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こんにちは 50代主婦です 相談させてください 私は今、自分が罵声、過干…
こんにちは 50代主婦です
相談させてください
私は今、自分が罵声、過干渉ばかりしてしまっていた馬鹿な親、毒親だったと自覚しています
子供のやりたい習い事させてる、友達も家に泊まらせたりしてるし、口うるさくても仲良し親子なんて思ってましたが
落ち着いて今思うと言ってはならない言葉、比較してダメ出し、世間体を気にした発言、本当に昔の自分が許せません
下の子とは反省を生かし、会話の中で謝ったり
息子への感謝を伝えたりして良い関係だと思います
ただ上の息子がここ数年、家族と関わらず家にいても会話もない、夜遅く帰ってきて朝仕事に行くだけの生活で、声かけしても生返事だけ
私のせいで生きにくくしてしまったんだ
悪影響与えまくったんだと自覚してます
悪いのは私なのだと伝えたい
子供だった息子は悪くない、全て大人として母親として正しい方法で愛情伝えられなかった私のせい
でも謝罪したくても話す時間をくれません
これは独りよがりの気持ちなのでしょうか
謝ることで自分を救いたいなんてことは思ってないし、取り返しつかないと分かっています
ただ私が悪い親だったと自覚できたので
ごめんなさいを伝えたいけど…
これは迷惑なのだろうか
加害者が被害者に謝るのはどうするのが正しいのか…
どうかアドバイスお願いします
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私の母がそうで、今精神疾患できつい思いをしています。正直謝られても過去が変わるわけではないし意味ないと思っています。息子さんから責められたわけではないんですよね？自分で乗り越えていくのではないかな？
失った信頼関係を取り戻すには、とても時間がかかると思います
息子さんが背を向けてる今はあまりしつこくしても良くないですよね
干渉を望んでないのかもしれないし
もしくはあなたのことは関係なく、仕事で毎日疲れてうつ気味なのかもしれないですよね
LINEなどでとりあえずコミュニケーションをはかってみたらどうでしょうか？
その考えはまた問題となる可能性がある。今のよく自分を見てください。
過干渉がいままでの問題の原因なら、今後も干渉が一番のネックになる。今のその気持ちが拗れてまた過干渉とならないように距離を持って接してください。
謝罪させてとしつこく縋りつかれたら、お子さんもっと困りますよ。
いま落ち着いているなら毎日ひと声かけるだけで構わないし、様子を見ながら少しずつ歩み寄っていくようにした方がいいと思いますよ。
1です。混乱する可能性もあると思います。もしかしたらもう何も思っていないかもしれませんしね。
人の本質ってそうそう変わらないんです。謝られてもその後無意識に同じことをしたら更なる傷になると思います。
社会人の子供でしょ？
「自分のせいで」と思い込んで悲劇のヒロインに浸ること自体、傲り高ぶった考え方と思いますよ。
とっくに家を出て自活できる年齢のはずの子供が、未だに実家にへばりついているんですから、あなたが思うほど、親をいちいち気にしてませんよ。
いい加減、子離れしましょう。
うちの親もそんな感じでした。
私は女なので遠方に嫁いでわざと実母と疎遠になれる関係を作ってしまいました。
嫁に出てから母から謝罪の言葉を受けるようになりましたし、母も少し変わりましたが、
もはや親元を離れた今の生活が幸せ過ぎるので、あまり真剣に話を聞こうという気持ちにはなりません。
やっと解放されたのだからもうそっとしておいて
というのが一番の望みです。
息子がいざ家をでる間際になったときとか
何かの節目の時に
手紙でありのままの気持ちと謝罪を伝えればいいと思いますよ。
反応なくても、謝罪があるだけ気持ちはちょっとスッキリすると思うので。
今更かよって思われるかもしれないけど、息子さんに子供ができたときとかに和解しやすくなると思います。
お金を持ち出されたなら、息子を監視するんじゃなくて、親が家のお金をちゃんと管理すればいい話だったのにね。
どこに行くのとか何時に帰るの、とかも、その都度ネチネチいうんじゃなくて、そういう最低限の報告を家族同士で伝え合う必要性をちゃんと説明してあげればよかったのに。
まあ、今から言っても後の祭りですが。
うちの子も中学3年生までは、周りと比較したりの毎日でかなり傷付けてました。
子供がやりたい習い事をいくつもしていて、そこでの比較。
約束を守らなかったり許せない事があると、夜中であろうと朝まで立たせて罵声を浴びさせてました。
仲は良く、友達のような関係性で一緒にスポーツしたりお菓子作りや料理を教えたりはしてました。
が、スイッチ入ると毒親でした。
娘も息子も、自分に自信がない内向的な性格になってしまいました。
保育園からのいくつもの習い事を高校生になってもずっと続けているのですが、今は比較する事はせずに褒める事以外は口にしないようにしています。
私の父もかなりの毒親で、ああいう親にはなりたくないと思っていたのに、、。
私も今はただただ自分を責めてます。
気持ちはわかります。でも過ぎ去った年月は巻き戻らないし、子育てできる時間は限られているし、状況や親が未熟とかで出来なかったり間違いだったりはあったにせよ、ごめんねと心で思うことしか出来ないのではないでしょうかね。チラッと何かの際に言葉を添えるぐらいしか。私も反省や後悔はありますがタイムアウト！みたいな気持ちで受け入れています。あの時の自分にはあれが精一杯だったのかもしれないと思いながら。
主さん、大丈夫です。
親も人間なんだから世間体を気にするのは当然だし、罵声を浴びせてしまうこともありますよ。
男の子は殻にこもったり話さなくなる場合もあります。
それよりも、本当に酷い親は反省なんてしません。
子供に対して悪かったと思えてることが素晴らしいし、これからは優しく暖かく接してあげればいいと思います。
親子は一生 親子ですから。
何歳の息子さんが分かりませんがお母さんにちゃんと感謝して信頼して愛してると思います。大人になって「お母さんありがとう」が恥ずかしくて言えないものです。僕は20代は恥ずかしくて言えなくて母の日は何も言わずカーネーションとプレゼントをテーブル置いてました。ですが母親が痴呆になり入院してからは毎日病院に行き歯磨きやおしめの交換などもしてました。小さかった子供頃してもった事も覚えてるし感謝もして母親が大好きです。よく叩かれるたり怒鳴られましまけど汗なので貴女の様に息子さんの事を本気で心配されてる方なら息子さんにも伝わってます。もうすぐよく話し優しい息子さんに戻りると思います。
完璧な親なんていません、私の親も凄まじいもんでしたよ。
2人のお子さんを充分立派に育て上げられてると思います。
ご自身の子育てについて振り返りができるのも、なかなかできない事ですよ。
親の良いところはもちろん、悪いところも全てひっくるめて子供の糧になります。そして親にとっても成長の一つですよね。
私の親父もひどいものでしたが、今となってはそれで良かったのだと腑に落ちるようになりました。
スレ主さんも、その当初はそうせざるを得なかったのだろうし、ご自身なりに懸命だったのだろうと思います。
親の思いやりも未熟さも、お子さんはちゃんと受け取ってくれていると思います。
上のお子さんへの謝罪ですが、仮に謝ることが出来たとして、スレ主さんの心は軽くなるかもしれませんが、お子さんにとって欲しいものは親が罪の意識を抱えてる事や謝罪ではないようにも思います。
それよりはここまで育ってくれて、共に暮らしてくれてありがとうと何処かで伝えてあげてほしいなと思いました。
うーんなんだろ
すべて親の責任でもないと私は思います
何時に帰るのいまどこ？！等、過干渉でもうざいと思いながら普通に育ってる子の方が多いと思うし
うちの親もすごいうるさかったけどそれも聞かず好き勝手してきたけど凄く仲良いです
人それぞれみんな性格が違うように、同じ災難が降り掛かっても立ち直る人、病んでしまう人が居るように人それぞれではないのかなって
全部主さんが悪いってわけでもないのかなって思うんだけどな〜
ただどんなか分からないけど罵声はよくないとは思います
でも気づいただけでもすごいなって思う
これから関係が良くなるといいですね
子供もこれからまた大人に成長して考えが変わるとは思うので
人間だから言ってしまったりしてしまうことはあるとおもいます。大事なのは相手を愛しているか、謝罪の気持ちがあるかです。
お子さんは自宅で住んでらっしゃるんですよね？遠方でもうなかなかあえないとかではないのなら、謝る機会なんて沢山あります。
真剣に、話があるから10分でいいから聞いてくれ、と言えばいいと思います。
そのとき伝わらなくても、お子さんの心には言葉はとどまります。
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