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妻から離婚を切り出されています。 36歳正社員男性です。一回り下の妻がおり、結…

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匿名さん
21/09/19 11:15(更新日時)

妻から離婚を切り出されています。
36歳正社員男性です。一回り下の妻がおり、結婚と同時に妻の妊娠が発覚し、妊娠した妻をサポートしてもらうため自分の両親と同居をしました。(両親も同居したがったので)
子どもが生まれるにあたり両親が新居を欲しがり、自分の両親が頭金を払い、残りのローンは自分名義で借りて二世帯ではないですが中古住宅を買いました。
しかし妻は子どもが生まれてから頻繁に実家に帰省し私に両親の愚痴をこぼす様になりました。気を使って疲れる、母さんのこういう所が嫌だ、家も欲しくなかった、等です。
妻は正社員で育休中ですが家事は全て自分
の母がしているので、助かることが多いはずです。
なので別居か離婚か切り出されて困惑しています。別居も離婚もしたくありません。
妻に同居を続けてもらうにはどうしたらいいでしょうか。

21/09/17 10:21 追記
妻は同居ははっきり言って嫌だけど貯金ができるならと承諾してくれました。家を買う時は渋っていましたが両親が勧めた住宅が広く快適な作りの家でしたので子どもが産まれるなら広い家がいいと思うし自分も広い家に住みたい、と言うと分かったと言ったので納得してくれたと思いました。
妻が母を嫌う理由は子どもへの干渉と食事の際ちょっとした嫌味を言われるなどです。嫌味というか自分の母は冗談のつもりです

No.3375284 21/09/16 22:47(悩み投稿日時)

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No.51 21/09/18 13:10
通りすがりさん51 

今どき有り得ないですね。
現代の話とは思えない。

てか、最初から奥さん嫌がってるじゃないですか。

同居も家を買うのも、奥さん側が乗り気でなければ進めていい案件じゃないです。

ご両親に別居してもらうorローンを変わってもらって自分たちが出ていく、のどちらかだと思います。

No.52 21/09/18 13:15
通りすがりさん52 ( ♀ )

こんなの妊娠して結婚したからってされたら無理

言われてる相手が嫌だと感じる事を冗談で済ますなんて
本気でこのままでいるしかなかったら
間違いなく奥さんは精神を追い込まれて鬱になる
下手したら命さえ奪う事になるよ

人は自分の居場所がないと思うところで
八方塞がりになる事を現状にいて
自分達の居場所を確保してる人から
大して気にもせず嫌味を恒常化されたらどうなると思うの?
既に冗談にならない嫌味を言われる様な環境で食事を作る場さえ与えられずに支配されてる家に住んでいて
そこにどんな関係が築けると?

主のしてる事って社会でもよくある事だよ
特に仕事をしていれば同じ様な状況に苦しむ人は多い
それを自分の都合で全て良い様にしか思わないで気付こうとも思えない
奥さん1人犠牲にして平気でいる事しか考えられないなんて
それでいいと思ってるの主と主の両親だけ
結婚する意味ないとさえ思う

奥さん24歳で良かったよね 
主と別れても十分やっていける
別れて自分の両親と同居して自分で食べたい物を作って下らない嫌味を言われる生活から解放されてほしい
こんなの生き地獄だわ
あっ これ冗談だから気にしないで
なんなら全部悪気のない冗談だから

こんなの嫌味にもならないか
他人だからもっと身近で側にいる人から言われないとわからないかも
人の気持ちがわからなそうだし
あっこれも冗談ね 悪気がないから平気だよね


No.53 21/09/18 15:03
匿名さん6 

なんだかそこまで事情がわからないのに、勝手に奥さんの気持ちになってしまってごめんなさい。主さんもとても親御さん思いで責任感のある方なのだと思います。
でも本当に、奥さんの本音と、主さんの本音をちゃんとぶつけ合って、親御さんの意見ではなく、2人でいろんなことを決めていって欲しい。と思いました。
出過ぎた事を言ってしまった事をお許しください。
ご夫婦でたくさん話し合える時間を持っていただけるようお祈りします。

No.54 21/09/18 16:31
匿名さん54 

絶対に嫁姑って仲悪いわけでもないし
同居でなきゃ暮らせない人もいるから
別に同居自体が絶対に悪なわけじゃないけど
基本嫁にとっては姑って他人で
一緒に暮らすのが難しいかもしれないっていう観点/可能性がわかんない人だから
トピ主さんはヤバい人だと思う

母親がちょっとした嫌味を言いますが
悪意はないですとか
嫁は特に何も言っていなかったので
反対してないと思いますとか

お前のクソババアとなんか一緒に暮らしたいわけねーだろってハッキリ言わないと
分からないタイプですか?
こう言われたら
嫁はそんな人間じゃないですとか
うちの母親はそんな人間じゃないですとか言いそうですが

嫁姑育休中で仕事ある人なら
実家から帰ってこなさそう

No.55 21/09/18 17:34
匿名さん55 

もし、旦那さんが先に亡くなられたたら、その一軒家に奥さんと義両親で住むのですか?
こういう事まで考えました?
だから、同居は困るのですよ。
親との同居は、親がもうヨボヨボになってお金もなくどうしようもなくなってからでいいんですよ。
お互い元気なうちは、離れて暮らすのが一番幸せなんですよ。

No.56 21/09/18 17:43
匿名さん56 

同居は重要な問題だからね…
はっきり言うと、二世帯でも私は無理です

今は家のことをしてもらい、育児にも助かることがあるかもしれないけど
この先、子供は巣立っていなくなり両親はずっと居て、しかも老いるんだから
こんなはずではなかった人生から逃れられなくなる

No.57 21/09/18 17:45
匿名さん57 

どこかできいたことあるな…と思ったらうちと同じですね。
私はそのまま実家に帰ったきり、その後離婚しました。
あなたみたいに自分の都合の良いように考える男、嫌です
記憶が蘇り、むかつきました

No.58 21/09/18 19:29
匿名さん58 

>妻が母を嫌う理由は子どもへの干渉と食事の際ちょっとした嫌味を言われるなどです。嫌味というか自分の母は冗談のつもりです
↑別居してても絶対に無理なやつ

奥さんが笑えなければ冗談じゃないですよ。笑っていても冗談じゃないかな!?

主さんもお母様も思いやりも、なにもかも足りない人達ですね


別居出来ないなら、離婚です

No.59 21/09/18 20:01
通りすがりさん59 

同居を望むのであれば

主さんが全面的に奥さんを肯定し
両親を黙らせるしかない

冗談でも、相手が嫌だと思うなら、駄目なんだよ。

いじめ問題も同じ。

悪気なかった、冗談だった

って幾ら主張してもね

相手が嫌だとか、辛いとか、意地悪れてると感じれば、それはいじめなの。いじめの定義って、冗談かどうかではなく、相手が嫌だと感じたかどうかなんだよ。

子育ての干渉もいじめも
家事や生活のペースの主導権を持てないのも
物凄くストレス。

奥さんの立場になって考えてみたら?

No.60 21/09/19 07:00
匿名さん60 

奥さんをいたわって

No.61 21/09/19 09:05
匿名さん61 

主さんのお母さんの冗談って何なんでしょう。
主さんは昔から家族で過ごしてきたから分かることだけど、奥さんは分からないんじゃないですか?
いくらあなたから冗談だって!って言われても、冗談でも言っていいことと悪いことがあると思う人も世の中にはいるわけで。

実家の悪口を言うのは、普通にあることじゃないでしょうか。
今まで他人だった人と暮らしはじめたのだから、愚痴の一つや二つこぼすのも当然なのでは。
むしろ、それでストレスを発散してきてくれるのであれば、愚痴くらい言ってくれていいですけどね。
家庭内で発散されて何か問題が起きるより良くないですか?

私の旦那は家庭内で発散するタイプの人なので、手のつけようがありませんよ。

No.62 21/09/19 10:15
匿名さん62 

私も旦那の親と同居は嫌だ。
子育てと家事と仕事は大変だけど
いなきゃいないでやるし、主さんだって手伝えるでしょう?
家の中のことと子守りしてもらったら
助かるけど、やってもらった分 気を使うんですよ。

>子どもへの干渉と食事の際ちょっとした嫌味を言われるなどです。嫌味というか自分の母は冗談のつもりです

これが無理。干渉も嫌だけど
内容は知らないけど奥さんが嫌味って捉えたら嫌味なんだよ。
冗談で済ませられるのは主さんの実の親だから。笑えないなら冗談ではない。

別に親の味方するな!って話じゃないけど、主さんの話って親寄りの感覚なんですよね。
もう少し奥さんの気持ちに寄り添ってほしいです。

No.63 21/09/19 11:15
匿名さん63 

貴方は自分の親だから耐えられるだけの話、ある意味シェアハウスに他人がまとまって住んでるとするなら、気を使って暮らして行かなくては駄目ですよね?
だけど、結婚したから、家族だから、気を使わなくてもいいよね?ってなると揉めるのは当たり前!

自分の親に愚痴をこぼすのは気を許せるからですよ!妻が旦那の親と同居したら妻が苦労する、旦那が妻の親と同居したら旦那が苦労する、離婚したくないなら、同居解消したらいいだけの話

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