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生活保護を受けてもいいのでしょうか。 昨日大学を卒業しました。 卒業の少し前(卒業論文を書き終わった直後)に病気にかかりました。 しばらくの間、と
40歳男妻40歳子供18歳男1人です。 結婚してから浮気はした事はありません。 女性と2人で食事程度なら数える程ですがありました。 もちろん妻の承諾を
旦那にいつまでもお互いに綺麗でいようと言われました。 その為にお金必要な時はだしてくれるそうです。 若干プレッシャーだし、可愛くしていると街でつけたれたり変

絶縁をすると親に話をしました。 原因は私たち夫婦と両親の揉め事が 一向におさ…

回答18 + お礼3 HIT数 1988 あ+ あ-

匿名さん
21/09/12 03:40(更新日時)

絶縁をすると親に話をしました。
原因は私たち夫婦と両親の揉め事が
一向におさまらず
長引いていたことです。
特に夫と私の父の溝はとても深いです。

正直 私は縁を切りたくはなかったです。
育ててもらった恩もある。
両親は不幸が続いており
うつ傾向にもあります。
少しでも明るいニュースをと
1ヶ月後に生まれる
赤ちゃんも見せてあげたい。
でも 夫は今までの私の親の言動や
もぅ私が悩んで泣いているのを
見たくないということもあり
関わりを切ってほしいとのことでした。

極論 親か夫と子どもどっちを
とるのかと言われました。
たしかに親のことで
私と夫が揉めて喧嘩になることも
多かったです。
でも
私は自分の家族も両親も大切なのです。

夫からしたら
電話するたび私が泣いたり
落ち込んでるのを見て
夫も嫌だったんだと思います。
そしてもぅやめてくれと
傷つけないでほしいと
思ったんだと思います。

私もこの関係性だと
子どものお祝い事の時
嬉しいことなのに
気まずくて空気に耐えられるのか
心配で不安がいっぱいでした。

ここで聞きたいんですが
こういう状況になった時
どうしますか?
夫は和解する気はなく
もう関係を持ちたくないと
いう考え方はぶれません。
そんなことをされてでも
親との関わりを持ち続けたいのであれば
離婚して実家に戻ればいいと。
私の親は私たち夫婦が全部悪く、
不満を全部聞いて
頭を下げれば
まぁ許してやろかな的な感じです。

正直どっちに転んでもきついです。

私は絶縁と言って親や姉を
ひどく傷つけてしまった。
だけど前に進むためには
切らないといけなかったと
思っています。
連絡はとらない
孫にも家族にも会わせない
お祝い事にも呼ばない
いっさいの関わりをもたない
といいました。

考え方が甘いといわれるかも
しれませんが
人を深く傷つけたことに
今もモヤモヤしてます。

21/09/10 10:36 追記
客観的にみてもらった意見を読むと
今の心理はとてもきついけど
これでよかったと思えました。

夫もイライラして
キツかったと思います。
それでも毎日支えて
一緒に考えてくれて
頑張ってくれる夫に
1番感謝しなければと思いました。
夫のためにも私のためにもこれが
よかったのだと思うと
昨日よりも少しだけ
楽になったように思います。

No.3370342 21/09/09 21:03(悩み投稿日時)

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グッドアンサーに選ばれた回答

No.1 21-09-09 21:06
匿名さん1 ( )

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結局のところ、原因はなんですか?

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No.1 21/09/09 21:06
匿名さん1 

結局のところ、原因はなんですか?

No.2 21/09/09 21:09
匿名さん2 

何言ってんの。傷付いてるのはあなたでしょ?
詳細はわからんけど文を読んだ限りではあなたの両親がおかしいよ。

No.3 21/09/09 21:09
匿名さん3 

実子(主さん)と婿の関係は全く違います。

ご主人が義理親に一切かかわらないということと、主さんが親子の縁を切るというのはセットでなくとも良いはずです。そういう選択肢もあることを心に留めておいてくださいね。

No.4 21/09/09 21:24
お礼

>> 1 結局のところ、原因はなんですか? 原因はたくさんありまして
コロナがあるころ
少人数だけでも
結婚式をすることについて
私たちは伝えた
向こうは聞いてないから始まり、
結納、結納返しもやり方色々あり、
戌の日は母を誘う電話をしたのですが
2人で行くとしか言われておらず
行きたかったのに誘われてないなど
とにかく
言った言われてないの
言い合いで溝が深まっていきました。

No.5 21/09/10 01:55
匿名さん5 

主さんの両親がおかしいと思います。
昔から子供を常にコントロールし続けて来たんじゃないですか?
結婚してもなお、些細なことまで子供へのコントロールをやめない。
もう変わる事はないと思います。

主さんは母親になるんだから
夫と子供との家族を優先すれば良いと思います。
可愛い赤ちゃんが産まれたらきっと主さんも強くなりますよ。
育てていくうちに自分の両親の歪みにも気づく事でしょう。

将来、両親の介護の問題になった時には
最低限、出来る事だけすれば良いのでは?

No.6 21/09/10 03:26
匿名さん6 

私も、主さんの両親がおかしいと思う。

離れた方がいい。

No.7 21/09/10 06:45
匿名さん7 

主さんのご両親は所謂毒親ってやつです。
でも、主さんは親が毒親だとわかっていない。
旦那さんは主さんの親が毒親だとわかっていると思います。
でも主さんが適度な距離を置けないから、絶縁という強行手段なんだよ。

主さん、毒親チェックで検索してみな。

主さんはまず親が毒親なんだと自覚する事から始めるといいです。

No.8 21/09/10 08:37
匿名さん7 

追記
親の言った言わない。のような水掛け論なんて、今に始まった事ではないはず。
主さんが小さい頃からか、学生時代からか、社会人の時とかあったはずだよ。

主さんは親にプリントや書類を渡したのに、親は貰ってない。
とか…

だからこそ、対策していたはずだよ。
主さんに落ち度があるとすれば、
対策をとってこなかった。
その結果がこれだよ。

主さんの親みたいな人は
自分が忘れた事を自覚していないの。
聞いてない。って言うのは
その場では『わかった』と言っても頭の中には入っていないの。つまりわかっていない。人の言うことを聞かない人。
なんです。
で、人の言うことは聞かないのに、自分の言うことは聞けって人なの。

これを
配偶者にされたら、離婚する事態だよ。
会社の上司にされたらパワハラだよ。
飲食店のお客にされたら、何様だよ。金払えば偉いのか?ただのクレーマーじゃないか
って事ですよ。

で、親にされたら育ててくれたから我慢するの?
違うと思います。

親が子供を望んで主さんがこの世に誕生したんです。
そして親は子供を育てるのが当たり前だから育てた。
育ててくれって主さんが赤ちゃんの時に頼んで、親が仕方なく育ててくれたなら育ててもらった恩があるけど…
んなわけないでしょ?

No.9 21/09/10 09:57
匿名さん9 

親が大事なら子供連れて実家に帰って、離婚すれば?母親なら親権取れるだろうし。

No.10 21/09/10 10:28
お礼

>> 9 こんだけ一緒に考えてくれる夫が
今の私にとっては大切なので
夫と今から生まれてくる子を取ります。

No.12 21/09/10 12:22
匿名さん1 

モラハラ夫と依存する妻
その関係をやめさせようとする両親

私はそのようにも思えました

No.13 21/09/10 14:48
匿名さん9 

洗脳されてる?

No.14 21/09/10 19:37
匿名さん14 

普通は、多少の事があってもお婿さんの言い分を通すものだと思います。
それが娘の為ですよ。

そういう意味では、主さんのご両親は自分達の我を通す事しか考えていない、娘の為を思ってくれていないとも思います。


ただ、ご主人もおかしいですね。
ご主人が今後一切主さんのご両親と付き合わないと言うなら仕方がない。
でも、主さんは娘であって、生まれてくる子供もご両親にとっては孫です。

少なくても、妻が両親に子供を見せてあげたい、祖父母と孫として付き合いをさせたいと思っている事で悩んでいるのをわかるなら、自分(ご主人)と妻と子供は切り離して考えないと。

それが出来ずに、お前も生まれてくる子供も縁を切れと言うのはおかしいですよ。
しかも、もうすぐ子供が生まれるのに、両親と付き合いたければ離婚だなんて言う男、器が小さいろくでもない男と思います。

モラハラ気質のご主人なのでは?と危惧しますね。


確かにご両親も大人げない。
でも、自分か両親か、そんな選択しかさせないご主人が、基本的には幼稚で思いやりがないおかしな人間だと思いますよ。

主さんも、ご主人のモラハラ気質には気が付いているのでは?
そういう男は何言っても通用しない。

主さんが強くなるしかないかな。





No.15 21/09/10 20:41
匿名さん15 

言った言わない。になるならメールで伝えれば証拠として残るよね。
言葉は流れるものだから文章のほうが確実ですよ。

No.16 21/09/10 22:20
通りすがりさん16 

出産前になんだけど、主さんはカウンセリングを受けた方がいい。
きっと出産したら、考えがコロッと変わって母親の助けを求めて、また夫と実家でバトルなんてのが想像つくわ。
実家に頼らない産後の準備できてますか?
赤ちゃんを理由に、実家との関係を持つ気ありましたよね。
カウンセリング受けて下さい。
せっかくの出産するのに、どんづまりのトラブル抱えたままじゃ、乗り切れらんないですよ。

No.17 21/09/11 00:31
匿名さん17 

あなたの両親と、旦那様でしょ?
あなたが架け橋にならないといけないわけよ。結局他人同士なんだから溝なんてすぐできるし
あなたが間をとって解決していかないとだめなのよ。
要はしっかり両親に自分たちが決めたことだから口出ししないでと 一線引いて、子離れして欲しいと伝えてみては?
言った言わないで言い合いになるなんて、小さすぎますよ。あなたの両親が。

実の両親で縁を切るだかそこまでになってしまったわけ?親と縁を切りたくなければあなたがもっと親に交渉するべき。旦那さんはあなたの味方でいてくれるんだから正直あなたの親はあなたたちの家庭にとって部外者でしかないから。

No.18 21/09/11 16:40
匿名さん18 

文章だけ読んでいると貴女のご両親に問題があるような文章です。
旦那さんと結婚、もうすぐ生まれる子ども...早々にもめ事に対して俺と親のどちらかを選べと迫った旦那さんにも若いカップルが陥る危うさも感じます。
全てを支配してしまうパワハラ旦那さんにならないといいですが。

No.19 21/09/11 19:35
匿名さん19 

心に従ったのなら、何も間違った事はありません。
心は、自分で自分を決められるたった1つの部品です。
これからも大切に。

No.20 21/09/11 22:52
通りすがりさん20 

世の中に絶対は無い!ですよ

あなたは問題ある両親でも、できれば縁を切りたくない。
けど旦那は自分や主さんの被った迷惑から主の両親とは関わりたくないし縁を切れとまで。
今後人生ともにするのは夫だからそちらを取るって決断て安パイ過ぎません?

どなたか言うようにこれから生まれる子供の顔見せるのは勿論ですが、今後子供のことで親に頼る日は必ず来ますよ。
それは物理的にも金銭的にもです。
逆に言うなら夫両親義問題ありならあなたも縁を切って!と言ったからと夫は素直に言うこと聞きますか?
答はNOです。

絶対はないの意味ですが
今は旦那と円満かもしれない
でも子供が生まれて旦那は何も手伝ってくれないという不満や、この先離婚の危機だっていくらでもありえる。
極論ですがそんな時に離婚したからやっぱり…と両親を頼れますか?

いつまでも人の言いなりの子供ではなくこれから人の親になるんです。
両親と夫の橋渡しはあなたしかできない。
その逆もしかりです。
安易に答えを出さないほうが宜しいかと。

No.21 21/09/12 03:40
匿名さん21 

主さんは何でいつも泣いてしまう羽目になるの?
何で親なのに、子供の幸せを願うより、子供を悲しませるようなことをしてるの?
そこがもう、おかしいんだと思う。

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