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旦那が発達障害(手帳2級取得済み)で、離婚すべきか悩んでおります。 結婚4…
旦那が発達障害(手帳2級取得済み)で、離婚すべきか悩んでおります。
結婚4年目で私33歳、旦那は35歳で子供なしです。旦那は障害者雇用で事務仕事をしています。それまでは仕事が続かず、転職ばかりしていましたが、今の職場では5年働いております。
日常生活は発達障害と思われるような言動はなく居心地の良い存在です。とても優しく思いやりのある旦那で価値観もあいます。
なので、発達障害のことは知っていましたが人柄に惚れて結婚しました。
ただ私は子供が欲しいのですが、高確率で子供に遺伝してしまうことを考えると子作りする気が全くおきずにレスになってしまいました。
体が受け付けないのです。本音はさすがに言えずに拒否してしまってる状態です。
また転職歴が多いことから、旦那が仕事を辞めてしまわないか常に不安があり、将来のことを考えると悩みます。
あと恐らく障害の関係で団体信用保険に入れずに住宅ローンが組めないので、家を購入することができないのも辛いです。
旦那は今まで出会った人の中で1番優しく家族思いで、義理実家もとても良い人たちばかりなので踏み切れません。変に気を遣ってしまう性格な私が完全に素でいられる唯一の人なのです。。
皆さんならどう決断されますか、、？
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レスは離婚理由の一つですが、主さんの気持ちから来てるんですよね。
素でいられる唯一のひとならば、大事にして欲しいと思います。
レスの解決は主さんの気持ちをどうするかと言うことだけだと思います。
ご主人からお誘いがあっても、拒否してる状態なら問題だと思いますよ。
子どもが欲しいなら時間がないと思います。
2人の将来のことなのであなただけでは完結できません。
お二人で子供のこと、家のこと、これからのこと話し合うべきです。結果が出なくても何度でも。
それは結婚される前に話されなかったのでしょうか。
私はまず結婚しないと思います。
うーん…障害と分かってて結婚されたのですよね？
子どもが欲しいとのことですが
今のご主人との子どもはいらないから離婚。
そのあと婚活して 素敵な人に巡り会えたら良いですが、婚活市場では ギリギリのご年齢かと思います。
離婚するにせよ 現場維持するにせよ
どちらを選択されても後悔される気がします。
周りの目を気にせず あなたの幸せが
一体何なのか？あやふや なのでしょうね。
私は、旦那が発達障害と
知らずに結婚しました。
付き合っている時は
私を1番に考えてくれて
正直で誠実な人だと思っていました。
一緒に暮らすと何かが違い
こだわりが強くて
他人の意見を聞き
取り入れる事が出来ないから
自分の考えが正しいと思っている。
私は旦那といて
居心地が良いとか
自分を全てを曝け出す事が
出来ないです。
それは、一緒に暮らしてきた
積み重ねでそうなったのだと
思います。
主さんは旦那さんに対しては
発達障害のような言動がなく
居心地が良いと感じているので
羨ましいとも思いました。
私は、旦那の遺伝で
発達障害の子供を産んだら
子供が可哀想だし
旦那と子育ては無理だと思い
子供は諦めました。
年齢的にも諦めました。
旦那の発達障害に限界がきたら、
別居や離婚も考えています。
主さんは旦那さんと
この先も一緒にいたいですか！
一緒に居たいなら
発達障害の子が産まれても
ちゃんと育てていく覚悟がないなら
子供は諦めるかもしれません。
とりあえずレスなのはピル飲んで避妊しつつしてみては。
子供は欲しいが配偶者の障害故に望めない、というのはまあ離婚原因としてたまにあることです。もし調停離婚になってもある程度同情は得られると思いますが、離婚せずにダラダラとレスを続けていると主さんが不利になるかなと思います。
私は自分の血を引いた子供にこだわる気はないので、夫とうまくいきそうなら養子をもらえばいいかな、と思いました。
そもそも今この大切な人を捨ててまで愛せるような価値ある子供が生まれてくるかなんてわかりませんからね。
発達障害が遺伝するのは可能性の話です。
必ずしもでないと思います。
ただそのお気持ちなら離婚してお互いに別の道を歩んだ方がいいと思います。
ちなみに発達障害が遺伝するとはどこで調べたのですか？
何かを得るためには、何かを捨てなければなりませんよ。
あれもこれもと欲を言ってたら何も得られません。
発達障害と知って結婚したのに、後から欲がでるのでは離婚した方がお互いの為には良いと思いますよ。
そんなに仲が良いなら、養子を家族にするって選択肢はダメなの？
嫌がることなく福祉関係の仕事をするくらい、自分が少数派で周りと価値観が違うのは分かってるんだけど、「子供がほしい=自分と同じ血の通った子供がほしい」と考える人が多いよなって思ってた。
それが生殖本能ってやつなのかな？
私なら一生賃貸で子なしの生活を選びます。
夫が好きならね。
戸建ても賃貸もそれぞれメリットありますからね。
戸建ては子育てしやすいとか気兼ねなく住めるとか。
賃貸は気軽に引っ越せるとか死ぬまで住んでも戸建てより安いとか。浮いた金は海外旅行費とかに充てようとか考えるかも。
どうしてもどうしても母になる夢が捨てきれないのであれば、障害児を育てる覚悟で夫の子を妊娠します。
まがいなりにも一度は好きだと思った夫を捨てて自分だけ幸せになるなんて私にはできない。
結婚の誓いとは一体何だったのか、と思ってしまう。
発達障害は遺伝するという話は、医者は否定派が多いらしいですよ。発達障害の子どもでも、おっとりしたタイプの子もいるらしいです。
もし、他の人と再婚しても、健常者が生まれるとは限らないし…。
もし、養子をもらっても、その子が病気や障害者になるかもしれないし…。
子育てってその子が、まっすぐ育つとは限らない。非行にはしっちゃったり、犯罪者になっちゃったり…。
子どもをもつのは、色んな覚悟が必要だと思います。
私だったら自分を理解してくれる方を、大切にします。
こんにちは、あまり無責任な事は言えないんですが、発達障害と診断はされてないけどそれっぽい人は社会の中に沢山いると思います。また、どれだけ元気な両親でも障害のある子が生まれる可能性は0ではないです。
仕事について悩まれているなら障害者就業支援センターに頼ったらい良いと思います。
今よりも明るい将来が待ってるとは限りません、これから今の旦那よりも優しい人とは出会わないかもしれない、ADの人かも知れない、浮気する人かもしれない、もしかしたら適齢期を過ぎて子供が出来ないかもしれない、いろんなリスクが有るけどそれでも良いと思うなら離婚すれば良いと思います。人生やってみないと分からない事が沢山有ります。
そんなご主人に出会えて結婚できたなんて、主さんは幸せだと思います😌✨
私自身発達障害があり、３人の子どももそれぞれアスペルガー、ADHD、自閉症とありますが、関わり方次第かなとも思います。
大変だった時期も確かにありましたが、療育に親子で通うのも貴重な経験ですし、楽しいですよ😊
今は理解も進んでますし、療育施設だってたくさんあります。一人で子育てするわけではありませんので、きっと、助けてくれる人や制度はありますのでなんとかなります(^^)
それから、勉強が苦手になるかは関わりかたなどでも変わるかなと思います。私自身、旧帝大卒業ですが、いま思えば発達障害もちだったんだろうなぁと思う学生は結構な割合でいましたよ。
ただ、ADHDタイプだと勉強には不向きなケースが多いかなと思います。うちも真ん中の子は入学して、授業だけでは理解が難しかったようです。ですが、諦めず間違えた問題の切り貼りノートだけでもさせておくと、応用はひとまず置いておいて、基本問題は解けるようになりました。基本さえできれば偏差値55程度はとれますので、選択肢も広がると思いますし、発達障害が遺伝してしまうかもと心配しすぎないでもいいのかなと思います。
不安な気持ちもわかりますが、ご夫婦で納得のいく人生が歩めたらいいですね🍀応援してます！
発達障害グレー、父がおそらく確定母もグレー？の者です
本当生きづらいです
発達障害というものを知った時は心底親を恨みました
でも当時は天然だとか、変わった人、頑固な人...で片付けられてたから仕方ないっちゃ仕方ないですけど
障害のある子でも...なんて呑気な回答されてる方いますが
当人は辛いですよ
自分は苦労してもいいからと自己中に子供つくる奴が多い中で、スレ主さんのように考えてくださってる方がいるんだと少し感動しました
なので私のような立場のものから言わせていただくと、子供がいじめられたり、病んだりする可能性があってもいい・理解できず苦しむことがあってもいいならその旦那さんと、それは無理だというなら他の方と再婚されることをお勧めします
障害児になる可能性が高いと思い込み 母親になりたくなくてレスになる 旦那の収入の不安がある。
主さんには一緒に困難を乗り越える覚悟がないんですから 離婚を申し出てもいいんじゃないでしょうか？
家のローン組めない事まで 辛いんでしたら主さんが望むこととは程遠いじゃないですか。
人柄や馬が合う すごく大事な事ですが 結局現実は苦悩の連続 旦那さんに自分の欲を求めるのは酷です。
素でいられると言っても 肝心な事は言えない 本音を言う時だと思います。
私にはずっとやっていく器量がない支えれない ごめんなさい それで良いのでは？
自分で選んで、結婚しておいて、そのような考えでは、相手に失礼だと思います。
ご主人の気持ちを考えた事ありますか？
ご自分の気持ちばかりですよね。
ご主人は、毎日主さんの為に頑張っておられるんですよね。
真面目に頑張ってる人に非常に失礼だと思います。
発達障害の子を持つ覚悟もなく、子供を持たない覚悟もなく、自分の気持ちの赴くまま必ず起きる問題に目を背けて結婚したということですよね。
ちゃんと話し合って、そういう気持ちなら別れた方がいいと思います。
正直、相手の気持ちにちゃんと向き合わず相手の事をちゃんと考えないで、自分勝手な人が、他の健常者と結婚しても上手くいかないと思うんですよね。
案外、主さんと離婚しても、そのような優しい性格なら、新しいお相手が見つかるかもしれないですね。
ご主人の為にも、離婚された方がいいと思います。
主です！
皆さん回答ありがとうございました。
本当はお礼をしたかったのですが、ログインできなくなってしまったため、こちらに書き込みます。ごめんなさい。
障害をお持ちの方やお母さまのリアルな意見が聞けたり、みなさま色んな角度から回答していただいてありがたかったです。
今まで1人で抱え込んでしまっていたので。。
みなさまの意見を参考にして、自分なりに後悔の少ない決断になるように慎重に考えていきたいと思います。
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