不倫ですがすぐに子供ができ、子供を出産しました 彼には出産してから報告しました…

>> 100 収入はあまりここでは書けません

世間とはズレすぎて支離滅裂のように思うでしょうが全て事実です

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あなたは日本国籍ですか？
日本人ですか？

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軽々しく中出ししといて、妊娠報告されてもちゃんと話し合わず金だけ渡して放置してた相手の男もだいぶ悪い。一切同情出来ない。
もちろん、主さんからもしっかりとした話し合いを持ちかけるべきだったと思いますけど。
申し訳ないですけど両者ともに未熟だな、という印象です。

そもそもこれが本当の話なのか判断つきませんが仮に本当だったとして、とにかく主さんが子どもを大切に育てるならもうそれで良いと思います。覚悟はあるんですよね？
両親揃ってりゃ必ず幸せかって言ったらそんなわけないし、片親家庭でも幸せな家族はたくさんいます。頑張ってください。

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収入を０扱いって
脱税してる⁈
どこまで強欲なんだか…。
不倫して、勝手に子供を産んでるし。
せめて国からの母子家庭手当は辞退して生活しよう。

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>> 103 軽々しく中出ししといて、妊娠報告されてもちゃんと話し合わず金だけ渡して放置してた相手の男もだいぶ悪い。一切同情出来ない。 もちろん、主さん… 嘘を書くメリットがわかりません
どの部分を取っても世間の判断からは驚かれるでしょう
よくある出来事ならわざわざここに書きませんよ

育児に関してはご心配なく
以前にも書きましたが計画妊娠ではありませんが私は２人目を漠然とほしいと思い過ごしてきたのでできちゃったでもなんでもないので

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主さんて昭和で言うと

２号さん
（愛人、決して表に出ない
影の人間）古風な人、
本妻から蔑まれ、２号さんの子供も
小馬鹿にされて生きていく

２号さんの自営業の仕事が傾いたら
財産分与で首を出してくる２号さん

ドラマみたいな展開かなぁ？


金田一少年の事件簿のあれと似てる


で、自分の母親が主さんみたいな人で無くて
良かったとめちゃくちゃ思うよ

あと、子供関連のママ友の旦那を誘惑しないでね
子供の心が傷付くよ
繰り返すのは、これで終わり

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>> 104 収入を０扱いって 脱税してる⁈ どこまで強欲なんだか…。 不倫して、勝手に子供を産んでるし。 せめて国からの母子家庭手当は辞退して生… 以前にも書きましたが一年二年で０〜何千万の変動は自営業では全然有り得ます
むしろマイナス変動だって有り得ます

ここの人達は勝手に色々言い立てるのがお好きなようですが
もっと理想と現実をみてください

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>> 106 主さんて昭和で言うと ２号さん （愛人、決して表に出ない 影の人間）古風な人、 本妻から蔑まれ、２号さんの子供も 小馬鹿にされ… ここでは細かく書きませんが商売は傾いていませんよ
私は一人でも育てられるから未婚で産むのです


元旦那よりも稼いでいます
夫婦不仲で甲斐性あれば、一緒に居る意味はありません
子供は婚姻していなくたって父親に会えます

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拒否していないということですが、では主さんは彼が産むことに賛成だから病院代をくれたと思ったということですか？
では何故賛成している人に子供の様子(元気に育っているよなど)を一切伝えていなかったのでしょうか？
そういう話をしていたら途中で堕ろしていないことに気付くでしょうし。

彼は想像だとしても堕ろしたと思っているようなので、子供を堕ろさせてしまったということ、心身共に辛い状況の主さんには会いづらかったし、ましてやストレートに｢ちゃんと堕ろしたのか｣なんて聞けないのでは？

堕ろすには十分すぎる金額を貰ったならそれは慰謝料込みだと思いますが。
それ以連絡がないならそれっきりで関係を終わりにしたつもりなのでは？

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正直な感想として、始めから避妊しないでセックスして2回位しか会ってなくて、主さんだけが運命的なものを感じて勝手に出産、男からしたら単なる浮気相手なのにとにかく怖いだろうなと思います。
認知なんて絶対しないでしょう。

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>> 109 拒否していないということですが、では主さんは彼が産むことに賛成だから病院代をくれたと思ったということですか？ では何故賛成している人に子供… 産むにしろ産まないにしろ病院代はかかります
私が妊娠した時点で体に負担がかかるのだから、堕ろすにしても産むにしてもこれくらい頂いて少なくはないと個人的には思いました

産むなら産むでのお金の話はまたその次の話だと思ったので

子供のことは出産した後に報告しました
私からしたら妊娠中に彼から連絡いただきたかったです
子供はどうしたのか確認は取れたはずです
お金が中絶費用プラス慰謝料というのは彼の勝手な思い過ごしです

聞きにくいならお腹が少し出てきたかな？辺りに会って目で見て確認も取れましたよね？

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>> 110 正直な感想として、始めから避妊しないでセックスして2回位しか会ってなくて、主さんだけが運命的なものを感じて勝手に出産、男からしたら単なる浮気… 怖かろうが何だろうが私も彼も避妊しなかったのはお互いだし、勝手に中出ししたのは彼です

それで妊娠しても怖いは通用しません

彼にも妊娠した場合の想像はできるはずです

認知しないだろうもあなたの想像です
出産報告した後認知しないつもりなら、もう会わないと思いますよ

共通のお客様も彼の地位もありますので認知しないは無いと思います
何かしらの提示はしてきます

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主さんが産むと決めた時、中絶出来る期間の間に何故報告しない？
相手は、中絶、慰謝料費含めて大金を主さんに渡したのに、その後の報告を待っていたら連絡無しで出産しましたって。。彼から連絡欲しかったって、そりゃ大金渡して縁切れたと思ったら連絡なんてしません。

しかもたった2回の浅い関係で。そこに愛はありませんよ。主さんは自分のした事が正解だと思っていますか？
バツイチで腹違いの子どももいいて、身勝手に認知もされない子を出産して、いったい何がしたいの？

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>> 113 育てるのは私だからです、彼に頼りたいわけでも彼に迷惑かけるつもりもなかったので
でも子供の存在は知らせておいた方がいいと思い出産後に報告しました

何度も言いますが中絶、慰謝料という名目だと思ってるのは彼の中でです
私からしたらその場で産む産まないに関わらず当然のお金だと思いました。

正解かどうかは子供が大きくなった時に幸せかどうかで決まると思います
誰にもそれはわかりませんよ
親として子供の幸せを願うだけです
私はそれに力を尽くすだけです

それには彼が結婚してようがしてまいが関係ありません

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…お話しになりませんね。
子どもの事を思うなら、中絶出来る期間に産むか産まないか、きちんとお互いに意思表示すべきだった。
産む決断をしたのなら、連絡すべきは主さんでしょう。
子の幸せを願うなら、元旦那さんの子は？
主さんは、更に認知されない子を産んで、お金が欲しいのですか？
何がしたいのかさっぱり分かりません。

彼が既婚者かどうか関係ない？
本気で言ってます？
自覚出来ないだけて、本当に自分勝手です。
迷惑かけるつもり無いのなら、そもそも出産後に報告する必要は無いでしょう。

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彼は堕ろして関係を終わらせたつもりだったら、それっきり主さんとは関わりたくないので会いになんて来ないでしょう。

産むなら産むでのお金の話はまたその次の話だと思ったということは、主さんは既婚者の彼が要求すればいつでもお金をくれると思っていたのですか？
その次の話はいつしたのですか？
彼の手助けはもらわずに自分一人で育てていくという覚悟がなく、養育費を貰うつもりだったのなら何故出産前に養育費の話し合いをしなかったのですか？
養育費をもらわなければやっていけない経済力なら産後すぐにおむつ代などが必要になるので主さんから養育費要求の連絡をしますよね？
そしたら堕ろしていないことはわかります。
彼からの連絡を待っていただけなら産んでから養育費の要求って卑怯だと思います。

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>> 115 …お話しになりませんね。 子どもの事を思うなら、中絶出来る期間に産むか産まないか、きちんとお互いに意思表示すべきだった。 産む決断をした… 中絶をするとして彼に許可をとるのですか？
子供の事を思うなら元旦那の子は？というのも、そもそも私は結婚願望がありませんので仮に再婚して子供ができたとしても同じことです

一般家庭よりは不利かもわかりませんが子供の幸せの可能性は私は産む前から否定するという考えがあまりありません
どんな状況であってもです

今回の彼の援助は本当にあってもなくても、それよりも私は彼にこの子の存在を隠すのは嫌だと、彼の意見を尊重した上でですがこの子の生に関わってほしいと思っただけです
彼が好きなので、この子の父親なので


申し訳ありませんが私は彼のご家族は知らなければ悲しむ事はありませんので皆がうまくいくならそれでいいと思っています

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>> 116 主さんてホステス？ 経営者です
ラウンジやスナック、ご飯屋など数軒経営しています

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>> 117 彼は堕ろして関係を終わらせたつもりだったら、それっきり主さんとは関わりたくないので会いになんて来ないでしょう。 産むなら産むでのお金の… 出産報告をしたら彼から今後について話し合おうと会うことを求められています
次の話は年内に会います
まだ産後間もないので


お金は要求すればというよりかは、産むことになればお金は払うでしょう


彼がこの子に関わるつもりがあるのかないのかわからないのに、なくても一人で育てる覚悟は妊娠中にしてますよ

仮に養育費が無くても経済力があるから彼にすぐ連絡しなかったんです
何度も言いますが彼が関わらなくとも私は子供の２、３人は一人でも育てていけます


出産報告してから養育費等請求は私からは一度もしてません
ただ、彼が育児に関わるつもりならお金一円も払わず子供に会うだけってあり得ないですよね？それはお金に困っている、いないではなくまた別の話です
父親として関わっていくつもりなら父親らしい事もしないと
その辺りは彼の意見を尊重しながら話し合うだけです

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主さん矛盾だらけの回答なんですけど
ここでのレスでだまし討ちで出産したんじゃないか？の問いに
＞堕していたと思ったのは彼の勝手な想像です
と言いつつ他のレスでは
＞そうですね、彼は堕していると思っていたと思います…

要するに話し合いなんてして無かったってことですよね
その後何の反応も連絡さえもなかったのは、「高額な堕胎費用を渡したのでこれっきりにしてね。」の手切れ金だった
だから主さんからまさかの出産報告まで一度もコンタクトを取らなかったんでしょう

それと
＞彼に頼りたいわけでも彼に迷惑かけるつもりもなかったので
＞でも子供の存在は知らせておいた方がいいと思い出産後に報告しました
といってるけどその後の養育費の算段までしてて、
＞もし彼が認知してくれなくても(彼から）手当だけはもらって育てるつもり
と言ってますよね？

要するに彼が産むことを拒否しようがどうしようが堕す選択肢は最初からなく
自分ひとりで育てる(金銭的）覚悟も持たず彼を充てにし、子供を盾に不倫関係をしていきたいです！と言う意思表明にしか感じませんけど？

生まれてしまった子供の権利は子供のものなので今となっては仕方ない
けれど子供を盾に「彼との関係を続ける」のは違いますよ
既婚者と知ってて彼と関係を持ちたい不倫関係はこの先も変わりません
今度こそ慰謝料請求の対象となる
あくまで子供の権利と言うなら将来子供との面会はあるかもしれない
けれど「あなた」自身は今後二度と彼と会わないようにすべきですね
まぁ、どのみち彼もそのつもりでしょうが

ここでも会う会わないは彼の意思。とか言いそうですが会ってくれなければ自宅に乗り込んで全てをバラす！と脅しそうですね。。。
子供も彼もその家族もこの先不幸しか見えない

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2度目のレスです。
個人的に思うのは、たしかに産んでから報告というのは相手側からしたらびっくりはしたと思いますよ。でも、相手側も悪かったと思いますよ。困るなら最初から関係持たなければいいだけの話でしょう。いい大人ですし、既婚者なら尚更リスクくらい分かっていた話では？
そんなことより、産まれた大事な命をどう守っていくかのほうが大事です。
主さん、彼のことはあんまり当てにしない方がいいかとは思いますよ。
ちゃんと責任持ってしっかりと育ててください。
それだけです。

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向こうの奥様にバレると人生詰んじゃうのでいかにバレないか。

彼を頼らず生きて行く覚悟を決めるって事。
養育費や関わりを求めるのは主にとってもリスク、会える事や僅かなお金の為に数百万円の慰謝料を求められる可能性がある。

貴方には迷惑を掛けないので私達には関わらないで、と言って生きて行くのがベターかと。

産むのを独りで決めたのなら誰にも頼らず生きて行く強い心を待つのが良い、そんな強い母親なら子供から尊敬されるでしょう。

頼りすぎると

今話題のKさんの母みたいになるかもね

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>> 121 主さん矛盾だらけの回答なんですけど ここでのレスでだまし討ちで出産したんじゃないか？の問いに ＞堕していたと思ったのは彼の勝手な想像です… 堕していたと思っていたと思いますというのは、出産報告した後の彼の反応なので、矛盾ではないです
なにかにつけて揚げ足ばかりとるのはやめてください

どなたか慰謝料請求されますよと言われてたので返答したまでです
慰謝料請求されたとして養育費の方が上回ると

彼は会わない判断をしたとして、お金で解決はしようとするはずです
額は正直彼と関われるならどうでもいいのです私からすれば
子供の事思うとどうでもいいと言ってはいけないかもしれませんが
お金の心配は申し訳ないですが本当にありません
私は彼にできれば関わってほしいだけです

自宅に乗り込むとか幼稚な考えはないです

共通のお客様もいますのでそんなことしなくてもいいです

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>> 122 2度目のレスです。 個人的に思うのは、たしかに産んでから報告というのは相手側からしたらびっくりはしたと思いますよ。でも、相手側も悪かったと… おっしゃる通りです

ここの方は過去のことばかり執着し、今更たらればの話は私に取って、時間の無駄でしかありません
相手の子がとか病むかもとかそんな事考えだしたらキリがありません

彼の対応次第ですね
恐らく奥様にはお話はされないかと思います

彼がどこまで育児に関わるかわかりませんが、関わらなければお金を積み今後会わない事を望むと思います
彼が会いたいと言えば養育費を払い続けると思います

彼に迷惑はかけないと決めた以上、私の要望は彼には押し付けません
彼のしたいように望みます
彼が好きですから
それもまたいい思い出です

この子を授かれた事は、彼には感謝しています

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飲食店やラウンジをグループ経営してるのは大体在日で、脱税し放題なんだよな。反社とも仲良し。

相手の男性は立場がある方なんですね。
それを利用して養育費をとろうとか、ゆくゆくは遺産も相続できますよね。

うーん、これはプロ。

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>> 123 向こうの奥様にバレると人生詰んじゃうのでいかにバレないか。 彼を頼らず生きて行く覚悟を決めるって事。 養育費や関わりを求めるのは主に… この場合の慰謝料は数十万〜100万が相場です
多くて300万

このコロナ禍で１、２年は収入は０ですのでハッキリ申し上げて弁護士をつけても奥様は私から慰謝料は取れません
（普段は年間◯千万です）


僅かなお金ではなく彼が私に対する慰謝料、養育費を払うとなれば、仮に慰謝料をはるかにこえた金額を払うはずです

既に妊娠した時点で病院代を100万円以上いただいてます
既に産む前から彼に頼らなくとも、誰にも頼らず育てていく決心はしてますよ

全面的に彼に頼りたくて報告をしたわけではないです
出産することは軽々しく決めれることでもないです
彼が関わらないかもしれないという場合は百も承知で産む事を決めてます

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>> 127 飲食店やラウンジをグループ経営してるのは大体在日で、脱税し放題なんだよな。反社とも仲良し。 相手の男性は立場がある方なんですね。 そ… ご想像が好きですよね、ここの方達

私は在日ではありませんよ

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主さんの判断に
批判的な意見が多いと思いますが

私は過去に既婚者の事を隠されて
遠距離恋愛をしていて
彼との結婚を意識した後に
妊娠をして喜びを報告したら
妻子持ちだと告白され
悩んだ結果　中絶をした過去があります

私の場合　父の不倫で
（不倫相手を妊娠させ母と離婚
父は不倫相手を選びました）
幼少期から辛い思いをしたので
母の気持ちなど考えての中絶でしたが

今となれば　主さんのような選択も
あったのかと思う部分もあります…

私はあの中絶で
子どもが産めない身体になりました
これに気付いたのは
今の主人と結婚して妊娠を望んでも
授からず　専門家を受診して
身体を調べた時でした

主人は全てを知っていて
子どもだけが全てではないと
側にいてくれますが
私は子どもが欲しかったです…

主人が親戚の子どもを可愛がる度に
苦しくなります…

恋愛はその気になれば出来ても
血の繋がった我子には一生会えません

子は親を選べませんが
家庭環境で不幸を決め付けるのは
浅はかだと思っています

どんな環境であろうが
人生は自分で築くものですし
幸せかを決めるのは他人ではなく
自分なのですから…。

長くなりましたが
主さんの幸せは主さん次第だと思います
主さんがお子さんに愛情を注げば
反抗期があったとしても
主さんの愛情はお子さんに伝わりますよ

お子さんが幸せになれるかも
最終的にはお子さん次第だと思います

今を大切に
お身体を大切に子育て頑張って下さい

不倫については
自分だけの問題ではないので
よく考えて答えを出して下さいね

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>> 130 私も同じ考えです
子供を守れるのは他人では無く親しかいません

さぞかしお辛かったでしょうね…
素敵なご主人に出逢えてよかったです

子供は精一杯愛情を注いで育てます

不倫関係は彼と徹底して話し合って決めたいと思います

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黙って出産したのなら最後まで相手に言わずに立派に育てたら凄い話だろうけど、結局、子供を盾に男をつなぎ止めたいだけじゃん。
綺麗事言わないで！自分で覚悟して好きな相手の子供を産んだそれだけでよかったのに。

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なんか主さんって思いやりがすっぽり抜けているよね。慰謝料とか養育費とかの前に

・主さんは今も不倫相手が好き
・不倫相手は主さんともう関わりたく無い
・奥さんは何も知らずに不倫相手と家庭円満
・主さんの上の子は状況把握してママの味方
・主さんの下の子は父親がいない子

そういう各登場人物の心を整理してみては？
そしてそれぞれになったつもりで
どういう結果になれば最善か視点を変えて考えてみてはどうでしょう？
自分だけの視点だった時とは違う答えが出てくるかもよ⭐︎

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のぞみ2号さん
２度と不倫などしないで下さいね

歳の離れた娘？長女だよね
元旦那の娘てことですよね？

不貞を正当化して赤ちゃん産んだ母親
不倫の末に産まれた赤ちゃんよりも

中絶しなかっただけ偉いと思うけど
一っの命を消すのは可哀想だから

今の娘は小学生高学年？中学生？

「⚪⚪ちゃんち、お父さん居ないのになんで！赤ちゃんいるの？」て学校で苛められるんじゃない？

非常識な母親の為に
貴女は、墓場まで秘密とやらを持って行けば良いけど
娘の友達の母親からも白い目で見られて

未婚で産んで育てるて強気だけど
娘に何かを押し付けてる


あと、娘に父親がいるのに
第２子には父親が居ない？
じゃあ元旦那に父親役してもらえばー
長女と父親は、面会してるの？

• 共感9

男に頼らず育てていくつもりと口では言ってるけど男は100万円渡してそれも手切れ金で、その後連絡もしてないし本妻に子供もちゃんといるのに勝手に出産してわざわざお知らせして男は仕事や共通のお客とかいるから無視出来ない状態なので本当に恐怖だろうなと思います。

客観的に見て主さんは子供をだしにして必死に男性にすがりついてるように見えますが本当は子供より男の気をひきたいんじゃないですか？
独身女性じゃないんだから少しは奥さんの立場も考えて欲しかったです。

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産むことになればお金は払うでしょう
ということは産めば払うのが当然、自分は貰って当然という考えですか。
自分は彼のことが好きだからそれで良いと思うのなら彼に何を求めているのですか？
父親らしいこととはなんですか？
養育費を払うことですか？
主さんの意見がそうなら養育費を払えば父親として子供に会える。という条件を付けるのは悪くないと思います。
ですが払えない状況なのに一方的に払わなければ会うなと言うのは良くないですね。
まずはお互いが思う父親らしいことを確認することでしょう。
子供と会う条件のすり合わせが大切だと思います。

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>> 132 黙って出産したのなら最後まで相手に言わずに立派に育てたら凄い話だろうけど、結局、子供を盾に男をつなぎ止めたいだけじゃん。 綺麗事言わないで… 子供に失礼だと思いました

いくら繋ぎ止めたくても、彼にその気がないなら無理ですし

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＞124

主さんて人は産んでしまったんだから産んだもん勝ち
不倫も子供が出来ちゃえば正当化される、とでも言いたいように見えますね

知り合った当初既婚と知らなかった
けれど妊娠と同時に既婚と知った→この時点で不倫？（たった二回だけど）はきっぱりやめよう！
とするのが普通じゃないですかね？
その後彼は手切れ金として１００万もの大金を渡し、その後は一切音沙汰なし。
清算は済んでると思ってるから主さんが妊娠した、なんて話はまさかの出産報告聞くまで
頭の片隅にすらなかったはずですよ？連絡一切しないのがその証拠、おなかの子の事なんて全く気にかけて無かったってことです

その後も彼とは会い続けたいといってるけど、それは子供がいたとしても立派な不倫。と
指摘されても慰謝料は容易に払える。それより養育費の方が上回るとか。。
金額の事なんて誰も言ってないですよ、その不倫これからも続けようとする精神が考えられないと言ってるんです

相手ご家族に迷惑をかけるつもりはないと奇麗ごと並べてるけど
それならこの先彼に育児にかかわってほしい
ダメなら月々お金だけは払ってほしい（せめて父親らしいことをしてほしい）
などと思わずお一人で経済的にも物理的にも育てられたらいいじゃないですか
元々彼に言わず独りで育てていくつもりだったんでしょう？

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>> 133 なんか主さんって思いやりがすっぽり抜けているよね。慰謝料とか養育費とかの前に ・主さんは今も不倫相手が好き ・不倫相手は主さんともう… 彼が関わりたくないかどうかはまだ私にもわかりません
少なくとも出産報告してからはちょくちょく連絡を取っています

家庭円満なら浮気するでしょうか
少なくともほとんどの既婚者のお客様はご家庭に不満を持った方が多いです


この２点はあなたの勝手な想像です

私も最善は尽くしたい思いです

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>> 134 のぞみ2号さん ２度と不倫などしないで下さいね 歳の離れた娘？長女だよね 元旦那の娘てことですよね？ 不貞を正当化して赤ちゃ… 長女は小学高学年、元旦那と面会してますよ
あなたのおっしゃってる事は世の中の片親の子供は全ていじめに遭うという事を決めつけておっしゃってますよね
娘は沢山友達がいますよ
お友達にわざわざ再婚した事あなたママ共に言いますか？お友達に言いますか？

元旦那は父親でもないのに父親役してなんの意味があるのでしょう

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>> 135 男に頼らず育てていくつもりと口では言ってるけど男は100万円渡してそれも手切れ金で、その後連絡もしてないし本妻に子供もちゃんといるのに勝手に… 手切金かどういう意味だったかは彼のみ知る事です
あと細かく書けませんが100万以上と書きましたが100万円ではありません

その後産むかどうかに関してお互い触れていないけれど連絡はたまに取っていましたよ

共通のお客様もですが、私も経営者として評判というのがありますので、彼に対して変な計画や陥れるような事は考えておりません

それをすればお客様達に私が責められますよね？
彼が共通のお客様や地位が有り私を蔑ろにできないように、私も商売してる以上変な対応はできません

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そりゃ彼との愛の証である子供は愛情持てるでしょうよ。

良い母親演じてるけど、所詮「女」を優先にしてますよね。スレ読んだら分かりますよ。
あなたに何を言っても通じはしない。

子供も、いつの日か、不倫の末に産まれてきたことを知る日がきますよ。調べようと思えば調べられますからね。その時に、きっちり話をできる母親でいて下さい。

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No.95～96

主さん、返信レスを頂き有り難うございます。
せっかく主さんの正直なお気持ちを書いて頂き申し訳ないのですが、やはり私には主さんの言い分や心情は理解できませんでした。

何故なら私は出会って一～二回しかお会いした事のない信頼関係のない男性と、肉体関係に及んだりはしないからです。

例え心を許せる恋人であっても、避妊なしで不用意に妊娠する事を良しとは思わない質ですし、それが命に責任を持つ事だと思ってますので避妊をせずに行為に及ぶ事自体が理解できないのです。

そんな私から同じ女性目線で考えると、主さんの仰る事と行動はやはり子供第一に考えているとは思えませんし、あくまで利己的な主さんのエゴだと感じてしまいます。

実際に子供の頃、水商売でシングルマザーの親を持つ同級生がいましたが、認知はされておらず、それでも母子家庭であるその子の家に定期的に通い詰める男性の姿を頻繁に見かけました。
居酒屋を営み細々と生活をしているようでしたが、親子ともに日陰の女、日陰の子と呼ばれ学校でも虐められ、何時も暗い顔で隅っこにいるような存在感のない男の子だったのを覚えてます。

勿論未婚で産まれてきた子供が皆不幸だとは言い切れませんが、逆もまた、然別ではないでしょうか。
親は子供の気持ちを解っていると言いますが、子供の気持ちは等の本人にしか解らないのではないでしょうか。
解った気になっているのもまた、親のエゴだと思います。
子供には産まれてくる家も親も選べませんから。
だからこそ子供が親の事で悩んだり苦しんだりする事の無いよう、親は最低限の環境を揃えて迎えてやるべきだと思うのです。

• 共感9

>> 136 産むことになればお金は払うでしょう ということは産めば払うのが当然、自分は貰って当然という考えですか。 自分は彼のことが好きだからそれで… 彼の対応次第ですが、産んだらそりゃあ手切金か養育費は払うでしょう
どちらを選ぶかは彼にしかわかりません

私は家庭があってもこっちはこっちで父親役をしてほしいだけです
だから不倫を墓場まで持っていくのです
でもこれは私の願望であって、彼がどう選ぶかはわかりません

彼が今後会わない決断をしても一人で育てる覚悟はしてるという事です

• 共感0

いますよ。
私の以前いた会社にも、既婚者の子を妊娠し、オーバーサイズの服を着て誤魔化して派遣期限で退職し、勝手に出産した子がいました。

教えていませんでしたが、お子さんが病気かなにかの時におおやけにバレてしまったとか。
既婚者の上司はお子さんがいて奥さんは妊娠中で、新築を建てたばかりで、不倫の子供が産まれたことを知って奥さんは産後うつになり入院し、上司の娘さんは自殺未遂をして、旗目から見ても戦争みたいだった。
その大変な状況に、その子は母子で早々転居しました。

同じ出身校のよしみで個人的に連絡はとっていますが、あまり他の親と仲良くならぬように静かに過ごしています。
仲良くなると、どうしても身の上を聞かれますし、よそのお子さんからも聞かれるから隠し通せないと言っていました。

貴方の場合も、彼には青天の霹靂ですね。
あなたは、赤ちゃんが成長した時の気持ちや将来への負担を憂うのではなく、彼の気持ちや会ってくれるかを心配しているのですね。
好きな人の子供を育てたいのか、好きな人と会う理由が欲しいのか。
母親が恋に翻弄されるのは、ちょっと心配かな…
私も離婚したシングルマザーですが、成人するまで恋愛事や性行為はしない予定なので、他人事ながら気になります。

• 共感5

今のご時世、女1人でも生きていけるのだから家庭円満じゃなかったら離婚するよ。
離婚していないっていうのが円満の証なのよ。

同じく
彼もあなたと関わりたかったら手切金なんて渡さないし、生まれる報告が来るまで音信不通なんてしないよ。今は生まれてしまったから仕方なく関わっているだけ。

主さんにとっては受け入れたくない現実かもしれないけど
まずはこの２つの現実を正しく受け入れてから今後の大切な判断はした方がいいよ。

あなただけじゃなくて
お子さんや相手さんのご家庭もあるのだからね。

• 共感4

>> 138 ＞124 主さんて人は産んでしまったんだから産んだもん勝ち 不倫も子供が出来ちゃえば正当化される、とでも言いたいように見えますね … 私は慰謝料やお金の事など一切言ってませんでしたが慰謝料取られるだの言い出したのはこちらの方です

出産したら報告はしようと思ってましたよ
子供の存在を父親に隠すなんて、そこまで子供の人権をいくら親でも奪ってはいけないと思います
そんな考えの方が私からすれば恐ろしいですね

ただ産むまでに彼から子供について聞かれたかったですね
私はそれを待っいました
私は堕ろすとも言ってませんし、そこはお互いの思い違いです

妊娠と同時に既婚者と知ったって妊娠した後に聞いたら私からすれば事後報告ですよ？

• 共感0

>> 142 そりゃ彼との愛の証である子供は愛情持てるでしょうよ。 良い母親演じてるけど、所詮「女」を優先にしてますよね。スレ読んだら分かりますよ。… 女を優先はしておりません
子供優先です
母親であり女です
母親になれば女は捨てなければならないのですか？
そんな女を捨てた奥様ばかりだから世の中ご主人に不倫されるんではないでしょうか？

少なくともここの方達は女を捨ててるか不倫をされたご経験があるかのような印象を受けます


何度も言うように彼の意見を尊重し彼がもう会わないと言えば私も割り切り会わないのですから、女優先ではありませんよね？
既に私はこの子を授かれた事に感謝しています

全てを手に入れようとは思っていませんよ
彼が婚姻生活を続けるも離婚するも、私からすれば興味の無い事です

• 共感0

彼とこれからも関係を続けていきたいんですよね？
子供にも会って欲しいと…

んと、子供には彼のことをどう説明するんですか？
「この人は父親だよ」とでも言うの？
まさか「この人はママの彼氏だよ」とか言わないよね？
例え彼の子だとしても、子供に彼が父親だと知らせないとなるとただの邪魔者なんだよな。
うちの母親がそうだったけど、私には友達と紹介してた男性がいて私にもすごくよくしてくれてたんだけどね。
だけど、自分の母親を奪う人としか思えなくて好きになれなかった。
父親になろうと努力してくれてたみたいだけど、受け入れたくなかった。
生まれてきた子供が将来そうゆう気持ちになる可能性はあるけど、そこんとこどう考えてるの？
100%ないなんて言えないけど、だからこそ中途半端に彼に合わせるってことはしたらダメなんじゃないの？

主さんは一体何を墓場まで持ってくの？

不倫の末できた子供だと言う事？
だったら彼の存在はどう説明するの？

子供を幸せにしてあげようとする自信は素晴らしいがすべてが中途半端。

主さんの覚悟を感じられない。

「認知」と「養育費」は子供の権利だけどそれを奪う母親ってw

彼のこと信じてます。子供も幸せにします。で何の為のスレなの？決意表明？意味不。
彼と話しするんでしょ？いつなの？
主さんの一方的じゃなくて彼から話し合おう言われたからそこまで彼のこと信用してんでしょ？
だから、彼と話した結果どうなったかだけ教えてくれ。

• 共感7

妊娠発覚後に既婚者と打ち明けられたのは事後報告だから？

出産の事も彼に隠して勝手に産んで事後報告ですか？

彼としては手切れ金としてポンと１００万以上？渡して、その金で無事に産んでね？なんて一言も言ってないんですよね？
彼からの連絡待ってる間に臨月来ちゃった、産むしかないって無責任すぎますね

彼とあなたの「思い違い」で生まれた子供って本当に気の毒

• << 157 産むしかないではなく、妊娠した時から私は産む覚悟です 子供は望んでおりましたし大変嬉しかったです 何十回言いますが手切金かどうかは名目は彼のみ知ります あくまで彼からは病院代、と頂いております 妊娠したと報告したんだから産むかどうか充分確認する余地は彼にもありました 思い違いで産むつもりないのに産むしか無かった、とは全然違いますよ 産むつもりで産みました

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