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妻の事でご意見をお聞かせ下さい。自分の不貞(終わらせました)が原因で、抑うつ状態…

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匿名さん
21/08/22 06:32(更新日時)

妻の事でご意見をお聞かせ下さい。自分の不貞(終わらせました)が原因で、抑うつ状態、パニック障害、不眠症を発症し、仕事をしながら精神科に通院しています。
私から再構築を申し出、反省し、真人間になるべく努力をしていますが、妻が時々フラッシュバックで私を責め、暴力を振う事があります。興奮状態が続き、ふと気絶して翌朝はそれを覚えていないと言うのです。妻は服用していたパキシルが悪いと言うのですが、薬のせいにしているようにしか思えないんです。
私は心から反省してるのに、受け入れられず、自分もいつまた殴られるかと妻の顔色ばかりが気になり、不安が募り鬱っぽく、仕事にも支障が出ています。精神科を受診して、妻をDVで警察に通報したいとも思いますが、私の考えは間違いでしょうか。
不貞はきちんと精算して、妻は相手(会社の部下)から慰謝料も取ったのに、まだ不満なのでしょうか。時折、暴れながら、相手に退職するように言えとか、明日、会社に全部バラすと泣いて言う事もあります。離婚はしたくないので、職を失えば家族にも更に迷惑をかけてしまいます。
不貞については、本当に馬鹿な事をしてきたと後悔しています。子ども達の学校や妻の仕事の関係で、転勤に家族について来てもらえず、単身赴任となり、赴任地でバツイチの部下と親しくなり、彼女が心の拠り所になってしまい、感覚が麻痺していました。彼女の人生も狂わせた事も反省してます。
こんな思いをするなら不倫などしなければ良かったと猛省していますし、妻の心を壊したことにも責任もって寄り添うつもりです。
ただ、豹変して暴れる妻をどうしたら治める事ができるか、警察に相談すべきか、お知恵を拝借したいと思って書き込みしました。

21/08/22 06:32 追記
皆様からご意見いただきありがとうございました。
自分勝手な解釈で書き込みましたこと反省しております。
ご意見しっかり受け止めます。
ここで回答の受付を終了させていただきます。

No.3355316 21/08/19 19:43(悩み投稿日時)

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No.40 21-08-20 17:11
匿名さん14 ( )

削除投票

すみません
よく読んでいませんでした。

>通院に同伴していいか、妻に聞いてみます。<
付き添ってないんですね?
そこまで追い詰められた奥さんが一人で通院し医師の話を聞けるものか疑問でしたので。
こういうのって当人以外も医師の話を聞くものだと思っていました。だって当人がそうなった原因や影響ある家族の協力無しに治るものではありませんから。
そもそも、奥さんの主治医は奥さんの症状の原因を知ってますか?事細かに状況や経緯等話して対処するはずだと思うんですが、主さんに「家族として」アドバイスなど無かったんですか?
同伴せずとも秘密裏に医師と連絡くらい取れると思います。
今からでも医師に相談したらどうですか?本気で困ってるなら

No.38 21-08-20 16:45
匿名さん29 ( )

削除投票

主さん…。

前言撤回します。

ごめんなさい。これは酷いです。

お子さんが小さい内なら着いていくべき!と思っていましたが、既に転校するのが難しい大きなお子さんがいるんですね。

お子さんの頼みでも奥さんを自由にしてあげないと可哀想です。

主さんのご家族全員が不幸です。

お子さんに、これ以上一緒に暮らしていたらお母さんが壊れちゃうからと、離れてあげてください。そして養育費をキチンと払って下さいね。

やってしまったことは、後戻りは出来ないので主さんがやるべきことは奥さんとお子さんの幸せを願って離れたところから支えるのがベストだと思います。

No.35 21-08-20 15:50
匿名さん14 ( )

削除投票

双方の親御さんや身内は どんな意見ですか?
又 親しい信用出来る友人などは居ます?

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No.1 21/08/19 19:53
匿名さん1 

同じ精神疾患者として言いますと、あなたが奥さんにしたことが帰ってきてるとしか思えません。

薬のせいにしてるって本人の前で絶対に言わないでくださいね。
過去に何か悪いことをして加害者が謝ったじゃん。で済むなら世の中に報復などはありません。

私は原因となった人たちに謝られても殺してやろうと思ってますけどね。

むしろ命を奪われないだけマシと考えるのがいいんじゃないでしょうか。
被害者は何年立っても忘れません。
現に主さんは、今奥さんからのことに苦しんでおられるんでしょう?

正直、離婚されるのがお二人のためだと思います。

No.2 21/08/19 19:59
匿名さん2 

やった事には責任が付く
それだけ重いと言うことです
それで今度は妻がって!
贅沢、わがままですよ
治るまで寄り添ってください
それが不貞をした罰なんじゃない
で、今度は自分が?
それだけ人を苦しめて今度は自分がとか駄目だよね

妻から逃げるなよ
大変だけど男なら立ち向かって治してやってくださいね
俺も男だけど親の面倒で疲れてますけどね(笑)

No.3 21/08/19 20:02
匿名さん3 

覆水盆に返らずって言葉知ってます?
一度したことの取り返しはつかないし、壊れた人間の心は戻りませんよ。
警察に相談したところであなたが原因で奥さんがおかしくなってしまったことも、現状も、解決しないですよ。
離婚したく無いのに奥さんを閉鎖病棟や留置所送りにしたいって気持ち? 離婚が先では?
あなたが反省して償いの行動をし、奥さんは慰謝料を受け取ったのに現状何が不満か? 本当にわからないんですか?
浮気の精算や慰謝料にどれだけの価値があるっていうんですか? ぶっちゃけ無い。そもそもやらなきゃいいことのお詫びのお金でしか無い。
そんなもの貰ったところで、何も貰えなくても旦那が浮気なんてしない平穏な生活が欲しかったと思うんですけど。

No.4 21/08/19 20:02
匿名さん4 

精神を病んでしまっている人のお世話をするのは大変ですが、それが主さんの不倫が原因なら警察に訴えるなんて残酷過ぎると思います。傷害罪で前科者にしたいんですか。

パキシルなどの抗精神薬や睡眠導入剤は健忘の症状が現れることも多く、本当に記憶が飛びます。

結構普通に動き回っていたり喋ったりしていても翌日はさっぱり記憶にないことも起こるんですよ。

病院には付き添われていますか。信じられないなら医師に聞いてみてください。健忘が酷いなら危ないので薬を変えてもらってください。包丁などはロックのかかるところにしまってください。

奥さんの人生を崩壊させたのは主さんなのですから、治療を支えてあげてください。

No.5 21/08/19 20:12
匿名さん5 ( ♀ )

離婚しなかったのが間違いですね

離婚しないで奥さんを受け止めるには
全く覚悟が出来ていませんね

思う存分殴られたらどうですか?

No.6 21/08/19 20:12
匿名さん6 

お願いだから離婚してあげてください、貴方は奥さんの人生請け負えますか?

No.7 21/08/19 20:26
匿名さん7 

奥様は何も悪くないです。
そうさせたのはあなたです。
もはや心から反省とかどうでもいいですね。
だって、反省したら許さないといけないんですか?
奥様はまだあなたのことを許してないし、信用もしたいのにできない。
そういう人と一緒に暮らすのがどれほど辛いか、奥様の中でどれだけ葛藤しているか裏切ったあなたには分からないと思います。
慰謝料取ったからって完結ではないんですよ。
いつか時間が解決してくれるかもしれませんが、100%あなたが原因なので、奥様が望むことをしてあげて、離婚を言われてないのならずっと支えてあげてください。
精神的にも金銭的にも。
暴力振るわれても、もっと辛かった奥様を思えば耐えられますよね?
私だったら薬のせいにしなくても時々殴りたくなるかもしれないです。

No.8 21/08/19 20:44
匿名さん8 

なにいってんの?妻が暴れるから困ってる?貴方本当に大丈夫?
それだけのことをした責任を、
それだけのことをした過ちを、
一生掛けて償うことがあなたの贖罪だという自覚がないんですか?
相手の人生も壊し、奥さまも壊した。
貴方がしたんですよ?
貴方がした行動の責任がとれないのなら、
その覚悟が出来てないのなら、
奥さんと別れてあげて下さい。

こんなところに相談しているのもどうかしているし、相談の内容も気が降れそうです。

腹立たしくて仕方がないです。
貴方がしたことの責任を一生かけて、
償ってください。
それが出来ないのなら奥さまと
別れてあげて下さい。

No.9 21/08/19 20:46
匿名さん9 

寝言は寝て言えって思いました。
別れてあげてください。一生苦しめるだけです。

No.10 21/08/19 20:50
匿名さん8 

ご自分でどうにもできないのなら、生活相談所や、支援がありますので一度市役所に足を運んでみてはいかがですか?
離婚しないのであれば、奥さまを支えてあげて下さい。向き合ってください。

No.11 21/08/19 20:56
匿名さん11 

相手が同じ職場にいるってのがダメだよね。
主さんの近くにその女ががいるからよけいに不安がぬぐえないんじゃないの?

精神を患うほど傷つけた代償は主さんが責任を持つべきだよ。
反省するのは当たり前のこと。
反省してるのになんて開き直っちゃ話にならないね。

暴力で困ってることは、どう対処すれば良いのか奥さんが通う精神科で相談したら?

No.12 21/08/19 21:03
匿名さん12 

まず、不貞行為がどのような行為であるかを再度考えましょう。
フラッシュバックがどういう症状なのかを理解しましょう。
自分本意、自分目線だけの考えを止めましょう。

不貞行為がバレてから、どの程度の時間が経過しているかはわかりませんが、心の傷が癒えるのは、数年経過して、貴方の言葉と行動が一致していると感じられた時でしょう。

貴方は、日々、嘘をつき、密会や不貞行為を犯していました。そんな嘘つきの言動を簡単に信じられると思いますか?
信頼関係がうまれると思いますか?

努力をしていると言っても、どのように努力しているのでしょうか?

嘘をつかない。
約束を守る。
悪いことをしたら、謝罪する。
相手の嫌がる事をしない。言わない。
思いやる。
感謝する。
相手を否定しない。

当たり前の事を、当たり前に、誠実に、日々を過ごし、積み重ねるだけだと思います。

ただ、不貞行為と暴力は別問題なので、奥さんとフラッシュバックした時に暴力を振るわないことを約束してもらうべきだと思います。

警察に相談するのも良いと思いますが、本当の意味で再構築を目指すなら、2人で専門機関のカウンセリングを受けてみたら、如何でしょうか?

No.13 21/08/19 21:18
匿名さん13 

てか、なんで警察よ?何がしたいの?傷害とかで訴えたいんか?感覚がズレてますね。
そもそも主さんの不貞が原因で奥さんが壊れ、精神が不安定でこうなってますんで、警察に相談したところでただの夫婦の痴話喧嘩。
「そりゃ旦那さんが悪いんだから〜仲良くやって下さいよ」程度のこと言われて終わりなんじゃね?警察なんてそんなもん。

No.14 21/08/19 22:39
匿名さん14 

>妻をDVで警察に通報したいとも思いますが、私の考えは間違いでしょうか<

はい、間違いです。
警察でなく そこは病院でしょう。
13さんも書かれてますが 警察に相談したところで精神科通院歴があるなら警察の範疇ではないです。
それか双方の親に相談とか

No.15 21/08/20 02:08
匿名さん15 

奥さんはよっほど主さんを信頼してたんだね。。
「信頼してた人に裏切られる」
このことが奥さんの精神を追い詰めてしまった。
一旦崩壊した心に対して
相手への慰謝料なんて正直「すずめの涙」でしかないよ。
今もまだ主さんと同じ会社で働いているその女性には
大きな額かも知れないけど。

もう離婚した方が良いかもしれない。
奥さんにそれこそめいいっぱいの金額を渡して。

主さん夫婦にお子さんは居ませんよね?

万が一、子供が居るなら少なくとも奥さんが元気になるまで
主さんが養育した方が良いと思う。

No.16 21/08/20 12:40
お礼

>> 1 同じ精神疾患者として言いますと、あなたが奥さんにしたことが帰ってきてるとしか思えません。 薬のせいにしてるって本人の前で絶対に言わない… ご意見ありがたく受け止めました。

自分の考えが非道である事がわかりました。
今は妻の気持ちに寄り添って、離婚を含め、何事も受け止めたいと思います。

No.17 21/08/20 12:42
お礼

>> 2 やった事には責任が付く それだけ重いと言うことです それで今度は妻がって! 贅沢、わがままですよ 治るまで寄り添ってください それ… ご意見ありがたく受け止めました。
おっしゃる通り、贅沢でわがままですね。
逃げずに立ち向かいます。

No.18 21/08/20 12:44
お礼

>> 3 覆水盆に返らずって言葉知ってます? 一度したことの取り返しはつかないし、壊れた人間の心は戻りませんよ。 警察に相談したところであなたが原… ご意見ありがたく受け止めました。
自分の勝手な感情が先走り過ぎました。

妻が平穏な日々を送れるよう考え改めていきます。

No.19 21/08/20 12:51
お礼

>> 5 離婚しなかったのが間違いですね 離婚しないで奥さんを受け止めるには 全く覚悟が出来ていませんね 思う存分殴られたらどうですか? ご意見ありがたく受け止めました。

覚悟が足りない
おっしゃる通りです。

殴られる原因が自分にあること、改めて肝に銘じたいと思います。

No.20 21/08/20 12:57
お礼

>> 8 なにいってんの?妻が暴れるから困ってる?貴方本当に大丈夫? それだけのことをした責任を、 それだけのことをした過ちを、 一生掛けて償う… ご意見ありがたく受け止めました。

ご気分を害するような書き込みをした事、お詫びします。

一生かけて償っていきます。

No.21 21/08/20 12:58
お礼

>> 9 寝言は寝て言えって思いました。 別れてあげてください。一生苦しめるだけです。 ご意見ありがたく受け止めました。

離婚を含め妻の良いようにしたいと思います。

No.22 21/08/20 13:00
通りすがりさん22 

>ふと気絶して翌朝はそれを覚えていないと言うのです。妻は服用していたパキシルが悪いと言うのですが、薬のせいにしているようにしか思えないんです

気絶するくらいだから、本当に重症だと思います。薬のせいとか、最早そういうレベルではなく。

警察でもなく、病院に相談だと思います。


主さんが原因を作り、奥さんを壊してしまいましたが

だからといって、殴られてサンドバッグになるなるのは、良くない。何が良くないって、奥さんを加害者にしてしまうのは、良くないってこと。

とにかく、病院と相談。

No.23 21/08/20 13:05
お礼

>> 10 ご自分でどうにもできないのなら、生活相談所や、支援がありますので一度市役所に足を運んでみてはいかがですか? 離婚しないのであれば、奥さまを… ご意見ありがたく受け止めました。

普段は穏やかに過ごしてくれているので、これまで以上に妻を支えて、向き合っていきたいと思います。

No.24 21/08/20 13:09
お礼

>> 11 相手が同じ職場にいるってのがダメだよね。 主さんの近くにその女ががいるからよけいに不安がぬぐえないんじゃないの? 精神を患うほど傷つ… ご意見ありがたく受け止めました。


おっしゃる通り相手が同じ会社にいる事が苦痛でたまらないと言われました。
通院に同伴していいか、妻に聞いてみます。

No.25 21/08/20 13:12
お礼

>> 12 まず、不貞行為がどのような行為であるかを再度考えましょう。 フラッシュバックがどういう症状なのかを理解しましょう。 自分本意、自分目線だ… ご意見ありがたく受け止めました。

おっしゃる通りだと痛感しています。

先日、暴力はふるわないと妻が言ってくれたので、このまま妻にストレスをかけないようにしたいと思います。

No.26 21/08/20 13:15
お礼

>> 13 てか、なんで警察よ?何がしたいの?傷害とかで訴えたいんか?感覚がズレてますね。 そもそも主さんの不貞が原因で奥さんが壊れ、精神が不安定でこ… ご意見ありがたく受け止めました。

警察に相談は辞めたいと思います。
おっしゃる通り、痴話喧嘩で処理されますね。
自分の悪行を棚に上げて馬鹿な事を言ってしまいました。

No.27 21/08/20 13:17
お礼

>> 14 >妻をDVで警察に通報したいとも思いますが、私の考えは間違いでしょうか< はい、間違いです。 警察でなく そこは病院でし… ご意見ありがたく受け止めました。

間違いをご指摘いただきありがとうございました。

No.28 21/08/20 13:22
お礼

>> 15 奥さんはよっほど主さんを信頼してたんだね。。 「信頼してた人に裏切られる」 このことが奥さんの精神を追い詰めてしまった。 一旦崩壊した… ご意見ありがたく受け止めました。

妻の信頼を裏切ってしまい、追い詰めたことを忘れることなく、離婚を含めて誠実に対処したいと思います。

No.29 21/08/20 13:39
匿名さん29 

奥さん気が狂う程旦那を好きで、子供が小さい内なら単身赴任なんてさせなきゃよかったね。

100%主さんが悪いとは思いません。

そして、再構築するなら暴力だけは辞めてもらわないと、いくら原因が主さんだからと言って、いつまでも殴るとか暴れたり脅迫めいた事を言うのはあまりにも度が過ぎてますよ。

主さんも、離婚したくない理由は解りませんが、奥さんがこれだけ苦しんでいるのなら解放してあげたらどうでしょうか?

このままだとお子さんが可哀想です。

誰一人幸せじゃない。


No.30 21/08/20 14:18
お礼

>> 4 精神を病んでしまっている人のお世話をするのは大変ですが、それが主さんの不倫が原因なら警察に訴えるなんて残酷過ぎると思います。傷害罪で前科者に… ご意見ありがたく受け止めました。(削除されたようですので再掲いたします)

記憶が飛ぶことについて、ご教示ありがとうございます。
勉強不足でした。
包丁は寝る前に私が預かっています。ご想像のとおりの事、またそれ以上の事がありましたので。
パキシルは、前回の通院時に主治医に変えてもらったそうです。
暴れてしまう、攻撃的になって夫を責めてしまうと申告したと聞きました。

治療に専念出来るよう支えたいと思います。


No.31 21/08/20 14:20
お礼

>> 6 お願いだから離婚してあげてください、貴方は奥さんの人生請け負えますか? ご意見ありがたく受け止めました。(削除されたようですので、再掲いたします)

離婚を含め、きちんと向き合っていきたいと思います。
妻の人生をこれ以上辛くさせないようにいたします。

No.32 21/08/20 14:23
お礼

>> 7 奥様は何も悪くないです。 そうさせたのはあなたです。 もはや心から反省とかどうでもいいですね。 だって、反省したら許さないといけないん… ご意見ありがたく受け止めました。(削除されたようです。再掲いたします。)

私が悪いこと、きちんと理解して妻と向き合っていきたいと思います。
理解しているつもりではいましたが、全くそうでなかったです。
覚悟が足りなかった。
これ以上辛くさせないように努力します。

No.33 21/08/20 14:31
お礼

>> 22 >ふと気絶して翌朝はそれを覚えていないと言うのです。妻は服用していたパキシルが悪いと言うのですが、薬のせいにしているようにしか思えない… ご意見ありがたく受け止めました。

数回倒れた事があり、妻も最初は貧血かと思っていましたが、肋骨を強打して整形外科を受診したところ、薬が合っていないのでは?ER時代に同じ現象で倒れて、頭を強打して搬送され、残念な結果になったケースを沢山診てきた。精神科医に薬を変えてもらいなさいと言われたそうです。
数日前の精神科通院時にパキシルを変えてもらったと聞いています。

それ以降、暴力は治まっています。

逃げずに向き合っていきたいと思います。

No.35 21/08/20 15:50
匿名さん14 

双方の親御さんや身内は どんな意見ですか?
又 親しい信用出来る友人などは居ます?

No.37 21/08/20 16:18
お礼

>> 35 双方の親御さんや身内は どんな意見ですか? 又 親しい信用出来る友人などは居ます? ご質問ありがとうございます。

不貞、暴力について、家族以外には話しておりません。
また、親しい友人には不貞の事実を知られた段階で見限られ、一切連絡が取れなくなりました。
(たまたま家族で揉めていた時に我が家を訪ねてきて、知られる事となりました。)
その友人は
他言はしないが、お前とは金輪際関わりたくない。
単身赴任中の奥さんの苦労を見ている自分には、お前の愚かな行動は絶対に許すことはできない。二度と俺に近づくな。
と言って帰って行きました。

No.38 21/08/20 16:45
匿名さん29 

主さん…。

前言撤回します。

ごめんなさい。これは酷いです。

お子さんが小さい内なら着いていくべき!と思っていましたが、既に転校するのが難しい大きなお子さんがいるんですね。

お子さんの頼みでも奥さんを自由にしてあげないと可哀想です。

主さんのご家族全員が不幸です。

お子さんに、これ以上一緒に暮らしていたらお母さんが壊れちゃうからと、離れてあげてください。そして養育費をキチンと払って下さいね。

やってしまったことは、後戻りは出来ないので主さんがやるべきことは奥さんとお子さんの幸せを願って離れたところから支えるのがベストだと思います。

No.39 21/08/20 16:51
匿名さん14 

暴力についてって誰の暴力?

親に話して助けてもらったらどうですか?
あと、奥さん通院してるなら付き添って行きますよね?
医師の見解はどうですか?
話を聞くのは主さんが主ですよね

No.40 21/08/20 17:11
匿名さん14 

すみません
よく読んでいませんでした。

>通院に同伴していいか、妻に聞いてみます。<
付き添ってないんですね?
そこまで追い詰められた奥さんが一人で通院し医師の話を聞けるものか疑問でしたので。
こういうのって当人以外も医師の話を聞くものだと思っていました。だって当人がそうなった原因や影響ある家族の協力無しに治るものではありませんから。
そもそも、奥さんの主治医は奥さんの症状の原因を知ってますか?事細かに状況や経緯等話して対処するはずだと思うんですが、主さんに「家族として」アドバイスなど無かったんですか?
同伴せずとも秘密裏に医師と連絡くらい取れると思います。
今からでも医師に相談したらどうですか?本気で困ってるなら

No.41 21/08/20 17:18
お礼

>> 38 主さん…。 前言撤回します。 ごめんなさい。これは酷いです。 お子さんが小さい内なら着いていくべき!と思っていましたが、既… ご意見ありがたく受け止めました。
自分の悪行を一部伏せて、妻からの暴力をどうにかしたいというような表現をしてしまい申し訳ありません。
離婚を含め、妻が安心して生活できるよう再考したいと思います。

No.42 21/08/20 17:42
お礼

>> 40 すみません よく読んでいませんでした。 >通院に同伴していいか、妻に聞いてみます。< 付き添ってないんですね? そこ… ご意見ありがたく受け止めました。

付き添っておりません。
妻はかかりつけの内科医にとりあえず安定剤だけもらい服用して数日過ごしていたけれど、このままでは自分が壊れると思っていたところ、同僚が妻の異変に気付いて、上司に相談をしてくれ、勤務中に通える精神科に通う事になったと言っています。確かに同じビルにあるクリニックでした。
妻は以前に私の不貞を疑った時にもその精神科のお世話になっていたようです。
酷く辛い事が起こり、眠れない。体が震えてる。しに たい。と医師に伝えたところ、今回は何があったの?と聞かれ、私の不貞について全て話してきたと言っていました。
医師に話しを聞いてもらってもあなたの不貞の事実は変わらないし、私の中では何も終わらない。薬がもらえて寝る事ができるならそれでいいと話してくれました。
付き添いは妻が拒否していたので、していません。
先生からご家族もと言われないし、一緒に来られると先生に本当の気持ちが話せなくなるから、私がついて来て欲しいと言うまで、1人で受診させてと言われました。
受診した日は、今自分はこう言う状況だから、またパニック発作が起きて、家族みんなに迷惑をかけちゃうかもしれない。数分で治まるはずだから、もし側に居たら背中をさすってください。など報告されます。
診療内容全てを話してくれているとは思っていません。かいつまんで、わかりやすく説明してくれていると思います。

No.43 21/08/20 17:55
匿名さん14 

>>42

家の娘が精神科の御世話になった時 「言われたから来る」様な家族はダメと主治医から言われました。
要するに自主的に本気で何とかしたいと思う人は藁にもすがる思いで本気の行動を起こします。
言われたら行くなんて当たり前です

主さんは先に警察を考えましたね。
それが改善しない答えです。
『こんなに反省してるのに こんなに頑張ってるのに』文面の端々に見受けられます。
いざとなれば離婚(見離す)すればいいや が本音じゃないですか?

未々やる事はありますよ。

No.44 21/08/20 18:39
お礼

>> 43 ご意見ありがたく受け止めました。

確かに保身に走ってしまいました。
以前より穏やかになった様子を垣間見る事ができるようになっていても、突然フラッシュバックで苦しみ出して、私に向かってくる妻を恐ろしく感じ、警察に相談することを考えました。
明らかに私のミスです。
妻を救うべくできることをしていきます。

No.45 21/08/20 18:45
匿名さん14 

>>44

具体的に何をするつもりですか?

まさかノープラン?

No.46 21/08/20 19:01
匿名さん46 ( ♀ )

あなたも苦しみなさいよ(^ν^)奥さんも同じ思いしたのよ?悩み相談じゃなくて、妥当でしょうよ。

No.47 21/08/20 19:40
お礼

>> 45 >>44 具体的に何をするつもりですか? まさかノープラン? 妻の通院に同行したいと申し出て、説得します。
以前、妻の通うクリニックに病状について問い合わせをした事がありましたが、妻の同意がなければ病状は伝えられない。ご本人は単独での診療を希望されています。と断られた経緯があるため、もう一度、妻に願い出てみます。

No.48 21/08/20 19:43
お礼

>> 46 あなたも苦しみなさいよ(^ν^)奥さんも同じ思いしたのよ?悩み相談じゃなくて、妥当でしょうよ。 ご意見ありがたく受け止めました。

おっしゃる通りです。
妻の苦しみは想像を超え、自分のしてきた事がどれだけ卑劣で、愚行であったかを思い知るところとなりました。

No.49 21/08/20 19:58
匿名さん49 

不倫した精神異常者が何言ってるの?不倫するなら最初から結婚せずに独身でいたら自由に恋愛できたのに。それに単身赴任を言い訳にしてるけど、子供がいて、奥さんも働いてるなら当然です。不倫していい理由にはなりません。

No.50 21/08/20 20:28
匿名さん50 

警察より先ず病院にって思うけどね。それすら考えられず、自分を守るために警察へですか…。
不倫に至っても読みましたが、自分しか可愛くないんですね。自分さえ良ければ他は何でもいい。妻が精神的に苦しんでいても他人事ですね。
妻も子どもも不倫相手も誰1人幸せに出来ないくせにカッコ悪い人だなと思います。
友達とかも離れていったのがいい証拠です。奥さんは必死で子どもを育て、単身赴任のあなたとの家族を守ってきたんだと思います。だから、その姿を見ていた友達が主さんを心底軽蔑したんでしょうね。じゃなきゃ、友達にもそこまで言われませんよ。
慰謝料もらったから終わりって本気で思ってます?当事者はもう払った、受け取ったからって思うんでしょうが、奥さんからしてみれば不倫を知ってからが始まりです。主さん達がただ終わらせただけであって、奥さんや子どもからしてみれば不倫を知ってからが始まりですよね。
本当に主さんは家族の事より自分の事しか考えないんだなと思いました。
子どもに色々と言われて恥ずかしくないですか?情け無い父親の姿見せてますけど。

  • << 55 ご意見ありがたく受け止めました。 唯一無二の幼馴染に三行半を言い渡され、愚かさを再認識しています。 子ども達にも恥ずかしい気持ちです。 終わりが始まり 心に銘じていきます。
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