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離婚して2年経ちますが、元夫が子供たちに対して、とても申し訳ないことをしたと後悔…
離婚して2年経ちますが、元夫が子供たちに対して、とても申し訳ないことをしたと後悔しているようです。子供たちに対して「寂しい思いをさせてごめんね。」と言ってきたようです。
離婚の原因は、元夫の不倫です。不倫された時に、私は、子供たちのためにもう一度やり直そうと言いましたが、元夫から「自由になりたい。人生やり直したい」と言われたので離婚を決意してます。
謝罪したからといって、子供達の寂しさは消えるわけではありませんが、きちんと向き合ってくれているのがわかります。そこは本当に感謝してます。
そんな元夫が、子供達を旅行に誘ってくれたのですが、信頼してお願いしようか悩んでいます。
周りは、そんな相手にとって都合の良いことしちゃダメだと言いますが、どう思いますか？
21/11/21 23:44 追記
まず、不倫相手とは今は続いてないようです。離婚後すぐに別れたようです。
離婚後、子供たちへはよくしてくれてますので、子供達は旅行を楽しみにしていて、パパのことを大好きです。
養育費はきちんと振り込まれています。
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望ましくはないと思います。
あくまでもお子様を含む家庭を最悪な形で裏切って他の女性の方に行った人です。
都合よくさせない方が望ましいと思います。
あとは、お子さんがどう思っているかお子様のお歳はわかりませんが一度お話してお確かめください。
離婚後の対応はどうなのでしょう
不倫は片付いたのかな
養育費は？
自由になりたいと無責任にしながら、後悔を口にする
自身が楽になりたいだけです
謝られたら許すしかなくなりますからね
本人は気が楽に幾分かなるでしょう
あとはまわりよりは、お子さん自身の気持ちでは？
大人は感情論でやめろというけど、決定権は子供にあります。
不倫や再婚などがなければ、お子さんによるのかなとも思います
そうですか。
何より信用できるのかできないのか、不倫をしたことも含めて考えると、
お子様の保護者として、きちんとお母さんのもとへ戻って来るのか心配。
お母さんの悪口や変なことを吹き込まれたりとかそういうのも心配。
恐らく主さんの周りの方も同じように感じて望ましくはないと言っているかと思います。
わたしの意見としては出来ればもっと時間を置く、どうしてもなら日帰りにしてもらう。ちゃんと帰る時間をきめる。です。
迷っているのは信用できてはいないからだと思います。
子供さんにとってはいい父親なのでしょう。
不倫相手と別れて1人になったからさみしくなったのかな？
なんだか調子いいですね。
お子さんは何歳ですか？
年齢によるかな？
お子さんの気持ちが1番大事だけどね。
離婚して2年…
私ならもう少し様子を見てからにするかな。
贖罪のの気持ちと、失ったものの大きさに今さら気づいたのかな。
離婚理由を教えていないところから、お子さんは小さいのでしょうね。
あなたが旅行に連れていければいいけど、その余裕がないなら、父親でもいいと思うが、規則をもうける必要あると思う。
そうやって自分が寂しいときは子供たちと旅行に行ったりするけど、また数年して元旦那さんに新しく相手ができたりしたらまた裏切られるんだろうな。そうしたら今度こそ子供たちに大きな傷を与えてしまうな。
と思い、適当に嘘をついて行かせないです。私も旦那に浮気(子供が生まれる前)にされましたが、次された時はもう子供もいるので、離婚理由が浮気不倫の場合は養育費もいらないので父親としての権利は一切捨ててもらいたいです。
お子さんへは
寂しい思いをさせた、
と反省してるようですが
主さんへの謝罪はないですかね。
本当は寂しい思いをさせた、じゃなくて
自分が寂しいんでしょうね。
調子いいなとは思います。
自分なら、
今回は子供自身が行きたがってるから
とりあえず行かせて、旅行から
帰ってきたらしばらくは父親と子供を
直接コンタクト取らせたり、
接触させないようにすると思います。
元旦那さんの心象を悪くしないように
適当な理由をつけて。
多分旅行では元旦那さんは子供を
優しく甘やかすでしょうから、
お子さんが旅の余韻で、お父さんラブ
になって帰ってくる可能性はあります。
それは覚悟した方がいいです。
お母さんの所がやっぱ最終的に
帰ってくるところだな、ほっとするな
と思わせるには、お子さんを
優しく送り出して、
帰ってきたら優しく迎える必要があります。
お父さんはたまのエキサイティング担当、
お母さんは最終的に帰ってくるホーム、
という役割分担で割り切れるかどうかですね。
不倫した上に自分から「自由になりたい」と離婚切り出したんでしょう？
自分から子供と過ごす人生から逃げたのに、勝手だなぁとモヤモヤします。
養育費払ってて愛情は感じられますが、所詮良いとこ取りで関わりたいだけなんだなぁと。
子供と暮らす生活から逃げやり直したいと離れて寂しくなればすり寄る。
私ならば、子供は貴方の慰めものじゃないと腹ただしくさえ思ってしまうかも。
今の生活が充実していたら、子供に対しそんな事しただろうかと。
もし私なら、子供が行きたがってるのなら行かせます。
親の離婚の理由は子供には関係ないと思ってるので。
夫としては良くない夫だったとしても、父親としては良い人だったなんて結構聞きますし、離婚していて養育費もきちんと払ってくれているだけでなく、他にもお金を工面したりしてるのなら「父親として」信用して任せます。
ただ、子供経由ででも元夫経由でも、定期的に連絡は欲しいと伝えます。
例えいいとこ取りしていたとしても、それが子供にとって害でないなら、どんどんいいとこ取りして欲しいです。子供にとって害になるような事があれば接触させないとか面会日時の短縮とかします。
>14
そうですね。
子供にとって元妻の気持ちとは別物ですもんね。
関係性が違うので。
結局、主さんの気持ち次第でしょうか。
全面的な信用はせず、様子伺いながら元夫に子供にとって不穏な動きが感じられたら直ぐに対処出来るように心構えだけしておく感じでしょうか。
1度家庭から子供から逃げた人ですから。
いきなり長時間預けるのは慎重に考えても良いかも知れません。
何なら、最初は主さんも一緒に会ったら良いと思います。
11さんの書いてらっしゃる通り、離婚の経緯が元夫の自己本位でしかないからです。
父親として関わるというなら、今後どういう状況になっても関わる覚悟を
本人に持たせてから会わせる位の気持ちは持っている方が良いのでは？
中途半端に関わって、また無責任なことをされて
子供を無駄に傷付けられたら堪りませんから。
信用を失うとはそういう事です。
そもそも先ずは主さんに真摯に謝ってからの話だと思いますね。
元夫は勝手に他所に好きな人を作った上、父親の癖に自由になりたいとか平気で言える
人間なので本質はそんなに変わらないと思うけど、心底、身勝手を反省してると感じるようなら
主さんがお子さんを託すの悩んだりしないのではないでしょうか？
慎重であって良いと思います。
何より大切なお子さん達の為に。
みなさんの意見がとても参考になります。
面会は月に一度、朝から夕方まで会っています。電話やLINEも頻繁にしているようです。
長時間預けることに対しては大丈夫だろうとは思っています。
父親としてはいいお父さんでありたい気持ちが離婚直後から続いており、３年ほど頑張って続けてくれています。しかし、どこかで、また裏切られるのではないかと不信感があります。
不倫された側の私にも問題はあったとは思いますが、そう簡単になんでもかんでも許せそうにありません。
しかし、子供達が行きたいのに止まる権利もないと思っています。
色々聞いて頂きありがとうございました。
私は別にいいと思うけどね。
主さんもって話じゃないんでしょ？
てか不倫相手と別れたから寂しくなっただけなんじゃない？て思っちゃった。
寂しい思いをさせてごめんと謝るならはじめからやらないでほしかったよね。
一度家族を捨てたご主人です。
養育費を払うのは普通の事ですから、加点材料に考える必要はありません。
信用しないわけではないし、それは主さんが決めれば良い事だとは思いますが、私なら行かせない。
万が一、子供を連れて失踪されたり心中されたら、目もあてられない。
だって、信じていて良いパパだと思って暮らしていたのに、不倫されて捨てられたんですよ、
私は主さんには人を見る目がないんだと思います。
本当に申し訳ないことをしたと思っているなら、毎週土日休みの日には家族サービスしてもらいたいですね。そして彼女は作らない。そこまで誠心誠意を見せてくれれば考えるかも。
わたしの現パートナーの元嫁が、同じく不倫して子どもはパートナーが親権を持ち、元嫁は家を出ていきました。子どものことは好きみたいで面会してたらしいですが、数年経ち不倫相手と寄りを戻し、妊娠そして再婚。まさかの、妊娠してからも子どもに会い、自分勝手な母親です。今はよくても、また状況が変わることもあります。そのとき傷つくのは子どもです。
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