1年以上していない夫婦生活に旦那をお誘いする時、どんな態度でなんて声をかけられた…

したいのに子供が小さくて家で出来ない人は両親や誰か見てくれる人にお願いする人はいるよ。お願いする人にホテルに行くからとは言わないけど誕生日や記念日とか夫婦でデートしたり二人で過ごしたい人はいるからね。ホテルを目的にするから罪悪感感じるんだよ。遠方に両親がいるなら今はコロナで無理だけど両親に会わせるついでに数時間預かってもらいデートすることもできるでしょ。

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あの時は子供が目的だったけど、今度は目的なんてなく、偶然二人目できればラッキーぐらいで、とりあえず普通に楽しみたい


子供が目的でないといいつつ偶然二人目できればなんて子作りを匂わせてしまってますよ　
目的ないなんてないなんていわず
気持ちよいH楽しみたいとかなぜ言わない？
何を求めてるのかはっきりせず偶然二人目なんて言ってしまってるので
そっちが強調されてるように感じてしまいます
オブラートに包んでるだけで二人目作りましょうと言ってるように聞こえるかな

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再レスです。

私が思うには、主さんはちょっと堅苦しいと言うか真面目と言うか？変な言い方ですみません🙇‍♀️
夫婦なんだから二人で話し合うのが大事だと思います。これから先も長い夫婦生活ですよ、性生活だけではなく色々な意味で話し合いって大事だと思います。
旦那さんにもこの事についてどう思っているか？またしたくない理由は何なのか？立ち会い出産とかして産まれる瞬間に感動した男性が多い中、私の知り合いの旦那さんは余りの痛さで苦しむ奥さんに産後、出来なくなったと言う人もいました。その後はどうかは分からないけど。
だから、何らかの原因があるのかも知れませんよ。皆さんの意見も大事です。でもここで沢山の意見を聞く前に旦那さんの気持ちを先ず聞いて二人で解決していくのがいいと思います。
色んな夫婦生活があります、友達にしたい時は自分から襲うとか楽しく話す後輩女性がいましたがカップルってどうしないといけないって決まりはないと思います。二人が楽しめれば、旦那からとか嫁から誘ったらダメとかないと思います。
色々書いたけど気分を害されたらすみません。

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前の時は子供目的だったけど今度は楽しんで二人目出来たらラッキーって感じって子供が絡んでるし旦那さん子供望んでないのに出来たらと思うと楽しめないよ。その余計な一言があるから拒否し続けるのでは？子作りではなくＳＥＸが目的なのだから避妊してするべき。旦那さんはなぜ誘って来ないのか拒否するのかそこだと思う。勃起しないとか何か精神的な理由があるのかもしれない。セックスレスはプロのお医者さんに相談した方が良いよ。

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>> 51 したいのに子供が小さくて家で出来ない人は両親や誰か見てくれる人にお願いする人はいるよ。お願いする人にホテルに行くからとは言わないけど誕生日や… そうですね、その通りでホテルを目的にしないのなら罪悪感がなさそうです。タイミングが合えばその時はちゃんすですね！

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>> 50 なるほど子作りメインのHがキッカケですか 過ぎてしまったことはどうしょうもないのでこれからのことですね 時間かければ旦那さんのほうか… そうですね。イチャイチャまではいきませんが、ハグやキスなどのスキンシップに関しては応じはするので、二人目を抜きにして話してみます。
妊娠前もわたしからの方が多くて、正直言って恥ずかしかったんです。本当は子供関係なく普通にしたかったけど、毎回誘って半分以上断られるのは傷付きますし、盛ってる、性欲強いみたいに思われるのが恥ずかしくて、子作りを盾にしないと定期的にしてもらえないのではないかという不安もありました。今となっては後悔ですけどね！

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>> 52 あの時は子供が目的だったけど、今度は目的なんてなく、偶然二人目できればラッキーぐらいで、とりあえず普通に楽しみたい 子供が目的でな… そうですよね。
一つなんでだろうと思うのは、産まれてから最初の二人のデートではそもそも向こうから二人目のことを話してきたので、えっ、二人目の事も考えているんだと嬉しかったのは覚えてるんです。その時に、相手が二人目の事を言ってきたから私もそれを絡めた話し方で先程のような「子供関係なく普通にしたい」という内容の発言しているので、押し付けたとは思っていませんでした。私の股の傷が治って性生活解禁出来るとなった日に「もう身体大丈夫だからいつでもできるよ」という感じでもう一度尋ねたらあれっ？という回答で、気が変わったのかもしれないです。
それとも、二人目は考えてないけど私がどう思っているかを聞くトラップだったんですかね？

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>> 53 再レスです。 私が思うには、主さんはちょっと堅苦しいと言うか真面目と言うか？変な言い方ですみません🙇‍♀️ 夫婦なんだから二人で話し… 全然、気分は害してないですよ。
性生活の事以外なら我慢したり出方を伺ったりなどそんな駆け引きなどしないで話す仲なので、多分私が過去の拒否によるトラウマで、また傷ついたらどうしようと臆病になっているだけです。
妊娠前は、誘ったら、土日ね、とかわかんなーいとはぐらかされたり、ある日は了承したのに夜中の眠気がくるギリギリまでゲームをされてこちらは待っていたのに案の定寝られたり、ある日は「はい、勝手に作って下さい」とパンツを下げて大の字で寝られたり。虚しくて泣いた事もあります。性生活の復活はしたいですが、あの時の屈辱を復活させたいわけではないので、ただ「やりたいよー」と言えばいいのかもしれませんが、屈辱のない、自然な愛情確認の性生活の復活が目的なので、言い方を探してしまってるのだと思います。
皆さんが言うように、何も考えずに行った方がいいんですかね。

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>> 54 前の時は子供目的だったけど今度は楽しんで二人目出来たらラッキーって感じって子供が絡んでるし旦那さん子供望んでないのに出来たらと思うと楽しめな… その言葉を発した時は余計じゃないと思っていました。旦那側から二人目の発言があった時に、まさか向こうから話してくるなんて嬉しいなと返答として返した言葉なので、私から匂わせたシチュエーションではないからです。ただ、育児をしていく中で今はいらないと意見が変わったので、何か思ったのかもしれないですね。
医者に行くほどではないです。というのも、まだ私が旦那に切り出してないからで、切り出して例えば話を聞いてくれる態度ではないとか、何かどうにもならない状態であればお医者さん、ですね。

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何度も恥ずかしいという言葉がでてくるので
恥ずかしがりやな性格なのかなとは思いますが
恥ずかしがりやな女性にありがちなsexも
受け身だったり声を出さないようにしてるとか
されるがままって感じになってませんか
もしそんな感じなら誘われても断る事が多くなるかも
お互い楽しもうという行動が見えて気持ちよければちゃんと表現してくれる人でないと
しても楽しく感じないものですよ

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>> 48 うちの奥さんは、僕の布団に潜り込んで僕が来るのを待ってくれていました。びっくりしましたが、可愛らしくて嬉しく感じましたよ。勇気を出してくれた… お礼遅くなりすみません💦
そういう女性側の勇気をちゃんと感じ取って感謝ができるってとても賢い方ですよね。
ちなみに奥さんは裸とかですか？不躾な質問ですが、うちが部屋着でそれをやっても、なんでいるの？狭いんだけどってただのけられて終わりそうなので…笑　誘っている事がわかるから可愛らしいなと思ったのかな？と思って。
自分の寝床にいる事＝お誘いとわかる間柄ならよさそうなので、うちの場合はアレンジして、お誘いだとわかるような方法で勇気を出してみるのはありですよね。

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>> 60 何度も恥ずかしいという言葉がでてくるので 恥ずかしがりやな性格なのかなとは思いますが 恥ずかしがりやな女性にありがちなsexも 受け身… それはないです。
してる時に恥ずかしくてアクションを起こせないとかではないです。むしろ今まで私から誘う方が多いほどなぐらいです。それが何ヶ月も続くと性欲が強すぎに思われたり、負担に思われたり、それしか考えてないみたいに思われたら恥ずかしい、なぜ私ばっかりなんだろうと思うのは普通ではないでしょうか？

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うちは川の字で布団は別々でしたね。自分の布団に妻がいたので、一瞬場所を入れ替えたかと思いましたが直ぐにそれと判りました。反対向いてる妻は布団に入ると上下下着だけつけていて、抱き寄せたらゆっくり振り向いてくれたので、しばらく抱きしめてましたね。　今は結婚22ねん経ってますが、幸せな記憶はずっと覚えてます。

悪い事は男って忘れるので、今では新婚同時が懐かしいですね。頑張って下さい。

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なるほど
アクションはしてるのですね

男って出した直後は性欲０の状態になりますが
ずっと出してないと健康な男性ならムラムラきてなんでもいいから出したいという気持ちに
なるものですよ
女性には理解できないかもしれませんが
愛とか関係なくとにかく出したいという欲求です
３０代で健康な男性なら１年以上も我慢し続ける事可能なんだろか
精神的な理由でできなくなってしまったとか疲れていてできないとか
何か理由あるんじゃないかな

可能性としては妊活のトラウマというのは旦那さんにもあるのかもしれませんが
想像であれこれ試してみるより
お互いの気持ちを話し合って理由を探ったほうが近道かも

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>> 63 うちは川の字で布団は別々でしたね。自分の布団に妻がいたので、一瞬場所を入れ替えたかと思いましたが直ぐにそれと判りました。反対向いてる妻は布団… ほほえましいエピソードですね！
成功例を聞くと勇気が湧きます。ありがとうございます。

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>> 64 なるほど アクションはしてるのですね 男って出した直後は性欲０の状態になりますが ずっと出してないと健康な男性ならムラムラきてなん… 男性の性欲と女性の違いはわかっていて、尚更1年も我慢などしていないだろうとは思っていますが、どう処理したのかわざわざ詮索したり暴こうとしたりしたところで幸せなどないので、過去1年の事はあえて置いといています。
それもあって、私から早く改善策を打ち出して試みようとしています。確かに、自分の気持ちを打ち明ける時に、自分の気持ちだけでなく相手はどう思っているかも聞きたいなと思っているので、なるべく話しやすい雰囲気を作って可愛い相談という形を取るか、とりあえず誘って、復活するならした後にその場の流れでこれからどうしたいか聞いてみようか、迷いますね。

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二人目どうする？って今すぐ子作りして欲しいと言うのではなくて将来的に計画を立てるために聞いただけなのでは？返ってきた言葉がそれだったから引いちゃったのかも。自分ばかり誘っても毎回拒否れて辛くて泣いたり苦しんでることは旦那さんは知らないんだよね。ちゃんとそういうことも伝えないと旦那さん気づかないよ。ＳＥＸ以前にお互いに性の話をしてこなかったから相手の気持ちがわからないんじゃない？旦那さん一年もしてないってことは性欲処理はどうしてるの？自慰で性欲解消してるのかな？裸で横になってる旦那さんの性処理にするのは嫌かもしれないけど誘って来ないなら手でやってあげて体で反応させるしかないよ。前戯だと思えば苦痛にならないよ。まずは前戯してもらえるように持ってくことだよ。気持ちよくなれば旦那さんものってくるかもしれないし。もしかしたらするよりされたい願望があるのかもしれない。

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妊活中は義務的なsexにうんざりしてて出産直後はそれから開放されてしばらくして出したくなった時にこっそり自慰したら
すきなタイミングでできるこっちのほうが気楽でいいやって気持ちになってしまったのかも
それで発散してるのに誘われてもできないし
その事知られたくないだろうから秘密にするだろうな

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>> 67 二人目どうする？って今すぐ子作りして欲しいと言うのではなくて将来的に計画を立てるために聞いただけなのでは？返ってきた言葉がそれだったから引い… そうですよね。旦那が覚えてるかはわかりませんが、その「次は子供を作るとか考えずに自然にして、できたらラッキーぐらいで」みたいな話をしたとき、「もうあんな思いはしたくない」みたいな風な事は言ってしまいました。もう半年以上前ですけど、辛かったとか泣いたとか今さら言うと、また責めてる気にさせないかが不安で、できればそういうマイナス感情は出さずに言う方法をとった方がいいのかなと思っていました。トラウマでなかった頃は性の話は何の怖気もなくこちらから襲うぐらいにできていたのですが、私の心の問題ですよね。ちゃんと向き合おうと思います。

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>> 68 妊活中は義務的なsexにうんざりしてて出産直後はそれから開放されてしばらくして出したくなった時にこっそり自慰したら すきなタイミングででき… どう処理してるかはこの際秘密のままでいいかなと思います。聞いたところでメリットは何もないので💦これも逃げてしまってるんですかね？ダメですねー私は笑
話し合いというか聞いてみる事は必ずしようと思っていますが、何は聞かなくて良くて、何は聞いてもいいのか…
たまらないの？なんて聞いたら不快にさせそうですよね。
あのー話がありまして、と持っていくのもどうなのか。。そろそろしたいのですが、気持ちはいかがですかとか？
子作りのことでお互いネックかもしれないので、誤解を解くためにも「子供はいいから、普通に楽しみたいよ」というのは伝えた方がいいですよね。

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旦那さんに言わないとあなたが傷ついてることかもわからずにまた裸で寝転がって勝手に子供作れと言われるよ。ネガティブなことでもないし相手を責めてもないよ。言い方の問題かな。最初のスレでも言ったけど交換日記か手紙で伝えるのが良いかと。口答だとその時の気分だったり感情が入ってしまうからね。前は性の話もしてコミュニケーションもとってたなら何かあなたにもわからないきっかけがあるんだろうね。男性に向かって溜まってる？はないよ。女性に置き換えたら生理？と言われてるようなものだもの。心配する風に長いことやってないけど性処理大丈夫？男の人は大変なんでしよ。抜いてあげようかと優しく言ってあげたら。

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>> 71 確かに、たまるとかたまらないとかはやっぱり不快そうだよなと思いましたけど確信になりました。言わないでおきます。が、「男の人は大変なんでしょ、抜いてあげようか？」もどうなのかなと思ってしまいました。愛のある行為をしたいというよりも、性欲を処理してあげようか？とこれも作業的に聞こえそうですが男性は不快ではないのですか？

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まずは旦那さんが何を不満に思ってたか正確に知る事ではないでしょうか
ここの書き込みで妊活にキッカケがありそうだったのはなんとなく思いますが
その気がない時に誘われる事が嫌だったのか
誘われる事は別に嫌じゃないけど今日はチャンスな日なんだから頑張ってと
半強制的な感じで迫られたのが嫌だったのか
誘い方が強引なところが嫌だったのか
仕事で疲れていない土日ならいいけど疲れてる平日も求めてくるのが嫌だったのか
「はい、勝手に作って下さい」って言われたと聞くとなんか旦那さん
ひどい態度だなと思ってしまいますが
旦那さんには旦那さんの言い分があったのかもしれません
例えば誘うのはいいけど誘われて断ったらあなたが泣いてしまい
その後、断る事ができない雰囲気になってしまった
断りたいときは暗くならずに明るく受け入れてくれればいいのに
そんな反応されたらもう断れないので
「はい、勝手に作って下さい」ってなげやりな態度になってしまったとか・・・
いろいろ考えられます

旦那さんの不満のポイントがつかめなければ誤解？不満を取り除けないです
不満のポイントにあわせた対応しないといけないですよね
誤解というよりお互いの気持ちのすれ違いがおきてるって感じがします
大雑把には不満と思ってる事が何か掴んでるんだけどポイントが
ずれてるんじゃないかという感じがするかな
子供作りにあたっての不満という意味ではあってるのかもしれないけど
子供はいいから楽しもうというのは
旦那さんの不満とちょっとずれてるかもしれません


どう処理してるかもたまらないの？も聞かないほうがよい
聞いてもいい事ありません

あのー話がありまして・・といきなり話題ふるのもどうなんだろう
場所とタイミングが合ってない時にそんな話しても
２人で共通の趣味でもして楽しんだ後とかいい雰囲気にでじゃれあってる時とか
そういう時に〇〇楽しみたいよというのは　いい感じだと思う
〇〇の部分に「普通に」だとあなたの普通って何だろう？？？と伝わらないので
もっと伝わる言葉に変えたほうがよいと思います
この話と誤解を解く話は同じタイミングでなく別にしたほうがよさそうですね
誤解解いて落ち着いてからのほうがよいと思います

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>> 75 ありがとうございます。そうですね。相手の処理方法なんてむしろ聞きたくもありません。そこは置いとくままにするのは賛成ですし、聞く事はないと思いますし相手も聞かれたくないでしょうから…
普通にって確かに抽象的ですよね。私としては、子供ができる前、妊活より前の自由に楽しんでた時に戻りたいのですが、これは言っても大丈夫でしょうか？
ここまで改めて読んでいくと、確かに性生活の復活は望みますが、根底に「行為がしたい」のではなく、わかりやすい愛情表現をもらいたいというのが私の中にあります。普段の男女の関係以外の思いやりなどは毎日あるので愛情がないわけではないのでしょうが、女性として、という観点の事が不足している自分がいて、そこを埋めたいような気持ちです。そういう部分も含めて話そうとしたら、逆に回りくどいですかね。。

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人によるんじゃない。昔は普通にやってたのに誘ってこなかったり、しなくなったら心配になるし彼女や奥さんが風俗や他の女性にやられるよりかは良いかと思ったんだけど。最初は性欲処理でも何度も繰り返すうちに望んでる方にいくかもしれないでしょ。それを言ったことで旦那さんがしたくないのか受け入れるのかで反応が分かれば性的に触れあうことも嫌なのか今後の対応もしやすくなる。原因がわからないんだもん。カウンセリングとおなじだよ。性欲がなくなってしまったのかどうかも分からないと性欲がない人にこちらいくら求めても応えてはくれないし自慰をしてるなら性欲はあって正常ではあるしね。お子さんをお風呂に入れないといけないからお風呂も一緒に入ったりしてないのでは？今度一緒に入って見たら。触れたら直に反応してるかもわかるよ。リラックスしてるお風呂の中で話すのが良いかも。
旦那さんいくつ？結婚して長いのかな？どのくらい？

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話してもいいんじゃないかな

表現はまわりくどいかも
旦那さんにわかりやすい愛情表現がほしいといってわかりやすそうな表現ではありますが

行為がしたいわけではない
女性としての観点のこと

なぞなぞでもしてるわけでもないのに
いったいそれは何を求めてるの？
まわりくどい

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>> 77 人によるんじゃない。昔は普通にやってたのに誘ってこなかったり、しなくなったら心配になるし彼女や奥さんが風俗や他の女性にやられるよりかは良いか… 付き合って4年、結婚して2年で子供ができて、3年になるところです。長いに入るのかな？お付き合いからは長いけど、結婚してからは新婚とは呼ばないけど長くもない、ぐらいの感じのはずです。確かに子供をお風呂に入れてくれていているのでお風呂に一緒に入ることはないです。

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>> 78 話してもいいんじゃないかな 表現はまわりくどいかも 旦那さんにわかりやすい愛情表現がほしいといってわかりやすそうな表現ではありますが… なぞなぞに聞こえるなら言わない方がいいですね。私としてはそれだけを言ってあとは察させようとしてるならなぞなぞっぽいですが、決して行為だけをしたくて持ちかけてるのではないよという事は言わないと伝わらないのか、言わなくても伝わるのか、男性とは性に対する視点が違うとよく聞くので気になっただけです。伏せておいても男性側が言わなくてもわかってくれるなら話さないでいいかなと思います。

言わなくてもいいなら恥を忍んでまで言いたくないので幸いです。

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二人子供がいて、夫とは、交際期間+結婚期間含めて、15年の付き合いになります。

基本的に、交際期間も結婚期間も、私から誘うのが我が家のデフォルトで、昔は「私ばっかり誘ってるのが辛い」「何度も断られるのが惨めで辛い」って泣いたり怒ったりしてたんですが（主さんと似た感じかな）

現在、全く問題なく夫婦生活してます！

■断られても傷付かない
これ、めちゃくちゃ大事だと思いますよ。うちも仲良しで常に行動を共にしてます。キスやハグなどスキンシップも毎日あります。

おはよー♪今日イチャイチャするー？

って乗りで誘ってて

今度ね〜って軽く断られても、

オッケー♡じゃあチューしてチューして〜♡
って感じで
最早、挨拶になってて傷付かないです。

軽く明るく、ダメ元でいいと思う。

お尻触りに来てくれるなんて、羨ましいよ笑

お尻触られた時に
「ねーねー、今度イチャイチャしたいな〜♡」とか、冗談っぽく匂わせてみては？


■挿入に拘らない
セックスじゃなくていいと思うよ。
コミュニケーション目的だから、添い寝しながら、普段触らないところをお互い触りあって、イチャイチャするだけでいいと思う。首筋とかにキスしてみては？

（中高生かよ、って感じのやつ。欲求不満状態で中断して、寝る笑）

最後までしなきゃ！ってお互いプレッシャーだから、イチャイチャするだけでも良い！
って、自分の中のゴールとかハードル下げたら良いよ。

そういうのを時々続けると、
お互いのタイミングが合えば、
最後までしたくなる日が来ると思うよ。

あと、旦那さんへの奉仕だけで終わるのもありだよ。

挿入しない、主さんへの奉仕はいらないってこと。うちも時々そういう日がある。自分が気持ち良くなりたいとかではなく、相手に尽くしたくなる日。

旦那さんも頑張らなくて良いから、
上手にしなきゃ、盛り上げなきゃ、立たせなきゃ！っていえプレッシャーないし、主さんの「女の性欲、二人目欲しい疑惑」も避けられて、ストレートに旦那さんへ主さんの愛情が伝えられると思うよ。

セックス＝挿入

じゃないよ！

■子供と別室　
これは、必須だと思う。
物凄く難易度高いし、ヒヤヒヤするから別室じゃないと、雰囲気も盛り上がらなくてお通夜みたいになりかねない

■甘える
猫が真ん中に来ても
今日は、くっついて寝たい〜って甘えて、猫をどかそう。

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中々複雑な心境をかかえてらっしゃるので難しいとは思いますが
とにかく問題をあぶり出さないとどうしようもなさそうなので
こういう方法はいかがでしょうか

まずとにかくNoという理由を全部潰した環境を用意して、仲良くくっつきながら「ね、ね、えっちしよ？」と軽くストレートに言います
子供が起きるとか、明日の仕事が疲れがとか言われる状況は全部潰すのが大事だと思います
それで渋られても、「まーそうおっしゃらず一回ためしてみよ？ねー？」みたいに軽く、でも逃げられないように迫ります
少女漫画で流されがちな女の子が手慣れた男に言い訳を用意してもらって致しちゃう、みたいな流れを作るイメージです
それでも頑なに拒否するなら、もう何か核心的な問題がありますよね
そこで何が問題なのか聞いてみればいいと思います
「そんなに頑ななのおかしーなー。なんか理由あるんじゃない？」って
今後のために大事なのは、とにかく軽く、責めず、そしてあなたが傷ついた素振りを見せないことかと
どなたかが書いていましたが、理由を素直に話してそれで貴方を傷つけたとなれば
旦那さんは余計こういう話を嫌がりそうですからね
この問題が極まればそういうアプローチも必要かもしれませんが、とりあえずは軽めのジャブで考えてみました

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>> 81 二人子供がいて、夫とは、交際期間+結婚期間含めて、15年の付き合いになります。 基本的に、交際期間も結婚期間も、私から誘うのが我が家の… とても細かく参考になります。ありがとうございます。今一度自分を俯瞰して見ると、わりと結婚前などはどちらからのアプローチなど気にせずに、自分がしたい時はストレートに伝えて成り立っていた関係で、それで自分ばっかりとか思った事はなかった事を思い出しました。なぜ今になって怖気付いてるのだろうと(多分妊活がトラウマなのはわかってます)、素直にストレートに好きとかしたいとか、前までは言えていたのに怖くて言えなくなっていました。そう考えたら、極論デキ婚がその後も一番幸せなのではないかと思うぐらい笑

81さんのレスは、彼氏彼女の関係のようですよね！羨ましいし微笑ましいです💕とするとここまで来ると、もはやしたい、やりたい、どう思うかを試行錯誤して聞くよりも、最初から私がじっくりと自分達が彼氏彼女だった頃を思い出して、同じ事をしたり、大好きだよと声掛けをするところから始めるのが一番のいい布石になるのではと思い始めたのですがいかがでしょうか？
子供がいるのに何のぼせてんだ、となるか、あれっ？可愛いな、と思うかそれは賭けですが、似たような悩みを知恵袋でも読み漁り、ここの相談も介しての私の総合的な考えがこれなのですが、どうでしょうか？

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付き合って４年での結婚３年は長いよ。一緒にいるのが長すぎて恋人のような新鮮さはなくなり倦怠期の感じ。お風呂には入ってないなら入った方が良いよ。最近デートはしてる？妊娠前の自由にやってた頃に戻りたいって言われてもってなるんじゃない。性的なこととは置いて置いてパパとママになっても恋人の時のように手を繋いでデートしたいとか街で見かけるカップルが仲良くて羨ましいとか友達カップルや夫婦のことも言ってデートを意識させたら。これからクリスマスもあるから人恋しいこれからの時期、距離を縮めるチャンスだよ。 子育ての話の中で子供の兄弟をいつ頃の予定で考えてるのかそういう旦那さんの希望を聞き話はしても良いんじゃない。

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女性は行為だけ求めてるわけじゃなくて愛情表現もほしいと思ってる人が多いというのは理解してると思うな
それは言わなくてもいい事だと思うな

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>> 82 中々複雑な心境をかかえてらっしゃるので難しいとは思いますが とにかく問題をあぶり出さないとどうしようもなさそうなので こういう方法はいか… ありがとうございます！素直になると言っても、正直と素直は違いますし、どこまでさらけ出すかも重要だなと思っていた所でした。なんでもかんでも感情を伝えればいいとは思っていなかったのですが、寂しいとか傷ついているとかは素直だからって言うべきなのか、判断がついていなかったので、傷ついた所は見せないこと、参考にさせて頂きます！
母としか見れない人が一定数やはりいますし共感もついていますが、それは改善できなかった例であって、一度は好きになり結婚するほどの仲、絶対にやり方次第で改善できると信じています。
結婚前と産後で変わってしまった所を洗いざらい探して、彼女だった時にしていた事をもう一度頑張ろうと思います！

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>> 84 付き合って４年での結婚３年は長いよ。一緒にいるのが長すぎて恋人のような新鮮さはなくなり倦怠期の感じ。お風呂には入ってないなら入った方が良いよ… お風呂入りたいと思っても、子供がいて3人で入るのは現実的にきついんです💦子供抜きで一緒に入ろうと誘ったらそれこそ構えませんか？
他のカップルと比べるような発言もあまり自分の好みではなくて…自分が比べられるのが嫌なので、誰かを引き合いに出すのは気が引けてしまうんです💦わがままかもしれませんが。外出先で子供を抱っこ紐してても旦那と手は繋ぐし、あとは性的なスキンシップだけなんです。悩みます。でもアドバイスありがとうございます！もし話の中でそちらの会話の流れの方が的確かもと思ったら使わせていただきます！

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>> 85 女性は行為だけ求めてるわけじゃなくて愛情表現もほしいと思ってる人が多いというのは理解してると思うな それは言わなくてもいい事だと思うな そうですかね？これは有名な話なんでしょうか？(有名は語弊か？笑)私が「男性は女性と違い性欲は定期的に出さねばならぬ」と理解しているのと同じくらい有名ですか？

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もし女性が肉体関係のみを求める欲求が男性並みにあったとしたらHも簡単にできてしまいますよね
精神的な繋がりがないとさせてくれないんだと苦労した体験からわかってくるものです

イケメンで彼女作るのに苦労したことないいつも女の方から誘って来るよって男ならわからないままかもしれないけど

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お礼レスありがとうございました！

>もはやしたい、やりたい、どう思うかを試行錯誤して聞くよりも、最初から私がじっくりと自分達が彼氏彼女だった頃を思い出して、同じ事をしたり、大好きだよと声掛けをするところから始めるのが一番のいい布石になるのではと思い始めたのですがいかがでしょうか？

それが大事だと思いますよ。
というのも、主さんにも心の準備が必要だと思います！

過去のトラウマとか、妊活ですれ違っていた確執とか、前みたいに楽しみながら出来るかな？って不安を抱えながらセックスするのって不安だと思います。

なので、声掛けとか、日常的なスキンシップとかを増やして、安心できてから、セックスした方が主さんも幸せだと思いますよ。

私は、こういうデリケートな事は、丁寧に丁寧に、良い意味でその過程も味わいながら進めていくのがいいと思います。

■今の悩みを楽しむ
私は、30代なのですが、20代の交際期間中にレスになってしまって、物凄く不安になったんですよね。話し合いを強要したり、どう思ってるの！？辛い！って詰め寄ったり。私と夫の暗黒時代ですね笑

けど、相手に詰め寄って責めてしまい、プレッシャー与えてしまって、良いことなんて全く無かったし、逆効果でした。

でも、私達は長く付き合っていて、ドキドキとかトキメキとかは、さすがに無くなってきてマンネリ気味でもありました。

それで、フっと思ったんですよね。
「あれ、なんかこんなに必死に相手の気を引こうとして、これ、2回目の恋じゃね？これは、ある意味美味しいかもしれない」

って笑

実際は恋心とは違うかもしれませんが

もう恋愛とか、相手の気持ちに一喜一憂して必死になったり、今後はそういう恋愛をする機会ないんだろうな…

って思ってたけど、

今、まるで片思いしてるみたいに、どうアプローチしようか、どうやって気持ちを伝えようか、どうやって相手をドキドキさせてやろうか♡

って悩めてる！！

って、なんだか嬉しくなってしまって笑
だから、この悩みも悪くないな、美味しいな…これはこれでイイナ…
って思ってきたんですよね。

私、まだ彼（夫）のこと凄く好きなんだな！って。

現在「今日もカッコいいね♡」とか、「大好き！」とか、夫に浴びせまくってますが、楽しいですよ。

悩みすぎない、ってお互いにとって大事だと思います

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余計なこと言って不快にされたらすみません。夫婦でお風呂に入るの構えないのでは。性的なことではなく一緒に入って背中洗ってあげるでも良いしコミュニケーションを取ったりしてるうちにきっかけにも繋がるだろうし。あなたの方がＳＥＸの時のように断られたらどうしよって恐怖に思ってるから構えて一歩踏み出せれなくてきっかけみつけられないのでは？一緒にに入ったら節電にもなるし湯船が冷めないし別々に入るよりは良いんじゃないかなって。断られてもめげない８１さんを見習ったらよい。８１さんの言うよう挿入がすべてではないよ。最初は性的に興奮させることだからきっかけは奉仕でも良いと思う。あなたは嫌かもしれないけど。それを繰り返してるうちに８１さんのとこみたいに変化が出てきて向こうからしてくれる時が来るかもしれない。セックスレスを解消したいだけならセックスレスが続けば離婚原因になると言われてるから話し合いで回数を決めてすれば良いしね。子供産まれたら女性の方がしたくない人が多いから回数決めてしてる人多いんじゃないかな。あなたのうちは性的欲求が男女逆転してるから奥さんに断られた旦那さんや奥さんをその気にさせてセックスレスを解消したスレは得られるのでは。
きっかけになることはいろいろ試してダメだったら次っていう感じでやっていったら落ち込んでる暇はないくらい何としてももう一度惚れさせ抱かしてみせるってなれば気持ちも余裕がでてくるだろう。小さいお子さんがいると見た目気にしなくなったりする人もいるけど外見を磨いたりおしゃれしたりしていつまでも魅力的な女性でいるのも大事じゃないかな。

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>> 89 もし女性が肉体関係のみを求める欲求が男性並みにあったとしたらHも簡単にできてしまいますよね 精神的な繋がりがないとさせてくれないんだと苦労… そうですか。させてくれないなら他でやりまーすとなりにくいのがわかっていたら、男性は女性より安心材料が多くて羨ましい…笑

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>> 90 お礼レスありがとうございました！ >もはやしたい、やりたい、どう思うかを試行錯誤して聞くよりも、最初から私がじっくりと自分達が彼… 確かに恋してる感覚と言われたら間違いでもないかもしれないです。自分磨くの今楽しいですし、腹筋なんて普段絶対やりたくないのにやっちゃってますし笑
そう考えたら、もう一緒に住んでアプローチし放題なので強くてニューゲーム状態ですよね。普通の片想いよりおいしい状況です。
新しい視点を沢山与えてくださって嬉しいです。

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>> 91 余計なこと言って不快にされたらすみません。夫婦でお風呂に入るの構えないのでは。性的なことではなく一緒に入って背中洗ってあげるでも良いしコミュ… そんなにお風呂を推すなら、何かあるのでしょう。。
妊活トラウマは抜きにしたとしても、なんといいますか懸念していたのは、布石はもちろん作りたいのですが、行為を復活するために動いていますというのがあからさまにならないようにしたい気持ちもあります。ヤリモクに思われたくないというか(言葉が違うかもだけどニュアンスがそんな感じ)なんて言ったらいいんだ？笑　伝わりにくい…すみません。
正直旦那は湯船に浸からない派で子供をあげたらささっとシャワー浴びて出てきてしまうし、付き合ってから私が一緒に入るのを拒んでいたので、下心が見え見えになりそうで「これは何かあるぞ」と悟られやすい気がします。昔一緒に入ってたとかなら自然ですよね💦ということで、知恵を絞り出した結果貸切の家族風呂に入れる旅行とか計画してみたら自然かなと思いました。旅行は好きなので、それならできそうです！

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美味しいワインでも買って来て

友達からもらったのって　一緒に飲んで　酔ったふりをして甘えてキスでもしてみれば　旦那さん興奮してその気になると思いますよ

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旦那さんにとって主さんから誘ってくる事＝子作り、のイメージが固まってしまったのでは？
子作りが目的じゃなくても、その時の感情が連動して萎えてしまうとか。
そうなったらかなりキツいよねぇ。
そうやってレスになってる夫婦って多いから。
まずはイメージを払拭させる事。
コミュニケーションからかな…
頑張って下さい。

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>> 95 美味しいワインでも買って来て 友達からもらったのって　一緒に飲んで　酔ったふりをして甘えてキスでもしてみれば　旦那さん興奮してその気に… 毎日おやすみの前にめちゃくちゃに軽いキスはしてるのですが、それでもキスの効力ありますかね？？ほんと口がぶにゅっとくっつく程度で、終わったらはいおやすみおやすみばいばーいと趣味に戻られてしまうくらいのですが💦
95さんの言うキスは、多分ねっとり系のお色気キスの事言ってますよね？最近それはしてないですね…わぁ恥ずかしいしたいけど恥ずかしいです

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>> 96 旦那さんにとって主さんから誘ってくる事＝子作り、のイメージが固まってしまったのでは？ 子作りが目的じゃなくても、その時の感情が連動して萎え… 要点はイメージの払拭ということですか。以前のレス(スレのレスです)のやりとりで、「今度からは子供とか関係なく普通にしたいな」と、産後に話をしたのですが、払拭したつもりでいたのがまだできてない可能性があるかもしれない事を指摘されました。
今から払拭って、具体的に何が一番効果的ですかね？子供はなしで、とあえて言うと、子供というワードが出てくる事自体がアウトらしいとの事で、お誘いの前に払拭のための先手を打つとしたら…コミュニケーションと言ってもこう、恋愛的なモノのことでしょうか？好きという言葉とか、ですかね？

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うちも寝室で子供と寝ています。でもゲストルームがあって余分なベットがあるのでそこで産後の2人目作る時はしました。もちろん1年ほど期間も開いてました。ゲストルームがない場合はリビングのソファでもいいかも。ムードもでない寝室のベットでわざわざしなくてもいいですよね。
1年ぶりのえっちは私から誘いました。私の場合出産の時手術をしたので性行為をしても異常なかったかの確認を聞かれる予定だったので、誘い文句は全くムードなく、もうエッチしとかなきゃだ！いつにする？みたいな感じでした。そのときは旦那もしぶしぶの返事で、んー。。じゃあ明日？みたいな感じでした。
ただ久しぶりなので海外の映画のセックスシーンみたいにゲストルームにはいった途端立ったままキスから始めてとかムード作りは率先して私からしたかなぁ。旦那も合わせてそれにノってくれて楽しかったです。まぁ、子供の泣き声で途中で終わったんですけどね泣

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