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今朝突然父親から縁を切るようなLINEが来ました。 現在、私(25)と彼氏…
今朝突然父親から縁を切るようなLINEが来ました。
現在、私(25)と彼氏(24)との結婚で揉めております。
母はお付き合いをしている段階から彼が高卒なのが気に入らず
「世間一般的には高卒は負け組」等
彼のプライドをズタズタにする発言を繰り返しています。（彼も電話越しに聞いていました。）
一方、父には彼の大体の情報を伝えており、深い話し合いはまだしてないのですが、
現時点での父の言い分は以下の通りです
・転職する人間が嫌い（彼は年収アップのために転職が決まっています）
・彼母の病気が遺伝したり、障がい児が生まれたらこちらに迷惑かけるな（彼母は難病を患っています）
どちらの懸念点もこちらが説得を試みようと思っていたのですが、今朝いきなり話し合いもなしに「もう会う事はない。寂しいけど仕方ない。もうお前にしてやれることは何もない」と言われました。
私としてはいきなりすぎて意味が分からないですし、あまりにも身勝手な発言だなと思いました。
こちらに努力をする機会も与えず、予告もなしに縁を切られてしまいかなりショックです。
また、今年私は祖父を亡くしており、祖父に買ってもらった車に贈与税が50万程かかるそうで、
先月までは心配するなと言ってくれていたのに、縁切りLINEに続き「業務連絡。贈与税全額支払ってください。」との連絡がありました。
これに関してもいきなりすぎますし、そんなまとまったお金はありません。
祖父は生前私に500万渡るよう保険をかけてくれていたのですが、その証書も父が持っており、その話には一切触れてきません。
私から切り出したら縁切りを承認することになりますし、弟に相談したところ「こちらは何も聞いていない」との事でした。
母に相談するのも揉めるのが目に見えているので困っています。
どうしたらいいでしょうか。
長文失礼いたしました、宜しくお願いいたします。
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その言葉の裏には、両親が賭けに出てる気が覚ますね。
これで娘がその男と別れて泣きつくはずだ。お金も自分で払えと言っておこう。のれで別れるはず。
そう言う意図が見えます。
ここまで反対してる人を説得するのは難しいと思いますよ。
ただね、この縁がきれて家族の言う通り別れてもね、両親は先に亡くなりますよ。後悔が残らない選択をしないとね。
お金に関してはとても嫌らしいとは思います。保険に関しては保険会社に相談等出来ないでしょうか？
また無料の法律相談もあるので利用してみてください。
主さんの中で、この人以外考えられないと思うのなら私は今の彼と一緒になることを賛成します。
私の姉も同じ感じでした。27歳の時に反対され別れ40歳の今、独身のまま孫見たかったと親に急かされてます。
私は反対を押しきって結婚して子供ができ、その子供を親は溺愛してます。
勝手なもんですよ。
結婚して一緒に暮らすのは誰でしょうか？両親ですか？自分なんですよね。学歴がよく家柄が良い人が幸せになるとは限らない
俺は自営業で結婚揉めました。
嫁の家族は公務員家系
結局 結婚認めないでご両親と仲良くなり
月日が経ち 嫁の妹が結婚が決まり
嫁が怒り。両親と口を聞かないで 嫁の弟から相談されて
訳を話し結婚が決まりました。
主は両親を説得は無理とおもいます。
とりあえずご両親と彼が仲良くなるように
家に食事なら誘ってみては、いかがですか？
それを回数重ねて仲良くしてみては？
>私から切り出したら縁切りを承認することになりますし
だったら弟さんに味方になってもらって間に入ってもらうしかないかと。
で、最終的には親に結婚を認めてもらいたいって話しですか？それとも反対されても縁は切りたくないと？
なんか今の状態だと縁切りも困るけど、それ以上にお金関係が困るんだけどみたいな風にも見えます。
現状できるのは
・弟に同盟の交渉
・親に贈与税を立て替えてもらって分割払いの交渉
・車を売却して贈与税支払い、安価な車を再購入
くらいじゃないですかね。
私なら縁を切りますね
そんな馬鹿にした話は
受け入れられません
保険の500万も親から何か
言って来ないなら揉めるだけだと
思いますよ。
50万の贈与税は
一括で払えない場合は、
利子付きで、分割で払えるらしいですよ
お父様のお気持ちも幾分かはわかりますが、遺産などを交渉の材料にすると後々遺恨にはなりそうだとは思いますがね…
今回万一に破談になっても、ああこの人は人を動かすために保険や証書など持ち出す人なのか…と思ってしまいそう。
まずご家族も感情的になっているように思いますから、今すぐ連絡を取るなどは控えましょう。お互いヒートアップする予感しかない。
その間他の方も仰るように無料法律相談や保険会社への問い合わせなどしてみて。
>> 7
削除された回答
そもそも父からは「贈与税については気にしなくていい。車はおじいちゃんからもらったプレゼントだからね」と言われていたので寝耳に水状態です。
私たちも社会に出て何年もたっておりませんので、動揺してしまいます。
後に父から加算税と延滞税が追加されると言われていますのでおそらく50万では済まないでしょう。
私も彼も計画的に貯金をしていますし、現在も贈与税全額払える貯えはあります。
ただ、いきなりそのような大金を払えと言われても今後の計画に影響が出るのでなにも考えずに父にお金を渡すことはできないという事です。
また、私には祖父からもらった500万があるのですが、祖父からは「もしどうしても税金を払う必要があればそれを使いなさい」と言われていたので、父には保険の証書をもらう権利があると思っています。
弟を巻き込むつもりは一切ありませんし、今後の生活についても両親に頼ろうという考えはありません。
生まれてくる子供についても検査できるものは何でもしますし、健康体の夫婦間でも常にリスクはあると考えていますので、子供を産む時期も子供を産まない選択も視野に入れています。
親をたよるからだよね。
保険金が受取人が主なら問題なく主様名義の口座にしか入らない請求も主様が健在なら主様にしか出来ないはず、保険会社わからないと無理だけど、祖父名義の保険を亡くなったので問い合わせるしか無いけどね。
他の親族の受け取り名義だとまず主様には資格は発生しないと思う。
あやふやに残すから位の約束は無いに等しいですよ。証券や主名義かしっかり見せて貰えば良かったと思う。専門家にご相談を。
娘が心配なんですよね。
最終的な着地点は。
不安だらけ。
まだ年齢もふたりとも若いし。
お父さんも大人げないですが、気持ちはわかります。
もう重箱の隅をつつくくらいの勢いなんですよ。
それでも、僕は大切にします！というくらいの熱意がほしいとかね。
嫌がらせでなく、嫌がらせのような親の愛情でもあります。
孫が出来て、うまく結婚生活してみたら手のひら返したように可愛がりますよ、きっと。
反発するのでなく、お父さんお母さん心配しないでねという大人な気持ちでいてあげてください。
彼に関してはその親の心情を理解してもらうこと。
でもきっと嫌な思いをしてるから、謝罪もしましょう。
家族みんなが笑い合える日がきますように。。
弁護士挟んで揉めて精神すり減らし、500万円勝ち取るより、500万円くれてやってさっさと親子の縁を切った方がいいんじゃないでしょうか。
結婚して2人でやっていくと決めたなら反対されても貫けばいいし、親の援助は一切受けない、自分たちも一切関わりませんでいいんじゃないですか。
権利を振りかざしてもメリットがないような気がします。500万円2人でなら貯めるのあっという間ですよ。
車の税金は当初はプレゼントと言われていたかもしれないけど事情が変わってしまったんだから仕方ないですよ、自分で払うか車を売るかだと思います。
貰えるものだったものは全て貰いたいのでしょうが、親が反対している以上全て手に入れようとしてもそう都合よくは運ばないです。
知り合いで遺伝性疾患のある人は子供にも影響出てしまいました。今の状況だと困っても親は頼れなさそうなのでこれ以上お金でごねない方がいいんじゃないですか。
主さんは大卒なの？
娘が大卒で彼氏が高卒なら、親としてやっぱり心配だと思う。
それに、彼氏さん年下だし…。
まだ25歳なら結婚しないで、親に認めてもらえるまでお付き合いを続けるのではダメなの？
どうしても今結婚したいの？
親に認めてもらえない結婚をすると、後で後悔するよ。
私がそうだったから。
友達も親に反対されて結婚した子いる。
その子が言ってた、
「親の意見ってあながち間違ってはいない」って。
私もそう思ったよ。
私、離婚したの。
でも親は、そんな私を責めることなく受け入れてくれた。
「だから言ったでしょ」とかも一切言わなかった。
ただ黙って何も言わずに受け入れてくれた。
親に申し訳ないと思った。
親って全力で子供の味方してくれる。
その時、親ってありがたいなって思ったよ。
でも、これは私の家族の話。
主さんは、主さんで自分で考えで決断すればいいと思う。
あなたがどうしたいかではないでしょうか？
縁切りをされるから別れるのか、縁切りされるのイヤだから別れるのか。
親は無視するのか。
高卒は、ダメって言う親もなんか頭固い気がするけど
縁切りイヤで親ともうまくやりたいなら時間をかけて話していくしかないでしょ
>> 15
削除された回答
同棲は既に1年以上しております。
また、父のいとこの奥様も現在障がいを持っている子供を育てており、最近うつ病にかかってしまったとの事でした。
私も同じようになってしまうのではないかと不安になってしまう気持ちも十分わかります。
私も彼も話し合いをしたかったのですが、
父は私の気持ちや覚悟も聞かず、彼母の病名も聞かず、彼の転職先の情報や、彼のキャリアプランも聞かずに一方的に遮断しましたので、何をもって縁を切ってきたのかもわからないし、父以外誰も縁を切った事実を知らないようでしたので一人で勝手に走ってしまっていると思います。
大人の振る舞いとしては、父の振る舞いに疑問があります。縁を切るのもLINEで言っただけ。家族会議もなし。娘を傷つけた父親にしか見えません。
子供に関してはできる検査はすべて行い、納得してもらえるよう最善を尽くすつもりです。
また前途したように、産まない選択肢もありますので、両家の納得がいかないまま産むことは私たちも望んでいません。
贈与税について、私もあらかじめ勉強しておけばと反省しておりますが、
祖父が他界したのは今年の事で、贈与税についてもつい先日決定したそうです。
父あk他の祖母は結婚に賛成してくれているので、まず祖母に相談しようと思います。
ありがとうございました。
>> 19
あなたがどうしたいかではないでしょうか？
縁切りをされるから別れるのか、縁切りされるのイヤだから別れるのか。
親は無視するのか。
高卒…
私は彼といたいです。
親の気持ちも尊重したいので話し合いたいんですが、向こうにその気がないので今はあまり逆なでする行為は控えようと思っています。
父は高卒に対して問題ないと言っていますが、母は全く納得できない様子です。
「あんた高校も大学も自分で勝手に決めたんだから私たちのいう事聞かないのよ」と言われました。
高校も大学も両親に納得してもらってましたし、自分で自分の進路を決めるのが当たり前だと思っていました。
親にも祝ってもらいました。
もう何を言っても無駄のだなと思いました。
高卒は負け組?
ご両親は人としてアウトです。
勝ち負けの問題ですか?
誰の為の結婚?
両親の為?
縁切りを切り出してなびかせる?
彼氏についていきなさい!
娘の味方になれない親なら………
自分的には貴女の親として失格です!
＞どうしたらいいでしょうか。
あ、そうですか、と言ってとりあえず自活を続ければいいと思います。すでに1年間同棲なのでしょう？いまさら何でと言う感じもしますが、受け入れてもらえないのであればしょうがないです。
彼が転職をして、長続きしそうなのを確認したら入籍すればいいと思います。払えと言われたお金は可能な形で分割なんなりでも払って、もらえるはずだったものはひとまず諦めて、彼と生活しながら貯金していけばいいかと思います。
説得や納得は無理なので、可能な金額を振り込むだけで一切連絡しなければいいと思います。それじゃ不安だというなら、結婚を諦めて親の言うとおりにすればいいかと思います。
親って、起こってもいないことを想像して勝手に危惧するもの。
心配が当たらなかったらいいだけなんです。
もし彼が結婚後も転職をしたとしても、補えるだけの貯金があれば誰にも迷惑はかかりません。
主さんも保険金が手に入っていないのに、やんわり「なんとかなる」って思っていませんでしたか？
車を手離し、弟さんを間に入れる事を止めてでもいい！位の覚悟を親は見たいのです。
数十年前の私と主さん、ご両親がよく似ていて心配になりました。
ご両親の発言に憤る気持ち、よくわかります。
世間一般の常識的に言っても、言い分の利は主様にあるのは間違いないでしょう。
しかしご相談内容を読む限り、あなたのご両親は一般常識を用いたところで納得するような人ではありませんので
あなたが元々想定していた「今後の見通しを伝えて説得し、結婚を了承してもらう」という手法が間違っていたとしか言いようがありませんね。
まずはそれを認めることです。
貴方から見ればご両親は勝手ですが、ご両親からみても貴方は勝手。
彼を相手にしている以上、ご両親から祝福される結婚は初めからできなかったのだと思いましょう。
その上で今後の方針を決めるべきです。
ご両親は身勝手な方ですが、身勝手な方とは得てして感情に流されやすいタイプですから、あなたが幸せな結婚生活を送っているのを見せつけていれば時間がこのわだかまりを解決する可能性は充分あります。
その可能性に賭けるのであれば、今は両親をヘタに逆なでせず、かといって迎合せずの態度をとるべきです。
つまり、さっさと相続税を払うまたは相続を放棄し、結婚は独壇場で行い、幸せになるよう努力することです。
この件で親を見限っており、最早今後の人生にご両親が必要ないということであれば祖父からの贈与を受け取ることを最優先にして行動すべきでしょう。
なんせ今後は親からの支援を一切受け取れないのです。取れるものはとっておくべきです。
あなたはもう成人しており、恐らく就職もされているのでしょうから、人生を自分で決める権利はとっくに手にしています。
しかし権利を強制的に行使する場合、必ず義務が付きまといます。
それはつまり、あなたの人生の責任を、真の意味でもう誰も取ってはくれなくなるということです。
本当にどうしようもなくなったら頼れる人がいる、という権利を自ら手放すということです。
(配偶者にこれを期待してはいけませんよ。夫婦の愛が親子の愛に匹敵するまでには気の遠くなるような時間がかかります)
それを理解さえすれば、どうすべきかは自ずと決められると思いますよ。
余計なお世話かと思いますが、よい人生になることを祈っております。
その男はとてもいい人ですか？
思いやりはありますか？
あなたが肌で感じていると思います。間違いないと思うなら，
親はシカトでいいです。
悪いけど，人生で考えたら，500万は端金です
50万も払いましょう
親は，えっ！ってなりますよ。
縁を切るって絶対簡単に言ってはいけないんです。
相手が借金まみれで，働かない
あなたを顎で使っているならまだしも。
そう言う親に限ってオタオタします
私は親世代です
50万一括で払えるのならば払ってしまいましょう。
結婚生活用に取っておきたいのはわかりますが、相続税は主さん個人に掛かるもの。
あとで保険金が手に入ればそこから50万補填したら良いこと。
ここまで言われて50万の件を先ず終わらせないのかわからないです。
結婚用に蓄えあるんでしょう？
そこをクリアにしてから保険金の引き渡しを請求したらどうですか。
んーまぁ、できれば賛成してもらって結婚したいですよね。
でも、孫ができたらまた関係変わったりしますよ。
孫見たさに向こうが折れてきたりすると思います。
まだ彼も若いし、転職で収入も上がるなら、これから稼げるよう支えます、で良いんじゃないかな。
主です！
アカウントを登録しておらず、初めての投稿だったものでこのサイトのシステムが良くわからず皆様にお返事できなくなってしまいました。
ご回答頂きました皆様、本当にありがとうございました。
全て拝読いたしました。
親子関係もお金関係も皆様の貴重なご意見を頂けたおかげで、
少し冷静になることが出来ました。
保険については私名義になっているそうなので自動的に私の口座に入るようになっているそうです。
また、その日のうちに祖母の家に向かい、事情を話しました。
その時は彼にも一緒に来てもらい、彼の想いも伝えてもらいました。
祖母は私たちの結婚に賛成してくれているので強い味方です。
父には祖母から一度話をしてくれるそうなので、その結果次第でまた動きたいと思います。
本当にありがとうございました。
子供はいずれ親元から、巣立ちます。
主さんも立派な社会人ですし、いつまでも親ありきの考えを持たない方が良いです。
国民に反対されてる眞子さまの結婚問題見て分かると思いますが、
全てを捨てて彼を選ぶ覚悟を持つべきかと。
それに、贈与税がかかる車を買って貰ったそうですが、安い軽自動車ならそこまで贈与税はかからないはずです。
親依存体質から、そろそろ自分の事は自分で解決する力をつけましょう。
車は売ってしまえば良いだけです。
親はいつか亡くなります。
これからは主さんも社会人、彼も社会人。
二人力を合わせて幸せな結婚生活をして行けば良いだけです。
主さんも大変だと思うけど、
諦めず頑張ってね。
うちの妹も、同じような感じで
結婚するときに縁を切る切らないを一方的に両親から言われて、
でも結婚して、幸せに暮らしてるよ。
なんやかんやあり、結局両親は結婚承諾する形になったけどね。
子供の人生だからさ。
親が過干渉するべきではないし
お金で脅して屈服させよう
ってのも汚いなぁと思う。
お金の件は、主さんが支払い
問題をクリアにするとして
（弱みを無くすこと）
結婚の問題とお金の問題は、
切り離して考えていけばいいかなと思います。
ご両親のペースに振り回されたり、
飲み込まれてしまわないよう。
あと、
「心配してくれてるからだよね。」
「私のことを大事に思ってくれてるからだよね」
と一旦、受け入れて、相手に伝えてあげる前置きも、心理学的には、有効だよ。
相手に聞く耳を持たせないといけないからね。
「お父さんは、縁を切りたいというくらい、嫌なんだね。辛い思いをさせてしまってごめんなさい。心配してくれるからこそ、だと私も分かっています。
けれど、彼となら幸せになれると確信していて、私は、お父さんとお母さんのおかげで、人を見る目を養えたとも思えています。結婚生活は、苦難の連続だとは思いますが、生きていける収入と人間性が大事だと思っています。彼は、どちらも兼ね揃えていて、誠実で努力家で勤勉です。何よりも、私を誰よりも大切にしてくれる人です。
私達は、まだ若く、手にできているものも少ないかもしれません。私も彼も大人として完璧ではありません。けれど、一人でできない事も、二人でならできる！二人で頑張っていけ！とお父さんに叱咤激励され、応援してもらいたい願っています。みんなで、温かい家族になりたいです。」
みたいな感じで、伝えてみては？
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