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妻から離婚を切り出されています。 36歳正社員男性です。一回り下の妻がおり、結…
妻から離婚を切り出されています。
36歳正社員男性です。一回り下の妻がおり、結婚と同時に妻の妊娠が発覚し、妊娠した妻をサポートしてもらうため自分の両親と同居をしました。（両親も同居したがったので）
子どもが生まれるにあたり両親が新居を欲しがり、自分の両親が頭金を払い、残りのローンは自分名義で借りて二世帯ではないですが中古住宅を買いました。
しかし妻は子どもが生まれてから頻繁に実家に帰省し私に両親の愚痴をこぼす様になりました。気を使って疲れる、母さんのこういう所が嫌だ、家も欲しくなかった、等です。
妻は正社員で育休中ですが家事は全て自分
の母がしているので、助かることが多いはずです。
なので別居か離婚か切り出されて困惑しています。別居も離婚もしたくありません。
妻に同居を続けてもらうにはどうしたらいいでしょうか。
21/09/17 10:21 追記
妻は同居ははっきり言って嫌だけど貯金ができるならと承諾してくれました。家を買う時は渋っていましたが両親が勧めた住宅が広く快適な作りの家でしたので子どもが産まれるなら広い家がいいと思うし自分も広い家に住みたい、と言うと分かったと言ったので納得してくれたと思いました。
妻が母を嫌う理由は子どもへの干渉と食事の際ちょっとした嫌味を言われるなどです。嫌味というか自分の母は冗談のつもりです
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どうも嫁姑問題が絡んでるみたいだね。 しょっちゅう帰省する嫁なんてどうかと思うけど 何が嫌なのか内容にもよるね～
そこ言わないと 回答内容も大きく変わっくると思うけど。
主さん 両親 嫁誰に一番問題ありそうなのか？ 判断基準になるしね。
主さん夫婦はお互いに、一番大事な相手の事を思いやったり、自分がされたらどうなのか？という
相手の事を考える事が欠けてる似たもの夫婦です。
主さんは、義理の親と同居できますか？
生活を共にできますか？
悪いけど、めちゃくちゃストレスたまりますよ。
それをうまくやるのは、実子でる配偶者です。
つまり主さんの場合、主さんが常に奥様の味方をして、大丈夫？と気遣い、何かあったらすぐ言って。と
親と妻の間に入り親の味方をしないで、奥様の味方をするんです。
それをやってこなかったからだよ。
旦那の親と同居していてうまくいってるのは、旦那さんが常に妻の味方で、親の肩を持たない。それか奥様がかなり強く仕切っている。
です。
サザエさんを思い出してみてください。
サザエさんはマスオさんと結婚してお嫁にいってるけど、親と同居してますよね？
マスオさんは妻の親に気を使っていて、フネや波平はマスオさんを気遣っていて、サザエさんはマスオさん一番なわけよ。
主さんはマスオさんできますか？
それも常に親の肩を持つ妻で肩身の狭い状態で…
同居というのは、本当に難しく
旦那さんの親と同居なら、旦那がどれだけうまく立ち回り、奥様の味方ができて奥様一番に考えられるか？です。
奥様の育児のサポートの為に親と同居するような考えは奥様の味方ではないし、奥様一番に考えていません。
ここで相談するより奥さんがなぜそう思うに至ったのか、よく話し合ってみた方がいい気がします。
主さんが別居も離婚もしたくないと思うのと同じくらい、奥さんももう同居生活も、結婚も放棄したくなるほど同居生活で行き違いや我慢があったのではないのでしょうか。相談もせずにいきなり離婚したいと話すなら、主さんも奥さんの気持ちに寄り添えない事が多かったのでは？
そこまで奥さんが嫌がっているのにまだ同じ生活をさせようとしている、貴方との結婚生活に限界を感じたんじゃないでしょうか。
まず気持ちがそこまで離れてしまった事を理解して、奥さんのいい分もたくさん聞いてあげてください。嫁に行ったものの、もとは他人ですし、いくら良くしていただいてもやはり気は遣うとおもいます。同居していると自分だけのほっとする時間もないのかもしれません。
貴方と結婚したとはいえ貴方の親で妻の親ではないですよね？
あなたは仕事から帰ってきて毎日義両親(妻の両親)がいたらどう思いますか？
私なら嫌です。プライベートがないような気がします
敷地内同居、とか歩いて5分くらいの距離、とかマンションの上と下とかなら全然いいですし、そっちの方がたすかります。
同居解消出来ないのですか？
甘えとかじゃなく、一回り離れてたらそりゃ、価値観そのものが違ってきますよね？その上男女の思考の違いまでありますよね？
あなたは海育ててくれた親で違和感のない風習が奥様にとっては未知です、そのへんも理解できないのに一回りも下の妻を貰う資格ないです。
15歳差夫婦の妻より
義親と同居なんて、誰だって嫌だよ。
奥さんの気持ちわかる〜。
主さんのお母さんが仕切っているのだろうね。
きっと、奥さんの居場所がないんだよ。
結婚したら、自分が仕切りたいから。
>家事は全て自分の母がしているので、助かることが多いはずです。
↑これ、勘違いしてるみたいだけど、絶対違うからね。
してくれなくていいし、自分でやりたいし、自分達の生活に入ってこないでほしいと思う。
これがわからないようじゃ、主さんの感覚はだいぶズレてると思うよ。
奥さんにしてみれば、人の家に居候って感じかな。
キッチンだって、義母がいたらやりたいようにやれないしね。
キッチンは女の城っていうみたいだよ。
それくらい大事な場所。
それを2人で使うなんて嫌でしょう。
奥さんと離婚したくないなら、別居しかないよ。
今まで同居してくれたことに感謝して、別居し
ないと離婚されるよ。
主さんは、奥さんより親が大事なんだね。
結婚したら男は嫁を1番に考え、大事にしなきゃダメだよ。
それが男ってもんだ。
奥さんを守ってあげてほしい。
奥さんが気の毒でならない。
奥さんが可哀想です。２４歳でしょう。何で今時同居なんですか？せめて主さんの実家近くで賃貸探して住む、そして何かあればサポートをお願いする形で良かったのではないですか？
私は実の子供達でも同居は嫌です、息子だったらお嫁さんに娘だったら娘婿に気を使うからです。何が有れば助け合うなら兎も角、毎日は嫌です。
もう家を買ったのだから離婚が嫌なら同居解消するでいいと思います。
離婚も別居もしたくないなら
常に奥様の味方で、主さんが積極的に家事と育児のサポートをして、主さんの親が育児に口出してきたら、
「口出しするな」といい
家事に口出してきたら
「口出しするな」という。
奥様一番でサポートすると、別居も離婚もしなくていいですよ。
奥様も奥様で、
何故主さんに同居は嫌だと言わなかったのか？
２４歳ならちょっと調べれば同居はなかなかうまくいかないってわかるのにね。
同居をするって話が出た時の奥さんの反応は？
もしかして、無理やりとか、言いくるめたとかじゃないでしょうね？
昔から言うでしょ。味噌汁の冷めない距離って。
そもそも、旧家で由緒正しく、家も広くてって感じなら、同居の覚悟もあったのかもしれない。
でも、わざわざ家を買って、(しかも中古！)頭金は払ってもらったかも知れないけど、ローン背負わされて、2世帯でない同居なんて、聞いてないよ！って感じじゃない？
家もいらなかったって、そりゃ嫌だわ。中古だし同居だし。
なんで奥さんが同居解消したいって言ってるのに、あなたはしてあげないの？もしかしてマザコンなの？
子供産まれたら夫婦ふたりの生活でもうまくいかなくなる人がいるのに実家なんか、同居していたらますます嫌になりますよ
絶対ムリです。
奥さんやお子さんが新しい家族ならば世帯主なんだからしっかりして。
ご両親には微々たる援助でもしてあげたらいい。
うちは息子ふたりだけど一緒に暮らそうと言われてもごめん。
自分も嫌だし何よりも息子夫婦の邪魔にはなりたくないです
親が原因で離婚なんて、死んでも、死にきれない
> 妊娠した妻をサポートしてもらうため自分の両親と同居をしました。（両親も同居したがったので）
奥さんの意見はどこぉーー！！
> 両親が新居を欲しがり
えっ？！そっち？？？？？
奥さん置いてけぼりじゃない…
離婚も別居とはいえ、親と別居しかあり得ないでしょう。
親とは別居になっても、奥さん子供とは同居出来れば、最も健全な形です。
親とも妻とも別居したくないなんてワガママ言わず、今の家庭だけを守る覚悟を示せば、交渉の余地はあると思いますが。
二重ローンに近いけど、家の近くにあなた方家族だけの部屋を借りるか、奥さんの心が広ければ二世帯にリフォームするとか(私なら二世帯も却下ですけどね)
とにかく、親との同居を解消しないと無理。
どれだけ助かろうが、その何百倍もストレスが勝るはずなので。
お金払ってでも別居したいに決まってますから、同居用の今の家なんていらないでしょうね。
頭金だけ出してのうのうと息子に
おんぶしてもらう親
この時点でやだね。
でも奥さんも相当ばかだね。
私は住みたくない！って言えばいいのに
家買っちゃって
嫌な家のために正社員で働き
お金を注ぎ込むのは
私はいやだね
(両親も同居したがったので）
問題はココよね。そもそも。
奥さんは同居したがってたの？
最初から妻の意思は入ってなかったのが
問題だったんじゃない？
一回りも下なんだよね？
親世代も全然違う年代よね？
同居は無理でしたよ。最初から。
離婚したくないなら別居しかあり得ない。
主さんのご両親も息子家族の幸せを心底願うなら
別居に賛同してくれるよね？
奥さんの意見を聞かずになんでも決めてしまったのであれば、責められて仕方ないと思います。生まれたての子育て中でナーバスな心境を旦那さんは考えてあげれなかったのかな？
自分の親に協力してもらえるなら楽だけど、義親と同居は気持ちが落ち着かないだけじゃない？産後ってホルモンバランスも悪くて産後鬱とかも聞くし、遊びたい年頃の若い子ならなおさらだと思う。
読んでいてこちらがポカンとなるくらいの無理解。昭和の男ですか？主さん。
＞妻に同居を続けてもらうにはどうしたらいいでしょうか。
実家べったりでOKとする。毎週末宿泊を伴う帰省でも可とする。
実家で義理両親の悪口を言う？普通によくあることですよね？言わないのが当たり前だと思ってません？同居させておいてそれはない。
追記見ました。
冗談なら傷つけていいのでしょうか？
義母が嫁に冗談で○ねって言っても冗談だから〜で済みます？あなたの最愛の妻が傷ついてるんですよね！？！？
奥さんは同居渋っててあなたが広い家がいいって押し通したんですよね！？
離婚しない理由が見つかりません！！
あなたの家のルールはあなたの快適な生活かもしれませんが奥様にとっては常にアウェイな状況です！
それを見ても同居解消しない理由が分かりません！同居続けるなら離婚してあげてください！本気で！
>妻が母を嫌う理由は子どもへの干渉と食事の際ちょっとした嫌味を言われるなどです。嫌味というか自分の母は冗談のつもりです
これ、一番いやなやつ！
自分の子どもなんだから、自分の思うように育てたいし。干渉なんてしてくんな！って話です。
母ひ冗談のつもり？
ふざけんな！それってあなたの母親の勝手な思い込みでしょ。大事なのは言われた側の受け取りかただよ。
はっきりいってイジメ、イジメだよ！
あなたさ、やっぱり同居解消したほうがいいよ。あなたの考え、義親の態度だと、奥さん精神的に参ってしまうよ。解消できないなら、離婚してあげてよ。
あなた、自分では気づいてないようだけど、相当なマザコン
主さんも奥さんも主さんの両親も同居を舐めてる世間知らず。
世代も違う他人と一つ屋根の下で問題なく暮らせる人なんてほんのわずかです。
同居するなら最低でもプライバシーが守れる完全二世帯住宅。
それが無理なら同居なんてするべきではない。
同居するとしたら両親の片方が亡くなって年老いて一人の生活が難しくなり子供が中心に親の面倒見る為の同居くらいです。
親とお互い助け合う為ならスープの冷めない距離で十分。
離婚回避するのは同居を解消するしかないですね。
義父母には気を遣いますよ
私も旦那の実家に数時間いるだけで疲れます
車で片道1時間位くらいなので、泊まる必要がないのが幸いでした
主さんの奥さんの場合も、(主さんの)お母さんが家事をしてくれていたとしても、本当の娘の様に、すぐには甘えられる心境とはならないでしょう
それはそれで、居心地が良くなかったりします
家事のやり方が合わないとか、好きなものを自由に食べられないなど細かいストレスもあると思います
奥さんに同居を強要したら離婚は避けられないのでは？
同居と同時に育児も開始ですから、同居のストレスに育児のストレスが重なっているので、まだまだ若い奥さんは先の事を考える余裕もなく衝動的に離婚を選ぶでしょう
主さんが奥さんの実家に行ったり、奥さんも同居する家に何日か戻ったりと、自由に無理せず暮らして行けば、そのうちに同居に慣れるかもしれません
知り合いに奥さんの家で同居していた人がいました
その人は月の半分は出張していたにも関わらず、やはり同居が辛くなり解消していました
ローンが残っていると身動き取れないですし、奥さんに対してワガママ言うなよと思う気持ちは分かりますが、同居のキツさを考えるとあまり奥さんを責めるのは、かわいそうです
追記も読みましたけど、最初にああ言ったのに、こう言ったのに、って何を言っても、結果的にもう離婚を考えるほど嫌なんですよね、同居が。
義両親との同居に耐えかねて離婚、なんてよくある話です。
解決策は、親と別居しかないと思います。
奥さんはそれくらい、離婚と引き換えにしてでも義親から離れたい、それくらい苦しいんです。
義両親との別居が無理なら、離婚して同居地獄から解放してあげてください。
それが奥さんの望みだと思います。
義母がどんなつもりとか察する気力も萎えたでしょうし、冗談聞いてる余裕もないと思いますよ。
追記読みました。
奥さんが嫌がっている以上、お母さんの冗談かどうかはこの際関係ない。
主さん、主さんが心も環境も変えないと、このままじゃ本当に離婚されるよ。
だって、主さんと一緒にいるメリットないじゃん。
・冗談と称して嫌味を言う嫌いな人と住まなきゃいけない。
・主さんは庇ってくれない。
・実家はある。
・正社員の職がある。
・今の時代、離婚は珍しくない。
・シングルマザーの補助は手厚い。
主さんいなくてもやっていける条件が整いすぎている。
追記見ました。
>嫌味というか自分の母は冗談のつもりです
ほら、結局あなたは親の味方する。
嫁を守れないでどうする？
36歳、何故そこまでして親を守るの？
あなたが守るのは奥さんでしょ。
そこが間違ってる。
結局、あなたは自立できていない36歳の子供のままだね。
12歳も年下の女性が結婚してくれたことにも感謝しなきゃ。
男として頼りなさすぎるよ。
奥さんはきっとあなたにガッカリしてると思うよ。
結婚したなら親よりも嫁を優先するべきです。
親優先の考えで何故結婚した？
そんな考えなら結婚しないで、ずーと息子のままでいればよかったのに。
私は結婚と同時に完全同居して１４年
子育てに口を出す、干渉する、嫌味を言う
はっきり言って迷惑です
こんな義両親なんて同居なんて全く無理です
私も1人目が産まれて薬を飲ませたりするときに必死になっていたら義父が横から口を出してきたけどマジでうざかって
私は気が強いから本人に口を出すなと言ったし、子供が大きくなってきて学校に行くようになってから義母が教育に口を出してきてブチ切れて旦那に文句行ったら 旦那が教育に口を出すなと義母を怒りました
はっきり言って旦那がそれぐらい妻の味方でいないと同居なんてやってらんないです
まして同居をするのも家を買うのも奥さんの意見がなくほぼあなたと義両親の意見だけ
読む限りあなたは奥さんより義両親が大切なんだと思います
そんな旦那だったらいらないです
あなた自身奥さんの家に同居して色々と干渉され色々と口を出されたらどれだけ苦痛かわかると思いますよ
あと本当に心から奥さんの子育てのサポートをと考えるなら普通は奥さんの気持ちを第一に動きます
あなたの場合は奥さん第一では自分の両親、自分の気持ちを優先というか自分たちのことしか考えないで同居を選んだんです
同居すればこうなる事くらい、様々な例を見ればすぐに分かりそうですけど・・・。
このまま同居したいなら、完全二世帯住宅に増築＆リフォームを提案してはいかがでしょうか。
多分1000～1500万円くらいかかるとおもいますが。
両親が亡くなったら賃貸として貸すこともできますよ。
だいたい主さんの母親が頭悪そうです。
冗談で済ませれば何言ってもいいと
思ってるのが頭悪過ぎ。
言った事には責任持つのが賢い人。
母親がバカ過ぎて耐えられないのだと
思う。
家が大きくなるって結局ローン組んでるなら借りてたほうがいいし。
なんか親の都合って感じる。
主さん、逆に貴方が奥さんのご実家へ行って奥さんのご両親と同居してあげたほうがずっと奥さんは楽ですよ。同居ってなにも旦那親としなくても嫁側の両親と同居もいいんじゃないですか。主の両親は奥さん（お嫁さん）に老後の介護の世話をあてにしてるだけでしょう？老後の世話は主（男側）の親だけではなく、奥さん（
嫁）側の両親だって必要ですよね？主さん（男）側の親だけ大切にするっておかしいでしょ。主が自分の両親と同居しろと奥さんに言うなら主さんも奥さん側の両親と同居をしてあげては如何ですか。そうすれば奥さんの気持ちもわかると思いますよ。あなたの両親だけが大切なわけではないよ。奥さん側の御両親の事も考えてあげてよ。男ってそれがずるいよ。
あなたは全く甘く 女性という者をわかってない
子供がいながら家事をお母さんが全部
して貰っていても
正社員で外で働くって
大変な負担。
家事をして貰ってるから、楽とかの問題じゃない
あなたの両親とは赤の他人
家に帰っても精神的に癒せない。
気をつかっています。奥様
気苦労 程..疲弊するものは無い
ちゃんと初めの段階で
話し合わなかったからこうなる。
奥様若いしまだ社会が、わかってない年頃。
頭金払ったからの問題では無い
奥様にすれば頭金なんて関係ない。
同居するには
義母、義父の人間性や経済的自立が
大変重要なのと大きな器。
頭金払ったとかで
大きな顔されるのは嫌ですょ
同居なんて簡単に考えない
まだ義両親
そんな高齢ではないでしょ
浅はか。
妊娠妻のサポートのため同居？ 逆に気使って母体に悪いわ。
まあ主さんと嫁さんの意志疎通がいかに上手くいってないかだね。
悪いけど同居する事の考え方が甘すぎるね。 今の時代 嫁として 旦那+義親に尽くす考え方持ってる出来のいい女なんて殆どいないんじゃない？
上手く舵取り出来ずに ちゃんと嫁のフォローも出来ないから こんな事になるの。
別に主さんが全部悪いとは言ってない 嫁も貯金目的で同居ならオーケー出してるクセには我慢が足りず図々しいとも言える。
結局親に頭金出してもらってるから強くも言えない 主さんのやることが中途半端だから招いてる状況。
持論だけど いざ主さんの実親が弱った時にしっかりサポート出来る嫁なら それで良いと思う。
シンプルに同居するべきではない 近場の賃貸で暮らしてる方が よっぽど上手くいくだろうにね。
嫌みというか、自分の母は、冗談のつもりです。←これでもうムリ。何で、嫌みだってわからないの？女同士、嫌みか、冗談かなんて、すぐわかるんだよ、でも旦那はわかろうとしない、母は、悪気があって言ってるんじゃないとか、冗談とか。離婚が嫌なら、別居！それしかない
一回り年上のオッサンと『でき婚＆同居』
若い彼女に何の得があんの？
今なら奥さん子持ちでもまだ若いから人生のやり直しが効く
離婚したら？
もしくは主、嫁の実家に婿に入り永久に義両親と同居してあげたら？
『俺の親と同居しろ！でも俺はお前の親と同居なんて嫌だ！』
それができないなら離婚されるだろうね
絶対、離婚したくなかったら、ご両親と別居するしかないです。
悩む方が、おかしいです。
主さんが、お嫁さんの気持ち全然分かろうとしてないです。
自分勝手です。
同居は、お嫁さんにとって、一番の地獄です。
主人や親も私に、口うるさいですがムカつきます。自分でやれって思います。冗談にしても限度があると思います。こき使うなって思います。言ったら聞くと思い注文してるんですよ。魔法か何かだと思ってるんではないですか。思いやりが大切ですね。
＞別居も離婚もしたくありません。
＞妻に同居を続けてもらうにはどうしたらいいでしょうか。
だからー 何で主の要望ばかり主張する訳？
同居続ける方法なんて無いの。
別居か離婚の２択、その選択肢しか無いの、分かった？
そもそも妻をサポートする為の同居って何だよ？サポートなら夫である主がしろ。妻の負担を軽減する為みたいな言い方で、都合良く同居の理由並べてるけど、全ては親と主自身の為だろうが。
家事を全部母親がやってる事で、楽して助かってんのは主だよね。今は育休中にしても妻が仕事復帰したら当然夫婦で家事分担、それを避ける意味もあっての同居だろ…って思う。
妻を守らず母親の肩を持つ旦那なんて要らんわ。孫に干渉し過ぎの嫌味ババアと同居なんて無理ですわ。主は妻子を幸せに出来ない、する気ないみたいなので別れてあげて下さい。
同居はよっぽどの事がない限り、ストレスと摩擦を生むのでは‥‥。
お金も大事ですが、日々の安寧も大事です。
奥さんが我慢し続けて病気になってしまったら、お子さんも不安になります。
離婚を回避できるなら、親御さんとは別居が良いのでは‥
「どっちが悪い」ではなく、居心地の問題だと思います。
離婚したくないなら両親との同居を辞めて別居するべきだよ。同居はOKしたもののの離婚したいくらいの嫁姑のストレスを感じてるんだろう。なんで奥さんの気持ちを知り理解してあげようとしないの？姑さんは冗談のつもりで言ってることでも奥さんは嫌味に受けとるよ。同居してくれてるんだから自由に実家に帰らせてあげれば。それも許されないのは奥さんばかり我慢させらせて可哀想。両親に孫を見せてあげたい気持ちもあるだろう。逆に奥さんの両親が同居や家を望んだらあなたはした？あなたが奥さんにしようとしたことはそういうことだよ。奥さんの気持ちも聞く前に両親が家と同居を望むからって勝手過ぎる。奥さんが子供の干渉されるのが嫌なこと冗談で言ってることを不快に感じてるとお母さんに怒ってそういうことさせないとか奥さんの見方になってあげないと難しいと思う。育休で仕事も休んでるとなるとあなたのいない日中姑さんに気を使いどんな気持ちでいるのか考えたことないのでは？両親との同居もうまく言ってるとあなたは思ってるのかもしれないけど全然うまくいってないから。同居なんて離婚原因になるから今の時代やってる人あまりいないよ。奥さんの実家近くに住む人のが多い。
今どき有り得ないですね。
現代の話とは思えない。
てか、最初から奥さん嫌がってるじゃないですか。
同居も家を買うのも、奥さん側が乗り気でなければ進めていい案件じゃないです。
ご両親に別居してもらうorローンを変わってもらって自分たちが出ていく、のどちらかだと思います。
こんなの妊娠して結婚したからってされたら無理
言われてる相手が嫌だと感じる事を冗談で済ますなんて
本気でこのままでいるしかなかったら
間違いなく奥さんは精神を追い込まれて鬱になる
下手したら命さえ奪う事になるよ
人は自分の居場所がないと思うところで
八方塞がりになる事を現状にいて
自分達の居場所を確保してる人から
大して気にもせず嫌味を恒常化されたらどうなると思うの？
既に冗談にならない嫌味を言われる様な環境で食事を作る場さえ与えられずに支配されてる家に住んでいて
そこにどんな関係が築けると？
主のしてる事って社会でもよくある事だよ
特に仕事をしていれば同じ様な状況に苦しむ人は多い
それを自分の都合で全て良い様にしか思わないで気付こうとも思えない
奥さん1人犠牲にして平気でいる事しか考えられないなんて
それでいいと思ってるの主と主の両親だけ
結婚する意味ないとさえ思う
奥さん24歳で良かったよね
主と別れても十分やっていける
別れて自分の両親と同居して自分で食べたい物を作って下らない嫌味を言われる生活から解放されてほしい
こんなの生き地獄だわ
あっ これ冗談だから気にしないで
なんなら全部悪気のない冗談だから
こんなの嫌味にもならないか
他人だからもっと身近で側にいる人から言われないとわからないかも
人の気持ちがわからなそうだし
あっこれも冗談ね 悪気がないから平気だよね
なんだかそこまで事情がわからないのに、勝手に奥さんの気持ちになってしまってごめんなさい。主さんもとても親御さん思いで責任感のある方なのだと思います。
でも本当に、奥さんの本音と、主さんの本音をちゃんとぶつけ合って、親御さんの意見ではなく、2人でいろんなことを決めていって欲しい。と思いました。
出過ぎた事を言ってしまった事をお許しください。
ご夫婦でたくさん話し合える時間を持っていただけるようお祈りします。
絶対に嫁姑って仲悪いわけでもないし
同居でなきゃ暮らせない人もいるから
別に同居自体が絶対に悪なわけじゃないけど
基本嫁にとっては姑って他人で
一緒に暮らすのが難しいかもしれないっていう観点/可能性がわかんない人だから
トピ主さんはヤバい人だと思う
母親がちょっとした嫌味を言いますが
悪意はないですとか
嫁は特に何も言っていなかったので
反対してないと思いますとか
お前のクソババアとなんか一緒に暮らしたいわけねーだろってハッキリ言わないと
分からないタイプですか？
こう言われたら
嫁はそんな人間じゃないですとか
うちの母親はそんな人間じゃないですとか言いそうですが
嫁姑育休中で仕事ある人なら
実家から帰ってこなさそう
もし、旦那さんが先に亡くなられたたら、その一軒家に奥さんと義両親で住むのですか？
こういう事まで考えました？
だから、同居は困るのですよ。
親との同居は、親がもうヨボヨボになってお金もなくどうしようもなくなってからでいいんですよ。
お互い元気なうちは、離れて暮らすのが一番幸せなんですよ。
同居は重要な問題だからね…
はっきり言うと、二世帯でも私は無理です
今は家のことをしてもらい、育児にも助かることがあるかもしれないけど
この先、子供は巣立っていなくなり両親はずっと居て、しかも老いるんだから
こんなはずではなかった人生から逃れられなくなる
>妻が母を嫌う理由は子どもへの干渉と食事の際ちょっとした嫌味を言われるなどです。嫌味というか自分の母は冗談のつもりです
↑別居してても絶対に無理なやつ
奥さんが笑えなければ冗談じゃないですよ。笑っていても冗談じゃないかな!?
主さんもお母様も思いやりも、なにもかも足りない人達ですね
別居出来ないなら、離婚です
同居を望むのであれば
主さんが全面的に奥さんを肯定し
両親を黙らせるしかない
冗談でも、相手が嫌だと思うなら、駄目なんだよ。
いじめ問題も同じ。
悪気なかった、冗談だった
って幾ら主張してもね
相手が嫌だとか、辛いとか、意地悪れてると感じれば、それはいじめなの。いじめの定義って、冗談かどうかではなく、相手が嫌だと感じたかどうかなんだよ。
子育ての干渉もいじめも
家事や生活のペースの主導権を持てないのも
物凄くストレス。
奥さんの立場になって考えてみたら？
主さんのお母さんの冗談って何なんでしょう。
主さんは昔から家族で過ごしてきたから分かることだけど、奥さんは分からないんじゃないですか？
いくらあなたから冗談だって！って言われても、冗談でも言っていいことと悪いことがあると思う人も世の中にはいるわけで。
実家の悪口を言うのは、普通にあることじゃないでしょうか。
今まで他人だった人と暮らしはじめたのだから、愚痴の一つや二つこぼすのも当然なのでは。
むしろ、それでストレスを発散してきてくれるのであれば、愚痴くらい言ってくれていいですけどね。
家庭内で発散されて何か問題が起きるより良くないですか？
私の旦那は家庭内で発散するタイプの人なので、手のつけようがありませんよ。
私も旦那の親と同居は嫌だ。
子育てと家事と仕事は大変だけど
いなきゃいないでやるし、主さんだって手伝えるでしょう？
家の中のことと子守りしてもらったら
助かるけど、やってもらった分 気を使うんですよ。
>子どもへの干渉と食事の際ちょっとした嫌味を言われるなどです。嫌味というか自分の母は冗談のつもりです
これが無理。干渉も嫌だけど
内容は知らないけど奥さんが嫌味って捉えたら嫌味なんだよ。
冗談で済ませられるのは主さんの実の親だから。笑えないなら冗談ではない。
別に親の味方するな！って話じゃないけど、主さんの話って親寄りの感覚なんですよね。
もう少し奥さんの気持ちに寄り添ってほしいです。
貴方は自分の親だから耐えられるだけの話、ある意味シェアハウスに他人がまとまって住んでるとするなら、気を使って暮らして行かなくては駄目ですよね?
だけど、結婚したから、家族だから、気を使わなくてもいいよね?ってなると揉めるのは当たり前!
自分の親に愚痴をこぼすのは気を許せるからですよ！妻が旦那の親と同居したら妻が苦労する、旦那が妻の親と同居したら旦那が苦労する、離婚したくないなら、同居解消したらいいだけの話
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