彼と同棲を始めて2ヶ月程で妊娠が発覚しました。 避妊もしていましたし、結婚や子…

中絶させる気はないというなら、主さんやお腹の子に負担のかかるタバコなどはやめてもらうべきですし、お金に余裕の出ないうちはジムは辞めるべきだとは思いました。

彼が楽しくしている中、自分だけが減らして。というのを我慢できますか？

話し合いで今後を決めたほうがいいと思います。
産むにしろ中絶するにしろ、主さんの体にも関わることです。

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彼は赤ん坊のミルク代も払えないような給料なのにジム通いや煙草はやめる気ないの？　ママに泣きついて出してもらうつもりかな。アホとしか言いようがないね。

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まだちょっと考えが甘いです。
お金なくてもなんとかなる。とはいえ、スレ内容を見る限りでは
その生活では滅びます。

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正直彼は口だけですね。覚悟がなさすぎる。

>>もしもの場合かけもちを考えることや
>>ジムに通うのを少し辞めてもらう、タバコをやめてもらうなど話し合って見た結果それはできないと言われました。

>> 彼は親を頼るのもありと言いますが、

中絶は考えない、2人で育てよう！と同じ口から出てきたとは思えません。
彼氏さんはまだ子どもを持つのは早いように感じます。

妊娠出産子育て、どれも女性の負担が大きいのは事実です。
主さんのことを第一に考えてしっかり話し合いするべきかと思います。

ちなみに主さんの前のパートは何年前から何年間勤務し、いつやめ、勤務時間は月どの程度でしたか？
雇用保険には加入されていましたか？

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たまたま去年の私と似た状況だったので回答させていただきます。めっちゃくちゃ悩みますよね。。。

私も避妊はしていましたが、暗闇でSEXしていた為、途中でゴムがとれていた事に気づかずに中で出してしまいました。その時は抜いた時に一緒にゴムも取れたんだと思ったのと田舎の旅行先も遅など重なって病院に行ってピルは飲まない判断になりました。その後は妊娠がわかりました。
ただ私も仕事がコロナで成績が落ちていたのと彼女と結婚を考えて交際はしていたがまだ3ヵ月だったので悩みました。
実は彼女は以前に長く付き合った彼氏との間に中絶した過去がその時判明しました。
それは彼氏が子供が出来たら結婚すると言って避妊なしでSEXしたけどいざ出来たら自信がないと言われたかららしいです。
そんな過去がありましたが、話あって中絶という事になりました。やっぱり経済的な事と子供が出来て素直に喜べなかったのが理由です。そんな私達ですが10月に結婚します。今後妊娠しないかしれないですが、それは彼女と話しました。余裕が出来てもし子供が出来たらいっぱい喜びたいと思います。

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彼が父親になる自覚が足りないかな。
タバコやジムはお金がないのだからやめるべき。
で17万じゃキツイから、1、2年でも親と暮らしてためるのもありかも。
親を頼る気がないなら出産して3ヶ月から保育園にいけるから預けて働く。

今夫婦で協力しないと破綻するから、彼がもう少ししっかりするべき。
出産費用は大丈夫なのかな？
彼の説得頑張って！

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彼が煙草辞めない、ジム辞めないって言ってる時点でもう二人はうまく行かない気がします。
どちらも辞めて、金銭面など親に頼ってでも産みたいと二人が思わなければ無理。

親に頼りたくないとか、考えが甘いです。
子供はお金がかかりますよ。産んで終わりじゃないです。
親に頼らず自分たちで頑張りたい気持ちはわかりますか、子供には関係ありません。

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ジムだのたばこだの自分の嗜好や趣味を優先するデキ婚カップルが子ども虐待したり疎ましくなったりするんだよ
子育てはそんなに甘くない

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今回は堕ろすが最善かと。以後避妊100%で二度と妊娠せぬよう気を払って下さい。
むしろこの彼とはこれを機にやっていけない事がわかったのだから、別れるべきだと思います。

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正直、読んでいてこの状況で産むことが最善とは思えませんでした。
キツい事を言いますが、彼も貴方も命を軽く見ているように感じました。

子供は産んで終わりではありません。産まれてからは、お金や時間等、色々かかります。産んでからやっぱり無理だと思っても遅いです。
最低限の生活は出来るかもしれません。でも、最低限の生活しか出来ないかもしれません。

産むのなら、暫くはどちらかの親と同居して、主さんも一日も早く正社員の仕事を探すか、フルタイムパートの仕事をするかは最低限しないといけないかもしれません。

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あなたは中絶した後、彼との付き合いは続けるの？中絶をするなら別れた方が良い。また妊娠しての繰り返しになるだけだよ。
彼は中絶されたくないと言ってるけどジムやタバコに使えないのは無理って自分のことしか考えてないんだよ。彼は覚悟がないしホントに産んでほしいと思ってるなら結婚しようって言うし両親に挨拶行くよ。
彼と一緒になっても離婚するのが目に見えてるからシングルマザーで育てる覚悟がないなら残念だけど中絶したほうが良い。産んで育てるなら経済的に二人でお子さん育てられないのだから実家を頼らざるおえないでしょ。毎月の援助じゃなくても貯金が貯まるまでそれぞれの実家でお世話になるとかしたら子供見てくれる人いたら、あなたも正社員で働くこともできるのに。ところで彼は中絶する時に付き添ってくれるの？お母さんにも言わないつもり？

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レス読んでて正直かなり羨ましい。
２ヶ月で妊娠。子供がほしくて妊活してるんですが質問者さんがしぬほど羨ましいです。経済的な理由で考えているんですね。
旦那さん正社員でお勤めですか？旦那さんの扶養に入るのなら扶養手当少しですが出る会社もありますよ。結婚して新婚さんなら結婚手当も出ますし、雇用保険にはいっているなら失業保険も国から頂けます。
一度生活相談所や支援が受けられる事業所で相談してみてから、お考えになられるのもアリだと思います。案外国からの援助を受けられたりするので専門的な意見を聞いて窓口やでんわで相談してみて下さい。
手取り17万プラス手当も頂けたら生活水準落とせば生活していけなくないと思います。子供さんが預けられるご年齢になってから質問者さんの雇用形態変えてもいいと思いますし、しばらく失業保険頂きながら子育てしつつゆっくり仕事探せばよいですよ。焦らなくても大丈夫です。

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わたしも少し前に妊娠が分かり入籍をしました。付き合い自体は短くは無かったのでいつか結婚するだろうと思っていたので両親から反対される事はありませんでしたが、お金問題はうちもかなり悩まされました…
旦那の給料が特別良いわけでも無いですしお互い貯金もあまりなく、私は妊娠が分かるとすぐに職場から退職するよう言われ嫌がらせを受け退職することになり、なんとか出産費用としばらくの間の生活費くらいは貯金できましたが、アパートを旦那1人で維持することが難しいので産前に実家へ引っ越すことになりました。
投稿主さんの旦那さんのお給料で自立して産み育てる事は可能かもしれませんが、それは旦那さんにもかなり我慢をしてもらわないと無理だと思います。またつわりがあるということなので働いたり2人で生活をしていくという事は家事などもしなくてはなりません。お腹が大きくなっていくと結構大変ですよ…
旦那さんはまだ実感が持てないのだと思いますが呑気にしていてもお腹の子は成長します。しっかり話し合って親になる準備が出来るのか確認する必要がありますね、
わたしも親に頼りたく無い親孝行したい気持ち沢山ありましたが孫と過ごせることも親孝行だと言ってもらえたので引っ越しを決めました。
わたしも予想もしていなかった妊娠に突然の退職で一時は無理かと思いましたが、母は強しということでしょうか。なんとかなりそうです。
悩みが尽きないのよく分かりますが、せっかく出来た赤ちゃん。お腹にいるのは今だけなので投稿主さんが穏やかな気持ちで赤ちゃんと過ごせるような環境にいられること願ってます。

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中絶した場合、主さんと彼の仲も確実に亀裂が入ると思う。

女性は、中絶した罪悪感、後悔、身体や心の痛みを長く抱えるわけだけど、彼も同じように背負ってくれてる訳ではないって事に気づいた瞬間、怒りや失望や憎しみなんかが湧いて、どん底の気持ちになるよ。

あなたがタバコやジムも喜んでやめてくれてたら、頑張ってくれてたら、子供や私との未来ってあなたにとって価値がなかった？

とか

私はまだこんなに悲しくて辛いのに
なんであなたは、平気そうに笑いながらテレビ観てゴロゴロしてるの？

とかね。
きっと主さんは、物凄く辛くなる。


産んでも、産まなくても
物凄く辛い葛藤が待ってるのかもしれない。

■出産する場合
・ご祝儀や出産祝い
目先のお金のことであれば、
早めに入籍すれば、親族から結婚祝い金なども貰えるかもしれないね。大抵の親は、子供達の結婚資金を用意してくれてたりするから。祖父母や親戚からも、ご祝儀貰えて、当面の生活や貯金もなんとかなるんじゃないかな。（裕福じゃなければ難しいかもだけど）

産後も出産祝い貰えて、なんとか生活はやっていけるかもしれない。

・主さん
産む場合は、自宅でできる仕事を今から見つけよう。結婚し、扶養に入る。月に５万ほど稼げるなら世帯収入月に23万くらいで、なんとか生活していけないかな。
保育園も生後6ヶ月くらいから通うこともできる。

・彼
大抵の場合、会社はダブルワークは禁止してないかな。なので、ジムかタバコのどちらかは我慢など節約必須。

ちゃんと、とことん彼と話し合ってみて。後悔しないように。
彼だって、戸惑ってるし、急に覚悟もできないはず。

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失礼ですが、おいくつですか？
20代といえど、20、21や22あたりでしょうか。
非常に考え方が甘いし、親元を離れて頑張ると言っているあたり…ちょっと子育てには早い人たちなのかなという印象です。
主さんはそれなりの考え方をお持ちのようですが、
彼氏さん…とっても覚悟がなっていないと思います。
親を頼ればいいなんて死んでも出てこない言葉でしょう。親元を離れて頑張る、というのはどこへいったの？旦那になる人がそれを言うのはアウトな気がします。
色々意見した結果、親と出たのかもしれませんが…。
２人だけで実際に行動して頑張ってもダメなら親…ですが、最初から出るのは本当に危険です。
自分の時間も減らせない、というのもどうなんでしょう。そういう人は特に男性には多いですが、それは無理と検討や実際やってもみないのによく言えるなと思いました。
妊娠しても産んでもとにかく頑張るのは身体の都合上、女性の方ですよ。
彼に苦労をかけるといいますが、身体的にも負担が大きいのは女性だと思います。


私は産まない方が、とは全く言えないのですが、
子供のことを考えると少し不安が残る両親（特に旦那になる方）だなと感じました。
これから時間を経てば考え方が変わるのかもしれませんが、
もしも中絶を決断された場合、その彼氏さんとは別れた方が良いと思います。

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団地に住めばやっていけるんじゃない？
民間は高いから、団地がいいよ。

しかし、彼には、タバコを辞めてもらう。
ジムも辞めてもらう。
それが条件だよ。
自分のスタイルは変えないなんて、なに考えてんの？
父親になるんだよ。
主さんも、もっと強く言わなきゃ。

>彼には苦労をかけるので、できるだけ彼の趣味やお小遣いを作ってあげられたらとも思います。


なんでそこまで主さんが気を使うの？
2人で作った子供だよ。
そんな弱気だと、結婚したら彼の言いなりになるよ。
女は強くならなくちゃ。
母親になるんだから、夫を尻に敷くぐらいにならないとね。

せっかく授かった命、赤ちゃん大事にしてほしいな。

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お二人とも成人なら、できるだけ中絶はしないほうがいいです。

もうお腹で育っているとのこと。
妊娠が判明した時点で、すでに相当、主さんの身体には激変が起こっています。

着床から女性ホルモン値ががんがんに上がり、hcgという特殊なホルモンについては、非妊娠時の200倍くらい出ている状態です。

中絶すると、外科的な傷は大したことないですが、このホルモンバランスが一気に崩れるので、産後と同じような情緒不安定が起こります。
簡単に言って、普段の生理の200倍情緒不安定になる、と思ってください。
身体に刻まれた変化ですが、心の傷として現れ、深く刻まれて、立ち直るのがかなり大変です。

私は先日2人目を流産し、そうは手術をしましたが、すでに亡くなっていても、相当不快な経験でした。
術後もすぐに元の状態になるわけではないので、しばらくつわりがあり、なんの地獄かと思いましたね…。

経済的に苦しいなら、
＞親に頼ること前提で子育てを計画
しましょう。

今は行き過ぎた自己責任論が蔓延してますが、こと子育てに関してだけは、周囲を頼ったほうが良いです。
そもそも、人類はもともとは猿なんですから、集団で子育てするのが当たり前でした。

産んで思いましたが…私は実家と折り合いが悪かったですが、両親が思いのほかよろこび、可愛がってくれて、仲も改善しました。

道行く人も、「あら可愛いわね～」と喜んでくれて、電車であやしてくれる若いお兄ちゃんとかもいて（コロナ前ですが）。
　
ああ、子宝ってこういうことなんだな、赤ちゃんって、みんなの宝なんだな、ありがたいなぁ、って思いましたよ。

あと産後は、自分も要介護なので、自分だけで頑張ろうとするとすぐ潰れます。
へんに自分で頑張ろうとせず、周りを頼る練習と思って、弱弱しく頼んでお願いしたほうがうまく行く、っていう、不思議な体験でした。
赤ちゃんが、私に、罪悪感を超えた、純粋な感謝の気持ちを、学ばさせてくれたんだな、って思ってます。

ぜひ、周囲の喜びのためにも、産んであげてください。

• 共感1

今更ですが避妊失敗した自覚があった
のならすぐアフターピルを飲むべき
だったんです。
避妊も含めて知識がなさすぎです。
責任が取れそうにないならきちんと
避妊はしないとだめです。
日頃からピルを服用しないとだめです。

なんか子供に子供が出来たような構図
になっていると思いました。

タバコも辞めないとか言ってる時点で
責任も覚悟もないでしょう。

そういう彼じゃこの先揉めますよ。

経済的に親が手助けしない限り中絶
しかないのではと思いました。

• 共感3

中絶をさせる気がないって言うのに
自分のタバコやジムを辞めないのはおかしい！
できないくせにかっこをつけてるみたい。

子供を産むっていうことは
責任をもって育てるということ。
産むことで終わりじゃなく、子育ての始まり。

中絶は絶対にいいことじゃない。
でも不幸な子供をつくるのも罪深い。
親に頼らないってのも
それで本当にやっていけるのなら素晴らしい発言。
でもやっていけないのであれば
頼るのが間違いとは思えない。
余裕ができた時に少しずつ返していけばいいと思う。

よく話し合って出来るだけ幸せになれる選択をしてください。

• 共感2

子どものことより自分中心の考え方してる彼とはどう考えても幸せに離れないと思うけど
あとね、どんなに残酷でも中絶した方がいいと思う
それかその子を養子に出すかだね
子供が欲しくても産めないからだを持ってる人からすれば羨ましくて仕方ないだろうし、子供にとっても現状のあなたたち2人の元で育つよりよっぽどいい

• 共感2

自分だったらと想定して、
やっぱり親を頼りますね。
10年後に倍返しするつもりで
今は甘えるだけ甘えて、精神的なゆとりを確保しようと思う。
あとタバコやジムは、ちょっと論外かな。
周りからも言ってもらう。
つか意識が低すぎてヤバイ。
仕事は、体調と相談かなー

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頼れる親がいるなら両方に協力してもらって産む。
世間的に立派にならなくても子供にとって良い環境を作れるなら親として間違ってはないよ。

最初から自立して2人でなんてやってる人達は極わずか、私の周りでは20代前半ならいなかったよ。30代で半分って感じ。出産費用や赤ちゃん用品、オムツミルク代は親が出してくれたって多いよ。

小さいうちだけは助けて貰って働けるようになったら自立でいいと思うけどね。

親が頼れないならタバコもジムもやめられない旦那なら諦めた方がいいと思う。

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産んでも喧嘩が増え離婚になるでしょうね。
親の金銭援助が受けられないなら、今回は降ろしたほうが無難

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産んだら大変だと思います。
まだまだ遊びたい欲があるでしょうし、趣味にお金使いたいですよね。
中絶を選ぶと非難されますしね。
貴方が答えを出せばいいと思いますよ。
私だったら貴方の状況では産みませんが。

• 共感1

主さんが、優し過ぎて彼氏がそれに甘え過ぎだと思います。
命を授ったんだから、それなりに父親になる心構えをしてもらわないとこの先思いやられます。
タバコとジムは、どう見てもワガママでしかないから、彼氏と主さんのご両親も交えて、ちゃんとやめて貰って今後について、話し合いをした方がいいと思います。

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お金の問題よりも、彼の甘さの問題かと思います。
ジムやタバコはもちろん個人の趣味の範囲ですが、子供の生活よりも優先すべき物では絶対にないです。
また、それに対して主さんが「苦労をかけてしまう。」と申し訳なく思っていることも心配です。
今1番大切にしなければいけないのは、(たとえ今後中絶を選ぶとしても)お腹にいる子供とあなた自身です。
それを誰よりも苦労をして支えなければいけないのは、父親になる彼です。
どうか、あなた自身が幸せになれる道を選んでください。

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私はシングルで生活保護を受けながら子育てしてます。
男は裏切るけど子供は裏切らないよ！お母さん大好きなんだよ子供って。私みたいな最低な親にも｢大好き｣｢可愛い｣って言ってくれる…。
数年前に似たようなスレ立てた時、ほとんどの人が[貴女じゃ育てられないから中絶した方がいい]と返答されました。
毎日我が子の可愛い顔をみると、あの時にコロせと言った方々にゾッとします。

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