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旦那と喧嘩して、旦那が家を出て行きました。 3人目の子供は生後半年です。 旦…
旦那と喧嘩して、旦那が家を出て行きました。
3人目の子供は生後半年です。
旦那は「離婚したい」と言います。
元々夫婦仲は良くなかったけど、3人目が生後半年なのに「離婚したい」と言うなんて、無責任だと思いませんか?
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主さんの言い分を読んでいると、旦那様を奴隷扱いしてる感じがしてしまいます。
主さんが子供が好きで欲しいから、子作りのための奴隷
3人の子育てが大変だから、主さんをサポートする奴隷
生活費を稼いでくる奴隷
離婚したら養育費をはらう奴隷
旦那様が可哀想です。離婚したいと逃げ出す気持ちがわかります。
仮に離婚をしても旦那さんに養育費の義務は発生します。
ですがそれは主さんも同じ事で、旦那さんが出した分の養育費を貴女も子供たちに費やす事が前提です。
旦那さんのみが負担する義務はありません。
子供達に掛かる費用は元夫婦で平等に負担なさって下さい。
そして財産分与後の主さんの生活費は自分で賄うのは当然となります。
果たして離婚は生後半年のお子様を抱えて現実的でしょうか?
働き口のアテはあるのでしょうか?
主さんは計画性もなく子作りしたり、向こう見ずなところがあるご様子です。
自分が望んだ事も忘れて、旦那さんにワガママだ身勝手だと言うのは自分本意過ぎやしませんか。
どうしても手が回らないなら旦那さん以外の行政や実家に助けを求めてください。
その時も旦那さんを悪く言わない事。
今出来る改善策はその程度です。
子供3人も作っておいて何が離婚でしょうか
3人の子供は片親のままどう育って行くのかを考えたことは無いでしょう
子供は親を選べないのです
3人の子供はあなた方しか便りに出来ないのです
親としての責任を果たして欲しいです
子供がのびのび成人になるまで育てる
責任が有ります
その後自分達の事を考えなさい
夫婦喧嘩で妻の方が
「暫く実家に帰らせて頂きます!」ってパターンは良くある話ですが、旦那の方が離婚したいと三人の子供を残して実家に帰るなんて、かなり本気モードだと思いますよ。
貴女が幾ら「離婚はしたくない」とゴネても、そのまま帰って来なくなったらそれまでですよね。
彼方には御両親も居ますから、無理矢理連れ帰る事も出来ませんし。。
大の男が実家に帰る位、離婚したいと言う意志が強いのでしょうから今更夫婦再建は難しいでしょうね。
なら嫌々でも最終的には子作りに応じて三人ものお子さんを産ませたのですから、父親の責任として養育費だけは払って貰って離婚した方がいいように思います。
可愛がってもくれず、一緒に過ごしたり遊んだりすらしてくれない名ばかり、形ばかりの父親なんて子供が可哀想。
正直、主さんもかなり無責任だと思うけど、了承した時点で旦那も無責任。
コンドームつけるかは、男側の判断でもある。付けなかった時点で、二人共が完全に悪いし、大人なら飲み込んでしまった時点で自分も悪くなる覚悟を持たなければいけなかった。知らなかった、自分は嫌だった、分からなかった、諸々全部が言い訳にしかならないし、言い訳したからと言って許されることも無い。
ただ、申し訳ないけど、離婚は致し方ないと思う。けれど、養育費は取れる。あと、慰謝料欲しいなら、日記つけたらいい。日記に、夫から日頃言われてる言葉や、家事育児について記載していったら取れる可能性がある。また、その事で精神病んで、精神科に受診歴あれば更にいい。
協力的じゃないって分かってたら、自分一人で育児出来る範囲の人数を産むべきでしたね。
子供が、好きでいればいるほど、夫婦仲が良くなると勘違いしてる人がいるけれど、仲良くいられる様な人数を計画立てて産んだ方が、仲良くいられると思います。
小さな可愛い時期は、一時ですぐに大きくなりどんどんお金もかかり、すぐ大人です。
可愛いだけでは、責任もてません。
主さんも、かなり考え甘いなと思います。
旦那さんが離婚したいのは
主が嫌になったから。
だから、3人の子供を育てていく覚悟を持たないと。主が離婚したくないと言っても、旦那さんは離婚したいと主張して平行線です。
残念ながら、主は自分の気持ちを押し付けた結果、こういう事態を招いたのです。
子供をダシに使うのも感じ悪すぎ。
子供を利用するなって感じ。
旦那様、嫌がるのを押し通して子供作っておいて、案の定手に負えなくて、「なんで私ばっかり!」みたいに言われて、「ほら見ろ…だから嫌だと言ったのに」って感じなのだと思います。
主さんとしては「子供作れば育児に参加しなければならない状況になり、嫌でもやってくれるのでは?」という淡い期待があったが、あてが外れた。自分の負担だけが増える結果になった。手一杯で余裕がなくて、父親の役目や子供を理由にして色々やらない事を責めた。
みたいな感じですかね。
「自分だけが望んで産んでおいて手を借りさせている」事への罪悪感や思いやりの言葉は、やらない事を責める以上にかけていたのでしょうか?
自分が旦那だったら
「お前が欲しくて作ったんだ。それで産まれたんだろう。だったら自分で面倒見ろ。俺は欲しいと一言も言ってない。違うか?」
って言ってる。
ワンオペ育児なんてあるあるですよ。欲しくて産まれたなら幸せいっぱいじゃないですか。
頑張って下さい。
離婚するならあなたもすぐに働きながら子育てすることになりそうですかね?
子供好きとはいえなかなか地獄ですね。
私はもしものこと考えながら生きてるのでそんな風に行きあたりばったりなことはしませんけど。
無責任なのはお互い様でしょ。 子供は道具じゃないよ。 夫婦の意志疎通も出来てないのに やることだけはやって 3人も子供作って結局この有り様。 憧れの実現には 旦那が協力的で子供にしっかり愛情注げるから 成り立つ話でしょ。
それをしてきた旦那なの?
元々子供が嫌いなのでしょうか?
普段、子供と遊んだりもないのでしょうか?
どこかで折り合いがついたらいいなって思いました。
貴女はきっと母性溢れる人なのでしょう。
ご主人も働き者なのでしょう。
一度じっくり話をしてみたらいいと思います。
それならあなたにも非がある。あなたがお願いして3人目も作って、子育てに協力的じゃないって、キレられてもご主人からしたら、知らんがな!じゃないですか?
子どもが好きだから…で作っておいて、子どものことで喧嘩って滑稽だと思いませんか?
無責任とは全く思わない。
元々家庭的ではない、子育てに非協力的なのはわかっていたでしょ。
3人目に至っては嫌がる旦那を説得して、お願いして作ったのは主さんだ。
自分が手一杯だから、子育て手伝ってくれは、あちらからしたらわがままに思う。
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