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□登場人物   私:28歳 男(年収620万円)   彼女:28歳(年収 0…

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匿名さん
21/09/19 21:36(更新日時)

□登場人物
  私:28歳 男(年収620万円)
  彼女:28歳(年収 0円 養育費等は無し)
  子供:11歳
  子供:9歳
  ペット
ーーーーーーーーーーーーーー
今上記バツイチ子持ちの彼女と付き合っています。(5年くらい)

そろそろ結婚をしたいのですが、うちの親がずっと猛反対しています。

彼女は内緒で籍だけでも入れちゃとうと言われているのですが、中々踏み込めず迷っています。

子供たちは今私の苗字を使って小学校に行かせています。
(結婚するつもりなので)

5年くらい一緒にいて私のも責任があるので、もう引き返せないし結婚もしたいとも思っているのですが、私の親からは、今の彼女と結婚するなら縁を切るとまで言われており。。。

私の彼女は反対してくる私の親を嫌い、ひどいと言います。
気持ちはわかるのですが、やはり28年間育ててくれた親を裏切るような気がして踏みとどまっています。

子供たちとの仲も決して悪くなく、彼女とも相性も合うし結婚するならこの人!と思っていますが、上記の問題で毎日悩んでします。。。
また、実子が生まれた時に連れ子とも差別とかを自分がしないかと言ったような心配もあります。。。


すみません。初質問&あまり書きたいことが纏められず、読みにくい文章で何を聞きたいんだ?というような文章になってしまい申し訳ございません。。。。。


どんな形でもいいのでアドバイスや助言をいただければと思います。



どうぞよろしくお願いします。

No.3372690 21/09/13 01:17(悩み投稿日時)

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No.1 21/09/13 01:21
匿名さん1 

どうして親に反対されているのですか?

No.2 21/09/13 01:25
匿名さん2 ( ♀ )

彼女さん高校生で産んだんですね。
そして無収入。どこの親でもやはり良い顔しないでしょうね。

彼女さんは主さんを大切にしてくれてますか?ATM扱いみたいな感じはない?

No.3 21/09/13 01:39
匿名さん3 ( 20代 ♂ )

お二人ともご回答ありがとうございます。

>どうして親に反対されているのですか?
⇨やはり子持ちが気に入らないみたいです。。


>彼女さんは主さんを大切にしてくれてますか?ATM扱いみたいな感じはない?
⇨はい。大切にしてくれます。 こんな私のことが好きと言ってくれてます。
 お金の面もキツかったらパート等をすると言ってくれてます。

No.4 21/09/13 01:41
匿名さん4 

無収入でどうやって子供達を養うの?
あなたのお金?
なぜ働いてないのですか?

内緒で籍を入れるという発想も相当ぶっ飛んでます。
反対するのひどい。と言ってますが自分でわからないですかね?反対される理由しかないです
でもそれは彼女のことをよく知らないからなのでは?
バツイチ28で11歳の子供がいる。だけ聞けば
誰だって反対しますよ。
知ってもらうために一緒に何度も結婚を許してもらえるまで親の元へ行けばいいんじゃないですか?

私の旦那も色々あったので最初は反対されましたが許してもらえるまで何度でも来る!と言って諦めませんでした。今ではうちの両親のお気に入りです。そういった努力はされたのでしょうか?
それでもだめでどうしても、結婚したいのであればしたらいいと思います。
自分の人生なのでね。

ですが、私の知ってる限り反対されてる結婚はうまくいきません。

No.5 21/09/13 01:42
匿名さん5 

コミュニケーションってどう伝わったかじゃない?
いや私はそんな風に相手に伝えたつもりはないっていっても
相手がこうだと解釈したことが全てみたいなとこあるでしょ

差別も一緒で、凄く些細なことでも差別されたと子どもが
感じることは無くせないですし
子どもに対して私はそんな風に思ってません扱ってませんはやっぱり通用しない
失礼なことやってしまう前提で失敗したとき子どもの心を拾い上げられるかケアできるかが
大事なように思います。

No.6 21/09/13 01:44
匿名さん6 

親の気持ちもわかりますねぇ。
その条件の女性で、既に義実家と上手くやるつもりもなさそうですし。

ただ、子連れ再婚の場合、まずは子供のことを第一に考えるべきだと思います。
親(主さんと彼女)の気持ちや都合は二の次でしょう。
お子さんたちは、どうしたってまだ大人に振り回されるしかないですから。
結婚は、主さんが、我が子と同等かそれ以上に血の繋がらない子を愛する自信がついてから、または、実子は持たないと決めてから、の方がいいと思います。

5年を長いと思うかは振り返ってみて、そうでもないと思う日も来るかもしれません。
個人的には、5年いて我が子と同等に愛せないかも、と思うあたりが不安です。
ご両親も、連れ子さんのそういう大変さが心配だし不安だし、とどのつまり、その手の心配のない人と一緒になって欲しいんでしょうね。

No.7 21/09/13 01:47
匿名さん7 

子供の苗字が急にかわると子供さんは変化についていけますか?

同棲しているという事でしょうか?

彼女の子供さんの父親は同じ方ですか?

なぜ彼女は子供働かないのですか?

子供が小学生なのに何の習い事もさせていないのですか?

子供の反抗期にも、たえられますか?

奥さんは、主さんのご両親を大事にしないタイプなのですか?
それとも主さんのご両親の理想が高いのですか?

主さんがよほどしっかりしないと、生活出来ないと思います。
彼女の子供さんの父親とは会っていないという事でよろしいでしょうか?
捨てた子供に介護を頼みたいとか現れる育児放棄の親とかたまにいますから。

主さんのご両親がまともな性格なら、堂々と頭を下げて結婚の条件を聞いて誠意を見せて下さい。
昔の駆け落ち婚は夫婦ががちで貧乏覚悟で駆け落ちしていた人いますが、それは、苦労して乗り越えた人もいたが、現代は難しいと思います。
まず、彼女にパートかアルバイトについてもらうか、中卒でアルバイトがないというのなら通信制の高校か大検を取ってアルバイトにつくとか誠意を見せて欲しいです。
子供さんは、学校の勉強ついて行っていますか?

主さんの年齢が若いので、ご両親の心配もあるのだと思います。
彼女の元夫が亡くなってシングルマザーしながら働いているなら反対まではしなかったと思います。
彼女は昼間何をしているのですか?

No.8 21/09/13 01:50
匿名さん8 

初婚で2児の父になるのはなかなかハードル高いですよね。

若くして自分で決めて産んだ以上、シングルになっても育てきる!といった覚悟が彼女さんからは感じられません。

養育費も貰えていないのに、なぜ無職なのでしょうか?
恋人に捨てられるかもしれないのに無収入って、子供に対してあまりにも無責任だと思います。

自分一人で2人の子の人生を背負ってるという自覚がまるでありません。
あなたに寄っかかろうとしてるのが見え見えなのではないでしょうか?
そりゃご両親も反対しますよ。

どの県にお住まいかわかりませんが、年収620万で2人を大学に行かせるのは厳しいですよ。
実子が出来たらってそんな余裕ないと思います。
彼女さんは今後もきっと働かないのでしょう?
たとえ二馬力でも子供3人を育て上げるのはかなりきついです。
共働きなら実家の協力も必要なのに、縁まで切ったらもう破綻しますよ。

実子ができたら連れ子と差別しない自信もないのでしょう?
家族ごっこじゃないんですから。
厳しいこと言いますけど、お二人共覚悟が足りないです。

血の繋がった家族でも乗り越えるのが難しい問題は沢山あります。
結婚前からこんなんじゃ、先行き不安すぎます。

腹が決まるまで事実婚状態でいいのでは?

No.9 21/09/13 01:53
匿名さん1 

確かに子供目線で見たらいきなり父ができるのはしんどいなー
しかも11歳

No.10 21/09/13 02:02
匿名さん7 

彼女の離婚理由が彼女の浮気とかならアウト。
万が一、結婚しても家計は主さんが握らないと浪費すると思います。

コロナたがら集まりないですが、結婚したら親戚付き合いとか、彼女もしないといけないので勝手に籍を入れるとかは絶対にやめて下さい。

No.11 21/09/13 07:07
匿名さん11 

親御さんが反対するのも理解出来ます。

確かに今時バツイチ子持ちの方が初婚の方と再婚する人は多いですが、あくまで読んでいる限りですが、彼女さんの方からご両親に理解してもらおうと歩み寄ってる感があまりなくて…。

何より子持ちなのに無職という所も、お金目当てなのか?と思われる要素となっています。無職なのにどうやって現在子供育ててるの?とか、きちんとした躾はされてるの?とか。

周りにシングルの女性そこそこいますし、関わる事も多いですが無職の人はいませんでした。皆さんフルで働いたり、何なら掛け持ちしたりしています。体の弱い方も中にはいました。



認めてもらいたいのならもっと時間をかけていくしかないのかもしれません。親御さん的に「安心できる」と思ってもらえる要素をきちんと見せて。


どうしても「家族」という形になりたいのなら、籍を入れる事にこだわらないで、世帯合併して、所謂事実婚状態にしてしまうというのも手かもしれません。
そこから籍を入れる事にしても別れる事にしても手続きは楽ですし、ある程度は家族として認められますから。

No.12 21/09/13 07:32
匿名さん12 

親の意見を大事にしたいなら、何で親に相談もしないで勝手に子ども達の苗字をあなたの苗字にしたのですか?
ごっこ じゃないんだから、結婚前に子どもの苗字をあなたの苗字にして学校に登録するなんて非常識。
スタートから間違えてます。
だから反対されるんです。

このまま内縁でも良いのでは?
離婚して戸籍汚れる子どもが可哀想ですから。
それと、なぜ彼女は働いてないのですか?
母親として無責任ですから、親に認めてもらうためには仕事に就いてきちんとした生活をしてからにしましょうよ。

No.13 21/09/13 08:17
匿名さん13 

主さんの苗字で学校に行かせている?
は?
バカですか?
つまりお子さんたちは、戸籍上実在しない偽名で日々の生活を送らせられているんですよね?
それともまあ、学校に提出する「身上調査者」はもちろん戸籍上の名前で、先生に、事情を説明し通称での学校生活を了承してもらっているということですか?

彼女さんがなぜ働かないのか?
お子さんの性別は?
同棲状態なのか?
そもそもどうやって知り合ったのか?
(主さんは、そのお年でその収入。そこそこのエリートですよね?そして彼女は、DQN底辺の代表みたいな……。
どこでお二人に出会いの機会があったのか??)

聞きたいことはいろいろありますが……。
とにかくスレの内容とお二人の発想が破天荒過ぎて。
ネタかと思ってしまいます。

No.14 21/09/13 08:35
匿名さん14 

シングルマザーで無職?主さんにたかってるだけです。ここ逃したら働かないと行けないし彼女は親と縁を切らせてでもあなたに執着しますよ。

というか、完全援助してるみたいですがまさか彼女助成金貰ってないでしょうね?不正受給になりますよ。

無理に結婚しても更にバツ増えるだけ不幸な子ども増やさないであげて!!

No.15 21/09/13 08:51
匿名さん2 ( ♀ )

3お礼レスありがとうございました。


≫こんな私のことが好きと言ってくれてます。
≫お金の面もキツかったらパート等をすると言ってくれてます。


お金の面もキツかったらパートでも…ですか(苦笑)
いいご身分ですね。と言いたい。
主さんが居なければ養育費もなくて保護費申請してカツカツ生活ですからね。

口だけで働く気なんかサラサラ無いのに「キツかったらパート」…

安泰の場(主さん)を得て余裕な口振りですね。

私が主さんの親でも大反対です。


私自身が彼女の境遇であれば20代婚歴無しの彼氏や親御さんに対して肩身狭く申し訳ないと思うのが当然なのに、


その彼女は反対する主さんの親御さんに「ひどい!」ですか…


なにもかも感覚がおかしいんですよその彼女は。

主さんが育ちがよくお人好しなので、DQN女に取り憑かれてしまっただけ。

主さんのご両親は現在、秋篠宮殿下と紀子さまと同じお気持ちと言ったら分かりやすいでしょうか。


彼女を悪く言ってごめんなさい。でも目を覚ましてほしいです。
もっともっともっともっと世の中にはあなたに相応しい女性は山ほどいます。

No.16 21/09/13 08:55
匿名さん13 

彼女さんの親は、どうしているのですか?
主さん、先方には挨拶していますか?

まともな親なら、自分の娘が子連れでよその男(主さん)に寄生している事を恥じるし、他人の暮らしている孫の事ももっと心配して介入してくるはずですが……。
まあ、そんな彼女さんの親が、まともだとも考えにくいですけどね。

No.17 21/09/13 20:58
匿名さん17 

彼女は母子家庭の手当を受け取り
小学校の給食費も無料、医療費無料
生活費は貴方から。。。という
美味しい生活だと思います。
同棲していたら受給は出来ません。
子供の年齢を考えたら
働くのが当たり前です。
母子手当と子供手当をもらっているはずなので無収入ではありません。
その事は彼女から聞いていますか?
聞いていないのなら
彼女はお金に汚い人です。

小学生のうちはお金はあまりかかりませんが中学、高校、大学と進学すれば
あなたの収入ではとても生活出来ません。
あなたもご自分の子供が欲しいと思います。
自分の子が生まれたら
よその男の子供のために
塾代やら学費やらで1000万✖️2人分
払えますか?
うちは子供3人大学まで行かせていますが
夫婦2人で年収1200万でカツカツです。

No.18 21/09/13 21:41
precious ( 30代 ♂ SjxUCd )

おいおいどうしたしっかりしよう

>子供たちは今私の苗字を使って小学校に行かせています。
これ、なんでこうなった?

この時点で後先考えずな主さんと
あやつり上手な彼女という印象は否めない

着々とロックオンだなぁ。

>親に内緒で籍だけいれちゃう?
という言葉が出てきた時点で彼女の考えわかるでしょう

入籍したらこっちのもん
子供共々食いっぱぐれなく生きていける
彼の両親なんて全く私の人生に関係ない
という彼女の本音がこのスレのあらゆる箇所に滲み出ているけども。

今の子2人を大学まで行かせてやれるか微妙ラインだよね

貯蓄にもよるけども。

例えば28で子供生まれたら子供が18になる頃には46際になるわけだ
つまり18年間の資金調達猶予があるよね

けれど現実にはあと7年しかないよ?
そして次はそのすぐ2年後。

子供が懐いてるとか言ってる場合じゃない
その子供達の為に自分がどこまで出来るのか現実的に考えた方がいい

>実子が生まれた時に連れ子とも差別

これについては確かにそう
だけど男なら差別云々の前に経済心配しよう

もし双子だったら?三つ子だったら?
全員まとめて養える?主が何らかの事情で働けなくなったら?
その頃には貯蓄は幾ら位という目処は現時点でつきますか?

上2人がいなければもっと実子に
こうしてやれた、あぁしてやれた等はあとの祭り

いつでも現実的にいた方がよいよ
最高の場合だけじゃなく最悪パターンも考慮してさ。
最悪パターンの場合の挽回余地をまず考える
余地なし、なす術なしならその物事を実行するのは今じゃない

ましてや今回は対人間で命だからね
責任はついてまわる
一旦冷静に考えましょう

No.19 21/09/13 22:15
匿名さん19 

普通の頑張ってるシングルマザーと全然違う。
子供二人で、無職って‥。
どこを好きになったんだか、不明ですが、外見だけなら、やめておいた方が、いいです。
もっと、自分でも仕事頑張って子供育ててるシングルマザーなら、分かるんだけど、たかる気満々で恐ろしい。
その彼女が、ブスになったことを想像して、それでも好きだと思えるほど内面がよくないと再婚してからの生活は、厳しいと思います。
実際、年取れば劣化するしね。
いきなり、二人の親になるだけじゃなくて、働かない親への礼儀のない嫁って、どんだけ、見る目ないんだろうと思う。

No.21 21/09/13 22:33
匿名さん21 

私も母子で彼氏ありですが…
ある意味羨ましいです、彼女さん。

ちなみに、いつから彼女は働いてないんでしょうか?主さんが働かないでと言ったんですか?

皆さん言う通り…再婚もしてないうちから、無職になって主さんのお金をあてにするなんて…正直有り得ないです。

私もかれこれ、彼氏と6年目の付き合いですが、当然の事ながら、家計は全て自分で働いたお金でやりくりしてます。

そりゃ、ご両親もバツイチ子持ちと言うだけでも、ハードルが高いのに、(あえてここではこう言わせてもらいますが)ニートになって、息子に寄されてたら…そりゃいい気はしないと思いますよ?

再婚するにしろ何にしろ、まだ籍も入れてない、主さんからしたら、ハッキリ言って他人の子。

仕事に行く為に、子守を頼むくらいだったら、(信頼関係あっての元なら)まだ分かりますが、現状おんぶに抱っこですもんね?

しかも、親の反対を押し切って再婚しようなんて、狂ってますよ、彼女。

普通はシングルってだけで、引き目を感じてしまいます。

主さんからしたら、いい彼女に見えるのかもしれませんが、働かずに主さんの脛をかじって生活させてもらってるんだから、家事全般するのは当然の事ですよ?

やって当たり前なんです。てか、せめて再婚するまでは自分や子供の食い扶持くらい自分で稼いで当然で、世のシングルさんはそこにプラスα家事、育児ですからね?

彼女は主さんに甘え過ぎです。

寄生先が無くなると困るから、繋ぎ止めるのに必死だと思います。

No.22 21/09/13 22:33
通りすがりさん22 

私があなたの親なら,ブチギレます。そりゃそうだろ
キチンと働いて,子育てしているならまだわかる。

あなたにぶら下がっているんだね。しかも,籍だけ入れようなんて。そりゃあなたのこと手放さないよ。金づるだもの。 

28歳。あなた,もっと普通のお嬢さん何見つかるって。

親が反対する結婚は絶対やめた方がいい。
しかもこのままその女が無職だったら,2人の学費払うんだよ?
塾のお金合わせたら,何千万すると思う?

思い止まっているあなたが本心だよ

私は娘からしかいませんが,
2人とも会社員で,何年も働いてます。だから信じられない

No.23 21/09/13 23:09
匿名さん23 

皆様
質問主です。 たくさんのご意見本当にありがとうございます。

本来なら一件一件にコメントをしたいんですが、仕事がありこう言った形でコメントとなり申し訳ございません。。。。。

皆様のコメントは本当におっしゃる通りと思いました。
本当にありがとうございました。


彼女が仕事をしていないのは、私がしなくて良いと言いました。(一時期パートをしていたんですが、きついと言っており、見かねて仕事はしなくっていと言いました。)
※ちなみに元旦那とは、DVが原因で離婚しており、もう再婚していると聞いてます。

私もこんな状態で5年ほど彼女と子供を巻き込んでしまい本当に自分が情けないと思っています。
もちろん5年も一緒にいるので責任は取らないといけないという気持ちもあります。

ただ、親に内緒で籍を入れることや親の悪口(結構ひどいう内容も。。)がやはり辛いです。
少しかばう発言をするとマザコンと言われてしまい。。彼女が怒る理由ももちろんわかります。

私が不甲斐ないからこう言ったことになったと思っています。

毎日悩んで悩んで何をしたらいいいのかわかりません。。

一度結婚を伸ばしたいと言ったのですが、「5年もまった」「だます」「これ以上振り回すな「捨てられたら生きていけない」等を大号泣で発狂してしまい、話が進みません。。でした。。(このまま内緒で籍を入れるしかないのかなと。。思うほどに、、)


私が一番責任があり、悪いというのは重々承知なのですが、どういう行動をすればいいのかわかりません。。

何が正解のかも。。自分の人生なのだからそんなの自分で考えろということもわかっているのですが、答えが出せずにいます。。

彼女への気持ち、責任、、親への気持ちが頭の中をぐるぐる回っています。。


自分で考えてみます。

本当にありがとうございました。








No.24 21/09/13 23:21
匿名さん2 ( ♀ )

主さん真面目すぎるわ。


≫「5年もまった」「だます」「これ以上振り回すな「捨てられたら生きていけない」等を大号泣で発狂してしまい、



いやいや、5年待たせた責任じゃなくて、
お荷物を「5年も面倒見てあげた」なのよ。

確かによくよく考えずに同棲長引かせた責任はあるけども、ここのスレの皆さん、ほぼ同じ回答ですよね?


本当に悪いことは言わないからその彼女とは別れた方が良い。
一緒にいて明るい未来は無いです。

待たせた自分の責任を全うする為だけに、寄生女と他人の子どもの為に捧げて地獄のような不安定な馬車馬のような人生を送る覚悟を決めたのなら誰も文句は言わない。


でも、ここで相談した今、今だけが引き返せるチャンスですよ。
このまま彼女も30代に突入でもしたらさらに責任追求を厳しく言ってくる。


そういう寄生女を突き放してタヒぬとか言われて心配するなんて、甘い甘い。
そういう女はどうにかしてたくましく生きていくから大丈夫。


まずは親に相談しましょう。今なら一緒に方法考えて味方についてくれます。


早く離れられること応援しています。

No.25 21/09/13 23:22
匿名さん25 

主さんの苗字で学校に行かせてるって?今の世の中はそんな事も出来るのですか?
何で彼女は働かないの?普通子供を養う為に働くでしょう?全部、主さんのお金に頼ってるって事ですか?
扶養手当を受給してるって事?主さんからの援助があれば受給額も少ないでしょう?申告すればの話ですけど。

主さんの苗字で学校行ってるなら彼女と子供は苗字も違うって事ですか?何か複雑ですね。
色んな面で親が反対するのもわかる気がします。それに内緒で籍を入れるって、まっ主さん二人大人のする行動だから何も言えないけど、ちょっとその結婚待ったって感じがします。

No.26 21/09/13 23:55
匿名さん26 

もう主さんは責任感だけで結婚を考えてる様に思いますよ。答えは出てるんじゃないでしょうか?皆んなに後押しして欲しいと思ってるじゃないですか?だったら別れたら良いと思います。相手の子供の責任は彼女の元旦那が取るべき責任で主が被ることじゃないし、彼女もまだ28歳なら次の男を探せますよ。

No.27 21/09/14 00:08
お姉さん20 

いいえ。
主さん、マザコンではありません。至って普通の事です。
彼女が怒る理由?そんなのないのですよ。

むしろ5年間も他人である主さんだけを働かせ!縛りつけ!子供の分と共に飯を食わせてもらって!安定した生活をさせて頂いてる身で!
放つ言葉はマザコンだとぉぉぉ‼️💢
一発飛び蹴りしてやりたい気分ですよ。

ちげーだろ!!
ご両親にとってはいつまで経っても何歳になろうと主さんは大切な大切な大切な息子なんだよ。
わざわざこんな苦労と困難が目に見えてるイバラの道を進んでほしいわけがないんだよ!!
そこはそのくそ女は、主さんに、今までありがとうございますと💢‼️5年間も養ってくれた感謝と‼️
主さんのこれからの幸せな未来を願ってやれよ‼️なに大号泣していつまでもいつまでも被害者でいるんだよ💢むしろ被害者はこっちだと言ってやれ。

目覚めて下さい。突き放せ。
もうこれ以上頑張る必要なんてないですよ。
まだまだ28歳ですし、主さんのように優しい、未婚の女性と普通に恋愛して下さい。

あのね、生きていけないとかほざきやがるけどそんな事ないから。
行政に相談して。その一言で終了。

あなたはこれからの人生を犠牲にしなくて良い。普通に愛する女と結婚して自分の子供に愛情とお金を使って下さい。

実子ができたときに、問題は120%降りかかるよ。断言できる。それは5年たったのに不安がる今の現状が答えだ。
そして子供一人にかかる費用は3000万以上と言われている。それが二人。
我が子でもない他人の子供に非現実的だ。
仮に愛せなくなったとしてふとそれが表に少し出てしまっても子供にとっての精神的ダメージは図り知れないぞ。
今が別れ時だ。
これ以上、必要以上に優しくするな。いや、優しいではやく主さんは甘やかしだ。人をダメにする甘やかしだ。

No.28 21/09/14 00:16
通りすがりさん28 

彼女のお子さんあなたの名字名乗ってるって養子になってるの?彼女働いてないってことはあなたと今は一緒に暮らしてるの?彼女のお子さんは男の子?女の子なら父親でない知らない男性と暮らすのは危ないよ。これから難しい年頃になるのにあなたも彼女も結婚したら気を使い孤独になるであろうお子さんのことをまったく考えてない。あなたとの子供が産まれたら平等にしてるつもりでも実子と連れ子の差を感じ肩身の狭い思いをするだろう。一番に考えないといけないのは今いるお子さんのことでしょ?あなたの両親の反対を押しきって一緒になってもうまくいかないだろう。勝手に籍を入れようと言ったり結婚反対されたから嫌ってあなたの両親の悪口言ったり結婚しないと脅してくるような人辞めた方が良いよ。

No.29 21/09/14 01:30
匿名さん29 

質問主です。

心が楽になり少し考えが纏ってきたように感じました。

子供は二人とも男の子です。
また、学校の苗字の件は先生に最初に相談をしました。

仕事も働かなくていいと私が言い家のことだけやってくれればいいよと言い続けてきました。
この状態で、別れるとなると彼女たちはどうなるのかと思うと自分が無責任すぎて。。。

また、結婚も私が結婚するよと言ってきたから、ある意子持ちの彼女を騙してきたいのかも知れません。
うちの親と彼女&子供たちで会ったこともあり、私の親は「彼女も子供悪い人ではないのは、わかるが
高校もいってなく、子供が二人もいるとあなたは必ず苦労するから、結婚生活は2人から始めれる人を見つけて欲しい、今の彼女との結婚は認められない。 もしどうしてもするというのなら縁を切る」と言われました。

それに対し彼女は「私は誰にも迷惑をかけてないし、犯罪も犯していないに意地悪なババアだ」
「仲を引き裂いて、楽しんでいる」や「早く死ねばいいのに」等を言われて、、、とても辛かったです。

もちろんそれくらい怒る気持ちもわからないわけではないですが、親に対して好きな人からそんことを言われるとやはり心にきます。
彼女にそのことを言ったことはあるんですが、「親の味方するの?」と言われ想いが伝わらずに。。
それ以来黙って聞くことにしました。

正直彼女と同棲している間に、何度か母からお金の援助を受けたり、食材や必要なものを買ってもらったことも何度もありました。
 ※反対しているのに、、と思い申し訳なさと感謝しかありません。
 ※父は2年前に他界して、母と兄の二人暮らしです。

そこまでしてくれて生活ができたということもあるので、縁を切ってでも入籍することや
親への暴言を言われることはやはり間違っていると再認識しました。

子供の勉強や宿題はテレワークの合間に見たり、彼女がご飯を作れない時は(寝ていて)私が
作ったりすることも多々あり、そこらへんで不満が正直溜まってきました。

また、子供たちの口が悪く(私には悪くないのですが、兄弟喧嘩で怒った時など)壁を殴ったり
暴言を言ったりしているのを見て、前の夫(DVだったので)に似ているからなのか?とかを考えたりしてしまいます。
※そういった考えもよくないとは思ってはいるのですが、、






No.30 21/09/14 01:31
匿名さん29 

何度も何度も投稿して申し訳ございません。。。
この掲示板にまだ投稿をしていないと、自分の考えが変わってしまったり、一人で考えていると思うのが辛くてまた投稿させていただきます。

明日もテレワークとは家仕事なので今日は寝ます。
明日また見にきて投稿するかも知れません。(すみません。まだこの掲示板にすがっていたく。。)

No.31 21/09/14 01:59
匿名さん25 

再レスすみません。私も息子の親です。
もし、自分の息子がそんな仕事もしない家事もせず寝て居て息子にさせてるってわかれば本気で息子と喧嘩するかも。
だって決断しない優柔不断なのは主さんです。冷たいかも知れませんが主さんの5年も待たせたとか考える優しさは彼女にとっても良い結果にはならないと思います。
親に金借りてまで生活してるのに何故仕事をさせないのですか?そんなのは優しさでも無いですよ。彼女を甘えさすだけです。
それに義理親に金借りて平気な女、ババァ呼ばわりするような女のどこがいいのですか?
別れたら生きていけないなんて母親として最低です。母親ならドン底になれば何とか頑張れるそれが親だと思います。
皆さんの意見にあるように今、わかれなかったら主さんは一生辛い思いをするように感じます。このまま別れるのが心配なら5年間の締めくくりとして手切金というか彼女達を最後に助けると思って今住んでる家賃何ヶ月とか生活費何か月とかだけ援助してその後、彼女からの連絡を一切取らない、携帯番号変える、会社にも取り次がないようにお願いするとかして縁を切ったほうがいいと思う。

No.32 21/09/14 02:02
通りすがりさん28 

連れ子は二人とも男の子なのか。口が悪いのは彼女にも似てるのでは。5年も一緒にいて暮らしてたなら内縁関係になるだろうし婚約破棄の慰謝料を払って別れた方が良いよ。お母さん結婚には反対だけど息子が彼女の子供を養ってると知ればほっとけなくて金銭的に援助してくれてるのだろう。彼女は援助してくれてたこと知らないの?そのこと彼女の両親からの援助はないの?彼女被害妄想がすごいんだね。結婚しようと思ってる人のお母さんに対して早く死ねはないよ。母親に反対されてるのが理由ではなく親への発言など日頃思ってる不満、自分の気持ちを伝えたら。喧嘩してそれでダメになるなら良いじゃない。

No.33 21/09/14 07:16
匿名さん26 

慰謝料は相手に対しての誠意です。次に進めるための金銭を渡して関係を精算しましょう。
働かなくて良いと言って経済的自立を取り上げたのは主さんの責任だけど、まだ彼女が若いのでやり直せるよ。まともに働く気があれば。
気があって良い人だからだけでは生活出来ないからね。

No.34 21/09/14 07:44
匿名さん11 

主さんのレスを読んで、多少強引な手を使ってでも別れた方が良いと感じました。

レス読む前は、問題がある彼女さんとは思いましたがお互い愛し合って支え合おうとしてるのかなとは思ってましたが、彼女さんは自分が楽する事しか考えてなさそうで…。


確かに仕事をしなくても良いと言ったのは主さんかもしれません。ですが、まともな女性ならそこで「分かった!辞める!」とは言わないと思うんです。
せめてパートにするとか時短勤務するとかが許容範囲かなーと。

彼女さんが主さんを愛してるなら尚更そこで寄りかかろうとはしないかと。

それに主さんの親御さんに対する言葉、別れ話をした時の言葉は受け入れる必要ないって言うか、と酷い言葉ばかりに感じます。

慰謝料とかは感情的になると金額で揉めたりするので、弁護士さんに全て任せて、やり取りも弁護士さん経由にしてもらった方がいい気がします。その彼女さんなら、相場よりかなり多く求めたり嫌がらせしてきたりしそうなので。

No.35 21/09/14 08:04
匿名さん19 

正直、酷い性格でどこを好きになったのか、全然分かりません。
DV受けてた人が、そんな酷い口の利き方本当にするのかな?そこにも、疑問を持ちました。
結婚したら、今度は、主さんが酷い目にあって、主さんがちょっと注意したらDVって喚き散らしそう。
悪いことは、言わないから、絶対結婚しない方がいいと思います。
責任なんか感じる必要ありません。
むしろ、今までの生活費請求してもいいくらいだと思います。
そんな、キチガイと結婚してもロクな事ないですよ。
お母さんの目が、正しいですよ。
騙されてます。

No.36 21/09/14 11:23
匿名さん36 

別れなよ。
後悔するよ。

No.37 21/09/14 12:21
匿名さん37 

ええと、彼女が大切で、大切にしてくれてると思うなら、反対は押し切って結婚しましょうよ。

大丈夫、実子が生まれたら、ご両親も態度を変えてきます。
そーゆーもんです。

No.38 21/09/14 12:23
匿名さん38 

あなたはきっと真面目なんでしょうね。
そして、今苦しんでるのが伝わってきます。
もう、5年も付き合っているということは、あなたが23歳から?
23歳で、バツイチ子持ちと付き合って、あなたの1番いい時代を彼女に費やしたのですね。
お互い独身なら、もっと楽しい人生だったと思いますよ。

彼女の発言、嫌になりませんか?

>「私は誰にも迷惑をかけてないし、
>意地悪なババアだ」
>「仲を引き裂いて、楽しんでいる」
>早く死ねばいいのに」

こんな酷いこと言われても何故彼女といるの?
特に、
>早く死ねばいいのに
これ、酷いよ。
こんなこという女性が好きなの?
あなたの大事なお母さんのこと、そんな酷いこと言われたんだよ。

「こんな酷いこと言う女とはやっていけない」
この一言で別れればいいじゃん。
別れる理由になるんじゃない?
なにを迷っているの?

彼女は、あなたのお金で生活することしか考えてないよ。
気づいて欲しい、
あなたのお母さんは、反対はしてるけど、お金の援助や食材の援助はしている。
それは、あなたのことが心配だから。
親の気持ちもわかってあげて欲しい。

>彼女も子供悪い人ではないのは、わかる
あなたのお母さんは素敵な人だ。
彼女の悪口言ってないし、理解してる。
そんなお母さんのことを
>死ねばいいのに
って言われたんだよ。
私なら、その言葉言われたら無理です。
もう顔も見たくないし、追い出してる。


それと、気になるのが、
>こんな私のことが好きと言ってくれてます。

もしかして、あなたは今までモテなかったの?
なんでそんなに自分を卑下してるの?
だからバツイチ子持ちに引っかかったんじゃないの?

彼女にしたら、あなたは条件の良い物件だっただけのような気がします。

>内緒で籍だけでも入れちゃとうと言われているのですが
>子供たちは今私の苗字を使って小学校に行かせています。

↑これ、あまりにもケジメがなくいい加減すぎる。
大人としてどうかしてると思います。
これまでいい加減に生きてきた彼女の性格がわかりますね。
親に内緒で、籍だけ入れるとか怖い女だね。
完璧に彼女にやり込まれてるね。
子供の苗字だって、嘘の人生を送ってることになりますよ。

No.39 21/09/14 12:25
匿名さん38 

続きです。


28歳、まだ引き返せます。
彼女が、泣こうがわめこうがここで縁を切らなければあなたの人生彼女の思うように振り回されますよ。
あなたの稼いだお金は、彼女親子に吸い取られていきます。
目を覚まして下さい。

あなたのお母さんが気の毒です。
同情します。
お父さんは亡くなられたんですね。
きっと心配な気持ちのまま、心残りのまま旅立ったのだと思います。

大事なあなたの親を
>死ねばいいのに
って言われたんですよ。

そんな女と結婚できるの?
そんな酷いこと言えるってことは、あなたのことも大事に思ってないですよ。
今は仲良く暮らしていても、結婚したら彼女の態度はガラッと変わるでしょうね。

もっとご自分を大切にして欲しい。
そして、お母さんのことも大切に考えて欲しい。
他人の子供の教育費、生活費をずーと払っていく息子が不憫で仕方ないでしょうね。
お母さんは、気苦労されてます。
あなたが彼女と別れない限り、あなたのお母さんはずーと気苦労しながら生きていくことになります。
それでもいいのですか?
いずれ後悔する時がきますよ。


あと、シングルなら児童扶養手当を貰っていると思います。
一緒に暮らして生活を面倒見てくれる人がいる場合は支給は停止されるはずです。
それでも貰っているとなら、不正受給になります。

あの、親子と一緒ですよ。

早く彼女親子と別れることを願っています。
そして、
あなたのお母さんが、心穏やかに暮らすことを願っています。

No.40 21/09/14 12:27
匿名さん40 

親が何を理由にそんなに反対しているのかだいたい予想はつくわ

ともかくひとつ言えることは彼女さんの思考回路が子供過ぎて自分なら絶対に付き合えないしだからこそシングルなのかなとも思ったよ

ていうか彼女さんなんで働いてないわけ
結婚もしていないのになんであなたが養っているわけ
色々ツッコミどころがありすぎて主も考え甘すぎ、俺でもその結婚には反対するわ

No.41 21/09/14 12:31
匿名さん7 

子供が不敏だけど、彼女のモラハラと育児放棄家事放棄がひどいです。
彼女アラサーですよね。同級生の女性はもっとしっかりしていますよ。
主さんのお母さんに対する暴言にドン引きしました。
次回から明らかに主さんへのモラハラ暴言があれば録音するなり記録を残しておいてください。録音が無理だと思えば日記などに何月何日何時何分○○は、また子供に対して、こういう虐待行為を行っていた等を記録を残してください。

主さんが子供に対して可哀想という気持ちがあるのならば生活している時に自分が教えられる常識や勉強を必死で教える といいです。この女性に対して三行半を突きつけているのならばこっそり弁護士さんに相談に行ってもいいと思います。 主さんの母親に対しての暴言が、ありえないです。 小学生でもこんな言葉を放ったらいけないと分かるはずですから、 小学生の男の子の兄弟喧嘩に関してはそれは暴れたりすることもあると思いますがこの母親の暴言がおかしい。

場合によっては児童養護相談所等に相談レベルの親だと思います。育児放棄等で。
この母親は普通の敬語が使えないので面接でも受からないのでしょう。ならば家事は、しなければならないと思います。

No.42 21/09/14 12:33
匿名さん38 

彼女の親はどうしてるの?

彼女に実家に帰ってもらえば?

早く同棲解消した方がいいよ。

No.43 21/09/14 17:55
お姉さん20 

3回もレスしてしまい申し訳ありません。

38さんが仰るとおり、
こんな酷いこと言う女とはやっていけない。
この一言に尽きます。

本当にこんな女いるんだと思いながら飛び蹴りしたくなる程の怒りを覚えてましたが、最新の主さんの投稿をみてもう怒りを通り越して笑ってしまいます。

お母さんに援助をしてもらっている身で、死ねですか。はは。
お世話になってる人のお母さんに対して死ねて言うんだ。息子が二人いる身なのにね。

っていうか養育費を支払うのは主さんじゃなくて元夫のDV野郎なのに、、そして感謝も誠実さもない女を養って、その、虚しくないですか?
その女に支払うお金をお母さんに仕送り、未来の貯蓄にできたかと思うと。。

そして二人の男の子の現状もねえ。。環境が環境だから将来は荒れますよ。

私この掲示板に3回も投稿したことないや。
なぜここまで執着してしまったのか。
主さんが私の友人と似てるんだよね。

モラハラに逆らえない、寄り付かれるその甘ちゃんさが。
主さんももしかして自分に自信がないのかな。
こんな自分でも愛してくれて、頼りにしてくれてる存在、なんて思っちゃってないですか?

その友人の既婚者も散々だけど結局別れられずいる。
主さんは檻から出る勇気あるのかなあ。
いや、洗脳が解かれる日は来るのかな。

結婚て持ちつも持たれつ、の共に支えあって協力して生活を共にしていく。なのですよ。
お互い思い遣りをもってね。
あなたが頑張りすぎてないですか?

人を大切にしない人は大切にされるわけがないのです。
まともな人なら離れますよ。

彼女が頼るべきところは行政と、彼女の親、元夫でありあなたではないのです。
そして、第三者に入ってもらった方がよい。弁護士に相談してみてはいかがですか?
別れ方やら全てアドバイスしてくれますよ。
当事者だけで解決しようとしない方がよいと思います。特に主さんの場合は。

No.44 21/09/14 18:05
匿名さん44 

親に賛成

No.45 21/09/14 19:21
匿名さん45 

主さん大丈夫ですか?

ちょっと鬱っぽくなっているように思います。
今は一人では正しい判断が出来ないので、まだ籍はいれてはダメです。
あまりに勝手に行動してしまうと、お母さんも鬱になってしまいますよ。
お兄さんがいるとのことですが、お兄さんも反対しているのではないでしょうか。
祝福されない結婚はやはりうまくいきません。

あと、シングルマザーと結婚したが、連れ子を置いて離婚し、男性がバツもついて血の全く繋がらない連れ子を育てるハメになると言う話しもありますから、本当にお別れ出来るならして欲しいと、顔も名前も知らない方ですが、心配してしまいます。

No.46 21/09/14 20:01
匿名さん46 

主さん、完全に彼女の思うままですね。
内緒で籍を入れるとか
失礼かもしれませんが、詐欺まがいですよ。悪魔の囁き。
40、50代の初婚男性ではあるまいし、
もう少し視野を広げてみてはいかがですか?
確かに両親からしたら、血の繋がりのない連れ子が二人もいたら反対するでしょう。
主さんが思った以上に大変ですよ。
子育てって自分の子供でも大変なのに。

もしどうしても結婚するのなら、それなりの覚悟が必要です。

No.47 21/09/14 21:39
匿名さん47 

そんな思いやりのない図々しい彼女とは別れましょうよ。
籍も入れていなくて子供も大きいのにパートもせずになんてあなたの事も子供のことも将来のことも何も考えていないです。
親の悪口もいうとか浅はかでなんの魅力もない、前の離婚原因も一方的なDVではなく彼女自身もそんな性格なのでは?
子供の事は確かに不憫かもしれませんがあなたには関係のないことですよ。
籍を入れる前に解消しましょう。
もし無理なら間に弁護士など入れたほうが良い。
さーっと読んだだけですので読み落としてたらすみません。
後、シングルマザーの公的な援助はもらっていますか?婚姻前にもし貰っていてバレたら不正受給なので遡って返還しないといけませんよ。
親の言うことは聞いたほうが良い。
間違ってませんよ。

No.48 21/09/14 21:54
匿名さん48 

質問主です。

皆様
コメントありがとうございます。

コメントでもあった通り、少し鬱気味かも知れません。。(夜寝付けず。。)

また、心配をおかけして申し訳ございません。 そしてありがとうございます。

働かない等より、親への暴言がどうしても受け入れられません。
もう歳でずっとお世話になって、金銭的援助もしてくれているのに。。。

また、向こうの親にはほぼ会って居ません。(彼女が自分の家族には関わりたくないと行っており)


やはり、内緒で籍を入れるなんてダメですよね。。当たり前のことなのにすみません。。。
婚姻届とか色々準備されており、近いうちに入れることになりそうでしたが、家を出ってでも止めないとと思いました。。

子供でした。。彼女も私も

このまま別れるとなると二人の話しあいではどうにもならないので、弁護士に相談を考えようと思いました。

うちの親も別れるならしばらく実家に帰ってきなさいと言ってくれてます。(ベットやらテレワーク用の机を買って用意するとのことです。)

うちの親の愚痴とかなら全然いいんですが、死ねとかは流石にやはり許容できないです。。
ましてやお金の援助を受けて居たのに。。

皆様
ありがとうございます。

ここのコメントを見ると自分が何をしないといけないか目が覚めます。(見ていないときは、このままでもいいのかな?とか考えちゃいます。)

洗脳・共依存らへんの言葉が今の私のことだと思いました。
ただ抜け出す勇気があと少しあればと思う日々です。。。。

親以外誰にも相談できないので、皆さんのコメントには感謝してます。

正直ここ数日辛いです。 
別れ話をしても、泣いて発狂で下手したらリストカットというふうになるので。。
このまま時間が過ぎること、いつか親に内緒で籍を入れちゃんじゃないかと
思うと辛いです。

でも皆様のご意見本当に励みになります。 
名前も顔も知らないのに、真剣に考えてコメントくださり本当に本当にありがとうございます。

No.49 21/09/14 22:04
匿名さん38 

大丈夫ですか?
とりあえず、主さんは実家に帰って、心と体を休めた方がいいです。
彼女と距離を置いた方がいいです。


それと、役所に婚姻届不受理手続きをした方がいいですね。
勝手に婚姻届出されそうですから…。

お母さんを大事にして下さいね。

No.50 21/09/14 23:04
匿名さん19 

ひとまず、ご実家でのんびりとして、お母さんとここのみんなの言葉を信じて、頑張ってください。
もう、そんな酷い彼女の言葉なんかに騙されちゃダメですよ。
自分を大切にしてください。

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