不倫を「遊ばれている」と言う根拠を教えて下さい。 前回「これが不倫だったらどうい…

じゃあ 今付き合ってるあなたの彼氏があなたや奥さん意外の人と付き合っても大丈夫なの？
不特定多数でも大丈夫？
やっぱり自分だけってのがいいと思わない？あなたの彼氏も優しいのかもしれないけど裏切ってるんだよね奥さんとかあなたにも

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前回のスレは何でお礼せず放置したんですか？

• 共感17

遊びじゃなきゃ、理由がどうであれ、奥さんと離婚しているはずでしょう？

ケジメつけていない時点で、
私には、不倫という名の火遊びをしているようにしか見えないんだけど。


世間から冷たい目で見られるっていうところも、不倫のリスクよ。
そのリスクも享受してでも、その人と付き合いたいんでしょ？
なら、受け入れざるおえないと思うんだけど。

• 共感14

既婚者が配偶者以外と肉体関係を持った場合は「不倫」になり、それ以外は肉体関係のある・なしに関わらず「浮気」になるとされてます。

とりあえず、お聞きしたいのですが主さんは現在彼氏さんとの関係も良好で、不満も何もないんですよね？
なのに何故、このような掲示板の人たちを論破しようとしてるのでしょうか？
主さんと彼氏さん、彼氏さんのご家族が何も言わず行動もしないのならこの様な場にいる人の発言など気にしなければ良いのではないでしょうか。
確かに決めつけは宜しくない事ですが、誰しも自分の人生で経験した範囲内での話しか出来ません。
実際に不倫により家庭が壊れてしまったご本人だったり、巻き添えを食わされた子供だったり様々な立場の人がいます。
そう言う人から見れば不倫や浮気は許せない行為と思えても仕方がなく、それは１つの意見であると受け止めれば良い話では無いでしょうか。

• 共感9

エッチしたい一心で父に頼んで手術してもらった
エッチしたい一心で100キロ一緒に居た
エッチしたい一心で7年間関係を続けて来た
妻以外の女性とエッチするのは全部遊びです。

• 共感13

一般的に配偶者以外と肉体関係を持った場合は「不倫」となり、配偶者や恋人以外の人に恋愛感情を持ってしまった場合、肉体関係のあり・なし関わらず「浮気」と言われます。


結婚に結び付かないなら本気じゃないという事なら、結婚しなかった歴代の恋人達はみんな遊びだったって事になるね。

私は必ずしも不倫関係が遊びや体目的だけとは限らないと思うよ。
浮気の延長で不倫関係になる軽はずみなケースが多いのは事実だと思うけど、本当に惹かれ合ってるケースも必ず存在すると思ってる。

された側を擁護する、慰めるために「遊び」「体目的」って言う場合もあるんじゃないかな。
そうじゃないとその配偶者の立場や心情が保たれないから。

遊びや体目的だと決めつけるだけの人は、それを自分に言い聞かせてるんじゃないかなぁと感じる事がある。

でも実際にそういうケースの方が多いからね。
そのケースしか知らないと主さんみたいなケースに感情や理解が対応できないだけかも。

• 共感1

前も読んだけど、浮気は独身で不倫は既婚者でダブル不倫は既婚者同士だし。

生活費や住居も与えてもらって贅沢させてもらいながら囲われてる愛人ならそれなりに大切にされてるから愛されてると思う。

貴女は愛人として生活費や住居や贅沢させてもらってるの？
自分たち、貴女が愛されてる自信があって幸せならそれで良いじゃない？

何故に同じ内容を赤の顔も知らない人に聞いても何にもならないよ。
批判を受けるだけじゃない、何を求めてるの？

１人の時間が多いから不満とか？

• 共感4

ひねくれた発想の主だねぇ。全て自分都合。
一人の嫁すら大事に出来ない男に
何の誠実さの欠片もないし、
本気だと騒ぐなら
全てを清算して恋愛したら？って
思う。それすら出来ないのに
良いように解釈して哀れ。
主も家庭を傷つけてまで
何を酔いしれてるの？
責任すらとれないくせに
偉そうな発言やめた方がいいよ。

• 共感8

何故、何度も同じスレを立てるんでしょうか？？

主さんが自分の生き方に迷いがないなら
他人に何を聞く必要があるんですか？

自分だけは他の人達とは違う
「特別な本気の不倫関係」
と主張なさってると思いますが
遊びだろうが本気だろうが
不倫は、不倫で大差はないと
思っています。。

• 共感11

> 相手の家庭を壊してまで一緒になりたいとかは思いません。

バレる・バレてるって発想がお互いないんだね。

遊びならともかく、普通はバレたらって考えると思うよ。

本当に好きで大切な人なら、悲しい思いや辛い状況にさせたくないし普通考えるよね。

で、不倫してバレたらどうするの？

• 共感3

不倫にも、本気の恋や愛があると思います。
遊びかどうかは、当人の中での評価によると思うので、
そうでないというなら、そうでないのでしょう。
客観的に遊びかどうかは、そういう観方をしているだけで真理ではないと思います。
主さんは、単純に自分と恋人との状況が
一般的な不倫の範疇として非難さることが我慢ならないのでしょう。
それはそれで、わかります。そこに純愛や絆があるのでしょうから。

他の方も述べていますが、
正妻がいて、別に愛人がいることはやはり不義理で、
最初に愛を誓った相手に対して男性の裏切り行為であることは
理解してほしいところです。
それは二人だけの関係ではなく、親兄弟や結婚を祝福してくれた多くの人の気持ちを
男性が踏みにじっているかもしれない。ということも察してください。
自分たちの世界だけで物事を考えず、視野を広げれば、
書いた内容も、書く必要があったかどうかなど、思うところがあると思います。

不倫は、とにかく悪です。

• 共感3

まず自分がそう思うならそうでよくないか？
こいつらに何がわかんだよ、終了、じゃダメなのかな
わざわざまたこうして反論しに来るから惨めな感じ、遊ばれてると思いたくない雰囲気が出て余計に叩かれるんだと思う

• 共感1

「遊びでないなら、結婚家庭にけじめをつけて、
あなたと生きることを選ぶ。あなたと生きる選択をしていない。遊びだからだ」
というような理屈だと思いますよ。

あなたがそれに納得するか、承服するか、
というのは
他人からすればどうでもいいことで、
上記の理屈をもって、
他人はあなたの不倫相手のことを
「遊んでる男だ」と言います。
あなたがどんなに理由を並べても、
それは採用されません。「でもあなたと結婚してなくて、他に結婚して生活してる相手がいるってことだよね。じゃ、不倫だわ。遊ばれてるわ。」としか判断されません。

他人の感想というのは、そういうものですよ。




個人的にはそんなことより


「不倫相手は私だけ。私と彼は本気の関係」
と信じられている

あなたのことが、僕は心配です。

• 共感2

この主さん何回目？？
スレ出すのに　お礼が全くない

前回も..

ちょっと精神が参ってないですか？

人に聞いて..自分が愛されてないか聞いてるの
おかしい。


本当に不倫であっても　
愛し愛されてる実感が
ご自身にあればあればこんな投稿しないです。

何回も相談されてる...。
同じ投稿ばかり

• 共感5

他人に何回聞いても答え出ませんよ。

本気なのか遊ばれてるのか..
本当にあなたが知りたいのであれば


勇気を出して、彼に（離婚して私と結婚して下さい)
と言って下さい。


どう返事が貰えるかです。

それで100%あなたが愛されているかわかります。


そんな事を言う勇気が無い
のであれば　

今のあなたの悩みは永遠と続きます。

• 共感5

お父さんの不倫があった立場からしたら死ぬほど許せません
本気の愛だの家族に迷惑かけたくないだの関係ないです
家族を持っている人と浮気をしている時点で家族にとって
永遠に消せない心の致命傷になりますし迷惑です
常識的に考えましょう
人の人格を疑う前に自分の人格を疑ってみるのはどうですか？

• 共感3

何度同じエピソード書いても、何度根拠と騒いでも、そのエピソードで皆さんがレスしてるのに、なんでまた同じ話を…

法に背くと自覚してる、と自分で言ってますよね？
法に背く=悪いことしてる。違う？
悪いことと知りつつ、ぬけぬけと続けられる人達であることこそ、責任感も理性もないと言われる根拠でしょう。

不倫相手が、正妻より愛されてると人様に認められようというのが、お花畑過ぎるよ。
認められたかったら、今すぐ離婚してもらいなさい。

≫自分の血の繋がった子供さえ幸せに出来ない人が私を幸せに出来るわけが無い

図々しいこと甚だしい。
「子供を幸せに出来ない人が、奥さんを幸せに出来るのかしら」ならまだわかる。
私を？？って何？？
あなたの子じゃあるまいし、そこにあなたは登場出来ない立場ですよ。
理由は、妻でも母親でもないから。
父親は妻と子供のものだから。
愛人なんて無関係な立場で、あちらの正妻の産んだ子供を語るんじゃないの。
だいぶ失礼だわ。
義母になってから言いましょうね。

• 共感3

主さんは素直な人なんですね。
一生懸命、彼を擁護して…
貴方が良ければ、他人の意見なんて、どうでも良いじゃない！
彼の言葉を疑い無く、嬉しく思ってるんでしょ？　それを愛されてるんだと思ってるんでしょ？　7年も。
それで良いじゃない！

貴方の前で、父親に土下座してくれたんだよね！
家族との小旅行のついでに、お見舞いに来てくれたかもしれないけど、自分の為だけに駆けつけてくれた！って信じてるんだよね。

そうゆう事だよ！　

彼に嘘は無いですか？って事を皆　言ってるだけだよ。　嘘は真実の愛じゃ無いよ！って…

• 共感1

前回のスレの事は分かりませんが…

相手の家庭を壊したくないなら身を引く、という考えは無いのですか？

主さんの人生なのでお好きにされればいいと思いますが、相手のパートナーや子供を傷付けているのは目を瞑るのですか？

一緒に暮らしているのと、所々いい部分だけを摘まみ食いしているのは別だと思いますがどう思われますか？
バツイチなら分かるはずだと思いますが。

最近は浮気と不倫の境界線も無く、何もかもが不倫不倫と言われます。
主さんは躍起になって根拠は！？と仰っていますがそんなものを求めて何の意味があるのですか？

秘めた愛なら黙って続けていればいいものを、倫理に反した事を声高にスレ立てて叩かれれば【根拠は？】って意味わかりません。

叩かれたくないなら黙っていたらいい。
どうせ根拠を提示されても主さんは聴く気が無いでしょう？その彼と今までの関係を続けますよね？

前回、返事もなく放置されたとの事なので、今回もお返事が無いのでしょうね。

私からは何も知らない子供達が可哀想だな、という印象です。奥様がどういう方かは存じませんが、一生懸命夫や子供の事、義家族やその他の諸々をやってるのならとても気の毒に思いますね。

• 共感1

ちゃんと社会的契約を公に結んでない関係だから。今妊娠したら大丈夫？
彼にはそれが一番難しい事
その 社会的に認められるという一番難しい事を7年もしてくれないけど 主さんは今更捨てられたら今までが無駄になるから やってもらった事(社会的にちゃんとするよりは楽な事)で満足して心に折り合いつけようとしてるね。
離婚して不倫相手と再婚、親戚中からも守ってくれて真面目に結婚生活築く人も居るよ。

>彼の家庭を壊してまで一緒になるつもりはない<

なら、彼が離婚してきても一緒にならないの？
まあ 馴れ初めバレたら肩身狭いし周りからも白い目だろうし 彼の周りとの付き合いも大変そうだし 不倫上がりだと大変そうだね。

• 共感1

けじめ
つけられない男がどんだけ美談語った所で何もないんだよ
結局、７年も愛人としてあなたと付き合い
奥さんや子供の前ではよい旦那、パパでいる
不倫は楽しいよ
苦労がない
結婚は前途多難
良いときも悪いときもある

結局楽で楽しい不倫を続ける優柔不断な男なんだよ
知らぬ顔して家庭での顔を持つ
そんな男、良く愛せるね
嫁を抱いた体を受け入れて。
惨めだと思わない？
不倫した時点で誰かを不幸にするという責任や理性がない自己中心的な人
死に際に嫁と愛人どちらが死に目に会えるんだろうね
短絡的かつ、今さえよければとズルズルきたのが良く伺える
嫁で埋められないものをよそで埋めてもらおうとして家族や親族を悲しませるアホとしかいいようがない
子供のためなら離婚だよ
子供が大切なら不倫なんかしない
慰謝料、養育費一括で公正証書つくって
家庭も壊したくない、子供も失いたくない、愛人がいて安心したい
自分のことしか考えてない
けじめつけてから女さがせ。
みんなが幸せになる不倫きいたことあります？
それが、答えです

• 共感3

浮気…パートナー意外とお遊びすること
不倫…浮気相手が既婚者だった場合
ちなみに、愛人…この不倫の関係にお金が入った場合

この違いも分からなくて、不倫相手してるんですね。
レベルが…ｗ

あとは、本気かどうか判断するには、材料が足りないですね。

• 共感1

なんで返信０？？

不倫相手は遊び、本命が奥さんと言うことに法律でもなるんじゃないかな？
いくら家庭が破綻してても不倫相手は奥さんから訴えられたり慰謝料請求されたりするので、離婚してなかったから奥さんが、その男性の本命です。
不倫相手が一番なら全てを投げうって不倫相手と一緒になったら、はじめてそこで本気が証明されるのかな？
口ではなんとでも言えるので。

• 共感0