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子供について ３０代前半共働きです。パートナーが子供がほしいと突然言い出しまし…
子供について
３０代前半共働きです。パートナーが子供がほしいと突然言い出しました。
お互い在宅ワーカーで、家に子供がいるのは無理と思いますが、面倒は自分がちゃんと見るからとお願いされます。
私は静かな環境で仕事がしたいです。正直子供に邪魔されることにしんどさを感じます。仕事用に家を借りることは可能ですが、そうすれば快適な自宅から狭いアパートなどに追い出されるような形となり、なぜそこまでして？と思います。
仕事用アパート代や養育費がかかるくらいなら、２人で静かに旅行がしたい。老後のため資金を貯めたい。
しかしそのようなことは伝えられていないです。というのも子供がほしい、と言った際の表情が輝きに満ちていて、純粋に願いを叶えてやりたいと思ってしまったからです。話しをして以来、今まで無縁だった節約を突然始め、楽しそうに夢を語るのを私がやめさせてしまってよいのだろうかと、葛藤します。
みなさんなら、どうしますか？
１子供はいらないと伝える
普段何かを望むことのないパートナーですし、私がゆえ夢をあきらめさせてしまったら申し訳なさが多分にあります。
２子供を了承する
この場合仕事に支障がでる可能性が高いですし、私は聴覚過敏なので子供が生まれてから生活のあらゆる部分でストレスを抱えると思います。
こうしてみたら？など案も大歓迎です。よろしくお願いします。
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出産・子育て経験者として言わせて貰うと、
自分が生む側で子供が欲しいと望むのと、自分が生んで貰う側で子供欲しいと望むのとでは全く違う。
妊娠中の情緒やつわり、出産の大変さ、産後の体の状態、メンタル面、育児の大変さ、子供の年齢に合わせた悩み、、
プラス家事･育児･仕事はどの程度の分担になるのか、本当に望んだ側が１人で子育て全て出来るのか？
その点は性別で全く変わります。
大切な問題です。
性別で違いが出ると想像ができていない主さんは、子供を持たない方がいいと思います。
あとで｢こんなだとは思わなかった｣となりかねないから。
子供嫌いならやめた方が良いです。
昨今の様な子供が犠牲になるニュースは見るのも辛すぎるので。
パートナーがお子さんを求めるなら、相手を変える決断も必要になるかと思います。
無理に子供をと考えてるなら、子供の為にもやめて下さい
辛い思いするから一蹴するとは一言も言ってないです。
性別によって、歩みより方が変わるといいたいのです。
産んで終わりではありませんので、そこまでの歩み寄りが出来るか…が問題点であり、その問題をクリア出来るかは性別を聞かないことにはアドバイス出来ないよと言いたいのです。
でも性別によって変わらないという考えなら、やめた方がいいと言う経験者からの意見です。
性別は大切な問題だよとアドバイスしているのに、今の段階でそこまで突っ掛かった返ししか出来ないのなら、やはり子供は望まない方がいいと思います。
女性はホルモンの影響で妊娠中も産後も自覚なくイライラしたり、性格変わったような時期もあるし急に母性本能が生まれることもあれば周りに対してのガルガル期もあるし。正直目で見えない不調の方がキツイよ。
相手が望んだから作ってあげたいというシンプルなものではなく、どう子育てするかも大切ですし、その形が子供にとって幸せかどうかも大切です。ママ同士の付き合いや役員なども出てくると、主さんとこだけ毎回パパが行くのか、ママが行くなら問題はないですけど。性別や子供の年齢も、先のことまで考えた上でも必要と思うからです。
パートナーという言い方が気になったのですが、旦那さんですかね？
結婚する前にその辺りのすり合わせがなされていなかったのかなぁというのが単純な疑問ですが、それはさておいて子供は可愛いですが、子供を望んで授かっても仕事との両立となるとストレスになることは避けられません。主さんのお考えであればなおさら子供を持つ選択肢はないかなと思います。
子供が欲しくないと言う考えを伝えてその上での彼の意向を聞くのがいいかな。
性別明かさないのは、何か都合悪いんですかね？
主さんは、女性だと思ってて、仕事がしたいからご主人の子供産みたくないのかな？というレスしてましたけど、違ってたらごめんなさい。
主さんが、ご主人の立場であれば、子供が小さいうちだけ出社して仕事するとかは出来ないんですか？そのほうがはかどると思います。通勤時間がもったいないとかあるかもしれないけど、集中したいなら自宅より断然集中出来ると思います。
主さんが奥さんの立場であれば、節約して専業主婦になればいいと思います。
仕事諦められないなら、保育園預けて時短勤務？するとか。
すみません。頭足りないから、これくらいしか思いつきません。
男性か女性か、主さんが明記していないのは何か理由があってのことだと思ったから、私はあえてそこには触れなかったけれど、「明記した方がいいのでは？」という意見も一理ある。
正直言って、女性と男性では、妊娠〜出産の際の体の負担が全然違うのよ。
主さんが仮に男性だった場合、奥さんの心身的なサポートを産後を含めてできるかどうかに掛かってくる。
もちろん、「育児」も「産後のサポート」に含まれるから、「育児はノータッチ」はできないのよ。
主さんが女性だった場合、人によってつわりで食べられなくて胃が損傷して血を吐く人もいるけれど、その時になって後悔しないかな？帝王切開になったら？
ネットの体験談とかで、「つわりが辛すぎてお腹の子を殺したい」なんてまま見るわ。
私は子供が2人いるけれど、すごく大変。
疲れている時にわがまま言われると、たまにぶっ飛ばしてやりたい気持ちになる時がある。
夫も育児してくれているけどね。
でも、その気持ちを抑えられるのも、子供を許せるのも、うつになっていないのも、「私も夫もとも心から望んで生まれてきた、大切で大好きな子供」だから。
だから、主さんの迷っている気持ちは否定しないけれど、他人事ながらすごく心配になるのよ。
とりあえず、お互いの子供に対する齟齬があるのに産む前提で考えるのならば、考えられるリスクをバーーっと紙にでも買いて、ひとつひとつパートナーと話し合って決めていくのはどうかしら？
少なくとも出産時、「母の命か子の命、どちらか選択しなければならない」ってなった時に、どちらを選択するのかは最低限必要だと思うの。
誰も触れてませんが障がい児が生まれる可能性が０ではないことはどうお考えですか？
出生前診断で陽性だったらおろすんですか？奥さん(産む側)におろす覚悟はありますか？
陰性であっても健常児である保証はどこにもありません。
産み育てる決断を否定はしませんが障がい児だった場合、重度だろうが軽度だろうがワンオペなんて到底不可能です。
よく高齢出産だと可能性が高くなるとか言いますが奥さんの年齢問わず覚悟は必要ですので勘違いしないでください。
どちらかの実家の支援が受けられるならまだしも、どちらの実家も障がい児に理解を示さなければかなり厳しいでしょうね。
自閉症児は泣くだけならまだしも長時間の絶叫、逃走、暴力、謎のこだわりに付き合い続けなきゃいけない忍耐力(もちろん体力も)が必要です。聴覚過敏とのことで耐えられますか？
夫婦揃って育児してても精神的に参りますよ。それでも一人で育てると言ったのだから知らない、なんて無責任なこと言うつもりなら子を持たない方が主さん夫婦もまだ産まれてない子も幸せかと。
単なる可能性の話であれば双子や三つ子の可能性もあります。家事は主さんがやったとしてもワンオペでは回りません。
全部自分には関係ない話だと思うなら思って貰って構いませんが、子どもに対する認識が少し絵空事すぎるので子育てブログ等をお読みになってはどうでしょうか。ライブドアやアメーバ等。
健常児も障がい児も双子も子育てのリアルが描かれてますよ。
子育てだけでなく子育てと介護のダブルパンチ等、人生ってそんなに上手くいかないよねって思わされる事間違いなしです。
全ての夫婦がここまで考え抜いて子を設けた訳ではない事は百も承知です。
ただ子を持つ事に不安があるなら考えうる可能性は検討して欲しいな、と勢いだけで産み、サンドバッグとして育った人間は思います。
私がいびつと書いたことを指しているんでしょう。
スレからはワンオペというより子供に無関心に近い感じに感じたのでそのように書きました。
主さんの意図と違ったらすみません。
ワンオペがいびつとは思っておりませんのでもしレスで不快に思われた方がいらっしゃれば申し訳ありません。
欲しくないものを、つくったって、後でやっぱりいらないは無理ですからね。
仮にここで、子供がいる素晴らしさを訴えたところで当の主さんがそう感じなければ意味がない。
産まれてからじゃないと分からない、不確かなものに一生捧げられますか？
主さんも仰る通り、人間心変わりはするものですね。現にパートナーも最初は子供も我慢してましたが、欲しくなった。
じゃあ、今主さんがワンオペ育児を望んだり、子育てはパートナーに任せるよ、とそれを受け入れたとしても、心変わりして不満が溜まって、離婚される事だって考えられますよ？
病気の事は、お気の毒と思いますが、でもじゃあ同じような病気の人が皆、子供が居ないか？と言ったらそうではないですよね？
とりあえず、欲しいものを与えればそれでいいんでしょ？あとの事はお願いね、ってあまりにも無責任としか思えません。
犬や猫ではありませんよ？
なんなら、犬や猫だってお世話をしなければ弱ります。大事にされればその分、懐きます。
人間はそこに感情もはいりますからね？言葉も喋ります。
全てそんな自分本位でしか考えられないなら、子供はつくらないとハッキリ言い、離婚を求められたら了承する方がよっぽど相手の為だと私は思いますけど。
主さんは女性ですね。
人には様々な考え方があって当たり前だとは思いますが、私的には主さんのような状況、考え方なら子供は作らない方がいいと思います。
相手の為に子供を作ろう… やめた方がいい。
相手の希望の為に産むだけ産んで、あとは相手が全てする、そういう約束だから自分は関係ない… スレやお礼レスを読む限り主さんはそのような考え方に思えます。
そのような考え方の親から産まれてくる子供が不憫でなりません。
相手の為ではなく、産まれてくる子供の事を考えて欲しいと思います。
とにかく、主さんには主さんの意思がある。
子供は望まない事をしっかり相手に伝えましょう。
子供が欲しいと今までになく顔を輝かせる相手。
本当に相手の為を思うなら、離婚してあげるのが一番と思います。
子供を望む女性と再婚できるチャンスを与えてあげる事が、彼にとって一番望ましい事と思いますよ。
2人が欲しいと思っていない時点でやめた方がいいです。
面倒は自分が見るから大丈夫って何が大丈夫なんでしょうか？
主さんが今すでに大丈夫じゃないのに。
別々に住む覚悟できてるのかな？
わかってない気がする。
それに目を輝かせたから断れないなんてのもよく分からない。
2人ともこれだけじゃ安易すぎるよ。
腹割ってお互いの本心を全て話すこと、まずはそこからじゃないですか？
結婚は前から子供は欲しくないと伝えて結婚してるならその気持ちは変わってないと旦那さんに伝えては？
そしてお互い納得いくまで色々な話をしたらいいと思います。
今の気持ちで子供を作ろうとするのはお勧めしません。
私の友達は子供嫌いでそれでもいいと相手が言って結婚しましたが相手の親が孫が見たいと言って相手の気持ちも変わり説得されましたが親と一緒に責められてるような気持ちになり余計嫌になって無理なものは無理と言って離婚しました。
友達は結婚したのが間違いだったと言ってます。
主さんは、子供欲しくない人と思ってました。仕事したいから、ご主人の子供育てるのが嫌なのかと？
だけど、ワンオペで何が悪いとかおっしゃってた。まさか、ワンオペで育児も仕事もなさるおつもりですか？他の回答者の方も、子供が小さいうちは、それは難しいと書いてますよね。
だったら、仕事諦めたら？と思ったのですが？せめて子供小さいうちだけでも。
そこまでして子供持ちたくないように思えたから、持たないほうがいいですよという、レスもつくのだと思います。
私も前の方の回答と同じ意見です。
子供は夫婦2人が心から欲しいと願って、授かるものです。
片方だけがほしい、でも片方はどっちでもいいとか、マイナス面まで考えているのなら、今は諦めた方がいいです。
まずは夫婦なのですから、旦那さんに言いずらないではダメだと思います。
夫婦だから、ちゃんと、奥さんの質問に書かれた通りの素直な気持ちをかくさずに、しっかり旦那さんにお話しては？
ワンオペがいびつなんて誰も言ってないと思いますけど。
両親で平等に育てるのが当たり前とも誰も言ってない。てか、そんなの不可能。妊娠、出産、授乳（母乳）は妻しか出来ませんから。
昔は、同居が当たり前で、妻が仕事して、祖母に見てもらうのが多かったと思います。
主さんは、子供によって仕事が出来なくなるのが悩みでなかったんですか？
ご主人の子供産んで育てるためにワンオペで専業主婦になればいいと思いますけどね。
やめたらいいんじゃない？
シングルマザーでも子供がきちんと育つのは愛情を持っているから
親が不在の時間が多くても
自分の為に頑張ってくれてると思うから
片方が愛情を持って育てても片方が無関心だと子供が可哀想
それに産まれたら手伝わないといけない時は必ず来るよ
愛情が感じられないから
産まない方がいいような気がする
結婚したら子供をつくるのは当たり前だと思ってたけど、今どきはいらないと考えてる人もいるんですね。
旦那さんも何故結婚した？とならないのですか？？
息子や娘には、結婚前に子供を作る気はあるかを聞いてから結婚するよう話そうと思いました。
ご主人は心変わりしたのでなくて、ただ主さんに折れて結婚しただけじゃないですかね？子供欲しくないという主さんが心変わりしてくれるのを期待していたように思います。
ご主人の遺伝子受け継いだ子供を育てられない、育てたくないと思うなら、夫婦として上手くいかないと思います。
聴覚過敏か…
やばいなぁ
今我が家にも赤ちゃんがいるけど、成長するごとに泣き声が大きくなってきて相当すごい耳にくるからね。
これを聴覚過敏の人がイライラしないで乗りこえられるのか疑問。
やっぱり産まれると育児手伝わないわけにはいかないよ。
奥さん寝れなくなって眠いから何回かに一回は面倒をかわらないといけないから。
うちも周りの旦那さんもそれはやってるよ。
やらないと奥さんがイライラして環境がよくなくなる。
作らない方が良いと思います。
どちらにせよ夫婦どちらかが我慢しなきゃいけないんですよね。
であれば聴覚過敏を理由にあきらめてもらうのがいいんじゃないでしょうか。
とりあえずは自分の意見を相手に話すことが大切かと。
パートナーも一時の熱かもしれませんよ。欲しいからと言って出来るとも限りませんし。
子供の立場からしても父親(母親)が自分に無関心だったらそんな親いない方がましです。
別れる選択はなしですか？
相手に無理に合わせる必要はないですよ
あなたも彼氏も
今後結婚したとしても子供を理由に離婚されるのが落ちです。
ビジネスパートナーとしてわりきったらどうです？
子供を欲しがる男性はどんなに説得しても根本的にかわりません。というか人間の本能だと思います子孫繁栄って。
子供いらないのに無理に産んであなた責任持てます？辛い思いをさせるなら始めから産まないでください。
> 父親不在のワンオペ家庭は案外多いですし、どうにかできるものかな？
ん〜〜…
否定はしないけれど…これは一意見として聞き流してね。
確かにその状態でも子供は育つわね。
ただ、下記のリスクも考えられる。
①一般的に、妊娠・出産・育児に非協力的なパートナーに対して不満や不信感を抱きやすい。
②子供が自我をある程度確立する小学校高学年以降、パートナー・子供 vs 主さんという2:1図式が生まれる可能性が高い。
③子供が独り立ちした後、子供を頼れる見込みは少ないと見積もった方がいい。
子供を作って、ワンオペ前提に考えるのならば、①〜③のリスクに対応するか、それとも受容する覚悟が必要よ。
とりあえず、パートナーとよ〜〜く話し合ってね。
>家事はすべて担当しても、育児を手伝わなければ回らないでしょうか？
小さければ小さいほど回らない。
回っていたら男女ともに「産後うつ」なんて言葉はないわよ。
仮に主さんが徹底的に手を貸さないと決めたのならば、最低でもベビーシッターか、パートナーの両親などの助けは必要よ。
>また自分で面倒を見ると言っていても、実際には不満を抱くものでしょうか？
これは人によるから分からない。
でも、そうなる確率は高い。
そのくらい育児は大変。
それに、一度生まれてしまったら後戻りできない。
あと、生まれた後の仕事復帰だけれども、まず難しいと思う。
何故なら、生まれて数ヶ月は3時間おきのミルク(母乳ならもっと間隔が短い)を与えなければならず、哺乳瓶の消毒・ミルク作り・飲ませるので最低でも30分かかるから、ワンオペだと連続で2時間半ぐらいしか寝られないわよ。
あと泣いたら対応しなきゃいけないし。
その状態で仕事するのは至難の業だと思うけど。
あのー、聴覚過敏が一番の問題だと思うのですが大丈夫ですか？
静かな環境を望むって聴覚過敏だからですよね？
このような記事を見かけましたので頭の片隅に入れておいて下さい
自分はどう対応できそうかなってプラン建てれると思います
記事タイトル↓
感覚過敏でまともに育児ができなくなった母親の慟哭
私の勝手な想像ですが、私はスレ文を読んで主さんをアスペルガーっぽい男性かなと思いました。だったら生まれるお子さんにも自閉症傾向が遺伝する可能性は高い。こだわりが強い子を奥様一人で育てるのは大変で、奥様が仕事を辞めたとしても、ご主人も関わらずにはいられないんじゃないかと思います。
主さんが覚悟を決めて子育てに関われば、愛情が芽生える可能性は結構ある。私も自閉症傾向のある子ども嫌いの人間でしたが、我が子は別格に可愛いです。母性は子どもを生んだだけで芽生えるのではなく、何年もかけて子どもを育てているうちに育つのです。子どもを育てるうちに私の世界は変わっていき、世界はこんなに素晴らしいものかと思いました。でも子育てに関わらなければ愛情は芽生えにくい。自分の生活を脅かす存在でしかないのかなと思います。
だから子育てにノータッチのつもりで子作りするなら、やめた方がいいと思います。でも、主さんが子育てに参加するつもりがあるなら、作ればいいです。
もし主さんが女性で子どもを育てる気がないならやめた方がいいです。ご主人が何と言おうと、子どもを育てるのは結局女性です。
なぜ性別が問題になるかと言うと
女性には受精卵が子宮に定着した瞬間から第１の責任が生じるから。
それは無事に出産するまで続きます。
第２の責任は、出産直後から背負いますが、それは男性と共に果たしていきます。
つまり性別により責任の所在が違うし時期も違うから。
主が産む側の性別なら、
妊娠出産は主が一人で背負わねばならず
主が産まない側の性別なら
パートナーが産んだらそこから育児という義務が生じ、責任を負う。
但し、産んだ側の協力は必須なのです。
婚姻関係にあって、配偶者が健康で子どものそばにいるなら、配偶者と半々で育児せねばならないでしょうね。
お礼ありがとうございました。個人的には「気持ちのままに」でいいと思いますよ。性別については、余計な内容が入ってこない為に控えられてるのかなと納得しました。
あと、余計ごとですが、仮に子どもをつくったとしてです。仮に、そのことでパートナーの考えが変わって、喧嘩になって、離婚になった際は養育費はどうされるのでしょうか？
養育費は子供の為のものですので、女であろうと男であろうと払わないといけません。(払ってもいいなら問題ありませんが、1人に対して月3万が平均。できたら6万が理想な金額です)
もっと言えば、「子供を育てるのはパートナー」というのを男が言っても、女が言っても、かなり異常なことですので心象も悪くなります。(調停になった際にです。不利になります)
男が仕事、女が家事育児、になったのは戦前くらいからです。実は、そんなに長い歴史はないんですよ。元々、政府がそういう風に操作しただけで、人手を減らしたいがためにそういっただけなんです(当時は、とても働き手…人が多かったですからね)。だから、今は逆のことを言ってます。女も働けと。
なので、今の時代がおかしいのではなく、今までがおかしい。歴史的な話では、そういう見解です。だからこそ、今、その形態について議論がされ、揉めていますよね。多分、主が非難されているのは、変わろうとしてる波に逆行してるからかと思われます。
最後に、無視、無関心、それらも虐待に分類されます。ですので、主さんが何気なく話してるいることが、世の中に露呈した時にです。とても、まずい自体にはなりますことは、把握されておいた方がいいかと思いますよ。
主さんは女性ですか？男性ですか？
もし主さんが男性なら、女性が欲しいというなら、諸々工夫して、従った方がいいと感じます。
もし主さんが女性なら、ぶっちゃけ、産んでみないと分からない、と思います。
産むと、女性は脳を含めて身体がめちゃくちゃ作り変えられます。
いま感じていることが、ひっくりかえる可能性もあります。
ただ、初産で、お産で嫌な思いをしてしまう、または、事前知識がなく産後の混乱する時期に突入する、と、かなーり精神に深い傷になるので…。
出産・産後は、どれだけ「百戦錬磨の経験者」からの精神サポートがあるかで全然違います。
むかしはその役は実母で、だから里帰りがありましたが、今の祖父母世代はあまり当てになりません。
そのあたりのフォローのプロが、実は助産師さんです。
もし産むなら、産むのは病院でもいいですが、妊娠中から、病院とは別に、なんでも相談できる助産師さんと繋がっておく、というのが大事です。
経験者から示される指標があっての子育ては、最初の半年は大変でも、徐々に楽しめるようになると思います。
あと、仕事としてめちゃくちゃやりがいがあったりします。
人ひとりの生涯賃金は2億ですから、「私はいま2億のプロジェクトを育ててるんだ」と思うようにしています。
個人的に、パートナーから子供を望まれるというのは、名誉なことだと思いますよ。
もしご興味があれば、挑戦されてみても良いんじゃないかと思いますよ。
主さん、ざっくり読みました。
結論から言うなら「自由にされたら」です。
自由には責任がついてまわるもの。自分で責任を取れる範囲で動かれるのがベストかとは思います。なぜなら、自分で受け入れた物も自分の決断に含まれてしまいますから。
あと、性別については色々な論文読まれてください。わりと関係があるので、バカには出来ない案件かと思われます。また、主が男か女かでアドバイス内容は異なるからではないでしょうか。男に必要なアドバイスと女に必要なアドバイスは異なります。また、ハッキリ言えば二つとも述べるのが面倒なのでもっと深堀した意見が欲しいなら述べた方がいいかとは思います。
あと、無痛分娩についてですが、日本ではやめた方がよろしいかと。日本では麻酔科医がとても少ない上に、優秀な人材が本当に極めて少ないのです。無痛分娩より優先度の高い現場におりますので、優秀な麻酔科医に当たってもらえるのは中々に難しい話です。実際、事故も起きていますし、かなり怪しい。もしされたいなら、しっかり見極められた方がいいですよ。
最後に、育児についてです。結局のところ、ワンオペ育児の何が大変で、何が困るのかと言えば「単純な人の手(労働力)がたりない」ことです。
昔は、地域で支え合いながら躾もされてきていましたし、親族が周りにいて手伝ってもらえてもいました。また、周りからの理解も厚かった。今ほど、周りに厳しくないのです。特に関東はそうですね。
話されている様に、海外のようにシッターを入れるのも一つの手です。ただ、日本のシッターは、法の整備が確立されていませんので、何か暴力的なことが起きても隠されれば咎められない案件もあります。ですので、こちらもとても気をつけられる方がよろしいかと思います。
主が妻の立場だと思って意見してましたが
男性（夫）の立場ですか？
ペットのお世話は、誰がしてるんですか？
子供は、騒がしいから邪魔て言われてますがペットの躾もパートナーがしてくれてるんですか？
別のアパートを仕事部屋に出来る程に収入があるなら金銭面は、余裕なんですよね
＞子供を育てるのはパートナーです。
＞私は在宅で仕事をする事、聴覚過敏があることで、子供に対し不安を持っています。
＞仕事復帰は夫婦ともできる限り早くしたいと考えています。そのために無痛分娩などについても尋ねました。
まるで犬や猫を育てるみたいな口ぶりですね
子供を育てるのはパートナーと言いきってる当たりあなたは外野で自分が望んだのでないから、と何かあるたびに子供とパートナーのせいにし、疎ましく感じることになりそうです
正直子供を持つことを軽く考えすぎてます
望んで生まれた子でさえも未知の体験で、思うようにいかない環境はそれはかなりのストレスの連続でした
それこそこんなはずじゃなかった・・・の連続です（もちろん大変な分可愛さもあるわけですが）
夜中に何度も起こされ授乳におむつ替えで寝不足が何カ月も続く
熱を出すのもたいてい夜中なのでその度に緊急外来へ・・・
物心ついても泣いて騒いで手が付けられないことなど日常茶飯事
みんなそうやって夫婦協力して子育てしているのです
乳幼児、幼少期の大変さのみならずその大変さは巣立つまでは一生ついて回るもの
それくらいの覚悟で産むかどうかの選択をされた方がいいと思いますよ
生まれてくる子供が不幸にならないためにも
そして無痛分娩の有無ですが、うちはパートナーが無痛を選択しました
しかしそれが回復や仕事に早く復帰できるかどうかには全く関係ありません
その名の通り産む際に痛みを軽減するかしないかです
ご参考に
育児に全く関与しないのは無理。
産まれる前から育児放棄する宣言しているのなら、産まない方が良いです。
例え両親揃っていても片方がネグレクト思考とだと子どもが可哀想。乳幼児の時期、思春期、反抗期、いつまでも手がかかりますよ。
それは愛情、家族があるからこそ越えられると思います。主さんはきっと逃げ出したくなると思います。
パートナーに今の生活で満足と伝え、結婚前から子どもはいらないと伝えているのなら、子どもは諦めて貰うしかないと思います。
産む、産まない、離婚、色々なご意見ありがとうございます。
no10様のご意見、現実的でとても参考になります。子供を育てる別邸、検討するのもありかもしれません。
離婚して他の人と作るくらいなら夫婦２人がいい、というのが相手の以前からの意見です。
父親不在のワンオペ家庭は案外多いですし、どうにかできるものかな？と考え、今回相談に至りました。両親ともが子供を愛するのは理想ですが、なくても意外とどうにかなるものだろうか、と。
当たり前ですが、邪険にしたりはしません。
自分のことは一通りこなせますし、家事は当然やります。
3人目を生後半年で保育園に入れて職場復帰した通りすがり10です。お産が超軽くて（20分で産まれた）産後の肥立ちもよく、若かった私（二十代）ですら職場復帰後2年、夜泣きがある間は辛かったですよ。居眠り運転で、柱にぶつかって車は全損を2回やりました。幸運にもケガはなかったけど、睡眠不足のストレスからハゲ散らかしてAGAの羽目になったり、甲状腺ホルモンがおかしくなって薬を飲まないといけなくなったり。（新たに保険に入れなくなったりの弊害あり）旦那に自分で子供の面倒もやるから！！って押し切ったけど死にかけるような思いはしました。家計費からシッターとか家事代行を入れるようになって、落ち着きましたけどね〜。仮に主さんのところに産まれたお子さんが、主さんと同じ聴覚過敏を持ってたり、発達障害があったり、病気があったりすると子育ての難易度がぐん！！と上がります。子供につきっきりにならないといけない場合、奥さんは仕事できないので主さんが一人で一家の収入を支えることになります。うちは3人ともたまたま健康だったからやれたけど、そうじゃなかったら詰んでました。あと双子ちゃんとかでも詰んだかも。
子供に関する価値観の違いって離婚問題に発展する大きな事ですから、本音の話し合いは絶対に必要です。
建前や我慢で乗り切れるほど育児は簡単ではないので。お金もかかるし時間も制限も手間も。
子供は臭いしうるさいし母親同士の付き合いもでてくるし。反抗期なんてたまらなく腹が立つし、面倒な事も多いです。
ですが、産んでよかったです。来年成人式を迎える息子。たくさんの思い出をありがとうと思いますよ。夫との共同作業で1番の大作です。そして1番の宝物です。
育児は母親1人でもできますが、助けを求めてきたら手を差し伸べてください。
人によるので分かりませんが、子供が大嫌いでした。産まれたら、自分の子は可愛いかった。だからあなたがどうなるか分からないです。こんな相談してて、いざ産まれたら率先して育児してる可能性は否定できないです笑
レスにあったので無痛分娩の産後について。
私は無痛分娩でしたが出産時の出血が多くて輸血になり、入院が長引いたし産後3ヶ月はほぼ寝たきりでした。
無痛分娩は体力温存しやすいと言うので母体が若くて元々体力があり、産後トラブルがなければ回復も早いかもしれません。
ただ、ギリギリ20代で輸血必要になった私は主さんがお尋ねのタイミングで働けたかと聞かれると無理でした。
シングルでも育てている方がいらっしゃるのでできないことはないと思いましたが、将来子供にいびつな家庭環境をきちんと説明できなければ｢自分はパパ(もしくはママ)には望まれていなかった子供なのかな｣と思い悩んでしまう可能性もあります。
そこらへんのお子さんのメンタルケアについてもパートナーと良く話し合えたら良いと思います。
そのままの気持ちを伝えて話し合ったらいいと思います。
子供は生まれてしまえば、相手が何と言おうと、貴方にも責任が発生します。
なので、お互いの気持ちを素直に伝えて妥協点を探るのが一番いいと思います。
貴方が相手の願いをかなえてあげたいと思える優しさを持っているなら、
お相手もそういうあなただから大切にしたいと思っているはず。
相手も、貴方の気持ち、知りたいはず。
産むか？産まないか？
て産まれた赤ちゃんの未来よりも
自分の生活リズムが優先なら子作りは、止める
経済的にも身体にも異常も無い夫婦
どちらかのパートナーが子供欲しい
片方が欲しくない
夫婦で同意して子供要らないと結婚したなら後から子供が欲しいと言い出したのは？
旦那さん？
女性は、妊娠出産年齢に期限のが有るけど
男性は、７０代でも、子作り出来るて女性が不利です
それに赤ちゃんのままじゃ無いですよ
子供成長して小学生になる
保育園ママと幼稚園ママの醜い派閥
町内会の子供会の役員
学校のトラブル
学校の行事
両親揃ってるのに
片親が頑張ったって色々とカバー出来ない事だらけ
シングルなら納得出来る
子供が中学生に成って反抗期に為ったら片親が頑張るの？
あなたは、子供なんて最初から要らなかったんだから
旦那も赤ちゃんを産めば
妻が産まれたばかりの赤ちゃんの顔を見ればきっと母性愛がなんとかしてくれると安易な考えだと思うけど
虐待とか心配
その時は、旦那の両親に預けるとか軽く考えてるとかあるんじゃ無い？
夫婦でしっかり話し有って下さい
そもそも子供を作る予定がない、またはその可能性が少しでもあるなら、結婚前に言っておかないとダメだと思うんです。
普通や常識と言ってしまうのはいろんな夫婦がいるのでNGでしょうけど、日本の現状、結婚は子供を作るための前段階にあたると考える方が過半数を占めると思います。
なので、１の子供がいらないというのを今更伝えるのはどうなんでしょう？
先延ばしにして放置するのもどうかと思います。
そういう話をしてこなかったのなら、主さんにも責任があると思うので、個人的には２です。
できる限り協力してあげながら、自分がうまく生活できる工夫もしないといけないと思います。
結論から言いますと、どちらの道を選択しても多少のしこりは残ると思います。
子供を望めるのには産む側の年齢に制限があります。それだけに子を持たない道を選択した将来、子供を欲しかった側の心には少なからず悲しい思いが残るでしょう。
「ああ、子供ほしかったな」と。
子供を産んだ場合も、望まなかった側の仕事がはかどらず「ああ、やはり子供を持たなければよかった」と思う可能性がある。
主さまの文章を読ませて頂いた感じだと、子供は持たない方がいいような気がします。そうした場合、パートナーの方はあきらめるか、または子を望める方とやり直すかになりますが。
子供を育てるのって、単にどちらが世話をするかだけではなく、たくさんの愛情をかけて育てないと、その子もまた愛情を持った親に育たないと感じます（反面教師の場合もあるでしょうが）
仮に産んだ場合、お子さんが実の親から関心を持たれていないと感じてしまうのは本当に可哀想でなりません。
子は親を選べませんから。
主さまパートナーさまが納得出来る形を見つけ出して下さい。
追記
性別明かしてもらえないので、
もし、主さんが女性だったら、ご主人に主夫になって頂いて育児に専念してもらったらいいと思います。
きっと男性並みに収入おありでしょうから、やっていけると思います。
在宅ワーカーで2歳を育ててます。
産後3ヶ月から働いています。
うちの土日は、私は一日中仕事して旦那が育児をしています。旦那は外に働きに出てる普通のサラリーマンです。
平日は私は仕事をゆるめてワンオペ育児してます。
私は他人の声が聞こえると頭の中の仕事の流れや浮かんでいた言葉が途切れるため、クラシックを聴いてコーヒーを飲みながら仕事がしたいです。
なので、12畳の洋室に更に防音部屋を後から設置し、その中に引きこもって土日は一日中仕事しています。
旦那は一階で育児しており、鳴き声は聞こえません。
ですがもしこういった方法をとっても、夜泣きやぐずり自体が堪え難いという場合もあります。そのあたりをよく考えてパートナーと相談すべきと思いました。
相談を読む側が
育ててくれるわけじゃないから
あまりいい加減な事
かけないですが…
産んでみてはどうでしょう。
あなたが子供、嫌いなら
無理だと思いますが
そうでないなら
彼の願いを叶えてあげたいと
心に思ったなら。
本当は子供ができて
暮らす事に不安を
感じているだけではないでしょうか。
彼とよく話合い、
あなたの気持ちも素直に伝え、
産まれた後
彼があなたを
どこまで支えてくれるか…
とか話し合ってはいかがでしょうか。
ちなみに知人に
自分の赤ちゃんの
うんち臭いがまったくダメで
吐いてしまうという
奥さんがいました。
ご主人と義母がオムツかえは
協力されていました。。。
話は戻りますが
お仕事中は
シッターさん頼むとか、
病気の時以外の泣き声なら
ちょっとだけ耳栓してみるとか。。。
何か策はあると思います。
気になる点が解消されれば
産んでも良い…なら
どうでしょうか。
みなさんお返事ありがとうございます。一括で失礼いたします。
ペットはすでに飼っており、結婚前に子供がほしくない意志も伝えてあります。しかし時間が多く経ったこともあり、相手の意見の変化を責める気にはなれません。
相手には歳の離れた兄弟がいて、ある程度子育てを手伝った経験があり大変さも少々わかっているようです（もちろん親とは違うことは承知しています）。
やめるべき、との意見が多いですね。ありがとうございます。
引き続き回答をよろしくお願いします。できる限り色々な意見が聞ければと思います。
結婚前に子供はいらないと話して結婚したのなら、心変わりをした奥さんが色んな条件を飲むべきでは？わたしは、結婚後に二人産んだあとに婚前に話した人数より多く欲しくなった。金銭面で豊かに暮らしたいという夫は子供はこれ以上いらないと言ったけど、子供が生後半年で保育園にいれて正社員で職場復帰し年収をキープすることを条件にオッケーもらって産んだよ。自分で条件を変えたんだから頑張るのが当然だと思うけど。まずは今の気持ちを話して、子育てするなら平日は実家に帰るとか別宅借りてそっち行くとか、どうかしてもらえないか話したら？
家事はすべて担当しても、育児を手伝わなければ回らないでしょうか？
また自分で面倒を見ると言っていても、実際には不満を抱くものでしょうか？
no15様
ありがとうございます。
将来子供はあてにしていないです。また私はひとりも好きなのであまり苦ではないと思います。
無痛分娩を経験された方いらっしゃいましたら、仕事復帰についてもお聞きしたいです。頭が働かなくなったり産後、仕事に不都合は出ましたか？
産後一ヶ月程度から、徐々に在宅で復帰することは可能と思われますか。
難しいですね……
私は元々子供嫌いから産んで180度変わりプチ子沢山にまでなりました。
私は奥さんが望むなら産んでもいいのかな？と思う。
今しか出来ないことですしね。
まぁ、ガチで手がかかるのは幼稚園上がる前までです。
あとは少しの手助けとお金かな。
過ぎてしまえばあっという間が私が感じたことですね。
みなさんありがとうございます。色々な実体験、大変ためになります。
もし育てるのであればシッターさんは必須ですね。
保育園に入れた場合でもやはり３歳程度までは仕事が難しいほど、ひどく手が掛かりますか？
回答と少し遠くてすみません。
私も今子供がいますが
子供が出来て半年ぐらい経ってから
旦那の母に伝えに行ったら
旦那が子供嫌いなこと、
子供欲しがってなかったことを知りました、笑
旦那にも改めて聞いたら
実は…って子供嫌いの話をされました。
私が小さい頃からずっと子供が欲しかったと
言ってたからと言われました。
その時はすごく落ち込んだし
不安しか無かったけど
実際産まれたら誰よりも可愛がって
家族にしか時間を使わない
マイホームパパになりました。
子供嫌いが嘘かのように
どの子供にも優しいです。
父親不在のワンオペ育児ですが、その父親不在という意味合いが、子どもに関わる肉体的労働のみでなら、可能と思います。
実際、子どもが幼ければ幼いほど、父親ができることって限られてきます。授乳や頻繁のおむつ替え、夜間のお世話なども、産後自分の体が安定していない状態でかなり辛いですが、私個人的にはそれは全く苦ではありませんでした。赤ちゃんは可愛いから。
耐えられないのは、大人なのに自分のことさえままならない旦那のお世話です。そして、相手にして貰えないと拗ねるその幼稚な所も。
ただ、これもある程度旦那さんの性格によります。家の旦那は自分のこともままならないですが、不器用なりにやってくれようとするし、何より赤ちゃんのことをたくさん抱っこしてくれたり、一緒に遊んでくれたりしました。そんな様子を見ていると、少しくらい仕方ないと思えます。
また、私のことも労ってくれました。カフェインレスのコーヒーを買ってきてくれたり、他に何か買い物ない？など声掛けてくれたり……しんどい時には黙って抱きしめてくれました。
今では子どもたちも大きくなり、野球をしている息子の練習に付き合っていたり、一番上の娘とはラーメン屋さん行ってたり、一番下の娘とは、じゃれて遊んでます。母親より父親の方が、ガミガミ言わないから良いって子どもたちは言ってますよ(笑)家はそれでバランスがとれてます。
あなたはきっと、わからないことだらけでまだ何とも言えないという状態。でも、色々と勉強する姿勢が見えます。なんとなくですが、やっていけるのではないでしょうか？何より、あなた方家族のあり方を左右する大切なことです。よく悩んで決断されてください。
さまざまなご意見、本当に参考になります。
実際に子供を育てられた方からのご意見、ありがたいです。
生まれて変わる可能性もある、それも時折聞くので希望的な部分もあるし、変化の方向によっては悪くもあるかもしれませんね
育てる人間の性別によって何か違いが生じますか？
どちらでもよいと感じているので、性別はあえて記入しておりません。
なぜ育児の大変さや子供の年齢に絡めた悩みが、育てる側の性別に関わるのでしょうか。
つわりなどの有無は想像できていないわけではないです。
どちらでも予測不可能な事態はいくらでも起こり得ると思っています。
子供可愛いけど、育てるのは大変です。中学くらいになると楽にはなるけど、、
うちは旦那が2人目欲しいといって、育児やると言ったけど、実際はなんだかんだこちらの負担は9割です。
でもね、日中は保育園に預けてもいいんだよ。子供いる中で仕事なんてそれこそ仕事はかどらずストレスです。
保育園に預けると、私の気持ちも切り替われるから、お迎え行った時のママ〜って、来てくれるので疲れが吹っ飛びます！
子供から元気をもらえます。
もちろん体の負担の違いは理解しています。
海外だと無痛分娩で産後わずかで復帰する例なども多々見受けられますが、やはり日本では一般的ではないのですね。
お互いできる範囲で復帰し、仕事をこなしていこうと話してはいます（在宅で仕事量は多少調整可能）。
今時は両親ともが子供を平等に育てるのが一般的でしょうか？
私が幼少の頃はワンオペが周りでも当たり前だったように思えます。地域性でしょうか。
ワンオペをいびつと考えられることに驚きましたが、ご意見ありがとうございます。無痛分娩についても経験者からお話しを伺えてありがたいです。
子供を育てるのはパートナーです。
私は在宅で仕事をする事、聴覚過敏があることで、子供に対し不安を持っています。
仕事復帰は夫婦ともできる限り早くしたいと考えています。そのために無痛分娩などについても尋ねました。
４５さん、子供にあまり感心がないと言っただけで一方的に虐待を決めつけるような発言は控えてください。
子供を育てるのはパートナーですという文章から、主さんは男性？ご主人の立場ですか？
聴覚過敏で仕事用に部屋借りるのがもったいない、出社も無理であるなら、奥様にご実家で育児してもらっては？家事が一通り出来るなら、奥様いなくても大丈夫ですよね。
奥様も、ワンオペで、しかも聴覚過敏の主さんのいる家で育児するより、ご実家のほうがいいと思います。
無痛分娩だから、すぐに復帰出来ると限らないですよ。奥様がしばらく育児に専念出来るくらいの経済力はおありですよね？
産後は、傷口が炎症起こしたりして入院がのびたりと、想定外なことが起こりますから。
障害についての可能性、ありがとうございます。ブログ等も読んでみようと思います。
片方にしこり、どちらを選択しても残るかもしれませんね。
ペットはパートナーが面倒を見ています。
収入面では比較的、余裕があるかと思います。
片方が仕事に専念し、家庭にあまり関わりを持たないというケースはいくらでもあると思っていたのですが、今の時代はこれほど非難されるものですね。
私は、主さんは仕事に専念したほうがいいと思いますよ。非難してません。
ワンオペで上手くいってる所は、大抵ご主人が仕事して稼いで、奥さんが育児に専念してるところで、沢山あると思います。
主さんが、収入面で余裕があるなら、奥様に育児に専念してもらったらいいと思います。それとも、奥様が育児もしながら仕事に復帰したがってるんですか？ 俺が稼ぐから、育児だけしててくれればいいと伝えたらいいと思います。
私は、男性が一切育児に関与しなくてもワンオペだとは思いません。だって、働いて経済的に援助してくれてるなら、育児のサポートしてるのと同じことだと思ってます。
夫婦共働き（両方在宅）、
子供二人（保育園）の者です。
保育園に預ければ、
仕事は普通に自宅でできますよ。
子供が体調不良で登園できない時に、どちらが仕事を休んで看病するか、の役割がハッキリ決まっていると良いと思います。
家事についても、役割分担をしておけば良いかと。
例えば、パートナーの方が
■育児をメインに担当
■サブで仕事
主さんが
■仕事をメインに担当
■サブで家事
というようにバランスを取れば良いのかと。
ちなみに私の周りで
専業主夫（サブで仕事も不定期でされてる）方がいます。問題ないです。
お互い責任あるポジションですから、安易に専業主婦になる選択肢はありません。ですがどちらかがとなれば、パートナーの方でしょうね。
意見が食い違う現状でも、子供が産まれても、結局離婚する可能性があるのであれば、生まれるかどうかでの違いは生じないのかもしれませんね。
週末ごとにパートナーに実家へ行ってもらうのも一つかもしれません。こちらも検討します。
養育費ですか。金銭的な部分でためらっているわけではないですし、パートナーには幸せになってもらいたいので、そちらは問題ないです。
>> 68
在宅ワーカーで2歳を育ててます。
産後3ヶ月から働いています。
うちの土日は、私は一日中仕事して旦那が育児をしています。旦那は外に働…
ありがとうございます、とても参考になります。
平日の仕事はどうなさっていますか？旦那さんが戻られてから防音室でされていますか？それとも中断しつつ小出しにされていますか？
寝るときは、仕事部屋でというわけではないですよね。夜泣きなどはどちらが対応されますか？
また失礼な質問ですが、子供が生まれてから頭の働きが鈍ったりしませんか？産後３ヶ月で復帰ということですが、通常分娩でしょうか。仕事量はどの程度に減らしましたか？
よろしければ差し支えない範囲で、お答えいただけましたら嬉しいです。
平日は3〜5時間しか働きません。
これは子供が昼寝をする3時間＋夜寝た後の2時間です。寝ている時間ですから防音室に入る必要はなく、隣でノートパソコンを開いて仕事します。昼寝の時間も決まっているため自ずと仕事の時間も固定化していきました。
そして土日は育児を一切やらず9時間くらい篭って仕事します。
2歳で確立されたのがこの仕事スタイルでした。
夜泣きは私が担当していますが、添い乳で育てているため夜泣き対応とは言い難いかもしれません。服をまくって横になるだけなので。ただ首が座るまでは添い乳解禁してませんでしたから、何度も起きて抱っこしてゆらゆら〜を一人でやってました。精神的につらいときは夫にお願いしていました。
産後は1ヶ月は逆に頭が冴えていました。
自分でも驚くほど覚醒していたので、子を守る本能のようなものが働いていたのではないかと思っています。
普通分娩です。
仕事は8時間やっていたのを3時間に減らしました。
2歳の今は5時間です。
3歳になったらまた8時間にもどす予定です。
みなさんお答えいただきありがとうございます。
返事が簡素となり申し訳ありませんでしたが、さまざま考えるきっかけを与えていただきありがとうございました。
体調等に関しては夫婦双方に関わる問題と思っていますので、こちらで経験者のご意見知ることができよかったです。
パートナーとリスク等に関してもよく話し合い、お互いの将来についてベストを選択できればと思います。
もしかしたら話し合いを経て、仕事に専念する未来となるかもしれませんし、そうでないかもしれません。
お互い仕事を重要視する点は変わりませんので、リスクにより相手の考えが変化する可能性もあります。
しかし、聴覚過敏で在宅ワークをするという点に関してアドバイスがいただければと思ったのですが、その点に関してほとんどいただけなかった点だけは残念でした。
またみなさんは、少々理想論にとらわれすぎているような気もします。
日本の男性が家事育児に携わる時間を見るに、それが双方に望まれて産まれた子供だとするならば、男性陣は口先だけ、非協力的と思わざるを得ません。おそらく家事をすべて担当する自分以下です。
しかし答えてくださった方々の多くの家庭では、協力的なパートナーがいて、幸せな家庭を築いているのだと思います。
私自身は、理想は理想として、現実との折り合いを模索していこうと思います。
ありがとうございました。これにて閉めさせていただきます。
二人の時間を過ごしたい気持ちは、いいと思います
よく話し合ってから、決めるべきだと思います
承諾したとして、パートナーが世話するとはいえ、出費は多くなるし
年齢もあるので、パートナー以外に、支えてくれる方、探しといた方が
いいと思う
実家でも、友人でもいいので
配偶者さんは何故突然に「子供が欲しい」と言い出したのかが気になりました。
言い方悪いのですが…例えば友人や同僚達が子供を持ち［耳触りの良い部分］だけ聞かされた可能性もあるので。
子供可愛い好き欲しい。そう思う事と子供に責任を持つのは別の話です。
そして子供の責任は夫婦揃って持つので、お世話をするのが配偶者さんとは言えど、不慮の事故や病気になった場合には？
片方だけに育児能力がある状態はリスクが高すぎるのでは？
配偶者さんはどこまで想定されているのでしょうか？
奥様は単に周りの人が妊娠出産しているから自分も子供が欲しくなっただけではないと思います。主さんとの間のお子さんが欲しくなったんだと思いますよ。
最近、在宅ワークを支援する施設が続々とオープンしています。定額でデスクやコンセント、ロッカーなどを提供するシャアオフィスです。産後、しばらくはそういったオフィスを使うなどの工夫は考えられないでしょうか？
子どもはずっと赤ちゃんではありません。泣き声がうるさいのは生後1年半位。その後は言葉を話し始めます。「お父さんはお仕事だから静かにしてね。」と言われて協力できるのは5歳位。お父さんが家でクリエイティブな仕事をしているご家庭は存在しているので、それほど不安にならなくとも良いのでは？と思いました。
パートナーが1日1時間真剣に家事と育児をやってくれたら、大抵の女性は働き続けられると思います。自分はワンオペでした。ホント、1日1時間、戦力になるような手伝いがあったらな思いました。まあ、1分1秒たりとも一切手伝いませんというのであれば、期待をさせるより、正直に相手に言うしかないですね。
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