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泊まりの約束を無しにされました。お互い正社員で働いていて休みも合いません。私の方…
泊まりの約束を無しにされました。お互い正社員で働いていて休みも合いません。私の方が仕事に余裕があるので時間を調整したり私なりに努力して関係構築をしています。
しかし、明日会社の試験があるから勉強したい。だから泊まりなしでもいい？と言われました。それはいいんです。でも、試験は結構前から決まっていて、いくらでも勉強する時間はありましたし、友達と遊びに行ったりフットサルもしていました。私は今は負担にならないようにと、デートに行きたいわがままも言わなかったです。
遊びに費やす時間は優先するのに、私との約束はドタキャン？と、悲しくなり昼間の会う時間も嫌になり、「じゃあ今日は会うのもなしだね。がんばってね」と言ったら、「なんでそうなるのかわからないし、そういうところ意味わからない！もうわかった。試験が終わったら連絡する」と、責められました。
いつもそうです。自分が立場悪くなると人のせい。ドタキャンされた私の気持ちに寄り添おう
ともしません。
こっちの気持ち、仕事を調整してる努力、全部無視！昭和の頑固ジジイみたいな人とはどうしたら平和に過ごせるのでしょうか。
基本的には好きなので、うまく立ち振る舞う方法が知りたいです。
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私の方が努力してる、合わせてやっているという気持ちがあるから苛立ってしまうのかもしれないですね。
現実的にどちからが合わせなければ会えないのかもしれないけど、彼氏中心でばかりでなくてもいいんじゃないかな。
ドタキャンされることが前提というか、必ず会えると期待せずにいるくらいの気持ちの余裕があるといいのでは。
事前にドタキャンされた場合の過ごし方も決めておくといいかも。
彼氏と同じようなスタンスで仕事も勉強も趣味や友達も大事にして、その中の一つに彼氏もいるくらいの容量にすればストレスが減るのではないですか。
彼氏以外のことで生活を充実させる事で彼との気持ちの重さのバランスが取れるんじゃないかな。
どうしたら平和に過ごせるか？
平和にやり過ごすには、やはりどちらかが引くしかないと思います。どちらか、と言っても主さんになると思いますが(^_^;
気を遣ったり配慮してるのは主さんなのですが、
その気遣いに、彼が気付いてるのか気付いていないのかはわからないですけど、どちらにしても彼の反応からワガママなかんじが伺えます。
「私は気配りしてるけど、私との約束はいい加減だよね」とか注意しても良いと思いますけど、
「いつもそう」と、いうことから
注意をすると平和にはいかなそうな気もします、わからないですけどね
「主さんの気遣いを当たり前に享受する」と割り切るのがいいのでは…。おもしろくないですが。
お疲れ様です
でもこういう人に限って、声には出さないけど
自分のわがままを（直さないけど）自覚していて、うちの彼女（女房）は、懐がひろくてやさしくて気遣いが細やかだ、とか心の中では感謝してるイメージです
試験なら、仕方がないんじゃないかな。
いくら前々から勉強していたとしても、試験前日に恋人とお泊まりはないと思います。
今回は、仕方がないことと思うしかないと思います。
今後のことは、ムリして都合を合わせないことではないでしょうか。
予定が合わないなら合わないなりに、会えない時には主さん一人の時間を楽しむようにされてはと思います。
一人でも楽しい、二人ならなお楽しい、そう思われてはいかがでしょう。
>> 3
どうしたら平和に過ごせるか？
平和にやり過ごすには、やはりどちらかが引くしかないと思います。どちらか、と言っても主さんになると思いますが(…
文章から汲み取っていただきありがとうございます。本当にその通りです。
何かしら揉め事になると『俺が悪いわけ？』や『なんでそうなるの？』など、まずは相手を攻撃します。冷静になると謝ってくる時もあります。頑なに相手を責める前に自分の行動や発言を省みて欲しいんです。
ああいえばこういうタイプなので私は聞いてるフリをしますが、回数が重なればやはり溜まってしまいます。
俺悪くない！というとこ以外は本当に大好きです。
自覚もたぶんしてますね。
でも、秘めてても相手には届かないですし、
俺のことは〇〇（幼馴染）に聞けばわかるよとかいうし、直す気全くないですよね笑 俺のためにお前が変われって感じです。
>泊まりに来てって言ったのは彼なんです。なので、仕事も調整したんです。自分から言って自分から断って、その態度をとるのはいかがなものか
>遊びに費やす時間は優先するのに、私との約束はドタキャン？と、悲しくなり
これ、彼氏に言ったらどうでしょうか？
主さん的には
このタイミングで怒ってるのみたら
なんで怒ってるかわかるだろ！て
感じだと思いますが
彼からしたら、遊びでもなく
試験があるという真っ当な理由で
泊まりのキャンセルを申し出たのに
いくらなんでも怒りすぎでは？
日帰りでは会えるって言ってるのに
なんで全部ナシにまで飛躍するの...
となってるのかもしれないです。
私は主さんの気持ちの方がよくわかる
ので彼氏さんの方を味方してる訳では
ないですよ。
だからこそ、彼氏さんには
何が主さんを悲しませたのかを
しっかりと認識してほしいなぁ、
また同じことが起きてほしくないなあ
と思いました。
主さんが何が悲しくて嫌だったのかが
全然伝わってないかもしれないので、
そこをハッキリ伝えた方がいいですよ。
私は感情的にならないように
作文みたいな文体で(私は〜だと
感じました。)書いて
ラインで送ることもあります。
もっと前から勉強できたんじゃないの！と言いたげですが、
社会人になるとなかなか出来ないんだよ。やる気も起きないし(それ私のことですが笑)
ストレス発散のためには、趣味も友達も適度に楽しむことって大事！！心のバランスのためには必要なのよ。
で、前日に最後のあがきとして勉強頑張りたいんですよ！
受かってもらった方が、給料も上がるかもしれないし、将来昇進するかもしれないし、受かってもらいましょうよ！！目の前のお泊まりなんて気にしない、気にしない！
お付き合いされてどのくらいでしょうか？
お付き合いが進むと相手との距離が近くなり過ぎて、遠慮がなくなったり、わがままになったり、気遣いが疎かになったりします。
そして大抵、両方が、自分の方が相手に合わせているとか、自分の方が気を使っているとか言います。
私は距離が近くなり過ぎたせいだと思います。お相手の事が基本的に好きとのこと。少し離れてみるのは不可能ですか？
連絡を取らないとかそういう話ではなく、精神的に距離をとるという話です。
>私は今は負担にならないようにと、デートに行きたいわがままも言わなかったです。
我慢しすぎちゃったんだね。
だから、今回のドタキャンにも寛容になれなかった。
たぶん、日頃から良い子になりすぎてると思うよ。彼氏に合わせすぎてると思う。
日頃からあなたが自分の限界以上に我慢していて、悲しかったり寂しかったり、主さんが限界ギリギリでいるのを彼は気付いてない。忙しい人なら特に気づかない。
今後は、私に会いたいなら、あなたが都合つけてね？のスタンスを持ったほうがいいと思うよ。
あなたが彼に合わせるのではなく、最終的に彼があなたに会うために努力したり予定調節するのが良いと思う。フットサルやら遊びをキャンセルして、主さんに会いに来ればいい話。
>「じゃあ今日は会うのもなしだね。がんばってね」と言ったら
これだと、なんでそうなる！？
って彼が逆ギレしてしまうので
「凄く残念です。今日のために物凄く我慢したし予定調節してワガママも言わなかった。あなたに会いたかったしお泊りを楽しみにしてたから物凄く悲しい。明日試験で余裕ないなら、もっと早く言ってくれてたら私もこんなにショックじゃなかった。今日は、あなたの試験が気になって私も楽しめないし、試験も大切でしょ？別の日に会いましょう。」
で言いたいこと、
我慢したこと
悲しいこと
もっと早く相談して欲しかったこと
自分の気持ちをきちんと丁寧に相手に伝えて、その上で相手に貸しを作れば良いと思います。
いきなり結論（今日会わない）を言い渡すと相手は、混乱してしまうし
自分のしたことへの罰（会わない！）を与えられてる気分になってしまうんだよね。
主さんたちは、
会話を大切にしたほうがいいと思います。
日頃なかなか会えないってことで、スキンシップとか表情とか、体からの愛情表現が無くてすれ違いやすいはずだからね。
あと、明日試験だから泊まりなしでもいい？
って連絡来たとき、
本当にごめんね。などの謝罪を彼は添えてくれてますか？
>> 13
もっと前から勉強できたんじゃないの！と言いたげですが、
社会人になるとなかなか出来ないんだよ。やる気も起きないし(それ私のことですが笑)
…
そう思うじゃないですか。
自分の意思じゃなく会社に半強制でタイミングを決められてしまったらしく、受かる気ないと、言い張ってたんですよ。
でもきっと、受かりたいと思うようになったから頑張る気になったんだな。だから応援しよう！と気持ち切り替えて、『頑張るつもりないって言ってたけど、受かりたいって気持ちに変わったんだね！応援してる！頑張ってね！』とラインしました。
そしたら『受かる気はないけど、ゼロでは挑まないでしょ？』ときました。
受かる気もない無価値な勉強のために私はドタキャンされたのかと思うと余計腹立たしくなってます。笑
受かる気ないことを、上から目線で言ってくるなんてダサすぎませんか？😂
>> 15
>私は今は負担にならないようにと、デートに行きたいわがままも言わなかったです。
我慢しすぎちゃったんだね。
だから、今回の…
私自身もそれは感じます。
でも、少しわがまま言おうもんなら『仕事なんだから仕方ない』『仕事で疲れてるんだから気分転換させてくれ。付き合いも大事にしてきてる』と言います。それが彼だと思って呑んできましたが、あまりにもデートの誘いもないので、暇潰しの相手に成り下がってますよね。彼が私を連れ出してくれる時は埋め合わせの時だけ。しかも、その中で喧嘩になると『せっかく時間作ったのに』と言ってきたり、してやってる感がひしひし伝わってきます。
我が強い。というか、自己中というか、自分の『楽しい』しか考えられないと言うか…。
会話をしたくても彼は仕事なり付き合いなりで私と会う時は疲れている時が多く、全然話にのってきません。だから私は少しでも余裕のある時にと思い、サービス業ですがうまく調整して週末に時間作ったりしています。
それでこの仕打ちじゃもう何もできません。
彼の甘えにがっかりです。潮時ですかね。
最初の一文に、『〇〇ちゃんごめんね。今日泊まりなしでいい？』とは言ってます。でも、いつもそうです。許してくれるよね？という程です。断り謝るだけで私の気持ちに何も寄り添いません。
主さんの彼が試験なのは、判るけど止まって答え合わせなり、協力し合う事もできたのに、とか。彼が自分との時間を作る努力が足りないと感じ不満は多分伝わらないと思う。男性でも、彼女最優先と友達最優先と居るから。彼とは合わないかも知れないですねえ。お互い仕事有るからお互いが時間を合わせる努力しないと主さんが絶えずストレスになるね。若い今考え直すのも良いかも。新しい出会いは沢山有るから頑張って。
お礼レスありがとうございました。
主さんのお礼レス読んで、結婚のご予定があるとのこと、その彼で大丈夫？？って思ってしまいました…
私は、大好きな恋人との時間が気分転換で
仕事を頑張るための癒やしの時間でありストレス発散で
なによりの心の支え
だと感じる人間なのですが
仕事が忙しいからこそ
会えないからこそ
今すぐにでも好きな人の声を聞いて
顔を見て触れ合いたいし
そのために喜んで、必死に時間を作る
…んですよね。
試験前の今回は仕方ないとしても、
いつもいつも
仕事忙しいから仕方ない
他にも予定ある
気分転換したいから会えない
だと、
私の存在って？？
って主さんが虚しくなったり
悲しくなるのは当然だよなぁ
って思います。
なんとか無理してでも会いたい
って彼が必死になってくれないんだもん。
悲しいよね。
結婚する前からこれだと
結婚後に彼を変えるのは難しそう。
結婚の準備とか
もし子供ができたら出産の準備とか
育児のあれこれとか
仕事忙しい
仕方ないだろ
俺も疲れてるんだから
で主さんがきっと
我慢し続け、負担を一人で背負うんだろうかなぁ
って思ってしまいました。
>> 21
お礼レスありがとうございました。
主さんのお礼レス読んで、結婚のご予定があるとのこと、その彼で大丈夫？？って思ってしまいました…
私…
私もそうです。彼からのアクションが何もなく、悲しい気持ちになること以外は彼の存在が私の力になるというか…。会話がなくても一緒にいる時間に充電できる。だから、デートなど高望みをしなくても平気なことは平気なんです。
でも、たまに誘っても断られたり、今日のような態度も多く、私は会える日はご飯作って隣で寝てるだけの存在であれば彼の中で認めてもらえるんだな。って思うと、私の存在、私のたまにの主張は彼の中ではかなり底辺な価値なのかなと、思わされてしまいます。
お人形みたい。付き合いが短く生活も共にしていない今だからいいかもしれませんが長く彼といると自分の存在価値に悩まされそうですよね。
20時頃に彼から着信ありましたが初めて出たくないという感情を抱いてしまいました。本当に彼でいいのかしっかり考えたいと思います。
うーん・・・主さんの最初の投稿と他の方々との回答などのやり取りを見ての
冷静な意見なんですが
主さんは要するにここで、愚痴を聞いてほしいのかなって感じですね。
ここで言うより彼氏さんに直接言えばいいとは思うけど、聞いてほしいんですよね。
でも気持ちわかりますよ。
多分・・・主さんの方が好きの気持ちが彼氏さんより強いんですよね。
だから、言いたい事言えずに他で愚痴るしかなくなる。言って喧嘩別れするよりは
我慢しちゃうんでしょうか・・・
恋愛は惚れたもん負け・・・という事をよく聞きます。
惚れられた方（この場合は彼氏さん）は、ある程度のわがままも許してくれると
知ってるんですよ。
だから強気な態度をとれるんです。
他の方も言ってるように、多分彼氏さん中心になってると思われるので、
趣味だとか他の事にも目を向けてはどうでしょうか？
あと、休みが合わないとのことですが、会う時とか別に必ず泊まらなくても
いいんじゃないでしょうか？
休みが合わないんなら、お互いが仕事終わってからの夜から会うとか、
文面から多分、彼氏さんは一人暮らし？っぽいんですが、
それなら、夜だけ彼氏さんの部屋に会いに行くとか何とでも時間は作れると思うんですが・・・
私自身も過去に休みの合わない人と付き合った経験がありますが、
そうやって会う時間を作ってましたけどね。
あとは、彼氏のいいなりになる「都合のいい女」感は出さない方がいいと思います。
で、言うところははっきり言う。
しかしながら、男はプライドの生き物ですから、ある程度は別の部分で立ててあげると
喜ぶだろうし、
それがうまくいく秘訣かもしれません。
主さま、お気持ち凄くわかりますよ。
結論としては、
①彼とどうしても結婚したい。だから彼の自分勝手は甘んじて受け入れる。
②別れてしまう可能性も覚悟して、少しこちらから連絡はせず、彼が連絡してきたら、主が不満に思っている事を話す。
その前に私は「この彼大丈夫？」
と少し思いました。自分は絶対に悪くない、そんな事ってないのですよ。
結婚してもおそらくこのままです。
正当な理由をつけて俺悪くない、と。
正当な理由があっても相手が楽しみにしていたであろう約束をドタキャンする時点で、心からごめんなさいが言えないって、
結婚生活が思いやられます。
酷な事を言いますが、どうしても会いたい時ってどれだけ忙しくても時間を作って会おうとするし、会えるものです。
主さまにはその気持ちがある。
彼にはそれがない。
その差にイライラしてしまうのではないでしょうか。
>> 25
うーん・・・主さんの最初の投稿と他の方々との回答などのやり取りを見ての
冷静な意見なんですが
主さんは要するにここで、愚痴を聞いてほ…
聞いて欲しいのはあると思います。
彼は試験中なので今ではないと思いますし、私も初めて会いたくないという感情を抱いています。
そして、恋愛のことって自分だとわからなくなる時ありませんか？客観的な意見も聞きたいなと思い、相談させていただきました。
私の説明不足があったみたいですみません。
夜会うことはありますが、お互い疲れていてコミュニケーションがうまく取れないことが多いので、会社の環境的に頑張れば融通がきく私がお互い余裕を持って会える時間を作ってるという形です。
趣味や友達、３０代になってそんなに毎日できるものなのでしょうか？皆さんのおっしゃることはとてもわかります。２０代の頃はよく遊んでいました。友達や趣味がないわけではありませんが、学生の頃のように頻繁に行けるほど時間は合いません…。友人も既婚者なので仕事後の夜は特に無理です。
彼は社員寮に住んでいるので社員寮の人たちと飲んだり遊んだりを学生のようにしています。
自分の主張も今までしてきました。そのたび何時間も話し合ってます。でも、やっぱり俺は悪くない。で終わってしまう人なので話す意味を感じなくなってきていて、言うのもやめ始めてるんだと思います。
彼の好きな部分はあります。
ご相談させていただいてることだけとても引っかかるんです。完璧な人なんていないのでそれを受け入れる方法、交わす方法、それが私にできることはないのか、参考にさせていただき、無理であれば無理なんだろうなと思っています。
>> 26
主さま、お気持ち凄くわかりますよ。
結論としては、
①彼とどうしても結婚したい。だから彼の自分勝手は甘んじて受け入れる。
②別れて…
結婚するつもりで付き合っていたので…。
折り合いをつけながら寄り添っていくのは2人で何かをするための基本かなと、私は思っていました。彼の嫌な部分はそこだけなんです。でも、数は少なくても大きさがでかいのでダメージもでかくて😥
そうなんですよね。
ドタキャンされたこと自体より、理由はどうあれ約束を破った立場でなんでそこまで上から目線でものを言えるんだろうか。という方がショックでしたね。
会うという事に対して感じている『貴重感』は確かに全然違いますね。私は父を亡くしているので、いつ終わりが来てもいい思い出であるように、大切な人には一回一回を大事にして、会える時はあって、良い気持ちを伝えるようにしています。でも、彼にとってはそれが『甘え、余裕』を生ませてしまったのかもしれません。恋愛って難しいですね。
主さんせっかく調整したのにね
早く言ってくれたらと思う気持ちわかります
彼のあーいえばこう
について読んでて感じたのですが
主さんから、あー言えばこう言わずにいられない状態を引き出してる部分もありますよ
落ち着いて聞いてほしいのですが
彼に伝えたいばかりについ一言多くなってしまってませんか？
「じゃあ今日は会うのもなしだね、頑張ってね」
「頑張るつもりないって言ってだけど、受かりたいって気持ちに変わったんだね！応援してる！頑張ってね！」
どちらも主さんからの頑張ってね！の有難い言葉だけど
言われた側は頑張れ以外の言葉が引っ掛かるのかも。
心の声は伝えない方がスムーズに事が運ぶ時もありますよね
受かる気ないって言ってたのに
受かる気に変わったんだね
これなんてまさに心の中におさめた方が
かどがたたないと言いますか‥。
頑張ってね、の前に言葉つけるとしたら
まぁそうだよね、確かにそうかもその方が良いねというような同意プラス頑張ってね
にしていたら
彼は試験前夜勉強しながら
泊まりなくなった申し訳なさもあいまって主さんの偉大さにも感謝してたかもです
彼が寄り添ってくれないと感じ出るようだけど、この状態でも
ごめんね、泊まりなしでいい？と再度連絡くれてるわけですし主さんのことをぞんざいに扱ってるようには感じません
もう仲直りはしたのかな
元気出してくださいね
>> 29
彼のいうことを全て寛大に肯定的に受け止め続けると、偉大な存在になれるのでしょうか😔もともと自由人なので、いいよいいよにしているとやりたい放題です。
私の気持ちを伝えれば、あー言えばこういうしお前が悪い。で終わってしまうので、怒ってます。ということだけ伝わればいいかなという方に私自身が変わってしまいました。なのでひねくれた言い方になってしまっているかもしれません。私も反省しなければいけませんね。
彼自身、性格は自覚はしているみたいですけど、人はそんな簡単に変われないし疲れますね。彼みたいな人だと。私がうまくスルーする力をつけられたらいいのですが💦
この発言をしたら相手がどう思うか、約束破ったらどんな気持ちになるか、一度考えてから発言や態度を見せて欲しいです。何でも言える仲と、何でも言っていい人を履き違えないで欲しいです。
まだ仲直りはしていません。
今頃試験会場に向かってますね。
>>23
もちろん合わせるのが悪いと言ってるわけじゃないです。私が思うのは合わせるのが主さんしかできないならそれを不満に思っても仕方ないと思うんです。それも含めて彼とお付き合いしてるわけですよね？
ですからいつも合わせてあげてるのにという不満から悲しくなったとの今回のスレじゃないですか？ではその不満がなければ今回の事は起こらなかったという事になります。
仕方ない事であれば私が合わせてあげてるではなくそれは当たり前の事として考えるしかないという事ですよ。ですから当たり前として考えるのなら今回の事はただ彼に明日大事な試験があるから泊まりを断られただけ酷い感じはしません。
そもそも合わせる事に不満を感じてしまうのならどうにもならないですから別れるしかなくなりますよね？どうにかなる問題ならそこを別れる覚悟で話し合う事だと思いますよ。自分だけ合わせてばかりの関係なら無理だよと。
お礼レスありがとうございました。
お人形、やめてしまいましょう？
もっと自分の気持ちを大切にして良いです。
あなたが彼の負担にならないよう
我慢したり合わせたり、高望みせずだた一緒にいられて、ただご飯作って一緒に眠るだけで満足しようとしていたことは、間違ってないです。
私も、好きな人との未来に多くは望まないから、ただ隣にいたかっただけ。それだけで幸せ、って気持ちを持っていて、そう思える相手と一緒になりました。
大切なのは、彼も同じ気持ちかどうか？
ただ一緒にいるだけで満足してくれ、ただ一緒にいるだけ！を強く切望してくれるか？
という点かと思います。
主さんにこれ以上、
できることが無いですよね。
だって、良い子にしてきたんだもん。
我慢してきたし、彼の都合に合わせて振り回されてきてあげたし、文句も言ってこなかった。
これでダメなら、もう頑張らない、我慢しない主さんになってみては？
私は、この日しか会えないよ。
私に会いたいなら、あなたが頑張って♡お願いね♡
で、彼に頑張らせたら良いです。
ご飯を主さんばっかりが作る必要もないですよ。彼に作って貰えば良いです。
ありがと♡って可愛くお礼いえば良いです。
また試験明けに彼から連絡来ると思うのですが、
彼を責めるのではなく、
ただただ悲しかった。と、
自分の気持ちを素直に伝えたら良いですよ。
結婚を控えてるみたいですが、
主さんたちの場合は、もう少し時間を掛けたほうが良さそうです。
結婚延期とか、結婚の前に同棲機関を期間限定で挟むとかね。もっとお互いをよく知り合った方が良いだろうと思いました。
主さんおはようございます
お返事有難うです
＞彼のいうことを全て寛大に肯定的に受け止め続けると偉大な存在になれるのでしょうか😔
おっと。
いえいえ、あくまでもこのスレの件です
このスレのように確定事項によっては
言いたい事を飲み込んで本人万全な状態で送り出すのが得策だったりしますよという事です
今回のように試験だったり冠婚葬祭の悲しいほうだったり主人の仕事に関する大事な日や子供の受験の前夜や当日の朝とか
他にもあると思いますがぐっと堪えて
いってらっしゃいと言った方が双方にとって良い時があると思いますよというお話です
それ以外のごく普通の日常は、また別
つっぱねる所はつっぱねる、勿論アリです
＞何でも言える仲と何でも言っていい人を履き違えないで欲しいです
まさにそれ。ほんとよねー
親しき仲にも礼儀あり
そーだそーだのボタンあったら
100連打したいくらい同感です (*´ｰ`*)
©2024 秋山孝
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