50代の既婚者の方、1人で暮らした方が気楽だと思いませんか？

そう思ったことはあるけど、コロナや災害があった時や、自分が病気になった時にはきっと心細いだろうなぁと、
思いなおしました。

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気楽だけど面白味が無さそう・・一人が気楽だと思う人はそれでいいと思う。

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子供の学費等ないと楽!
経済的に楽だけど、つまらない人生になりそう。

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気楽ですよ
もうこの先誰のためでもなく自分の為だけに生きていこうと思ってます
子供も独立してるしね

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わかります。
まぁ義母が介護必要になったら，
別居ですね。
絶対，完全に助けたりできないです。
お金だけ入れてもらえるなら，
平気です

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>> 1 そう思ったことはあるけど、コロナや災害があった時や、自分が病気になった時にはきっと心細いだろうなぁと、 思いなおしました。 心細さはあるかも知れませんがストレスの方が上だったらどうでしょうか？

返信ありがとうございます。

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>> 2 気楽だけど面白味が無さそう・・一人が気楽だと思う人はそれでいいと思う。 確かにそうです。
性格、価値観が合わなかったらどうでしょうか？
回答ありがとうございました。

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>> 3 子供の学費等ないと楽! 経済的に楽だけど、つまらない人生になりそう。 返信ありがとうございます。
経済的には楽ですよね。
つまらない人生を辿っています･･･。
考えると切ないです。

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>> 4 気楽ですよ もうこの先誰のためでもなく自分の為だけに生きていこうと思ってます 子供も独立してるしね 自分の為だけに生きていけるなら本望だと思います。
それは配偶者は理解しているのでしょうか？
私達は不仲なので敢えてお聞きしたいです。
だけど、一緒に旅行に行ったりはしていますし、スーパーに買い物に行ったりはしていますが何か違うんです。
それは生活の為であって私の為では無い事が分かっているからなんです。
感じる物があるんです。
レスありがとうございました。

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>> 5 わかります。 まぁ義母が介護必要になったら， 別居ですね。 絶対，完全に助けたりできないです。 お金だけ入れてもらえるなら， 平気… 私も同じです！
義母が介護になったら別居確定です。
お金だけ入れて貰えたら良いですけど、うちはそれもどうだか･･･。
初めから介護は無しという事で再婚しましたが。
約束なんて合って無い様な物になっている今の状況が悲しいです。
トラブルを防ぐ為に話した事が何の意味も無い事になっている事が哀し過ぎます。自分が馬鹿みたい･･･。
同じ考えの方が居て救われます。
きっと色々とあったんですよね。

レスありがとうございました。

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絶対に一人のほうが気楽です。
40代から離婚してほしいとはいってますが受け入れてもらえず、子供が成人してないので惰性で生活してます。
自由なようで自由でない。
かごの中の鳥状態です。
家族に振り回される毎日に嫌気がさしてます。
結婚向いてなかったなとつくづく思う。

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>> 11 私も思ってます。
結婚に向いてない女なんです。
自由な様でちっとも自由じゃないですよね！
見えない力が縛りつけています。
あの潜在意識の圧力、なんなんでしょうね。
解放されたいです。

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楽ですね。

70・80・90になった時もそう思うかは別です。

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>> 13 削除された回答 レスありがとうございます。
私も離婚は考えてなく、程良い距離感を持ちながらの別居生活が理想です。
数年前から提案しているのですが、納得してくれず話が纏まりません。
近くに義実家があり義母が1人で住んでいるのですが、そちらに行って欲しいです。この話をすると怒り出して喧嘩になります。
１ヶ月だけでも良いので離れたいです。
とっても建設的な提案だと思うのですが首を縦に振りません。
もう慣れましたが、一緒に居ても孤独なら1人で孤独の方がよっぽどマシです。

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>> 14 楽ですね。 70・80・90になった時もそう思うかは別です。 そうですよね。
意外とそう思っている方がいて、私だけじゃないんですね。
70代になったら、きっとお互い助け合える様な気はします。いくら何でも相手も自分の老いは認められるでしょうし、順番から義母も亡くなり一人になったら(兄弟はいますが)ようやく大事な存在だと理解出来るんだと思ってます。

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５１歳、独身バツゼロ男です。　　　よく仕事関係の人から、「一回も結婚した事ないの？アンタもてそうだけど！」と言われます。　　私だって十分な経済力（個人レベルで言えば、ズバリ仕事力）があれば、結婚したい。　　　　モテるモテの問題じゃなく、仕事に自信ないから結婚♥のチャンスもなかった!と言った方が正直です。　　　　　　　　まぁ仕事に自信ない男！なんてモテない男の典型でしょうけど。

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>> 17 私が言っても説得力ないですが、51歳ならまだまだ❤️のチャンスはあります。仕事に自信がないと言ってますが、そう思い込もうとしているだけかもしれません。
｢自分は出来る｣と、毎朝唱えてみて下さい。

言っている事が矛盾していますが、応援します。
大事な50代、幸運の女神様に出会えると良いですね。

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私は50ですが、年下の彼がいるのでほとんど家にいないです。それでも旦那は何も言いませんけどね。

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>> 19 そういうご家庭もあるんですね。
ご主人が了承しているならそれはそれで良いと思いますが、不安になりませんか。
何故それでも何も言われないのか。
考えた事ありますか･･･？

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不安にはなりませんね、スマホや車検代もちゃんと出してくれて、生活費もくれますし、全く何も聞いてきません。
なぜ何も言わないのか、事を荒立てて離婚問題になるのが嫌なんだと思います。
会うと普通に話してきますし、晩御飯は作って用意をして置いておくと、どうもありがとうと、ラインがきます。
普通に仲良いい夫婦みたいですから。

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>> 21 えぇ～！
本当に自由なんですね。
生活費も全部出してくれるなんて、そんな男性もいるんですね。
ご主人は何歳なんでしょうか？
経済力もありますよね。
今は年下の彼と生活しているという事ですよね。
今後は年下の彼と別れて戻る事は考えていますか？
レアなケースなので色々とお聞きしたいです。

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歳下彼氏とは生活はしてません、基本的な暮らしの拠点は家です。
ただ、夜はほとんど彼氏のところにいて、朝は仕事なので家に帰ります。
彼氏と会わない日は家にいます。

旦那は７歳上です。
歳下彼氏はかなりわがままなので、いつでも別れて戻る気でいます。
私にとって彼氏は一緒にいて楽しい人ではありますけど、いろんな面で苦労もありますので先の事は考えてません。

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>> 23 レスありがとうございます。
ご主人自身の不満が一切ない事が不思議でならないです。うちは6歳上で19さんとも似た様な年齢だと思うのですが、この違いは何なのだろうと思っています。

私が言うのも可笑しいですが、年下彼氏の事も客観的にみていて安心しました。

家にいる時は仲良し夫婦なんですよね？

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レスNo.15　主様
こちらこそ、お返事ありがとうございます。
私と同じ考えです。
一緒に居て、孤独を感じるなら～スープが冷めない距離でもいいから別居生活した方が互いに良いのかな？って真剣に思うようになりました。

夫婦にしか判らない事もあるし、一方的に主人の悪口は口にしたくないので、敢えて控えますけど～老後生活まで我慢し続けるのは無理だと思っていて悩んでしまいます。

主人にはさり気なく伝えていますが、真剣には受け止めていない感じです。

離婚にしても別居にしても、女性が口にすることは、我慢の限界だからなのに、男性には伝わり難いのでしょうかね～

決断して行動しないと、気付いて貰えないのかもしれませんね～

本当に真剣に悩んでいるのに。

ご主人様の実家が　ご近所で、お母様が一人暮らしなら～親孝行だと思って、ご主人とお母様が暮らす提案はナイスだと思います。とりあえず現状を　そんな形に変えて、ご主人との老後生活は、後々　考える時間にもなりますしね。

私の主人も同じかもしれないけど～結局は親の世話をすることが面倒くさい気持ちがあるのかもしれませんよね。

優しいのか、優しい振りをした人なのか、最近判らなくて、考え方や価値観がズレて来たと言うか、変わってしまったのかさえも、わからなくて。

何だかまとまりの無い文章で、すみません。

主さん、老後…どうされますか？
私も、どうしよう？って…

後回しにしていた問題に直面しています。

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周りは熟年離婚だらけです見事に。
流行りなんですかね…？

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NO24 主さんへ
そうなんです不満な態度特にないですね、もう結婚生活も長いのでお互い干渉しない関係ではあります。

旦那からこんな事あってーとか話しかけてもきますし、休みの日は私がスーパーで沢山買い物があると言えば旦那から買い物行く？と聞いてきたりもします。まあ、仲がいいと言うか普通かなとは思いますね。

とは言え、私が彼氏を作る理由は旦那にあるので、その事が文句を言わない根源かもしれませんね。

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私も旦那の両親見ていて
離婚しちゃえばいいのになって思うけど
(義父さんの扱いが酷すぎて見てて可哀想)
もしそんな話したところで
義母は別れないと思いますし
実家にも帰らないと思います。
専業主婦で義父さんの
お金でそこそこいい生活してるし
普通に困りますよね。
でも口では別れたいなとか顔みたくないとか
言うから本当に不憫…。
同じ環境なのかは分かりませんが
50代以上で家で休めないなら
別居、離婚全然ありですよね。
老後何かあったらと言っても
今の時代大抵施設ですし
ある程度歳をとると
一人暮らししてるお家には
定期的に人がくるシステムになってるとこが
ほとんどだと思いますよ

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1人だとケンカ相手が居なくて淋しい

先日、実母を亡くし実父が漏らした言葉です

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一人で生活する勇気がないのに、いいとこ取りの生活なんてありえない。

誰と一緒にいても不満を言いそう。

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職場にそんなオバハンがいます。
週末婚みたいな。
だけど、仕事とか見てるとワガママだし、自分勝手だよ。
もちろんみんながそうではないでしょうけど。
だろうねぇって感じ。

了承なんて得なくたって家出ちゃえばいいのに。
なぜ旦那さんが義理実家に？
それも自分のいいようにしたいだけのわがままなのでは？

あとこの前関東の地震のときは怖かったそうです。
一人ですごい不安になったみたいです。

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13さんと19さんへ
丁寧な返信ありがとうございます。
まだお話がしたいので、明日ゆっくり返信しますね。
一部の方を除いて返信したい方にだけお礼方々返信したいと思います。


非難したいだけの方はご遠慮下さい。

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＞老後どうするか

うちはおたがいもう恋愛的な感情はなくて、一緒に戦う同士か、

家族のうちの一人って感じだと思います。


義母看る気はないし、実母で結構毒親系で、一緒に住みたいのは弟だけど

介護してもらいたいのは姉のあんた、とか勝手な事を言うので

今は自分から連絡取ってないのでたぶん看ることはありません。


夫は私が先に倒れたら介護などする気全くなさそうです。

自分の実母でさえ、同居させて私に世話させようと企んでて、

男が親の下の世話できるわけないのわかるだろ？とか

平気で言ってました。

介護に男も女も無い！

育ててもらったのは自分なのに。


夫が先に倒れたらきっと介護しなきゃいけないだろうなと思います。

献身的にとはほど遠いやっつけ仕事的な感じになると思います。


主さんとこはどんな感じになりそうですか？

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単身赴任の
お父さんは
ほんとに気楽そうです。

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若い時の１度目の結婚の時は、相性が悪かったのと私の未熟さでスレタイの様に思いましたが
年を取って丸くなったのと、利害の一致（若い相手と一緒に住むメリットと経済的メリットの交換）でお互いに一緒に居ても居心地悪くなく、ケンカになっても
私が年の功で折れて謝るので、今はスレタイの様に思わないです。

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>> 25 レスNo.15　主様 こちらこそ、お返事ありがとうございます。 私と同じ考えです。 一緒に居て、孤独を感じるなら～スープが冷めない距離… お返事おそくなりました。
レスありがとうございます。

頷きながら読みましたよ～！
女性が離婚や別居を口にするのは我慢の限界だからなんですよね。
軽く考えているのでしょうかね･･･

もう本当に現状を期間限定でも良いので、別居生活に変えたいです。
私自身考える時間にもなりますし、心を悔い改めて家に戻って来るなら穏やかに暮らせそうです。
夫も口には出しませんが、親の介護も何だかんだ面倒な気持ちがあるんだと思っています。
優しいのか、優しいフリをしているだけなのか･･･これも私も常日頃感じていた事です。
楽しい老後を送る為に再婚したのですが、う～ん、、、ちょっと違いました。

現状維持になってしまいそうですが、今は期間限定別居生活をしたいです。
13さんは今の希望とかはありますか？

13さんみたいな方がお友達にいたら何でも話せそうです。
お茶やランチしながら会話したいです。

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>> 27 NO24 主さんへ そうなんです不満な態度特にないですね、もう結婚生活も長いのでお互い干渉しない関係ではあります。 旦那からこんな事… お返事遅くなりました。
いつも私の問い掛けに答えてくれてありがとうございます。

お互い干渉しない関係が長続きする秘訣なのかな･･･。
旦那様、何かしでかしちゃったのでしょうかね?
話を聞く限り、気遣いもあって優しそうです。

違う世界があっていいなぁ～！
寝床も二つあるし✨
若い年下の彼からエネルギー貰えるし。
会話も違うし一緒にいるだけでも違うと思います。
おじさんとは違いますもんね、全て

私も違う自分の居場所が欲しいな。

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>> 28 私も旦那の両親見ていて 離婚しちゃえばいいのになって思うけど (義父さんの扱いが酷すぎて見てて可哀想) もしそんな話したところで 義… レスありがとうございます。

私は別居したいと思っていますが、酷い扱いはしていませんよ～！
我が家がそうだったとしたら、とっくに離婚になっていると思います。

今は殆どの所が定期的に行政の方が見回るシステムになっているんですね、知りませんでした。
でも見回り以外の時に具合が悪くなって倒れたら、孤独〇になってしまいますよね。
孤独〇だけは絶対したくないです。

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>> 29 1人だとケンカ相手が居なくて淋しい 先日、実母を亡くし実父が漏らした言葉です 何十年と結婚生活を共にした伴侶がお亡くなりになられたのなら、淋しさは拭えないと思います。
私は喧嘩はしたくないです。
喧嘩するほど距離が出ていくと思っています。
レスありがとうございました。

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>> 33 ＞老後どうするか うちはおたがいもう恋愛的な感情はなくて、一緒に戦う同士か、 家族のうちの一人って感じだと思います。 … 再度返信ありがとうございます。

介護問題は避けて通れないですよね。
うちはですね、私の両親は若い時に亡くなったので義母だけなんです。
義母の介護に関しては、再婚する時にもきちんと話はしたのですが数年経ち話が変わってきてしまったのです。
二世帯同居の話になって、返事もしていないのに水面下で進められていたのです。こんな経緯があり、絶対介護はしないと決意した１年前でした。
サポート的な事はしようと思っています。
夫に関しては離婚しない限りは介護が必要になったらしようと思ってます。
お世話になっている事は事実だし、人として責任は果たしたいと思っていますよ～
14さんのご主人も介護する気なさそうな気配だけで、実際にそうなってしまったとしたら14さんの事は介護してくれます。配偶者はいくら何でもみないとです。

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>> 34 単身赴任の お父さんは ほんとに気楽そうです。 単身赴任の
妻になりたいです。

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>> 35 若い時の１度目の結婚の時は、相性が悪かったのと私の未熟さでスレタイの様に思いましたが 年を取って丸くなったのと、利害の一致（若い相手と一緒… 利害関係が一致していて二人共認め合っていたら、争い事は起こらないですもんね。
片方が謝る。重要です。
ありがとうございました。

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>お世話になっている事は事実だし、人として責任は果たしたいと思っていますよ～

この言葉で安心できました。

だからこその最初のトピ本文の　一人で暮らした方が気が楽　って言葉に

なってたんですね。

最初トピ文を見た印象とレスが進むにつれての印象が変わってきました。

結婚の条件を結婚後に反故にされて、ずいぶん理不尽な思いをされましたね。

離婚せず、よく我慢されていると思います。

しかもそんな配偶者でも世話になったのは事実だから責任持って

介護になったら看るという意味のことをおっしゃってる。

冷静で優しい方ですね。

人としてとても素敵だと思います。

うちは特に何の約束もしませんでしたが、結婚当初は主婦の鏡だと姑を

思っていたのであのままなら喜んで姑の介護してたかもです。

まぁ２０数年も経てば色々ありますよね。

私も主さんと同じく介護はしないけど、介助程度はしようと思います。

夫の方は絶対嫁の親の介護なんかしないのにね。

世の奥さんたちはほんと、大変。

主さんも理不尽な要求で大変だと思いますが、自分の主張はしっかりやって

嫌な事は嫌だと言いつつ、譲れるところは折り合い付けて譲りながら

ご自身を守っていってくださいね。

お話出来て、良かったです。

お返事ありがとうございました。

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>> 43 分かってくれる人がいて清々しい気持ちにかりました。
こちらこそ、ありがとうございます。

気楽に投稿したつもりなんですが、重い雰囲気を醸し出してしまったのかも知れません。
戦う同士みたいな存在だとありましたが、私達もそんな感じかもです。
喧嘩の時は、それこそ敵になります。
もういい歳して喧嘩はしたくないです。
夫婦仲良く暮らしていければ良いですよね！

みんなHappyだったらHappy！
運気あげていきましょうね♪

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既婚、子供2人、義父母と同居です。
ひとりになりたい時もありますが
ひとりになりたくないです。

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ならなぜ再婚したの？
介護が嫌ならしないですよ、普通。

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ワガママばっかりですね。

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ひとりだったらどれだけ気楽なんだろうか！
いつも思います、ひとりになりたいと。ひとりになったら仕事終わりに急いで帰らなくてもいいんだろうな～休日は自分のために自分のペースで時間を使えるんだろうな～そんな事を考えます。でも、環境的に無理なので諦めています。
重い重い荷物を下ろしたい……下ろせないのでこの先も背負いながら生きていきます。

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