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元々はダブル不倫から始まりましたが、お互い本気だったので、離婚を得てシングル同士…
元々はダブル不倫から始まりましたが、お互い本気だったので、離婚を得てシングル同士として今はお付き合い中です。
確かに関係が関係なだけに複雑で色々な悩みがありますが、
今の一番の悩みは、
彼の元嫁との関係が普通の為、
嫉妬で狂いそうになります。
こちらは元夫と子供の面会は月1で短時間と取り決めて会わせています。
今はまだ父子だけで会わせています。
彼は面会の取り決めも無く元嫁と連絡も普通にしているため、子供か彼が会いたいと思ったらすぐに会います。
その時は元嫁も一緒なのがいつもモヤモヤします。
大丈夫だと言われても分かっていても嫉妬は消えません。彼が彼の子を連れてきて、自分の子と一緒にいる時もたまにあるのですが、
子供の接し方への差も気にして複雑な気持ちにもなります。
つい先ほども彼が自分の子と過ごして帰ってきた為、私も元夫と子供の面会に一緒に付き添って会うかもしれない事を話しました。
彼は俺への当て付けか、と怒って距離を取り出しました。
そういった嫉妬や不満な事をごちゃごちゃ言われるのが嫌みたいです。
別れられるかもしれません。
確かに嫉妬や複雑な気持ちがあるから、
同じ気持ちになって考えてもらいたい気持ちもありました。
けれど、子供もたまには私と元夫と遊びたいと言っていたのも事実で、
彼は良くて私はダメな事には納得はいかないところもあります。
でも彼の事は本当に好きで、別れたくありません。
けど、、、複雑な想いもあり、、、
皆さんはどう思いますか?
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お互いに元の夫婦は関係が破綻してたから
不倫関係になったと仰るけど、離婚時に主さんと彼の関係が
バレても全く問題なかったという事ですか?
もしもお互い不倫の事実は隠して離婚に至ったなら
元奥さんは離婚後に主さんの存在に感づいたんじゃないですか?
それならやはり良い気持ちはしませんよね。。
子供を使い、それとなく嫌がらせの可能性もゼロではないかも。
お互いがとても好きで不倫して離婚したなら
何で直ぐに再婚の話が出ないのかも不思議です。
少なくとも主さんはそのつもりで離婚したのかなと思いました。
彼は本気で主さんと再婚したいから離婚したんじゃなくて
離婚したくなって主さんの存在を結果的に利用したように感じます。
主さんへの執着心は消えないようですが、、責任感が欠如して見えます。
自分の気持ちばかり優先して順序を間違えた結果が
今の状態なのかなと思います。
ただ、振り回される子供達が一番気の毒じゃないんでしょうか?
もう一度原点に戻って、冷静に現実を見ることは出来ませんか?
その経緯じゃひたすら我慢するしかないんじゃない?
相手のお子さんは見知らぬおばさん(=主さん)のせいでもっと我慢してると思います。
まだ子供なのに大人の事情を色々受け入れさせられて想像を絶する我慢を強いられてるはずです。
あなたも親なら、その位は理解できますよね?
自分でした結果なんだし、あなたは大人なんだし、相手のお子さんのためにそのくらいは我慢するしかないんじゃない?
そのお子さんから父親母親のいる日常を奪ったんだから、たまに両親と一緒に過ごす時間まで奪ってはいけないでしょう。
毎回たったの数時間なんだし。
もし今その相手と結婚を前提に考えているのなら、結婚後もその人は一生そういう関係を続ける/続けなければならない人なんだと良く覚悟しておいた方がいいですよ。
その人もその人の元妻も、離婚する際に親として話し合った上で、親である責任を果たそうとしているだけだから。
相手の子の人生にあなたの主観(もう会わないで欲しい、母親には遠慮してもらいたい)が入り込む余地はありません。
子供の権利ですから。
たとえあなたの事情(元夫とお子さんの関係)がどうあろうと、相手のお子さんには全く関係がないことなんだから。
>>元々お互いの家庭では、離婚秒読みだったほどの関係で、
相手の家庭が実際のところどうだったのかなんて、真実は相手とその元妻にしかわからないと思いますよ。
もし仮に主さんが聞かされていたように「離婚秒読み」レベルに仲が悪かったのだとしても、世の中、我が子のために仮面夫婦を貫く夫婦は珍しくありません。
あなたの相手男性と元妻にはそもそもそういう覚悟があったのかもしれません。
少なくともそういう話し合いはきちんとできる夫婦関係だったのは間違いありません。
いずれにしろ、相手男性のお子さんが望む限りこれからもずっと家族そろっての面会は続くでしょうし、その後もその子の結婚や出産など折に触れてあなたのパートナーは「父親」であり続けるでしょうし、「祖父」にもなるでしょう。
「自分たちはそういう問題がを抱えたカップルだ」と早く気が付いてよかったですね。
いい機会だと思って、そういう相手でも結婚してやっていけるのか、自分でよく考えたほうがいいです。
そういう相手だと受け入れられないのなら、結婚しないほうがマシかもしれませんから。
不安や嫉妬も当然の結果
双方とも結婚という契約をして(子をもうけてまで)もなお壊れる(壊す)可能性があることを身をもって知っている
にもかかわらず現在の関係は結婚(法律婚)すらしていない状態
なにをもってしても生涯の保証はないという現実
単純に主は実子を連れて離婚した?(実父との面会の頻度少)のに対して、彼?は実子と離れた?(実子とは面会時しか会えない)
にもかかわらず、他人である主に
面会頻度やその方法にまで文句を言われる理不尽さは少なくとも感じていると思います。
主の不満とは真逆の
女性特有のダブルスタンダード(私は良いけどあなたはだめ)は感じているかと。
複雑、複雑、って、自分で勝手に複雑?にしたくてしたくせに?
とも思います。
どう思いますか?ときかれているので私も答えますが、身勝手で滑稽、自分のしたことの責任もとれず、そのリスクについても考えられない、子供を持つ親としてどうかと思います。
私個人には実害がないので本音はどうでもいいのですが、巻き込まれた人は気の毒だな と思います。
まだ主さん観てますか?
私も全く同じでしたよ。
W不倫からの再婚した者です。
私たちの場合、夫の子はすでに成人していて面会とかないので何とか我慢できていますが…
彼はワガママでは?
彼は元妻とも面会してるのに、あなたが元夫と会うのはダメなの?
おかしくないですか?
そこんとこ、きちんと話しましょうよ。
それが我慢できないなら別れる!と言いましょう。
だって、子ども絡んでますから。
あなたのお子さんだって、あなた含めた3人での面会のほうが楽しいでしょうよ。
子ども重視で考えましょうよ、そこは。
離婚までしてるのだから。
うちの場合、再婚した時点で元夫との面会はしてません。
元夫も会いたくないとのことでしたから。
嫉妬は仕方ないです。
私も嫉妬して喧嘩をたくさんします。
でも、年数が経つと嫉妬の気持ちなんて薄れますから…
まずは、彼に依存しすぎないこと。
そこが大切です。
まだ観ていてくれて良かったです。
お子さんたち、小さいのですね。
不倫からはじまった関係でなくても、小さいお子さんがいるバツイチ男性との恋愛は非常に難しいです。
我慢するしかないです…
きっと、お子さんが年頃になったら面会すらなくなりますよ。お父さんと会いたくないとなります。
それまでの我慢ですかね。
彼とは再婚しないのですか?
彼は普通に面会の話をあなたにしていて、そこには何の意図もなかったと思います
あなたは彼をイヤな気持ちにさせるのが目的で一緒に行くことを話したんですよね
彼が怒るのは当然ですよ
やってることは同じでも、目的が違えば伝わり方は違ってきます
あなたのは陰湿な行為です
彼はそこに怒りを感じたんですよ
そうですか…
彼のことを好きな気持ちはよくわかりますが、彼はあなたとお子さんを幸せにしてくれる人ですか?
これから長い年月をかけて、じっくりと彼の本質をみていってほしいなと思います。再婚してから後悔しては遅いですからね。
私の本心は、不倫からの離婚なのにお子さんとの面会ってどうなの?と思うんです…。
だって、綺麗事なしで、前妻や前妻との子どもに会いに行くことってあなたの立場からは嫌ですよね。彼もそんなの分かりきってるでしょうし。あなたが大切なら面会は控えるか、子どもとのみ会うか、ですよ。よく、子どもは別 とか言う人居るけど、子どもが大切で可愛かったら不倫なんかしないんです。したとしても、離婚まではしない。
前妻やお子さんからしても、自分たちよりも他の女を選んだ男なわけで…。
彼が優柔不断すぎて私は嫌ですね。
どっちのことも幸せにしようとしていないでしょう??
不倫からの離婚で子どもと面会なんて、どのツラ下げて会ってんのかなって。
子どもがまだ小さいから会えるけど、年頃なら拒否ですよ。
それに平気で会う前妻も少し変わってそう。
もしかして不倫での離婚ではなくて、円満離婚となってるのでしょうか?
もしそうなら、彼はあなたとずっと一緒に居る気はなさそうですよね。
冷静に落ち着いて、よく考えてみてください。あなたはお子さんの幸せを第一に考えてほしいです。
長々と失礼を致しました。
お子さん小さいですね。
親が子供より、好きな異性の方へ行ってしまったなんて、胸が痛みます。
十二分に傷ついているお子さんの気持ちや権利を尊重してあげてほしいです。
主さんの嫉妬って、自分がしたことの結果なので、受け止めるなり彼と話し合って改善するなりしないと仕方ないかなと思います。
子供たちは非がないのに辛い思いをしていると思います。
あまり嫉妬して嫌味ないいかたをしてしまうと、
彼は少し距離をおいて冷静にみた元嫁とやっぱりかわいい子どもたちのほうが居心地がよくなります。
主さんと比べて、離れて喧嘩もなくなった嫁と、揉める主さん·····だんだん 元嫁のほうがいい女だったんじゃ?
と、思ってしまいます。
主さんの元旦那さんとも子どもたちが会いたがっていたとはいえ、今になると仕返しのような 後出しのようになってしまいますね。
少し今しつこく追いかけるのをやめて、お互いの子どもたちのために動きながら仕事をして、自分でも生きていける、依存しなくても自立できるというところに戻り、それからお互いフリーで一緒にいるつもりになってはどうでしょうか?
そして、あまり恋愛脳にならず、主さんは子どもたちといるので、お母さんとしてしっかりしてください。
不安ではありますが、男ばかりを追いかける子持ち主婦はあまりよろしくなくみえます。
逆に子どもがいても追われるように凛としていてください。
しっかりした面とかわいい面を大事に。
彼と一緒になりたいなら子供は元旦那にお願いするのが良かったのでは。
彼は今誰かの旦那でもない、誰かのお父さんでもない、一人の男性で自由です。
でもあなたはコブ付き。
男性なんて自分と血の繋がらない人間を育てたいなんてこれっぽっちも思いません。
あなたは子供がいるから寂しくなくていいね、って言われますよ。
環境が変わると気持ちも変わります。
不倫のうちは良かったんです。
不倫じゃなくなって、合ってた歯車が合わなくなったんです。
今は元旦那さんと子供のこれからを考えては?
コロナで色々な経験をさせてあげることも出来ないのに、自分一人で普通の家庭に劣らない経験させてあげるのは難しいですよ。
大丈夫と言われたのだから既にその件は話しているわけじゃない?その上で自分もそうなるかもしれないと言えば当て付けに聞こえるよね。そう決まったら報告だけすれば良いわけだし。言い方や態度の問題だよね。
離婚すれば主さんのようなケースもあれば彼のようなケースもある。ただ子供目線で見れば離婚したとはいえ離婚後に両親と一緒に会う事は何もおかしくないし何の違和感もないよね。
嫉妬は理解できるけど主さんの子供に関しては主さんの元旦那さんと話して決めれば良い問題だし彼の子供に関しては彼の元嫁と決めれば良い問題で相手のやり方に口出しするのはどうかと思うしそれに対して我慢できないなら厳しい事言うようだけど別れたら良いと思う。
同じ気持ちになって考えてもらいたいというなら上記のような考えもあるので上記の考えを尊重してもらいたい。自分の嫉妬で相手の考えを尊重できないのならどの道いつか別れに繋がってしまうと思うよ。
この件は主さんが我慢するしかない問題のように思う。我慢できないなら別れるしかないよ。その件を考えなくて済むようになるわけだから。
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