はじめまして。 現在16週の初マタです。 主人とのことについて、相談させてく…

あなたやご主人を責めるつもりはないのを始めに言っておきます。

子どもが欲しい、可愛い、周りもみんな子どもが居るし。
これじゃ子どもがオモチャを欲しがるのと同じです。
仕方ないことなんですが、どれも親の都合でしかないんですよね。
産まれてくるお子さんを本当に充分育てられる環境を与えられるかどうかが1番大事だと思います。
産まれてくる子は親も環境も選べません。
本当に自分たちが子どもにとって幸せな環境を与えられるかをしっかり考えてから、お子さんを望まれたほうが良かったのではないでしょうか。

起こってしまったことは仕方ないと思います。
お子さんの幸せだけ考えて生きていくしかないと思います…

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父親の自覚が出る見込みは高くないと思うから、それ前提で動いた方がいいと思うわ…
もちろん、子供を諦めるという選択肢もひとつ。
他には生まれた時、育児のサポートを他の人に頼むとか…

というか、何よ今更って感じよね。
子供って女ひとりじゃできないのに。
責任は旦那さんにもあるのに。
なんで主さんばかり責められなきゃならないのよ。

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>> 1 あなたやご主人を責めるつもりはないのを始めに言っておきます。 子どもが欲しい、可愛い、周りもみんな子どもが居るし。 これじゃ子どもが… コメントありがとうございます。
おっしゃるとおりだと思います。
私は十分話し合って、２人でならきちんと育てていけると思って子どもを望んだつもりでしたが、私も主人も甘かったんだと思います。

今も自分のことばかり考えて、ダメな母親ですね。
子どもの幸せを考えていきたいと思います。

ありがとうございました。

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>> 2 父親の自覚が出る見込みは高くないと思うから、それ前提で動いた方がいいと思うわ… もちろん、子供を諦めるという選択肢もひとつ。 他には生ま… コメントありがとうございます。
やはり自覚が出る可能性は低いですかね‥

子どもを諦める‥考えたくはないですが、産まれる前から仲が悪い両親で幸せにできるのか、という不安はあります。
でも幸いなことに実家も近く妹夫婦も家が近いので、育児のサポートは受けられる環境です。
なので、最悪のパターンになっても１人でも産んで周りに助けてもらいながら育てたいと思っています。

そうなんです、私だけでは妊娠することはできないので、なにを今更、という思いが消えません。
私がほしいと言ったから協力しただけだ、とまで言ってくる始末なので、もう無理かもしれないですね。
子どもはできたら終わりじゃないんだよ？って言いましたが‥なにを考えているのやら。

顔も見たくないと言われましたので、しばらくほっておきます。。

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2さん
妊娠16週の妊婦さんに向かって、
子供を諦めることも選択肢の一つって……
今から堕ろせってこと？
本気で言ってます？

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情けない旦那さんですね。
父親の仕事って、母親を大切にしながら男が女を守る姿を見せる事だって父親の仕事なのに。
不安からそんな不安定な発言してるだけで、もしかしたら産まれたら激変するパターンもあるとは思います。とはいえ妊婦にその喧嘩腰はかなり人間的に未熟なので、淡い期待くらいで、旦那さんが覚醒するまでは一人で育てるつもりで頑張ってみて。
仲の悪い親の元で暮らすなら、愛してくれるお母さんと二人の方がまだマシなような気がします。
男にみんな男気があるわけでもなく、残念だけど逃げてばかりの男はいます。期待しても無理伝えても無理行動で示しても無理、そうなったらその時考えれば良いと思う。
父親の仕事の一つである金柱、しっかりしてもらって下さいね。

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パパと呼ばれるまで自覚がないって人もいるみたいですよ。

まぁでも男は基本子供なんでね
あなたの旦那さんは相当子供だと思います、
あなたをとられると思っているんですね、
私の周りにもいますが、子供ばかり見てないで俺の世話しろ！という人もいました。

こればかりは産まれてみないとわかりませんが、旦那さん変わってくれるといいですね

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母親、父親としての間柄になろうともそれ以前に妻と夫であることは変わらず、お互いを思いやり尊重することは子供が産まれたから変わるものでもなく、人として心がけるべきことってだけなんですけどね。
旦那さんは無意識に自分の両親をなぞることで自分を安心させようとしているのかもしれませんね。モデルケースがそれしかないから、新しいことに挑戦するのが怖くて自分もどうせ両親と同じになると考えることで自分を安心させているのかもしれない。
そこから脱却できるかどうかは本人の努力次第で無理なときは無理なので、あまり頼りにならない可能性だけは念頭に置いておいた方が良さそうです。
だけど最初から除け者にしてしまうと「ほらやっぱり！」と暴れ出す可能性もあるので、新生児と夫の二人分の教育は大変だと思いますが根気強く「父親としても夫としてもあなたは必要」と教え込んでいくしかないと思います。

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女性はホルモンの影響もあるし、壮絶な妊娠・出産・産後を経て母性が生まれたりもしますが、正直男性に変化はありませんからね。

本人が｢子供可愛い｣と思う瞬間があればいいですが、無ければ期待はできないかと。

ただ主さんにはこれからご主人への愛より子供が可愛いとますます思える可能性は大いにありますし、ご主人に期待せずワンオペ覚悟で育ててくつもりでいた方がいいかもしれませんね。

子育てって本当に可愛いだけじゃない！可愛いって思う瞬間はご主人にもあると思う。けれどイライラすることの方が遥かに多い！それにご主人が耐えられるか…が心配です。

ご主人のストレスが主さんやお子さんに向かわず、父親としての責任は果たしてくれるといいのですが、、

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もう、1人の母親になったのです。離婚して1人で育てるくらいの着もを持ってください。あなたしか守れないのです。子どもを守ってください。

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大丈夫。
夫婦関係でいちばん大切なのは、
「初心を忘れないこと」だと思います。

まず、女性は妊娠、出産、子育てを決意する上で、物凄く大きな不安を抱えますよね。当然ですよね。

だけど、男性だって同じくらい大きな不安を抱えますよ。その事に気付いてあげてあげて欲しいです。

子供が無事に出産を終えられるか、大好きな妻が変わってしまわないか、妻子を守り養えるか、明るく楽しく居心地良い場所を維持できるか…。

男は無力だ。何にもできない。
って、出産したばかりの私に夫が言ってました。

ツワリを代わってあげることも、痛いとかしんどいとかたくさんな妊娠期間の共感ができない事も、壮絶な分娩も、産まれてから授乳とか赤ちゃんのあやし方とかね。
男ってなんでこんな、無力なんだ。

ってね。
妻だけ先に強くなり、妻だけ先に母親になり、大好きだった妻がどんどん変わっていって、自分は置いていかれてしまうような、そういう不安がご主人にもあるかもしれません。

私の両親は、超不仲です。
毒親ですし、子供時代は物凄く辛くて怖くて、両親を恨んだり、泣いたりして育ちました。

でも、子供ながらに両親がなぜ失敗したのか？をみてきて。子供がいるから、ではないんですよね。子供のせいで夫婦仲が悪いわけではなかったです。

私は、両親を反面教師にして、
夫と出会った頃の初心を忘れずにいたいな、と思い続けて…今に至ります。

父親として、夫として、、

と相手を責めたりしない。
逆に夫からも責められたりしたくないです。付き合ったころの〇〇くん、と〇〇ちゃんの関係のままです。

私は、変わってないよ！
あなたが大好きだよ！と夫には、現在も愛情表現惜しまないです。

私には子供が二人います。
交際期間も15年、結婚生活も8年くらいのアラサーですが、夫が大好きですよ。

変わってないよ、あなたが大好きだよ

って伝えて、甘えて、頼って、
変わってないあなたを
旦那さんに見せてあげては？
不安なのは、男性も同じですよ。

母親にならなきゃ！父親にならなきゃ！
っていう呪いから解放されて欲しいなって思います。

それだと、あんまり良いことないですよ。

肩の力抜いて、頑張りすぎず、主さんたちらしい、二人に戻って欲しいです。

うちもお父さんお母さんやってますが
付き合い当初と、本当変わってません。変わる必要ないですよ。

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