど別れたほうがいいと思うよ。

No.58 21/08/07 10:09
匿名さん58 

旦那のおかしな所や愚痴を言いたいだけで
離婚してもパートだし生活出来ないから一緒にいる的な?

子供もいないしペット連れて自立して別れるしかないですよ。

No.10 21/08/05 08:27
お礼

>> 7 お前はどれだけ俺を苦しめるんだ、ぶっ殺されたいのかって酷すぎるね。 どんだけ上から目線。言葉の暴力だよね。 旦那さんはさ、母親に全て… 母親に身の回りの事全てというのは当たっていると思います。義母は何でもやってあげる人だと思います。子供が産まれてからは専業主婦だと言っていたと思います。

自転車に関して、暑いと言っていました。身の回りの事は仰る通りで食器を下げるとか、ゴミを捨てるとか、整理整頓するとか、本当に最低限の事です。
それプラス送り迎えの事と、少しくらい協力して欲しいという事を伝えました。

No.15 21/08/05 09:02
匿名さん7 

普段からお疲れ様。
笑顔でおはよう、おやすみ、行ってらっしゃいはあなたから言ってないの?
疲れてそうな時は疲れただろうからマッサージしてあげようか?とか
もしそういうあなたからの労いの言葉や態度がなかったとしたらあなたにも原因はあるけど。居心地のいい空間にしていないわけだからさ。
あなたが全力で家事、パート、旦那さんの世話、笑顔の対応。伝え方にも注意していたのに突然キレられるのなら旦那さんのわがままだと思うよ。

どういうシチュエーションで自転車で行ける距離じゃない?って言ったのかは分からないけど。
今毎日炎天下で仕事から帰宅早々今までのやってほしいこと色々言われたら嫌な気分にはなるよね。
今は暑いから車で送るけど涼しくなってきたら体力もつくだろうし、自転車で会社に行くのはどうかな?って休みの日なんかに少し様子を伺いつつ伝えてみるとかした方が良かったのかもしれないね。
でもどっちにしたって暴言はやばいレベル。

No.16 21/08/05 09:10
お礼

>> 14 扶養に入れてもらってるのによく旦那にそんなこと言えるなあってちょっとビックリした。子供もいないんでしょ?何か理由があるんですか?病気とか?質… 扶養に入れてもらってると同じだとは思いますが、養ってるとかお金の事を言われますし、パートだからやるべきなんだろうと思い
送り迎えにしろ何にしろ黙ってやってきたつもりです。それでも最低限の事くらしてほしいと不満があり、伝えていたのですが逆ギレされますし、たかがパートだろって感じなのでそれも言わずやってました。
ただ、仰る通り有難うとか言葉は無かったと思います。

No.19 21/08/05 09:19
お礼

>> 15 普段からお疲れ様。 笑顔でおはよう、おやすみ、行ってらっしゃいはあなたから言ってないの? 疲れてそうな時は疲れただろうからマッサージして… やる事はやっていたとしても、労いの言葉や態度はあまり無かったかもしれません。
こちらもこちらでやっていても文句を言われる事が多く、先程も書かせてもらったのですが旦那から見たら私のやり方が大雑把らしいのです。頭ごなしに感じ悪い言い方で言われると私もイラッとしてしまい、何をやっても言われると思うととてもじゃないですが労いの言葉をかける気になれませんでした。

送り迎えに関しては、引っ越してきたばかりで新しい道になり、前住んでいた場所よりも職場まで近くなり、送り迎えをしていてこれくらいの距離なら自転車で行けるのではないか、自転車買おうかと言っていたしと思ったので、帰り道に伝えてみました。
ちなみにもう一箇所引越し先の候補があってそっちになっていたら私は自転車通勤しようと思っていて、その事も旦那は知っています。

お金の事を言われたり、節約節約と言われていたのもあり、送り迎えを無くしたらガソリン代も節約になるのではと思ったからです。

No.20 21/08/05 09:26
お礼

ちなみに、休みの日に言ったら言ったで休みの日にやめてくれと言われます。
話の話で、旦那にとって都合悪い話、面倒な話は、向き合ってもらえません。
何も受答えしてもらえてないのに、また始まったとか、また文句とか言われてしまいます。
今回の件でもまともに受答えしてもらえず途中で放棄されたのですが、その間間でも死ね、消えろ、ゴミクズとか言われ、暴言も前に比べ酷くなっている状態です。

俺は一人で生きて行けると言ってましたが、離婚についてもどっちでもという様な感じで、旦那の方から離婚を切り出してはこないです。

No.30 21/08/05 11:46
匿名さん30 

非は全く無い。旦那が古いタイプの亭主関白って感じ。パートに出てるのも不満なんじゃない?家に居ろ火事だけしろ言うことは聞けってね。
価値観が全く違うと言うか住む世界の違うと異次元の人。

No.32 21/08/05 12:42
匿名さん32 

ウチの旦那と一緒です。
毎日辛いですよね。
普段から切れやすいんですか?
無視は本当に嫌です。分かります。
無視し出したら何日も続くんですか?
怒ってるのが雰囲気ですごい分かるから一緒に居て苦しいですよね。
無視されてる時はもう話さないように、してるんですか?
ホント、何でそこまで怒るの?ってなります。

No.33 21/08/05 13:17
お礼

>> 32 普段から切れやすいという事は無いとは思うのですが、素直に聞き入れないという感じでしょうか。あなただってと、何でも人のせいにする事が多いです。
自分が気にいらない事、面倒な事は取り合わないという感じですが気分が良い時には調子良い事言ってきたりします。

無視はその時だけですが、今回の件に関しては相当怒っている様ですし、話しかけないで下さいと言われているので話しかけるのはやめようと思っています。あちらからも話しかけてくる事は無いと思います。
前も不仲になった時に何ヶ月か家庭内別居状態になっていた事がありましたけど、その時にも向こうから話し掛けてくる事は無かったので…

No.44 21/08/06 01:16
OLさん44 

うちの夫に似ています。
言いがかりをつけて怒りだし、半年でも一年でも無視します。
でも巧妙に非を私になすりつけるので、私自身も私が悪いのかと錯覚おこしてました。
主さんのご主人も多分、完全にDV、モラハラです。
絶対になおりません。何故なら反省ができない人種だからです。
子供がいないなら、早めに別れるほうがいいですよ。
今度は相手を思いやれる普通の人を選びましょう。

No.50 21/08/06 12:53
アドバイザーさん50 

子供がいないのにパートって理由がわからない。
将来離婚するためにも正社員で雇ってもらった方がよくない?

私ならそんな男とは結婚生活続けれないし、離婚届書いて、私の人生を邪魔してるだけでイライラさせるだけの存在なんていらないって言う。
無視されてるなら無視し返す。
旦那に関する家事も一切放棄。
モラハラの証拠とかも集めれたら集めといた方がいいよ。

No.63 21/08/09 16:32
匿名さん63 

主さんは悪くないよ。

No.3 21/08/05 08:09
お礼

私が話しかけても取り合ってもらえず、聞く耳持たずで無視される事が多く、今回も最初は受答えしていたのですが面倒くさくなったら、しつこいとか言われて話を放棄されるので、私が一方的に話ししてる感じになります。それに対し、一人でずっと喋ってろとかそんな感じで話ししたい事があっても向き合ってもらえません。ラインしても未読のままで見てもいない様です。

No.4 21/08/05 08:10
お礼

>> 1 送り迎えってガキかよ。 ブチギレるし発達障害だな。 離婚したほうがいい。 ニキロの距離ではあるので、徒歩もしくは自転車で行けるのではと思ったのですが、交通費が出ない様で送り迎えしていました。

No.6 21/08/05 08:14
お礼

>> 2 旦那さん、フルタイムで仕事がしんどいのかな。可能な限りは手伝ってあげるのがいいと思うよ。うちの夫はわりとブラックな働き方だから、かなり辛そう… 前の職場を辞めて、前に比べたら楽だとは言っていました。その分給料も下がってしまいもう一つバイトでもしようかと言ってたのですが、最低限のお金でギリギリ暮らせればいいとの事でバイトもしておりませんが、その分私は私で自分で払う分が多くはなりました。クーラー代とかもここまでは払うけど過ぎたら自分で払ってとかも言われて、お金に余裕が無くなってピリピリしている状況ではあります。

No.11 21/08/05 08:30
お礼

>> 8 おのぉ・・・スレ主様の意見に一票です。 事情は、よく存じませんが自力で普通は会社行き来するのが 普通です。なにか、特別な事情があるな… 私が仕事してるといっても、たかがパートとこの様に言われてきました。
家事も私なりにはやってきましたが、旦那からみたら雑な様で本当に大雑把、何も出来てない、これで家事をしてるといえるのかと笑われました。

No.12 21/08/05 08:33
お礼

>> 9 本音で。 その距離,自分で行けよどう思うし, そのキレ方 別れていいと思う 子供いなくてよかったね。 私なら,別れるな 話しかけるなとも言われており、何かあったらラインするのでラインくらいは一応確認してほしいと伝えた所、嫌です、見る気もしない、消してますと言われました。

とにかく怒ってるアピールが、凄くて何をそこまで怒っているのか分からないです。

No.24 21/08/05 10:50
お礼

例えば送り迎えしないと言ったら、じゃあどうやって行けと?お金出してよ、なる可能性が高いという事です。
実際、私が実家に帰る時があるのですがその間どうやって行けばいいのかと、前の家の時に使った電車代がこれだけかかったと言われました。
何故そのお金を私が出さなければいけないのか分からずそこに関しては強く言いました。

送り迎えに関しては、前にも交通費が出るのにも関わらずその交通費を浮かせたいからと一人で行かず車で私が送っていました。
従わないと、色々言われて私も聞いていたので私にももちろん原因があると思ってます。

No.25 21/08/05 10:58
お礼

お金に余裕が無く、水道に関して
水道が高い洗濯機回し過ぎなのでは?と言われて、溜まってからしか洗って無いと伝え
かと思いきや、そうすると今度は洗濯物がいつも臭いと言われ、干す量が多いのではと言われたり
入浴もしたいですが、水道やガスの事で言われるし、冬場なんかはガスが高いとお湯使って洗わないでほしいと言われたり
それでも寒くてバレない様にたまにお湯使ってたら、ある時ケンカした時にお湯使ってた事知ってるからと言われました。

この夏熱くなり始め、ペットもいる為クーラーつけると、自分はクーラーいらないのでその分払って下さいと言われたり、色々お金に関しては細かい所まで言われます。
食費も後どれ位ある?と確認され、伝えると何故それだけしか残りがない?などと言われたり、それくらいピリピリしています。

なので、送り迎えに使うガソリンを節約する為に自転車では?と思ったのもあったのですが、そこに関しては自分が楽したいのがあると思うので、自分に都合良い所は許されるという感じでしょうか。
ちなみに私の職場も交通費が出ませんが、自分でガソリン払い通勤しています。

No.27 21/08/05 11:32
お礼

後、皆さんにお聞きたいのですが、第三者の方から見て旦那はどんな理由でここまでブチギレてしまったんでしょうか。
私に対して、ありえないと言われました。
仕事終わりにこういった事を言われた事が嫌だったのは何となく分かるのですが、私としては伝え方は考えて言ったつもりで、ストレートにキツく言ってはないのと、仕事終わりでも休みの日でもこの話だと結局こうなっていたのかなというのはあります。
ただ、旦那にきちんと話を応じてもらえず、無視といった態度を取られましたので旦那からもしつこいと言われましたが、しつこくなってしまったのは本当です。
でもこれはいつもこうで、話に向き合ってもらえる事が出来ないので、頑張って何とか話しかけて、応えが返ってくるまで話しかけるのはしてきました。それに対しての受答えを素直にしてくれればいいのですが、嫌味を言われたり、最初から文句が始まったとか、言う必要が無い事を言われますので、どうしてもこういう風になってしまいます。

No.29 21/08/05 11:43
お礼

>> 26 ごめんなさいね。あなたの夫を悪く言いたくはないけど かなりやばいやつです。 あなたに対して文句言い過ぎだよね。 全てが自分の思い通… お湯でシャワーは出来ますが、入浴は言われるのでしていません。
私は元々お風呂が早くて、どちらかといえば旦那の方が一日二回入ったりしていたので、水道高いと、まるで私のせいみたいに言われたのが腑に落ちませんでした。
食器洗いに関してお湯でなるべく洗わないでと言われました。それで水で洗う様にはしていたのですがお皿が汚れたりもしていた事があって、そのお皿を見つけた旦那がお皿が汚い、洗えてないしと言われたりしました。

ペットは私が連れてきたペットです。
人間がクーラーいらなくても、ペットがへぇへぇ言ったりして暑いんだなと分かるの早めにクーラーつけ始めたのですが、それに関してその分自分で払ってとの事でした。

No.31 21/08/05 11:52
お礼

>> 30 仕事に関しては、しろって感じだと思います。転職する前は余裕があったのでしなくていいと言われてしていませんでしたが、給料下がり余裕が無い今、余計に働いて自分のものは自分で払ってください、余計なものは払いたくないといった感じになってしまいました。

No.34 21/08/05 14:57
匿名さん32 

家庭内別居状態は嫌ですよね。
同じ家にいるから絶対姿は見るし。
ご飯も別々だったんですか?
旦那って、何かで切れたら、普段言わないことでも不満をぶつけてくるからいやです。粗探しです。
しばらくしんどいですね。
私も今しんどいです。
あまりにこっちから話しかけたら余計にイライラされますしね。

No.35 21/08/05 20:41
匿名さん32 

旦那さんとその後どうですか?

No.36 21/08/05 22:16
お礼

>> 35 旦那とは会話はありません。こちらからも話しかけてないですし、向こうからも無いのでこの状態が続くかと思われます。

家庭内別居していた時には、ご飯も別々でしたよ。部屋もあったので互いにそれぞれの部屋へ籠もる感じでした。用があった時にはラインでという感じでした。
喧嘩した時に色々と不満を言ってくるのは旦那も同じくです。その時に言って欲しいと何度も伝えてはいるのですが、同じ事の繰り返しです。

匿名32さんも今しんどいとの事ですが大丈夫ですか?

No.39 21/08/05 22:51
匿名さん32 

ありがとうございます。
旦那が仕事のストレスがすごくて、結局、私の普段から気に入らない性格を指摘して来てキレられ、今は無視されてるんです。
無視は本当に嫌です。
ウチの旦那、一度切れたら長いんです。
無視はするし部屋に閉じこもるし。
別部屋にいるしかないですね。

No.42 21/08/06 00:54
匿名さん42 ( 30代 ♂ )

はぁ〜眠いなぁ。
まぁ〜男女共クソだのポイだの好き勝手言っててワロ。
主が1番求めてる答えを把握した上で回答してあげようよ
男女共できた人間。ん〜人に助言を教えてあげれる人達には俺は思えないけどね。
まずね。別れ前提の話ししてどうすんの??花畑レスにも程がある。
俺はこうだあーだも全く関係ない。
『あっ、そう。』で終わるし。
世の中こんな人間の集まりね。

俺から助言するなら
男は皆あーだこーだ言っても意思は弱く欲には勝てない動物。
女は臆病だけど意思は固く守り抜く力がある動物。
主は旦那事が好きなのは明白。
ただ旦那の一言二言に情緒不安定になり振り回され過ぎてるかな。
お互いにパートナーとしてルールを決める
事が大事。仕事でも6s理念方針とかかな、やっぱりある程度の縛りがないとやりたい放題になって破城しかないしさ。

旦那を変えれる人は貴方しかいないと思うからまず自分の心を強く持ち。
私だけなんで?ではなく。選んだのは貴方にも責任があるわけで、そこは話しの場を喧嘩してでも作る環境を作らないと。実行しダメなら違う方法をまた考えればいいし。

まぁ〜主の体力が先に赤ゲージになるだろうけどね〜。でわおやすみぃ

No.43 21/08/06 01:07
匿名さん43 

水道代高いっていくらなの?

No.45 21/08/06 06:38
匿名さん45 

うーん…
言う権利はあるでしょ。

ただ同じ扶養内の妻立場からしたらさ、そりゃ~それくらいやってほしいみたいな気持ちはわかるけど、子供は居ないんですもんね…?

そしたら若干は負担すべきと言うか、時間に余裕はありますよね?

扶養内だと時短だし、旦那さんの俺だけって気持ちもわからなくもないかな。

夫婦しかいないんだし仲良くやりたいよねぇ…
雨の日は送るとか妥協できればいいんだけど。

子供居ると大変でそんな事も喧嘩してられないけど、いないから大人になりきれてないって言うか喧嘩が拗れやすいよね。
性格にもよるでしょうけど。

そんなにお金にピリピリする、大雑把が嫌なら主さんもフルで働いて、家事平等にするのはダメなのでしょうか。

まぁ、もしかしたら勝手な考えですがフルで働いてもらい家事平等より扶養内+家事全般をやってほしいから扶養内って思いなのかもしれないですけど。

無視されるならしょうがないですよね、腹の虫が収まるまで少し待つしかないかもですね。

No.47 21/08/06 07:34
匿名さん32 

主さん大丈夫ですか。
聞き流すのは難しいですよね。

あと、44さん、半年の無視とか、きついですね。私も無視されてます。
無視された間はどう過ごしてるんですか?

No.52 21/08/06 17:33
匿名さん52 

個人的には投稿主さん悪くないと思います。
パートであっても働いているのに変わりないし。あと投稿文を見る範囲だと家事は主さんが10割やってるのですかね?
投稿主さん:パート(休日有)+夫の世話(休み無し)+家事(休み無し)
旦那さん:仕事(休日有)
って並べたら別に主さんがパートだから不利な状況って事無いと思います。
ってか身の回りの事も家事もしないくせに「家事しなくて良い」って主さんに言える旦那すげえなと個人的には感心してしまいました。自分が継続的に家のことや自分のことしてきたわけじゃ無いのに、主さんが家事等を放棄したら自分の負担がくっそ増えるって事も想像できないのか…って事に感心。
仕事がキツくて難しいなら冷静に言えば良いだけの事で、キレて話し合いにならないんだったらそれは旦那さんの仕事量とか体調の問題じゃなくて、旦那さんの性格の問題だと思いますね。
私だったらその状況なら「100%私が悪いのか」とか微塵も考えませんよ。

因みに私だったら「分かった!お前の分の家事はしないぜ!」ってノリノリで自分の分しかしませんけど、多分そういうのを実行に移せるのは私みたいな変人だけだと思うし、旦那さんみたいな人相手だとまたキレられそうなのでおすすめしません…。
ウチは私が短時間、夫がフルタイム勤務、家事は原則私の仕事ですけど、何かある時は夫は冷静に話を聞いて一緒に改善策を出すまたは協力してくれるし、結局のところ主さんがパートでもフルタイムでもその喧嘩は発生したんじゃないか?と感じます。

No.53 21/08/06 21:40
お礼

皆様レス有難うございます。
家事は10割私がしています。ゴミ出しすらえぇ…と、嫌がる時もあり渋々な感じで、何でも快く返事が貰えません。生理痛でしんどくて動けない時に頼んでもです。なので自分で行った方が早い、やった方が早いという感じでした。
自分で食べたお菓子とかのゴミもゴミ箱に捨てず、机の上に置きっぱなしとかもあり、ペットが居るのでゴミくらい片付けて欲しいのですが(ティッシュとかだとペットが食べてしまうので)指摘すると自分のペースがある、せかされたくないとか言われるのですが、待ってたらいつになるやら分からない、下手したら翌日までという事もあるので、せざる追えないという感じでしょうか。

No.55 21/08/07 07:27
匿名さん32 

主さん、おはようございます。
まだ相変わらずですか?
私は旦那と休みが同じなんで、土日が憂鬱でたまらないです。

No.56 21/08/07 08:44
お礼

>> 55 おはようございます。
旦那は土日休みですが、私はほぼ仕事なので一緒に居なくても大丈夫な感じです。

仕事のストレスで当たられて、無視されてってキツいですね…。無視されたら長いとの事ですが、どれくらい長いんですか?

No.57 21/08/07 09:15
匿名さん32 

だいたい1週間で、今回は今までで一番長い、もう一ヶ月なるかなあ。
主さんは、最高どれぐらいありましたか?
土日仕事で良かったですね。
私も仕事に逃げたいです。
反発したいけど怖くてできないです。
主さんは言い返したりしますか?
無視され続けたらこっちがメンタルやられますね。気にせず堂々といたいですが、やっぱり同じ家に居たら目につくからなかなか難しいです。
夕飯とかは一緒に食べるんですか?

No.59 21/08/07 10:45
お礼

>> 58 今まで旦那に対して色々思う事がありましたが、数年旦那としか居なくて、旦那からも私の方がおかしい、という事しか言われてこなかったので、私がおかしいのだろうかと良く思ったりしていました。
その上で縁あって結婚したというのもありますし、出来れば離婚せず仲良くしていきたいし、改善出来る所はお互いにしていきたいという気持ちが私はあり、やはり問題があったら向き合って話し合ったりもしたいのですが、中々上手くいかず
今回の事があり、本当にそこまで怒る意味が分からず、耐えられなかったのでこちらで相談させて頂きました。
皆さんからのレスで私にももちろん悪い所はありますが、旦那もおかしいんだと分かりました。第三者からの意見って大事ですね。
離婚も頭によぎったので相談させて頂きました。

気を悪くさせてしまったら申し訳ないです。

No.61 21/08/07 10:52
お礼

>> 57 だいたい1週間で、今回は今までで一番長い、もう一ヶ月なるかなあ。 主さんは、最高どれぐらいありましたか? 土日仕事で良かったですね。 … 一ヶ月になるんですね。仕事のストレスで一方的にそんな風になってしまうものなのですね…。
私は長くて三ヶ月とかだったと思います。何年も前の事になるので、記憶が曖昧なのですが…

気分転換とか何か出来ればいいのですが、お互いが家にずっと居るとなると参りますよね。
私は結構反発というか、言いたい事は言ってる方だと思うのですが、どんだけ言っても伝わりません。話も出来ないとのもしんどいです。
ご飯は一緒に食べてないですよ。それぞれが自分でという形になりました。旦那からその様に言われたので何を言っても聞く耳持たずなので暫くそれで言われた通りにしようと思っています。

No.62 21/08/07 11:14
匿名さん32 

仕事のストレスから結局、私の性格を指摘しだした感じです。
旦那は神経質なんですが、私はズボラなんで、そのズボラさが嫌みたいで、普段からストレス溜まってたんでしょうね。それを爆発的に怒って来て、それから無視が始まりました。離婚できたら一番いいんですが、どこかで、前みたいに戻れたらなって思うところもあって。
主さんの悩みのスレなのに、私の悩みになりごめんなさい。

No.64 21/08/10 02:26
通りすがりさん64 

家庭内別居何回もしている子なし夫婦です。

私は家庭内別居たまにする方が気楽ですよ。

怒りや離婚も考えますが、ご飯支度しなくていいから楽〜

No.65 21/08/11 09:48
お礼

>> 63 主さんは悪くないよ。 有難うございます。救われます。

No.66 21/08/11 12:52
匿名さん66 

仲直りはできたんですか?
まあ、主さんは悪くないよ。

No.67 21/08/11 17:01
匿名さん67 

上手くやるには主さんは旦那さんを「息子」って思って
仕事+家事をこなすしかないと思う

ちょっと旦那さんに「私も正社員で働くから家事は当番制ね」と聞いてみてはどうかな?
家事も掃除は旦那さん
食事は主さんって振り分けではなく1日おきに食事当番

家事を全部 経験させる
その大変さを理解させる
たぶん 家事は楽チンと思っているんじゃない?
パートで働き家事全部 やっているならフルで働いてるのと変わらないよ

主さんと旦那さんがやっている事をやれと言われたら
私なら旦那さん
送り迎え付きで働くだけなら楽だもの

旦那さんと同じくらい稼ぎ家事を当番制にした方が主さんもイライラしないしお金も貯まると思う

旦那さんの実家はお風呂は湯船に入らずお水で食器を洗うの?

投稿順
新着順
主のみ
共感順
付箋

新しい回答の受付は終了しました

家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧

悩みを投稿する

注目の話題

お悩み解決掲示板 板一覧