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不倫ですがすぐに子供ができ、子供を出産しました 彼には出産してから報告しました…
不倫ですがすぐに子供ができ、子供を出産しました
彼には出産してから報告しました
今後どうなるかはわかりませんが彼が大好きです
私はシングルマザーで彼は既婚者です
ただ、誰にも言えず聞いてほしかっただけです
同じような人いませんか?
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グッドアンサーに選ばれた回答
彼に養育費を払ってもらうのなら家計を完全に別にしていない限り彼も奥さんにも話さなきゃいけなくなるんじゃない?
奥さんに知られたら慰謝料&いつか子供に真実をバラされる危険も出てくるよね。お金をあてにしていないならもう相手家族には関わらずに子供たちと仲良く暮らしていった方がいいんじゃないかな。彼は奥さんと別れてあなたを選ばないと思う。もしそこまでの愛情があったれ妊娠が分かった時点であなたを選んだはずよ。そんな彼と繋がり続けるということはずっと奥さんに嫉妬し続ける羽目になる。それよりきっぱり忘れて子供たちと仲良く暮らしてくれる新しいパートナーを見つけた方があなたは幸せになれると思った。
すべての回答
産まれたお子さんには何の罪もないですが
関係もすごく浅い不倫相手の子を産んだんですか。。。
不倫の関係で避妊もしない男女って最悪です。
まあ、不倫そのものが最悪なんですけど。
しかも出産後に初めて報告と言う事は
妊娠中は殆ど彼と会っていないんですね?
その程度の不倫相手の子を避妊もせず妊娠して
主さんが勝手に出産したのなら
1人で責任を負う覚悟があってじゃなかったんですか?
浅い関係の彼を繋ぎ止める為にお子さんを産んだ訳でもないでしょう?
先ずは彼に認知を求めるかどうかからだと思いますが
主さん1人で育てる気持ちがないと今後は厳しいと思います。
彼が主さんに本気なのかすら疑問ですから。
彼の方は大きな衝撃を受けている気がします。
主さんの「墓場まで持っていく」というコトバに真実味が
全然感じられません。
彼に縋る気満々の文面が多いので。。。
主さんの大切なお子さんの誕生は
一方で彼の家族には、大きな災難です。
勝手な血の繋がりを強いられるので。
それに、お子さん自身にも背負わなくても良いものを
主さん達は背負わせたと思います。
未来に大きな禍根が残るような生き方でなく
お子さんを全身全霊で守って行く為にどうするか
真摯に考えてながら、行動して欲しいです。
主さんの浅はかな行動と思考力では隠しきれないですよって意味です。
素直でって。笑
もう主さんには無理ですね。
人の気持ちがわからない。
親だからって全て本当の気持ち言うわけないじゃないですか!
むしろお母さんはお子様にとって1人でそうそう嫌いにはなれないでしょう。
だから気も使う。
おそらく精神的にはお子様の方が年齢が高いでしょう。
世間一般から見たら主さんみたいな事をする人はごく少数で言ってもわからないからお子様は諦めてるんだと思います。
主さんの回答見る限り文面そのままの意味しか理解出来てないですし、やはり思考力が足りないのが良くわかりました。
…お話しになりませんね。
子どもの事を思うなら、中絶出来る期間に産むか産まないか、きちんとお互いに意思表示すべきだった。
産む決断をしたのなら、連絡すべきは主さんでしょう。
子の幸せを願うなら、元旦那さんの子は?
主さんは、更に認知されない子を産んで、お金が欲しいのですか?
何がしたいのかさっぱり分かりません。
彼が既婚者かどうか関係ない?
本気で言ってます?
自覚出来ないだけて、本当に自分勝手です。
迷惑かけるつもり無いのなら、そもそも出産後に報告する必要は無いでしょう。
不倫の末に未婚シングルマザー
戸籍に父親の名もない子
なんかお子さんが凄くかわいそう
貴女のご両親は健在?仲は?良孝、不仲
貴女の兄弟は居ます?
貴女に何かあった時にその子、天涯孤独になるんですが
大丈夫何ですか?
未婚シングルマザー貴女は、働き赤ちゃんを保育園入れるんでしょ?
子供が小学校に成って同級生の友達から
父親の居ない子としての配慮なんてして貰えないと思うけど
辛い小学生生活送ると思う
貴女は、一人で子育てするて強気だけど子供に掛かる精神的不安は、どうするの?
正直な感想として、始めから避妊しないでセックスして2回位しか会ってなくて、主さんだけが運命的なものを感じて勝手に出産、男からしたら単なる浮気相手なのにとにかく怖いだろうなと思います。
認知なんて絶対しないでしょう。
肉体関係があったときに既婚者だと知らなかったのなら、慰謝料の支払い義務はないのかなと思います。
ただ…彼はあなたに気はないと思いますよ。
妊娠から出産後までほとんど会っていないのですよね?
普通、あなたに本気だったならそんな事にはならないですよ。
たぶん、セフレくらいにしか思ってないです。
肉体関係が一度だけならセフレ以下な気もしますが…
えぇーと
歳の離れた娘なら多感な時期では?
お母さん結婚もしてないのに妊娠したの
娘さんの学業どうするの?
弟か妹のお世話させるの?
協力だから強制しないで欲しい!
娘さんの父親は、離婚したの?それとも
そこも未婚で出産したの?
>不倫とは関係なく母子家庭全ての問題になるかと思いますので
不倫て問題有りすぎだよ、不倫関係で出来た子
娘に対して反面教師な事してるの解ってる?
なんだかなあ
聞けば聞くほど主とって都合のいいことばかり
どれだけ綺麗な言葉で取り繕っても
『臭いものには蓋をする』それしか感じられない
とことん相容れないな〜
まあ、産んでしまったものは仕方ないし
主の納得いくまで好きにすればいいと思うよ
ただしこれから先何があっても
全部目を背けることなく受け止めきるんだよ
絶対に誤魔化すようなことだけはするなよ
事実から逃げるなよ
主さんも彼を欺いたんだね。
妊娠したのに、彼に相談せずに勝手に生んで認知させようとしている。
実際、彼のDNAなら認知はされるでしょう。
彼が納得いかなくとも。
けれど、彼とその家族から恨まれますよ。
だって、ものすごく自分勝手だから。
彼など苦しもうが自業自得なのでどうでもいいですが、彼の家族と主さんの子供が可哀想です。
彼からお金を取るということは彼の家族から不当に取り上げるのと同じです。
彼の家族は被害者でしかないのに、貴方は進んで加害者の道(彼家族の今後は一切顧みず、既婚と知っても子供を産んだ)を選んだ。
なので、貴方の独断でしかありません。
認知はやめた方がいいと思います。
子供の権利と言っても、主さんの場合は主さんが責任を負う判断をしたのだから。
これが、既婚と知って、縁を切り、子供を守る行動だったら子供の権利も主張すべきといったでしょうが、主さんは子供を出しに今後も会いたいと、子供より女としての立場を守ってる。
不倫する人間て、本当に周りを不幸にします。
我が子さえも。
主さんが産むと決めた時、中絶出来る期間の間に何故報告しない?
相手は、中絶、慰謝料費含めて大金を主さんに渡したのに、その後の報告を待っていたら連絡無しで出産しましたって。。彼から連絡欲しかったって、そりゃ大金渡して縁切れたと思ったら連絡なんてしません。
しかもたった2回の浅い関係で。そこに愛はありませんよ。主さんは自分のした事が正解だと思っていますか?
バツイチで腹違いの子どももいいて、身勝手に認知もされない子を出産して、いったい何がしたいの?
出産後に初めて伝えたのなら「勝手に産んだ子」なので認知や養育費の請求をするのはおかしいと思います。
産む前に話し合いをしていて、
母→産みたい&認知してほしい
父→産んでほしくない&認知しない
このような意見が出た場合、大抵父親は産んでも良いけど一切関わらない(認知しない)、養育費も払わない。と言うのでは?
法律上の義務で払えというのはかわいそうです。
拒否したのに勝手に産んだのですから。
特に主さんはそもそも話し合ってもいないのですから。
>私のこれは勘ですが、彼の職業と立場上、奥様にもしお話されるかバレたとして奥様は逆に謝ってこられると思いますお金も積むと思います。
>妊娠報告した時も充分すぎる病院代をいただきました
最初は相手が既婚者と知らずに関係を持った(相手は自分が既婚者だという事を隠して貴女との関係に至り、たった一度の関係で妊娠)と言う状況から貴女は単に相手に騙され、既婚者と知らずに不倫関係に陥ったのなら貴女も立派な被害者だと思いましたが、初対面で一目惚れして二回目で関係に至ったという事ですよね。
ピルが切れているのに避妊もせず、確率問題ではあっても子供が出来る事を計算していたのではないかと思いました。
その後のコメントを読んでも普通は妊娠が解ってから彼の素性を知ったのなら、悩んだ末に子供は中絶すると思うんです。
どんなに辛くとも、それが人の道だと思いますので。
なのに大金を受け取っておきながら中絶をせずに出産後に事後報告って完全に確信犯ですし、彼の家族の立場も産まれてくるお子さんの立場も気持ちも、何も考えてない、ただ自分の感情のままにエゴ丸出しで出した結論ですよね。
家庭がありながらいい年して家庭がある事を隠して女性と関係を持ち、避妊もせずに中出しをする様な男性が女性を幸せに出来る訳がない。
現に貴女とそんな軽率な付き合いをしていますし、浮気や不倫も始めてではないでしょう。
結局、権力やお金にモノを言わせて示談金や和解金を積み上げて簡単に解決できると思うから簡単にか身体の関係を持ち、避妊も怠るのだと思います。
何故そんな男の子供を産もうなんて思えるのか、何故、子供の認知や行く末よりもそんな軽薄な男の愛情を望むのか。
私には理解できない。
認知は望んでないと仰るけどお子さんにとって一番必要なのは、誕生した事を心から喜び、祝い、慈しみ、両親から存在を認め愛される事ではないんですか?
最初から片親(しかも認知すらして貰えないかも知れない)である未婚の母と、訳あって離婚したシングルマザーとでは意味合いも立場も世間体も全然違うと思います。
貴女はお礼レスの中で何度も相手は資産家であり、立場上お金に糸目はつけないだろうとか自分もお金には困ってないと仰ってますが、子供にとって一番大切なのは、お金よりも両親の愛情と、暖かみのある家庭だと思いますよ。
- << 95 ごもっともですよ、愛情が一番なのも でもお金も綺麗事ではなく片親である以上私にとっては子供の事を考えると大事です 何故そんな男の子を産むのかは、理由は子供に重きを置いてるからです、その上で嫌いではなく好きになった人の子供だからです 女性は嫌いな人の子供はどんなに子供がほしくても産まないと思います
- << 96 あと、後から彼に子供がいると知るも、その子供達の気持ちを考えて自分の子供を殺せますか? 他人事だからそんな綺麗事が言えるのかもしれませんよ? いざ身籠れは、他所の子供の為にご自分のお子様の命を奪うようなことはどんな理由であれされない選択も少なくはないと思うのですが…? ましてやご自分の子もそんな環境だと必ず不孝になるというお考えも賛否両論かと思いますが 私は産んで絶対に幸せにしてやろう!と思う方です
わざわざ本当の事は言わないって当たり前ですよ。
主さんは思考が浅はかなので子供の口先だけの言葉を信じて本当の心労なんてそれこそ一生わからないでしょうね。
身勝手がすぎますよ。
巻き込まれたこれから生まれてくる子が可哀想。
>124
主さんて人は産んでしまったんだから産んだもん勝ち
不倫も子供が出来ちゃえば正当化される、とでも言いたいように見えますね
知り合った当初既婚と知らなかった
けれど妊娠と同時に既婚と知った→この時点で不倫?(たった二回だけど)はきっぱりやめよう!
とするのが普通じゃないですかね?
その後彼は手切れ金として100万もの大金を渡し、その後は一切音沙汰なし。
清算は済んでると思ってるから主さんが妊娠した、なんて話はまさかの出産報告聞くまで
頭の片隅にすらなかったはずですよ?連絡一切しないのがその証拠、おなかの子の事なんて全く気にかけて無かったってことです
その後も彼とは会い続けたいといってるけど、それは子供がいたとしても立派な不倫。と
指摘されても慰謝料は容易に払える。それより養育費の方が上回るとか。。
金額の事なんて誰も言ってないですよ、その不倫これからも続けようとする精神が考えられないと言ってるんです
相手ご家族に迷惑をかけるつもりはないと奇麗ごと並べてるけど
それならこの先彼に育児にかかわってほしい
ダメなら月々お金だけは払ってほしい(せめて父親らしいことをしてほしい)
などと思わずお一人で経済的にも物理的にも育てられたらいいじゃないですか
元々彼に言わず独りで育てていくつもりだったんでしょう?
主さん自分で
〉妊娠したら産むか否か決めないとならないのか?猶予はないのか?
って言ってるけど10ヶ月間の猶予はあったよね??
そしてどちらに決めるか考える余地なく
「最初から産むつもりだった」と言ってますよね?
なら妊娠報告時点で不倫相手に
私は絶対に産む!
となぜ言えなかった?
様子見して後出しする必要はあったのか?
みんなそこが腑に落ちないからこんなに非難されてんですよ
そうすれば今ここで
今後どうなるかはわからなけど…
などとスレ立てする必要もなかったのでは?
2回しか会ってない人を大好きと言ってしまえて、子供まで産んでしまえる主さんの感覚を大分世間とずれてるとは思いますが...。
主さんここで結局何がしたいのでしょうか?
批判に対する反論ばかりで、不毛なやり取りをしてるように思います。
特に相談や困ったことがあるわけではないんですよね?
いやいや、彼家族からしたら主さんが1番の押し付けよ。
やろうとしていることは
何の相談もなく勝手に子供産んで
育てるから手伝って
でしょ?
子供使った嫌がらせに近いよ。
批判してるつもりはないけどもうちょっと現実見て子供のことを最優先に考えてあげて欲しい。
主さんのお子さんはもう1人いらっしゃるんですね。。
2度の肉体関係があった後、彼が既婚者と初めて知ったのなら
主さんは知らず知らずの内に不倫相手にさせられたという事ですね。
そして期せずして妊娠した。
彼は妊娠を知った上で堕胎費用として主さんにお金を渡したつもりだったのに
結果としてはまんまと騙された状態なんですね。(彼に主さんを責める権利はないですが)
火遊びがとんでもない結果になり戦々恐々としている彼の姿が目に浮かびます。。
主さんは道理を越えて(彼の家族の事は全て無視したまま)
自分の産みたい欲望を優先させる選択を選んだ以上
今後も彼に会いたいというのは随分と虫の良い話ですね。。
将来お子さんが父親に会ってみたいと言い出すのは仕方ないと思いますが。
既婚者でも認知は出来ます。
戸籍はどうなさるつもりでいらっしゃるのですか?
産んだ責任としてお子さんの認知はお子さんのために
主張すべきではないのでしょうか?
養育費は主さんは不要のようですが場合によっては
お子さんの権利なので。
例え、どんなに多くの人から憎まれようとも。
暢気にまた彼と会いたいとか甘いこと言っている場合ではないと思います。
失礼でしたらごめんなさい。
避妊はしなかったんですか?
それとも、妊娠目的で行為をしたんですか?
相手の男性は、子作りに協力したんですか?
1回で妊娠…中出し?したんですか?
それとも、主さんの計画的?
どうやって?
よく、デキ婚とかあるけど、避妊しなかったらできるの当たり前だし、
「できちゃった」は、おかしくない?って思うので気になりました。
主さん矛盾だらけの回答なんですけど
ここでのレスでだまし討ちで出産したんじゃないか?の問いに
>堕していたと思ったのは彼の勝手な想像です
と言いつつ他のレスでは
>そうですね、彼は堕していると思っていたと思います…
要するに話し合いなんてして無かったってことですよね
その後何の反応も連絡さえもなかったのは、「高額な堕胎費用を渡したのでこれっきりにしてね。」の手切れ金だった
だから主さんからまさかの出産報告まで一度もコンタクトを取らなかったんでしょう
それと
>彼に頼りたいわけでも彼に迷惑かけるつもりもなかったので
>でも子供の存在は知らせておいた方がいいと思い出産後に報告しました
といってるけどその後の養育費の算段までしてて、
>もし彼が認知してくれなくても(彼から)手当だけはもらって育てるつもり
と言ってますよね?
要するに彼が産むことを拒否しようがどうしようが堕す選択肢は最初からなく
自分ひとりで育てる(金銭的)覚悟も持たず彼を充てにし、子供を盾に不倫関係をしていきたいです!と言う意思表明にしか感じませんけど?
生まれてしまった子供の権利は子供のものなので今となっては仕方ない
けれど子供を盾に「彼との関係を続ける」のは違いますよ
既婚者と知ってて彼と関係を持ちたい不倫関係はこの先も変わりません
今度こそ慰謝料請求の対象となる
あくまで子供の権利と言うなら将来子供との面会はあるかもしれない
けれど「あなた」自身は今後二度と彼と会わないようにすべきですね
まぁ、どのみち彼もそのつもりでしょうが
ここでも会う会わないは彼の意思。とか言いそうですが会ってくれなければ自宅に乗り込んで全てをバラす!と脅しそうですね。。。
子供も彼もその家族もこの先不幸しか見えない
奥さんにバレなかったら何してもいいんかい、、、。
、、もういーや、そこにはまう何も触れない。
まぁ確かにおっしゃられた通り、子供が父親に会いたくないって思う可能性は100パーではないけど逆に、会いたいって思う可能性も100パーではないって事ですね。
まず、、、お相手の男性はもう深く関わりたくないと思うけどなー、、
大好きな嫁と子供をほったらかして、長い期間に渡って定期的に2回しか会ってない人の婚外子に会いに行くとは到底思えない。
まぁ、、今度はしっかりと話し合いなされ。
ここで失礼します。
ほーらー、誰の意見も受け入れてないでしょ(笑)
何言っても通じないんだって。
自分が決めたことに対して、よく頑張ったねって労って欲しいだけなんだよ。
そして、これから頑張れ‼️って応援して欲しいだけなんだよ。
皆さんへの返事が全て物語ってます。
ということで、ここで退散します。
あっ、返答枠が勿体ないので、これに対して返事は要りません。
>どうなるかわからないって子供を育てる上での不安ではなく彼とのことがです
いやそんなのわかってるよ
それも含めての指摘だよ
>彼とのことはどちらに転んでも産む前から子供のことは私一人で育てる覚悟できました
あなた一人で育てるとかそっちの覚悟のことなんか聞いてないのよ
その子供と真正面から向き合う覚悟はあるのかって聞いてるのよ
はあ
やっぱり自分のことばかりじゃん…
子供は片親でも愛情たっぷりで育てば例え未婚の母でも大好きで幸せだと思います。
だからお子さんの事は心配ないと思いますが、経済的に彼を頼らなくても良いなら金輪際会わないとならない主さんにちょっとハテナです。
状況で読めず言葉で言われないと分からないですか?
妊娠を伝えたら病院代と大金を渡されるのは「処分して」です。
恋人とも呼べないワンナイトの相手が妊娠して喜ぶ人はいないでしょう。
彼から聞かれないから言わないのもおかしな話で、出産報告で彼が堕ろして欲しかったとわかったのでしょう?
主さんにとっては可愛い我が子ですが、彼はそう思っていないと主さんだけの情報でも分かることです。
彼のこの先の話をしようは自分にとって不都合にならないようにしたい、認知だけはしたくないからお金で解決しようです。
子供に愛情があり子供のことを考えての話ではないです。
レス者でも読み取れることなのに主さんが分かっていないから堂々巡りみたいなレスのやり取りになってます。
お互いのために縁は切った方が良いと思いますよ。養育費として振り込みはしてもらえるならしてもらえば良いでしょう。
彼に迷惑かけたくないと黙っている人もいます。(ほんとは共同責任ですが)
迷惑かかって当然、2人の問題だから巻き込むつもりなら、生みたいと彼に意思を伝えてから生むのが本当だと思います。
彼が生むか生まないか聞いてこなかったのは、もうおろしてると思っていたんでしょうね。
彼も無責任ですが、虚をつかれたとおもいますよ。
同じこと言ってるのでもう終わりますね。
彼は堕ろして関係を終わらせたつもりだったら、それっきり主さんとは関わりたくないので会いになんて来ないでしょう。
産むなら産むでのお金の話はまたその次の話だと思ったということは、主さんは既婚者の彼が要求すればいつでもお金をくれると思っていたのですか?
その次の話はいつしたのですか?
彼の手助けはもらわずに自分一人で育てていくという覚悟がなく、養育費を貰うつもりだったのなら何故出産前に養育費の話し合いをしなかったのですか?
養育費をもらわなければやっていけない経済力なら産後すぐにおむつ代などが必要になるので主さんから養育費要求の連絡をしますよね?
そしたら堕ろしていないことはわかります。
彼からの連絡を待っていただけなら産んでから養育費の要求って卑怯だと思います。
黙って出産したのなら最後まで相手に言わずに立派に育てたら凄い話だろうけど、結局、子供を盾に男をつなぎ止めたいだけじゃん。
綺麗事言わないで!自分で覚悟して好きな相手の子供を産んだそれだけでよかったのに。
なんか主さんって思いやりがすっぽり抜けているよね。慰謝料とか養育費とかの前に
・主さんは今も不倫相手が好き
・不倫相手は主さんともう関わりたく無い
・奥さんは何も知らずに不倫相手と家庭円満
・主さんの上の子は状況把握してママの味方
・主さんの下の子は父親がいない子
そういう各登場人物の心を整理してみては?
そしてそれぞれになったつもりで
どういう結果になれば最善か視点を変えて考えてみてはどうでしょう?
自分だけの視点だった時とは違う答えが出てくるかもよ⭐︎
のぞみ2号さん
2度と不倫などしないで下さいね
歳の離れた娘?長女だよね
元旦那の娘てことですよね?
不貞を正当化して赤ちゃん産んだ母親
不倫の末に産まれた赤ちゃんよりも
中絶しなかっただけ偉いと思うけど
一っの命を消すのは可哀想だから
今の娘は小学生高学年?中学生?
「⚪⚪ちゃんち、お父さん居ないのになんで!赤ちゃんいるの?」て学校で苛められるんじゃない?
非常識な母親の為に
貴女は、墓場まで秘密とやらを持って行けば良いけど
娘の友達の母親からも白い目で見られて
未婚で産んで育てるて強気だけど
娘に何かを押し付けてる
あと、娘に父親がいるのに
第2子には父親が居ない?
じゃあ元旦那に父親役してもらえばー
長女と父親は、面会してるの?
No.95~96
主さん、返信レスを頂き有り難うございます。
せっかく主さんの正直なお気持ちを書いて頂き申し訳ないのですが、やはり私には主さんの言い分や心情は理解できませんでした。
何故なら私は出会って一~二回しかお会いした事のない信頼関係のない男性と、肉体関係に及んだりはしないからです。
例え心を許せる恋人であっても、避妊なしで不用意に妊娠する事を良しとは思わない質ですし、それが命に責任を持つ事だと思ってますので避妊をせずに行為に及ぶ事自体が理解できないのです。
そんな私から同じ女性目線で考えると、主さんの仰る事と行動はやはり子供第一に考えているとは思えませんし、あくまで利己的な主さんのエゴだと感じてしまいます。
実際に子供の頃、水商売でシングルマザーの親を持つ同級生がいましたが、認知はされておらず、それでも母子家庭であるその子の家に定期的に通い詰める男性の姿を頻繁に見かけました。
居酒屋を営み細々と生活をしているようでしたが、親子ともに日陰の女、日陰の子と呼ばれ学校でも虐められ、何時も暗い顔で隅っこにいるような存在感のない男の子だったのを覚えてます。
勿論未婚で産まれてきた子供が皆不幸だとは言い切れませんが、逆もまた、然別ではないでしょうか。
親は子供の気持ちを解っていると言いますが、子供の気持ちは等の本人にしか解らないのではないでしょうか。
解った気になっているのもまた、親のエゴだと思います。
子供には産まれてくる家も親も選べませんから。
だからこそ子供が親の事で悩んだり苦しんだりする事の無いよう、親は最低限の環境を揃えて迎えてやるべきだと思うのです。
妊娠発覚後に既婚者と打ち明けられたのは事後報告だから?
出産の事も彼に隠して勝手に産んで事後報告ですか?
彼としては手切れ金としてポンと100万以上?渡して、その金で無事に産んでね?なんて一言も言ってないんですよね?
彼からの連絡待ってる間に臨月来ちゃった、産むしかないって無責任すぎますね
彼とあなたの「思い違い」で生まれた子供って本当に気の毒
〉175
話をすり替えてますよね
〉決断する猶予はないのか?
と自分で言ってる割に、
〉その日の話です
って後付してるし
だったら翌日だって一週間後だって報告できた筈だしその猶予もあった筈ですよね?
そもそも最初から産むつもりと言い切ってるんだから報告した時点で決まってたわけですしね。猶予と口にする必要もない
それとどなたかが愛情無くてもセックスできる。って話にも
〉そう、既婚者の3分に1度離婚してる。
〉だから夫婦にも愛情なんてない。と
だったら尚更出来ごころでセックスした主さんに愛情なんてあるわけ無いでしょうよ。
その後現在まで一度も会わなくていい存在なんだから。
一般的に、妊娠報告したとき生むと言わなかった人が勝手に生むことは少なく、勝手に生んだ人はそのことを彼に言わず墓場まで持っていくつもりというような話は、聞いたことはあります。
生みたい、生む、と気持ちが決まってるのに彼に報告、連絡、相談なしに生んでいる、なのに事後報告することが、怖いです。
なぜ生むと決めたときに連絡しなかったのですか?
反対されると思ったからじゃないですか?
でももうそうしてしまったのだから、子供さんにとってのベストを考えないと仕方ないですが。
飲食店やラウンジをグループ経営してるのは大体在日で、脱税し放題なんだよな。反社とも仲良し。
相手の男性は立場がある方なんですね。
それを利用して養育費をとろうとか、ゆくゆくは遺産も相続できますよね。
うーん、これはプロ。
男に頼らず育てていくつもりと口では言ってるけど男は100万円渡してそれも手切れ金で、その後連絡もしてないし本妻に子供もちゃんといるのに勝手に出産してわざわざお知らせして男は仕事や共通のお客とかいるから無視出来ない状態なので本当に恐怖だろうなと思います。
客観的に見て主さんは子供をだしにして必死に男性にすがりついてるように見えますが本当は子供より男の気をひきたいんじゃないですか?
独身女性じゃないんだから少しは奥さんの立場も考えて欲しかったです。
そりゃ彼との愛の証である子供は愛情持てるでしょうよ。
良い母親演じてるけど、所詮「女」を優先にしてますよね。スレ読んだら分かりますよ。
あなたに何を言っても通じはしない。
子供も、いつの日か、不倫の末に産まれてきたことを知る日がきますよ。調べようと思えば調べられますからね。その時に、きっちり話をできる母親でいて下さい。
その、子供を父親に会わせたいっていうのはなんですか??
1人で育てていく!と断言してるので、もう会わせずに育てていったらよろしいのに、、。
子供からしてもたまに会わされるこのおじさんは何だ?ですし。
その人のこと大好きなようで、、なんか母親としてではなくて女が出てきてる気が。
子供をダシに自分が会いたがってるようにしか見えないです。
養育費とかなんとか言ってますけど、相手に迷惑かけたくないとの事ですがお金が絡めば充分に迷惑かけると思いますよ。
奥さんにもバレバレでしょうし、奥さん精神病になりかねないし、家庭崩壊の危険性がありますし。
充分時間があったのに2人ともろくな話し合いをせず、堕ろしてという会話を入れずよく分からん大金をポンと渡して意思疎通とらず、そしてうやむやのまま主さんも予告もせず出産に挑んで、、アナタの子産まれましたよー!って、、なんだかなー、て感じ。
100ぱー浮気した男性が悪いんだけど、2人で意思確認とらず勝手に妊娠続行した主さんもだいぶタチが悪いですよ。
なんでこんなにも互いに受け身体勢なのか、、そして妊娠中一切LINEも電話もせず分娩台に乗れたのか、、2人とも謎すぎる。
せめて、相手の家庭を崩壊させるようなきっかけを作るようなことだけは避けて欲しい。
えっ、主さん彼から連絡なかったと言ってませんでした?
子供のこと気にかけてもくれずに連絡もなしに出産したみたいなこと書いてたような。
子供の事以外のことは連絡とってたんですよね?
何で会おうって話にならないのかも不思議だし、何で子供産みたいって話にならない訳?
無理があるってそれ。
〈すぐ結ばれたのはお互いに想うがあった〉って…
世の中気持ちが無くてもすぐ結ばれちゃう人、そんな人たくさんいるよー!w
会えないなら会えなくても構わない、好きな人の子供を授かれたのだからって自分で言ってるからこのままでいいじゃないですか。
主さんのレス全部読みました。何かこれ以上は自分が惨めになりそう。既婚者は最後は自分の家族を守ると思います。
収入もあるのでシングルで育てたほうがいいと思います。
なんていうか、
1人に話せばその話って広まるものだと覚悟はしたほうがいいですよ。
主さんが彼に話した時点で、いずれお子さんの耳に入る覚悟はしたほうがいい。
私がもしお相手の奥様でこの事実を彼の口から知ったら、あなたのお子さんに最悪のタイミングで話をするかな。
思春期に不倫相手の奥様から、自分が不倫の末の子だと知ったら私なら死にたくなるな…
主さんて昭和で言うと
2号さん
(愛人、決して表に出ない
影の人間)古風な人、
本妻から蔑まれ、2号さんの子供も
小馬鹿にされて生きていく
2号さんの自営業の仕事が傾いたら
財産分与で首を出してくる2号さん
ドラマみたいな展開かなぁ?
金田一少年の事件簿のあれと似てる
で、自分の母親が主さんみたいな人で無くて
良かったとめちゃくちゃ思うよ
あと、子供関連のママ友の旦那を誘惑しないでね
子供の心が傷付くよ
繰り返すのは、これで終わり
彼とこれからも関係を続けていきたいんですよね?
子供にも会って欲しいと…
んと、子供には彼のことをどう説明するんですか?
「この人は父親だよ」とでも言うの?
まさか「この人はママの彼氏だよ」とか言わないよね?
例え彼の子だとしても、子供に彼が父親だと知らせないとなるとただの邪魔者なんだよな。
うちの母親がそうだったけど、私には友達と紹介してた男性がいて私にもすごくよくしてくれてたんだけどね。
だけど、自分の母親を奪う人としか思えなくて好きになれなかった。
父親になろうと努力してくれてたみたいだけど、受け入れたくなかった。
生まれてきた子供が将来そうゆう気持ちになる可能性はあるけど、そこんとこどう考えてるの?
100%ないなんて言えないけど、だからこそ中途半端に彼に合わせるってことはしたらダメなんじゃないの?
主さんは一体何を墓場まで持ってくの?
不倫の末できた子供だと言う事?
だったら彼の存在はどう説明するの?
子供を幸せにしてあげようとする自信は素晴らしいがすべてが中途半端。
主さんの覚悟を感じられない。
「認知」と「養育費」は子供の権利だけどそれを奪う母親ってw
彼のこと信じてます。子供も幸せにします。で何の為のスレなの?決意表明?意味不。
彼と話しするんでしょ?いつなの?
主さんの一方的じゃなくて彼から話し合おう言われたからそこまで彼のこと信用してんでしょ?
だから、彼と話した結果どうなったかだけ教えてくれ。
まぁ、彼は彼で大変な道になるでしょうけど
一番は彼が奥さんに報告し、奥さんがどういう判断をするかで大きく変わりますね。
どっちにしろ、産後は不便な事も多くて大変でしょう。
今から寒くなりますし、体を冷やさないようにね
分からないことがあればこんな掲示板でも相談していいんですからね。
頑張れお母さん!
不倫って言っても、二度しか会ってなくて妊娠。出産まで報告してないのって、彼にとっては寝耳に水なんじゃないですか?
後悔はしても喜んではくれてないと思います。
主さんは一方的に彼を運命的な相手と思っているようですが、彼にとっては軽はずみな浮気で、主さんのこと、その後脳裏になかったと思います。
彼には期待しない方がいいし、彼への気持ちが冷めても、彼との愛の結晶?と思っているその子のことは愛してあげてくださいね。
彼への気持ちがなくなっても、お子さんは別ですよ。
拒否していないということですが、では主さんは彼が産むことに賛成だから病院代をくれたと思ったということですか?
では何故賛成している人に子供の様子(元気に育っているよなど)を一切伝えていなかったのでしょうか?
そういう話をしていたら途中で堕ろしていないことに気付くでしょうし。
彼は想像だとしても堕ろしたと思っているようなので、子供を堕ろさせてしまったということ、心身共に辛い状況の主さんには会いづらかったし、ましてやストレートに「ちゃんと堕ろしたのか」なんて聞けないのでは?
堕ろすには十分すぎる金額を貰ったならそれは慰謝料込みだと思いますが。
それ以連絡がないならそれっきりで関係を終わりにしたつもりなのでは?
邪魔者と幸せは一緒に考えないで。
結果、母は再婚しました。
大学まで行かせていただいて、何不自由なく幸せに暮らしていたと思います。
だけど、その父親になった人とは最後まで父親とは認めることはできませんでした。
言わせてもらうけど、主さんの子供の気持ちやこの先幸せになれるということが主さんにはわかるんですか?
少なからず、私には「父親がいない子供の気持ち」は主さんよりわかるし、それによってどれだけ振り回されるかもわかりますよ。
■同じような人
いると思いますよ。世の中広いので。
不倫相手の子を産んだとか、既婚者の子を産んだとかね。
けど、それで円満にいってる話をネットでもリアルでも聞いたことがないです。
私の身近にあった事といえば
私の父が不倫相手の女を妊娠させてしまって、家族が修羅場になった事ですかね。。
揉めに揉めて、裁判するしないとか、親戚巻き込んだりと大事になり、結果的には、女性に幾らか渡して、赤ちゃんを諦め手貰ったはずですが。。
娘としては、父に対しては当然心底軽蔑しますし、母も益々病みましたし…相手の女性も怖いし…。赤ちゃんも可哀想だし(私の妹か弟だったのかな)…。
ちなみに加害者であり原因を作った父本人も、相当参ってました。もちろん、不倫相手には本気ではなかったし。。
なので、もし相手家族に主さん親子の存在が明らかになったら、相当揉めるはずです。
彼の嫌な一面を
目の当たりにすることになるはず。
慰謝料払って終了なら、楽な方だと思いますが…。(既婚者と知らなかったなら、主さんが騙された形なので、不倫としての慰謝料請求は、ないはずです)
主さん、お店持ってるみたいですが、、怒り狂った奥さんって、本当に何するか分からないですよ…。
とにかく、
大好きで素敵な彼、でいて欲しいなら
身を引いた方が綺麗な思い出のまま。
修羅場になれば、全てが崩れると思いますよ。彼にも、もしかしたら恨まれそう。勝手に産みやがって…と。
(奥さんにバラされたくないから、腫れ物?のように優しくして貰える可能性ありますが、主さんも不本意ですよね。)
■父親と会わせるか
私なら、綺麗な思い出のままにして、恋心を大事に封印します。
時々会って欲しいとか…やはり相手家族にバレた時の修羅場が怖くないですか?
自分は、いいけど、子供たちが巻きこまれるのは、かなり辛いですよね。
■認知と養育費
今決めなくていいです。
法改正も進んできましたし、時効や申請期限など確認しながら、先延ばしの保留で良いと思います
■未婚の母
私なら、元旦那さん?の子ってことで育てるかもなぁ。。元旦那さんが良いよと言ってくれるならだけど。
>彼の子供達もですが、この子にも権利はあります
>この子は人権ないのですか?
責めるべき相手が違いますね。
私に突っかかってきても、責任を負うべきも、その子の権利の正当性を奪っているも貴方です。
そもそも、子供さんはかわいそうですし、保護されるなとも、人権がないとも、避難すらしてません。
彼に産む相談もせず、彼の家族にも類が及ぶことを、貴方の自分勝手を通して、勝手に産んだ時点であなたが責任を負うべきだといったまで。
もとより子供の避難何てほんの少しもしてませんよ?
むしろ、深く深く、気の毒だと思っています。
いますよ。
私の以前いた会社にも、既婚者の子を妊娠し、オーバーサイズの服を着て誤魔化して派遣期限で退職し、勝手に出産した子がいました。
教えていませんでしたが、お子さんが病気かなにかの時におおやけにバレてしまったとか。
既婚者の上司はお子さんがいて奥さんは妊娠中で、新築を建てたばかりで、不倫の子供が産まれたことを知って奥さんは産後うつになり入院し、上司の娘さんは自殺未遂をして、旗目から見ても戦争みたいだった。
その大変な状況に、その子は母子で早々転居しました。
同じ出身校のよしみで個人的に連絡はとっていますが、あまり他の親と仲良くならぬように静かに過ごしています。
仲良くなると、どうしても身の上を聞かれますし、よそのお子さんからも聞かれるから隠し通せないと言っていました。
貴方の場合も、彼には青天の霹靂ですね。
あなたは、赤ちゃんが成長した時の気持ちや将来への負担を憂うのではなく、彼の気持ちや会ってくれるかを心配しているのですね。
好きな人の子供を育てたいのか、好きな人と会う理由が欲しいのか。
母親が恋に翻弄されるのは、ちょっと心配かな…
私も離婚したシングルマザーですが、成人するまで恋愛事や性行為はしない予定なので、他人事ながら気になります。
彼がたった2回の逢瀬でも主さんに本気になってくれて奥さんと別れて主さんと子供と家族になってくれたら良かったのにね。つらかったね、主さん。
もう彼に気持ちがないなら彼家族と関わらないことですよ。お子さんにとってリスクが大きい。主さんが男がいないとダメなタイプなら別の新しい男みつけなよ。
夫婦って運命共同体なのよ。彼に子供とたびたび会う将来を望むということは、彼の奥さんにも婚外子に夫を会わせる妻になれと望んでいることになる。
隠れて会うならただの不倫継続だけど、堂々と会うなら奥さんも含めてみんなで会えるくらいオープンに風通しよくなれるといいんだけどね〜。まぁ実際はそれは中々難易度高いから前のレスでも言ったけど、関わるだけ奥さんに嫉妬することになるだろうから関わらないのが主さんと主さんのお子さんのためだと思います!
不倫相手に妊娠報告して黙って渡された100万以上のお金なんて手切金以外のなにものでもないでしょ〜。逆に何のお金だと思ったのか聞きたいくらいよ〜。
え?妊娠中連絡取っていないんじゃなかったの?連絡取れる状況だったならなおさら今後裁判沙汰になったら産む報告しなかった主さんに否があると言われても仕方ないかもね。ちょっと状況不利かな。
彼家族に真実を言わずに彼と連絡を取ったり子供と会わせることは不倫してるのと同じなわけですよ。
隠れてコソコソすると奥さんを悲しませる結果になる。
彼に子供を会わせたいなら彼家族とあなた家族とみーんなでで会えるくらいオープンな関係まで目指したらいいのにって思う。それなら誰も傷つかないし裏切らない。
彼に養育費を払ってもらうのなら家計を完全に別にしていない限り彼も奥さんにも話さなきゃいけなくなるんじゃない?
奥さんに知られたら慰謝料&いつか子供に真実をバラされる危険も出てくるよね。お金をあてにしていないならもう相手家族には関わらずに子供たちと仲良く暮らしていった方がいいんじゃないかな。彼は奥さんと別れてあなたを選ばないと思う。もしそこまでの愛情があったれ妊娠が分かった時点であなたを選んだはずよ。そんな彼と繋がり続けるということはずっと奥さんに嫉妬し続ける羽目になる。それよりきっぱり忘れて子供たちと仲良く暮らしてくれる新しいパートナーを見つけた方があなたは幸せになれると思った。
〉13
慰謝料っていうのは彼が主さんにじゃなく、
主さんが彼妻に払う慰謝料についてですよ
既婚と知って不倫した場合のね
でも妊娠後発覚というのもグレーだし、そこの証明は難しいね
最悪主さんが請求されるかもね
にしても疑問なのは2回のエッチでできたは仕方ないにしても妊娠して腹がデカくなってる時点でも一切会ってないってこと?
彼とも呼べない人では?
それは彼にも彼の子であるときちんと説明できるかわからないし認知もしてくれるか疑問では?
向こうの奥様にバレると人生詰んじゃうのでいかにバレないか。
彼を頼らず生きて行く覚悟を決めるって事。
養育費や関わりを求めるのは主にとってもリスク、会える事や僅かなお金の為に数百万円の慰謝料を求められる可能性がある。
貴方には迷惑を掛けないので私達には関わらないで、と言って生きて行くのがベターかと。
産むのを独りで決めたのなら誰にも頼らず生きて行く強い心を待つのが良い、そんな強い母親なら子供から尊敬されるでしょう。
頼りすぎると
今話題のKさんの母みたいになるかもね
今のご時世、女1人でも生きていけるのだから家庭円満じゃなかったら離婚するよ。
離婚していないっていうのが円満の証なのよ。
同じく
彼もあなたと関わりたかったら手切金なんて渡さないし、生まれる報告が来るまで音信不通なんてしないよ。今は生まれてしまったから仕方なく関わっているだけ。
主さんにとっては受け入れたくない現実かもしれないけど
まずはこの2つの現実を正しく受け入れてから今後の大切な判断はした方がいいよ。
あなただけじゃなくて
お子さんや相手さんのご家庭もあるのだからね。
ごめんなさい、最後って言ったけど、、。
本件の質問内容とはずれるけどこの174の回答の返しだけさせてください。
嫁が好きでも浮気性の男はしますよ。
うちの職場の女好きの男性、旦那の会社の女好きの家庭持ちの同僚達の証言↓
嫁に対する感情と外部の女性に対する感情は全く別らしいですよ。
ちゃんと嫁さんには特別な愛情で接して、外で会う女性にはそれに対する接し方をするんですって。
外でちょっと発散する為に接待頑張る、と。
そこに特別な感情は無いと断言してました。
家庭が冷めきっていて離婚確定で外に本命を探す人もいるでしょうが、、。
まぁそういう遊ぶ男性人はわりかし結構多くいる、ですね。
>> 36
私は普段ピルを飲んでいましたがその数ヶ月だけ切らしておりました
彼は初対面で好きになりました
普段はあまりすぐ人を好きになるタイプでは無いです
勿論妊娠するやろうとは思っていませんでしたが、潜在的に覚悟があったんだと思います…
妊娠を知った時は彼との子を身篭って本当に嬉しかったです
結婚はしたくないけど子供はほしいと普段から思っていたわけではありませんが、2人目が心の底ではどこか諦めきれず度々想うほどでした
かといって誰の子でもいいからほしいわけではありません
勝手ながら彼との運命、この子が産まれてくる運命を一度の妊娠で感じています…
彼もそれほど潜在的には私を求めていたのかな…と結果はこれからどうなるかわかりませんが、勝手に思っています
この子を授かった事は彼とこの子には本当に感謝しています
>> 24
主さんのお子さんはもう1人いらっしゃるんですね。。
2度の肉体関係があった後、彼が既婚者と初めて知ったのなら
主さんは知らず知らずの…
そうなんです…
私が彼に出産報告せず彼の事を想いながら育てることもできたんですが、彼にはこの子の存在を知ってもらいたかったです
認知は既婚者でもできますが、彼の戸籍にこの子の名前が載ると奥様にバレますよね?
将来この子も私と彼の苗字が違う事を戸籍で判明するかと思います
養育費については悩んでいます
特に不安はありませんが、彼が何の負担も負わないのは、父親として負担してもらう形を取る事で気持ちとして嬉しいのかも知れません、仮にそれが月に一万でも二万でも彼と関われるなら…と思ってしまっています
一人で頑張って産んだのですね。
この先大変なときもありましょう。
だけどいっぱい愛してあげてください。
父親の分まで。
寂しくないように。
親は近くにいるのですか?
頼れるときは頼ってひとりでかかえないようにね。
他人は子供がかわいそうというでしょうが、私は大人のその偏見が子供を傷つけてると思う。
子供は子供、大事な存在。
父親がいないくらいどうってことないさ。
父親がいたって父親と機能してない人なんてざらにいますし。
愛情深く育てれば一旦道はそれることもあるかもしれないけど、大丈夫。
がんばれ~そして育児を楽しんで!
素敵な時間だから。
もう過去を責めてもしょうがない
し、ある意味経済力あるってこの
社会に適合して上手くやれてる
証でもあるので力ある人なんだ
と思う。
なんだかんだ言っても子育てする
のに経済は必要だからね。
彼に会いたいなと密かに思っても
良いと思うけど。
世の家庭がそんなに全て真剣に
子供と向き合ってなんかいない
と思います。
要所で良いと思います。
軽々しく中出ししといて、妊娠報告されてもちゃんと話し合わず金だけ渡して放置してた相手の男もだいぶ悪い。一切同情出来ない。
もちろん、主さんからもしっかりとした話し合いを持ちかけるべきだったと思いますけど。
申し訳ないですけど両者ともに未熟だな、という印象です。
そもそもこれが本当の話なのか判断つきませんが仮に本当だったとして、とにかく主さんが子どもを大切に育てるならもうそれで良いと思います。覚悟はあるんですよね?
両親揃ってりゃ必ず幸せかって言ったらそんなわけないし、片親家庭でも幸せな家族はたくさんいます。頑張ってください。
2度目のレスです。
個人的に思うのは、たしかに産んでから報告というのは相手側からしたらびっくりはしたと思いますよ。でも、相手側も悪かったと思いますよ。困るなら最初から関係持たなければいいだけの話でしょう。いい大人ですし、既婚者なら尚更リスクくらい分かっていた話では?
そんなことより、産まれた大事な命をどう守っていくかのほうが大事です。
主さん、彼のことはあんまり当てにしない方がいいかとは思いますよ。
ちゃんと責任持ってしっかりと育ててください。
それだけです。
主さんの判断に
批判的な意見が多いと思いますが
私は過去に既婚者の事を隠されて
遠距離恋愛をしていて
彼との結婚を意識した後に
妊娠をして喜びを報告したら
妻子持ちだと告白され
悩んだ結果 中絶をした過去があります
私の場合 父の不倫で
(不倫相手を妊娠させ母と離婚
父は不倫相手を選びました)
幼少期から辛い思いをしたので
母の気持ちなど考えての中絶でしたが
今となれば 主さんのような選択も
あったのかと思う部分もあります…
私はあの中絶で
子どもが産めない身体になりました
これに気付いたのは
今の主人と結婚して妊娠を望んでも
授からず 専門家を受診して
身体を調べた時でした
主人は全てを知っていて
子どもだけが全てではないと
側にいてくれますが
私は子どもが欲しかったです…
主人が親戚の子どもを可愛がる度に
苦しくなります…
恋愛はその気になれば出来ても
血の繋がった我子には一生会えません
子は親を選べませんが
家庭環境で不幸を決め付けるのは
浅はかだと思っています
どんな環境であろうが
人生は自分で築くものですし
幸せかを決めるのは他人ではなく
自分なのですから…。
長くなりましたが
主さんの幸せは主さん次第だと思います
主さんがお子さんに愛情を注げば
反抗期があったとしても
主さんの愛情はお子さんに伝わりますよ
お子さんが幸せになれるかも
最終的にはお子さん次第だと思います
今を大切に
お身体を大切に子育て頑張って下さい
不倫については
自分だけの問題ではないので
よく考えて答えを出して下さいね
産むことになればお金は払うでしょう
ということは産めば払うのが当然、自分は貰って当然という考えですか。
自分は彼のことが好きだからそれで良いと思うのなら彼に何を求めているのですか?
父親らしいこととはなんですか?
養育費を払うことですか?
主さんの意見がそうなら養育費を払えば父親として子供に会える。という条件を付けるのは悪くないと思います。
ですが払えない状況なのに一方的に払わなければ会うなと言うのは良くないですね。
まずはお互いが思う父親らしいことを確認することでしょう。
子供と会う条件のすり合わせが大切だと思います。
主さんが彼に子供をどうしても会わせたいなら潔く彼家族にも子供にも真実を明らかにするのがきっと最善よ。
いつかどこかでボロボロと真実が出てくるより子供もマシじゃない?
すべて真実明らかにするがイヤなら、彼家族とは一切関わらず、真実はあなたの胸に一生秘めて子供と幸せに暮らすことだけを考えた方がいいって話。
子供と、自分自身を大切に出来るなら、不倫してもいいと思います。ママさんかっこいいです。私はまだ未成年ですけど、子育てが大変なのはよく知っています。うちも母子家庭ですが時に厳しく、時に優しくで育ててもらいました。難しいことはまだわからないので何も言えませんが、全てのお母さん全員凄いです。冷静に、相手の奥さんとも話し合えたらいいのではないかなと思います。隠すより、理解してもらって、相手の奥さんとも仲良くなってしまえば、彼氏さん?とも仲良しのままでいられるのではないかなと思います。応援することしか出来ませんが、頑張ってください。
不倫での子供だと知って嬉しいとは思いません。
ただ不仲やDV、虐待の家庭よりはいいとも思います。
子供にとって一番大切なのは
愛されて育つこと。
その実感があること。
主さんの行動には既婚の女として賛同はできません。
奥さんという立場ですから・・・
それに女としての立場からも賛同はできない。
既婚かどうかも知らないうちに
好きにはなれないです。
でもどちらも個人差なので賛同できないだけで
批判するほどでもないです。
大人として、親として
これからたくさんの苦労があるはず。
どうか主さんのためにもお子様のためにも
強くあってください。
母親は心も身体もタフでないと!です。
ママの笑顔があれば不倫も片親も
気にならない!
愛情いっぱいに育ててください。
うちは、自営業で商売をしていて、地域でも顔が広かったと、比較的裕福な家庭なのですが
商売していたり、父の立場的にも
世間体をかなり気にする一族だったりします。なので婚外子の問題は、かなり大事になりましたので…(世間体、遺産相続など)
結果的にお金を積んで、
相手の女性には申し訳ないけど
赤ちゃんを諦めて貰ったということなんですね。
主さんの彼、彼の親族、奥さん、がどの様な判断をされるか分からないけど
会ったり、認知したり、養育費を貰う、相手家族とも和解する、となっても油断は、されないほうが良いと思います。主さん家族の平穏が一番ですよ。
私は、ダイバーシティというか、
これからの時代は、もっと多様化して良いと思うので、片親、未婚の母に偏見は、ありません。そんな事はどうでも良いから、皆が最善の道を歩んで、仲良く、家族を愛し、幸せに生きていけば良いと思います。
私にも幼い娘が二人いますが
子供たちが幸せであってくれることが最優先です。
なので、親としては、
リスクとメリットを天秤にかけます。
彼に会って事実を話すことは、構わないと思いますよ。大事なことなので。
ただ、これから時々会いたいとか、養育費や認知?彼からの要求?などについては、リスクを考慮しながら慎重に選択されるのが大事だと思います。
奥さんに隠し通して面会するなど
主さんが決めたら良いことです。
でも
お子さんの幸せと安全
が最優先なはずなので
恋心優先になってしまわないよう、お気をつけください。
あと、お身体大事になさってください。
>> 109
拒否していないということですが、では主さんは彼が産むことに賛成だから病院代をくれたと思ったということですか?
では何故賛成している人に子供…
産むにしろ産まないにしろ病院代はかかります
私が妊娠した時点で体に負担がかかるのだから、堕ろすにしても産むにしてもこれくらい頂いて少なくはないと個人的には思いました
産むなら産むでのお金の話はまたその次の話だと思ったので
子供のことは出産した後に報告しました
私からしたら妊娠中に彼から連絡いただきたかったです
子供はどうしたのか確認は取れたはずです
お金が中絶費用プラス慰謝料というのは彼の勝手な思い過ごしです
聞きにくいならお腹が少し出てきたかな?辺りに会って目で見て確認も取れましたよね?
>> 115
…お話しになりませんね。
子どもの事を思うなら、中絶出来る期間に産むか産まないか、きちんとお互いに意思表示すべきだった。
産む決断をした…
中絶をするとして彼に許可をとるのですか?
子供の事を思うなら元旦那の子は?というのも、そもそも私は結婚願望がありませんので仮に再婚して子供ができたとしても同じことです
一般家庭よりは不利かもわかりませんが子供の幸せの可能性は私は産む前から否定するという考えがあまりありません
どんな状況であってもです
今回の彼の援助は本当にあってもなくても、それよりも私は彼にこの子の存在を隠すのは嫌だと、彼の意見を尊重した上でですがこの子の生に関わってほしいと思っただけです
彼が好きなので、この子の父親なので
申し訳ありませんが私は彼のご家族は知らなければ悲しむ事はありませんので皆がうまくいくならそれでいいと思っています
>> 117
彼は堕ろして関係を終わらせたつもりだったら、それっきり主さんとは関わりたくないので会いになんて来ないでしょう。
産むなら産むでのお金の…
出産報告をしたら彼から今後について話し合おうと会うことを求められています
次の話は年内に会います
まだ産後間もないので
お金は要求すればというよりかは、産むことになればお金は払うでしょう
彼がこの子に関わるつもりがあるのかないのかわからないのに、なくても一人で育てる覚悟は妊娠中にしてますよ
仮に養育費が無くても経済力があるから彼にすぐ連絡しなかったんです
何度も言いますが彼が関わらなくとも私は子供の2、3人は一人でも育てていけます
出産報告してから養育費等請求は私からは一度もしてません
ただ、彼が育児に関わるつもりならお金一円も払わず子供に会うだけってあり得ないですよね?それはお金に困っている、いないではなくまた別の話です
父親として関わっていくつもりなら父親らしい事もしないと
その辺りは彼の意見を尊重しながら話し合うだけです
>> 121
主さん矛盾だらけの回答なんですけど
ここでのレスでだまし討ちで出産したんじゃないか?の問いに
>堕していたと思ったのは彼の勝手な想像です…
堕していたと思っていたと思いますというのは、出産報告した後の彼の反応なので、矛盾ではないです
なにかにつけて揚げ足ばかりとるのはやめてください
どなたか慰謝料請求されますよと言われてたので返答したまでです
慰謝料請求されたとして養育費の方が上回ると
彼は会わない判断をしたとして、お金で解決はしようとするはずです
額は正直彼と関われるならどうでもいいのです私からすれば
子供の事思うとどうでもいいと言ってはいけないかもしれませんが
お金の心配は申し訳ないですが本当にありません
私は彼にできれば関わってほしいだけです
自宅に乗り込むとか幼稚な考えはないです
共通のお客様もいますのでそんなことしなくてもいいです
>> 122
2度目のレスです。
個人的に思うのは、たしかに産んでから報告というのは相手側からしたらびっくりはしたと思いますよ。でも、相手側も悪かったと…
おっしゃる通りです
ここの方は過去のことばかり執着し、今更たらればの話は私に取って、時間の無駄でしかありません
相手の子がとか病むかもとかそんな事考えだしたらキリがありません
彼の対応次第ですね
恐らく奥様にはお話はされないかと思います
彼がどこまで育児に関わるかわかりませんが、関わらなければお金を積み今後会わない事を望むと思います
彼が会いたいと言えば養育費を払い続けると思います
彼に迷惑はかけないと決めた以上、私の要望は彼には押し付けません
彼のしたいように望みます
彼が好きですから
それもまたいい思い出です
この子を授かれた事は、彼には感謝しています
>> 123
向こうの奥様にバレると人生詰んじゃうのでいかにバレないか。
彼を頼らず生きて行く覚悟を決めるって事。
養育費や関わりを求めるのは主に…
この場合の慰謝料は数十万〜100万が相場です
多くて300万
このコロナ禍で1、2年は収入は0ですのでハッキリ申し上げて弁護士をつけても奥様は私から慰謝料は取れません
(普段は年間◯千万です)
僅かなお金ではなく彼が私に対する慰謝料、養育費を払うとなれば、仮に慰謝料をはるかにこえた金額を払うはずです
既に妊娠した時点で病院代を100万円以上いただいてます
既に産む前から彼に頼らなくとも、誰にも頼らず育てていく決心はしてますよ
全面的に彼に頼りたくて報告をしたわけではないです
出産することは軽々しく決めれることでもないです
彼が関わらないかもしれないという場合は百も承知で産む事を決めてます
>> 135
男に頼らず育てていくつもりと口では言ってるけど男は100万円渡してそれも手切れ金で、その後連絡もしてないし本妻に子供もちゃんといるのに勝手に…
手切金かどういう意味だったかは彼のみ知る事です
あと細かく書けませんが100万以上と書きましたが100万円ではありません
その後産むかどうかに関してお互い触れていないけれど連絡はたまに取っていましたよ
共通のお客様もですが、私も経営者として評判というのがありますので、彼に対して変な計画や陥れるような事は考えておりません
それをすればお客様達に私が責められますよね?
彼が共通のお客様や地位が有り私を蔑ろにできないように、私も商売してる以上変な対応はできません
>> 138
>124
主さんて人は産んでしまったんだから産んだもん勝ち
不倫も子供が出来ちゃえば正当化される、とでも言いたいように見えますね
…
私は慰謝料やお金の事など一切言ってませんでしたが慰謝料取られるだの言い出したのはこちらの方です
出産したら報告はしようと思ってましたよ
子供の存在を父親に隠すなんて、そこまで子供の人権をいくら親でも奪ってはいけないと思います
そんな考えの方が私からすれば恐ろしいですね
ただ産むまでに彼から子供について聞かれたかったですね
私はそれを待っいました
私は堕ろすとも言ってませんし、そこはお互いの思い違いです
妊娠と同時に既婚者と知ったって妊娠した後に聞いたら私からすれば事後報告ですよ?
>> 142
そりゃ彼との愛の証である子供は愛情持てるでしょうよ。
良い母親演じてるけど、所詮「女」を優先にしてますよね。スレ読んだら分かりますよ。…
女を優先はしておりません
子供優先です
母親であり女です
母親になれば女は捨てなければならないのですか?
そんな女を捨てた奥様ばかりだから世の中ご主人に不倫されるんではないでしょうか?
少なくともここの方達は女を捨ててるか不倫をされたご経験があるかのような印象を受けます
何度も言うように彼の意見を尊重し彼がもう会わないと言えば私も割り切り会わないのですから、女優先ではありませんよね?
既に私はこの子を授かれた事に感謝しています
全てを手に入れようとは思っていませんよ
彼が婚姻生活を続けるも離婚するも、私からすれば興味の無い事です
>> 143
No.95~96
主さん、返信レスを頂き有り難うございます。
せっかく主さんの正直なお気持ちを書いて頂き申し訳ないのですが、やはり私…
子供に最低限の環境は作りますよ
私も普段は立場もありますし、気持ち的にも好きになってもすぐ肉体関係になりたいと思っている方ではありません
また、立場もある彼も、同様かと思います
彼と、すぐ結ばれたのは、お互い想うものがあったのでしょう
勿論子供を作る為ではありませんが、私は子供がもう一人ほしい願望はずっと片隅にありましたので(実際には結婚願望もないし心に決めた人もおりませんでしたので諦めていた気持ちです)でも彼と出会ってすぐ妊娠して、この人の子供なら、と思いました
普段はピルを飲んでおりました
その時は切らしていて勿論飲んでいないのを自覚しておりましたが妊娠したら堕ろすという考えはありませんでした
恐らく直感で、本能的に彼を求めていたのです
感覚は人それぞれかと思います
>> 149
彼とこれからも関係を続けていきたいんですよね?
子供にも会って欲しいと…
んと、子供には彼のことをどう説明するんですか?
「この人…
子供に彼の事を父親と説明するか、最初から父親はいないとなるかは、今後話し合い彼の意向によります
私は冒頭に何度も言ってるように不倫の末の子だという事は墓場まで持っていきます
もう出産報告はしましたので養育費の権利は奪いませんよ
彼はお金を支払うはずですよ
邪魔者〜の辺りは、不倫関係なく、連れ子や再婚し前の旦那、嫁にお子様がいた場合世の中のその全ての方達は幸せじゃないと?
そんな事あなたがわかるのでしょうか…?
私だったら嫌な思いをする可能性はあるけれど、幸せになれる方に賭けたいです
その為に最善、全力は尽くしますよ
>> 154
その、子供を父親に会わせたいっていうのはなんですか??
1人で育てていく!と断言してるので、もう会わせずに育てていったらよろしいのに、、。…
会わせずに育てていくかどうかは、親が決める時点で子供の意思は無視してますよね
どんな環境に置かれても子供にとって父親は父親です
あなたに子供が父親に会いたがっていないかどうかなんてわかるのですか?
死ぬ前にどんな父親でも会いたかった、会える環境にあったと知ったらどう思います?
子供の立場は?
確率で不孝になるはずだと決めつける風習は良く無いと思います
前にも言いましたが彼はお金に余裕がありますので毎月の養育費程度では奥様にはバレないと思います
バレなければ精神病にはなりません
彼も恐らくバレないようにするでしょう
あと妊娠中一切LINEも電話も無くとありますが、子供の事についてはお互い触れていませんが連絡は何度か取りましたよ
>> 156
えっ、主さん彼から連絡なかったと言ってませんでした?
子供のこと気にかけてもくれずに連絡もなしに出産したみたいなこと書いてたような。
…
彼からしたら既婚者と職業上の立場のリスクを負って関係を持つのはそこらのすぐ結ばれる人とはまた少し違うかと思います
私もお店で出会ってる以上すぐに関係を持った時点でリスクを背負ってます(バレた時の評判など)
子供についての連絡がありませんでした
ですから子供に関しての話題に触れた連絡がほしいとは思っておりました
彼から連絡がなくとも、今後彼が関わらない事になろうとも産む事には変わりなかったからですかね
できたら彼から子供の事を気遣って聞いてほしかったですし
>> 162
彼がたった2回の逢瀬でも主さんに本気になってくれて奥さんと別れて主さんと子供と家族になってくれたら良かったのにね。つらかったね、主さん。
…
ほとんど連絡取ってませんが何度か取りましたよ
子供についてはお互い触れてませんが…
私は子供についての連絡が欲しかっただけです
でも彼は堕していたと思っていた
ただそれだけです
変と思うでしょうが私は奥様に対して嫉妬も離婚願望も無いんです
彼が今後も会う事を望むなら、お互いの家庭を全うすればいい、ただそれだけです
そうですね、病院代に100万以上は世間ではあまり考えられないかもですが、彼の立場としてはそう不思議ではありません
産むにしてもお金はかかるし、堕ろすにしても病院代だけでは精神的苦痛は割に合わないのですから
私は相応の金額だな、と思いました
>> 183
子供は片親でも愛情たっぷりで育てば例え未婚の母でも大好きで幸せだと思います。
だからお子さんの事は心配ないと思いますが、経済的に彼を頼らな…
元々長女が小さい頃からシングルなので今になってその辺りの不安はありません
仲も良いです
彼の既婚者という立場からは薄々わかってますよ
でも、本気で嫌なら堕したかどうか会って確かめる事をしませんか?
お腹を見ればわかります
どこかで彼にも外の子供を育てる覚悟があったのかな?ともとれます
会わないとならないとは言ってませんよ、父親の役目をしてくれて、会ってくれたら、は私の理想です、その辺りは今後彼との折り合いです
会えないなら会えなくても構いませんよ
好きな人の子を授かれたので
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