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不倫ですがすぐに子供ができ、子供を出産しました 彼には出産してから報告しました…
不倫ですがすぐに子供ができ、子供を出産しました
彼には出産してから報告しました
今後どうなるかはわかりませんが彼が大好きです
私はシングルマザーで彼は既婚者です
ただ、誰にも言えず聞いてほしかっただけです
同じような人いませんか?
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グッドアンサーに選ばれた回答
彼に養育費を払ってもらうのなら家計を完全に別にしていない限り彼も奥さんにも話さなきゃいけなくなるんじゃない?
奥さんに知られたら慰謝料&いつか子供に真実をバラされる危険も出てくるよね。お金をあてにしていないならもう相手家族には関わらずに子供たちと仲良く暮らしていった方がいいんじゃないかな。彼は奥さんと別れてあなたを選ばないと思う。もしそこまでの愛情があったれ妊娠が分かった時点であなたを選んだはずよ。そんな彼と繋がり続けるということはずっと奥さんに嫉妬し続ける羽目になる。それよりきっぱり忘れて子供たちと仲良く暮らしてくれる新しいパートナーを見つけた方があなたは幸せになれると思った。
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まぁ、彼は彼で大変な道になるでしょうけど
一番は彼が奥さんに報告し、奥さんがどういう判断をするかで大きく変わりますね。
どっちにしろ、産後は不便な事も多くて大変でしょう。
今から寒くなりますし、体を冷やさないようにね
分からないことがあればこんな掲示板でも相談していいんですからね。
頑張れお母さん!
子供と、自分自身を大切に出来るなら、不倫してもいいと思います。ママさんかっこいいです。私はまだ未成年ですけど、子育てが大変なのはよく知っています。うちも母子家庭ですが時に厳しく、時に優しくで育ててもらいました。難しいことはまだわからないので何も言えませんが、全てのお母さん全員凄いです。冷静に、相手の奥さんとも話し合えたらいいのではないかなと思います。隠すより、理解してもらって、相手の奥さんとも仲良くなってしまえば、彼氏さん?とも仲良しのままでいられるのではないかなと思います。応援することしか出来ませんが、頑張ってください。
産まれたお子さんには何の罪もないですが
関係もすごく浅い不倫相手の子を産んだんですか。。。
不倫の関係で避妊もしない男女って最悪です。
まあ、不倫そのものが最悪なんですけど。
しかも出産後に初めて報告と言う事は
妊娠中は殆ど彼と会っていないんですね?
その程度の不倫相手の子を避妊もせず妊娠して
主さんが勝手に出産したのなら
1人で責任を負う覚悟があってじゃなかったんですか?
浅い関係の彼を繋ぎ止める為にお子さんを産んだ訳でもないでしょう?
先ずは彼に認知を求めるかどうかからだと思いますが
主さん1人で育てる気持ちがないと今後は厳しいと思います。
彼が主さんに本気なのかすら疑問ですから。
彼の方は大きな衝撃を受けている気がします。
主さんの「墓場まで持っていく」というコトバに真実味が
全然感じられません。
彼に縋る気満々の文面が多いので。。。
主さんの大切なお子さんの誕生は
一方で彼の家族には、大きな災難です。
勝手な血の繋がりを強いられるので。
それに、お子さん自身にも背負わなくても良いものを
主さん達は背負わせたと思います。
未来に大きな禍根が残るような生き方でなく
お子さんを全身全霊で守って行く為にどうするか
真摯に考えてながら、行動して欲しいです。
肉体関係があったときに既婚者だと知らなかったのなら、慰謝料の支払い義務はないのかなと思います。
ただ…彼はあなたに気はないと思いますよ。
妊娠から出産後までほとんど会っていないのですよね?
普通、あなたに本気だったならそんな事にはならないですよ。
たぶん、セフレくらいにしか思ってないです。
肉体関係が一度だけならセフレ以下な気もしますが…
主さんのお子さんはもう1人いらっしゃるんですね。。
2度の肉体関係があった後、彼が既婚者と初めて知ったのなら
主さんは知らず知らずの内に不倫相手にさせられたという事ですね。
そして期せずして妊娠した。
彼は妊娠を知った上で堕胎費用として主さんにお金を渡したつもりだったのに
結果としてはまんまと騙された状態なんですね。(彼に主さんを責める権利はないですが)
火遊びがとんでもない結果になり戦々恐々としている彼の姿が目に浮かびます。。
主さんは道理を越えて(彼の家族の事は全て無視したまま)
自分の産みたい欲望を優先させる選択を選んだ以上
今後も彼に会いたいというのは随分と虫の良い話ですね。。
将来お子さんが父親に会ってみたいと言い出すのは仕方ないと思いますが。
既婚者でも認知は出来ます。
戸籍はどうなさるつもりでいらっしゃるのですか?
産んだ責任としてお子さんの認知はお子さんのために
主張すべきではないのでしょうか?
養育費は主さんは不要のようですが場合によっては
お子さんの権利なので。
例え、どんなに多くの人から憎まれようとも。
暢気にまた彼と会いたいとか甘いこと言っている場合ではないと思います。
不倫の末に未婚シングルマザー
戸籍に父親の名もない子
なんかお子さんが凄くかわいそう
貴女のご両親は健在?仲は?良孝、不仲
貴女の兄弟は居ます?
貴女に何かあった時にその子、天涯孤独になるんですが
大丈夫何ですか?
未婚シングルマザー貴女は、働き赤ちゃんを保育園入れるんでしょ?
子供が小学校に成って同級生の友達から
父親の居ない子としての配慮なんてして貰えないと思うけど
辛い小学生生活送ると思う
貴女は、一人で子育てするて強気だけど子供に掛かる精神的不安は、どうするの?
>> 24
主さんのお子さんはもう1人いらっしゃるんですね。。
2度の肉体関係があった後、彼が既婚者と初めて知ったのなら
主さんは知らず知らずの…
そうなんです…
私が彼に出産報告せず彼の事を想いながら育てることもできたんですが、彼にはこの子の存在を知ってもらいたかったです
認知は既婚者でもできますが、彼の戸籍にこの子の名前が載ると奥様にバレますよね?
将来この子も私と彼の苗字が違う事を戸籍で判明するかと思います
養育費については悩んでいます
特に不安はありませんが、彼が何の負担も負わないのは、父親として負担してもらう形を取る事で気持ちとして嬉しいのかも知れません、仮にそれが月に一万でも二万でも彼と関われるなら…と思ってしまっています
えぇーと
歳の離れた娘なら多感な時期では?
お母さん結婚もしてないのに妊娠したの
娘さんの学業どうするの?
弟か妹のお世話させるの?
協力だから強制しないで欲しい!
娘さんの父親は、離婚したの?それとも
そこも未婚で出産したの?
>不倫とは関係なく母子家庭全ての問題になるかと思いますので
不倫て問題有りすぎだよ、不倫関係で出来た子
娘に対して反面教師な事してるの解ってる?
わざわざ本当の事は言わないって当たり前ですよ。
主さんは思考が浅はかなので子供の口先だけの言葉を信じて本当の心労なんてそれこそ一生わからないでしょうね。
身勝手がすぎますよ。
巻き込まれたこれから生まれてくる子が可哀想。
主さんの浅はかな行動と思考力では隠しきれないですよって意味です。
素直でって。笑
もう主さんには無理ですね。
人の気持ちがわからない。
親だからって全て本当の気持ち言うわけないじゃないですか!
むしろお母さんはお子様にとって1人でそうそう嫌いにはなれないでしょう。
だから気も使う。
おそらく精神的にはお子様の方が年齢が高いでしょう。
世間一般から見たら主さんみたいな事をする人はごく少数で言ってもわからないからお子様は諦めてるんだと思います。
主さんの回答見る限り文面そのままの意味しか理解出来てないですし、やはり思考力が足りないのが良くわかりました。
失礼でしたらごめんなさい。
避妊はしなかったんですか?
それとも、妊娠目的で行為をしたんですか?
相手の男性は、子作りに協力したんですか?
1回で妊娠…中出し?したんですか?
それとも、主さんの計画的?
どうやって?
よく、デキ婚とかあるけど、避妊しなかったらできるの当たり前だし、
「できちゃった」は、おかしくない?って思うので気になりました。
>> 36
私は普段ピルを飲んでいましたがその数ヶ月だけ切らしておりました
彼は初対面で好きになりました
普段はあまりすぐ人を好きになるタイプでは無いです
勿論妊娠するやろうとは思っていませんでしたが、潜在的に覚悟があったんだと思います…
妊娠を知った時は彼との子を身篭って本当に嬉しかったです
結婚はしたくないけど子供はほしいと普段から思っていたわけではありませんが、2人目が心の底ではどこか諦めきれず度々想うほどでした
かといって誰の子でもいいからほしいわけではありません
勝手ながら彼との運命、この子が産まれてくる運命を一度の妊娠で感じています…
彼もそれほど潜在的には私を求めていたのかな…と結果はこれからどうなるかわかりませんが、勝手に思っています
この子を授かった事は彼とこの子には本当に感謝しています
なんていうか、
1人に話せばその話って広まるものだと覚悟はしたほうがいいですよ。
主さんが彼に話した時点で、いずれお子さんの耳に入る覚悟はしたほうがいい。
私がもしお相手の奥様でこの事実を彼の口から知ったら、あなたのお子さんに最悪のタイミングで話をするかな。
思春期に不倫相手の奥様から、自分が不倫の末の子だと知ったら私なら死にたくなるな…
不倫での子供だと知って嬉しいとは思いません。
ただ不仲やDV、虐待の家庭よりはいいとも思います。
子供にとって一番大切なのは
愛されて育つこと。
その実感があること。
主さんの行動には既婚の女として賛同はできません。
奥さんという立場ですから・・・
それに女としての立場からも賛同はできない。
既婚かどうかも知らないうちに
好きにはなれないです。
でもどちらも個人差なので賛同できないだけで
批判するほどでもないです。
大人として、親として
これからたくさんの苦労があるはず。
どうか主さんのためにもお子様のためにも
強くあってください。
母親は心も身体もタフでないと!です。
ママの笑顔があれば不倫も片親も
気にならない!
愛情いっぱいに育ててください。
>どうなるかわからないって子供を育てる上での不安ではなく彼とのことがです
いやそんなのわかってるよ
それも含めての指摘だよ
>彼とのことはどちらに転んでも産む前から子供のことは私一人で育てる覚悟できました
あなた一人で育てるとかそっちの覚悟のことなんか聞いてないのよ
その子供と真正面から向き合う覚悟はあるのかって聞いてるのよ
はあ
やっぱり自分のことばかりじゃん…
彼に養育費を払ってもらうのなら家計を完全に別にしていない限り彼も奥さんにも話さなきゃいけなくなるんじゃない?
奥さんに知られたら慰謝料&いつか子供に真実をバラされる危険も出てくるよね。お金をあてにしていないならもう相手家族には関わらずに子供たちと仲良く暮らしていった方がいいんじゃないかな。彼は奥さんと別れてあなたを選ばないと思う。もしそこまでの愛情があったれ妊娠が分かった時点であなたを選んだはずよ。そんな彼と繋がり続けるということはずっと奥さんに嫉妬し続ける羽目になる。それよりきっぱり忘れて子供たちと仲良く暮らしてくれる新しいパートナーを見つけた方があなたは幸せになれると思った。
- << 53 彼はかなりお金持ちで、慰謝料毎月渡す程度なら奥様にはわからないかと思います お金はそこまであてにしていませんが、妊娠がわかってすぐ離婚とは無理でしょうし、私が何も報告も話も持ちかけなかったので彼も子供を堕ろしていたと思っているでしょうし、私はたまに彼がこの子と私と会ってくれたらいいな、という勝手な私の気持ちです…
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