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20代女の介護福祉士です。 職場の50代の女から陰湿な嫌がらせをうけたり、慢性…
20代女の介護福祉士です。
職場の50代の女から陰湿な嫌がらせをうけたり、慢性的な人手不足からろくな休みもとれず、月6回の夜勤に入ったりして、1年で10キロ痩せました。
抜け毛が多くなり、ご飯を口に入れるとすぐに吐くかお腹をくだすようになりました。
ここで辞めたら自分の夢であるケアマネになり施設の管理者になることを諦めることになるので辞めたくないと思ってます。
そんな私を支えてくれたのが私の先輩の看護師の男性です。
30代後半で、既婚者です。
彼がいなければ家族のいない私の心の拠り所はなかったと思います。
彼の奥さんは同い年ですが、結婚後も共働きだったそうですが、20キロ太り、家事をすべて彼に任せっきりになり、暴言も増え、時には殴られたり、彼のクレジットカードで高額の買い物をしてたり、彼自身には一円のお小遣いもなく、服を買うのも髪を切るのも全て奥さんの許可制でした。
また奥さんは親に対して依存しており、夫婦の経済環境、夫婦関係など全て話してしまう人です。
彼もまた、辛いときに私と出会って離婚を決めてくれました。
彼は自分が不倫なんてする人間だとは思わなかったけど、誰かに支えられたい、慰められたいと思ってたそうです。
お子さんはいません。
今現在、別居中(奥さんが実家に帰られてる)、離婚の話合い(財産分与、慰謝料など)をしてます。
奥さん、奥さんの家族の言い分は離婚はしたくないがするのであれば不倫に対する慰謝料を1000万払え、
女が男に暴力を振るわれてみっともないし、それを訴えてなんになるとのこと。
彼はモラハラ、経済的ハラスメント、DVの証拠は充分あるし、そのことに関しての慰謝料請求と不倫に対しての慰謝料請求の相殺、つまり財産分与のみで離婚して欲しいという言い分です。
何人かの弁護士さんにも相談すると彼の言い分の方が通るでしょうとのこと。
側からみたら私たちは不倫関係ですが、裏にはこれらの事情があります。
こんな事情があっても不倫は絶対悪なのでしょうか。
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あなたが幸せならそれでいいと思う。
奥さんには当然、慰謝料払うんだよね？
旦那に対してと不倫相手に対して請求できるからそれを払って、不倫相手と一緒に幸せになるんだったらそれでいいんじゃないかな。
でもまぁ医療業界って不倫多いって聞くけどさ、その彼もまた不倫しそうだけどね。
貴女の言いたい事はわかるけど、
不倫してる男の妻の話しの半分は、嘘だと考えときましょうね。
正直に、「妻を愛してるけど、キミともセックスしたい！」なんて言う男なんて居ないんだから。
貴女と再婚しても、
旦那の職場に新しく若い子が入った時は、要注意ですね。
優しい旦那は、きっとその子にも親切にするだろうし、
その頃には、貴女も太ってるかも知れないし。
50代の陰湿ばばあの件は部署移動で何とかなったとは思います。
30代で特養か何かの看護師ですか？
慰謝料は300万円主さんと看護師さんが払うとは思います。
この件がバレたら移動になるとは思います。
↑
追記です。
彼が私のことを本気で好きなのかといとのは正直分かりません。
彼は感情をあまり出さないので。
それと体の関係はまだないです。
離婚が成立してからにしたいと言われました。
ただ彼が休みの日に私の家に来てご飯を作ってくれたり、私が泣きながら悩みを打ち明けると、そうだね辛かったねと全て受け止めてくれます。
不倫の末にうまくいくカップルってほぼないよ。
不倫される側がモラハラだろうとDVだろうと不倫は不倫。
社会的な制裁を受けるのが不倫。
その制裁を受ける覚悟があるの？
その制裁を受けてまで一緒にいたいと思えるような人なの？
介護福祉士にせっかくなったのにとは思います。社内連絡なら彼が離婚してからにして下さい。結婚って身内の不幸があった時でも延期するくらい気を使うイベントなのです。
戸籍の上では、鬼嫁でも家族で奥さんなのです。
その辺は彼の誠意と謝罪と主さんへの向きあい方とか。
ケアプランを制作する時情報収集して情報の解釈関連づけ、統合化→課題→長期目的、短期目標を主さんを利用者さんに置き換えて制作して下さい。
俯瞰で。
例えば①20代女性、②数年前から脱毛がある③50代女性職員と仕事後に嘔吐…彼既婚者の彼氏と不倫…
関連性を見つけ問題点を出す。
長期目的はケアマネの資格を取る。短期目標は？
自己を見つめなおす為に利用者さんに自身を置き換えたら分かりやすいと思います。
法に反してることが悪いと思わない？
心が苦しいとき、誰かに頼りたいという気持ちはみんなあると思う。ただ、善悪の区別はつけないといけないよ、いい大人なんだから。
それはあなただけではなく、彼にもいえること。彼が綺麗さっぱり独り身になったら堂々とお付き合いすればいい。
自ら泥沼に入ろうとしないで。善悪の区別をつけて。自分を守るのは自分。
当事者の貴女は職場不和から、精神的に不安定になっていた。
同僚の不倫相手は家庭不和があった。
お互いに共通点があったからと言って、許されることでは無いと思うのがわたしの意見です。
その理由は彼が既婚者であるからです。
貴女から彼を見たら『最愛の相手』かもしれませんが、世間からしたら貴女の最愛の相手は『不倫相手』です。
あなたの愛する人を不倫相手にしてしまったことへの感情はどんなものなのでしょうか。彼はこれから『不倫して別れた男』と話されることもあると思います。以前とは違う見方を社会的にされるかもしれません。田舎なら尚更噂は一気に広まります。職場、家族、彼の嫁の親族。
そこに対して思うことはないのでしょうか？
彼とお嫁さんの問題は２人の問題です。第３者には関係ありません。彼とお嫁さんが2人で解決しなければならなかった問題だと思います。貴女も同様、貴方の悩みは貴女自身の問題であり第３者には関係のないことです。それぞれが自身にある課題がありそれを自分で解決しなかった結果なのかなあとわたしは感じました。
どんな理由があれ繋がりが出来ている物を切断すると言う行為は貴女たちはいいかもしれませんが、切断されて傷つく人がいるのは一人、二人ではないことを想像した方がいいのかもしれないと私は思います。
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