- 注目の話題
- 現在無職で結構お金ピンチでやばくて、 働き先を探す条件に「給与前払い可」の所を真面目に検討してるんだけど、スキルも何も無い。資格免許も特に無し。 16時
- エレベーター無のマンション5階に 55歳で引っ越しするの、厳しいでしょうか? 安いのです。 けど階段だけが心配で。何歳まで住めるかな
- 旦那のことで相談です。 普通がわからなくて教えて欲しいです。 2人の子供がおります。 時々、一年に一回くらい。 キャバクラやガールズバー
『金払ってあげてるんだから。』という心理が彼から垣間見えてしんどいです。彼の家は…
『金払ってあげてるんだから。』という心理が彼から垣間見えてしんどいです。彼の家はお金持ち。彼の心のどこかで、困ったら親が助けてくれるっしょ。という『甘え』が見えます。私の家は小さい頃に父を亡くし、生活に困るほどではありませんが『我慢』が身につくくらいの育ちです。
彼と結婚が決まり、親族の結婚祝い金は彼側が100万だとしたら私側は30万です。
新生活のことや、結婚指輪のことを話していてだんだん精神的に苦痛に感じるようになってきました。
先日、結婚指輪を買いに行こうと言ってくれて買いに行き、『これって前払いの流れだよね？』と言われ『え。普通そうでしょ。』そして彼は『〇〇ちゃんの祝金まだ手元にあるでしょ？貸して』と言われたことにがっかりしました。
私としては、婚約指輪はいらない代わりに、結婚指輪購入の準備はしてあるから買いに行こうと言ってくれたと思ったんです。
お金を貸すのが嫌だったのではなく、女性に借りたお金で買うなんてダサすぎませんか？
彼としてはちゃんと返すんだからいいんじゃないの？や、今後の生活は彼側の結婚祝金で全て賄ってくんだからそれくらいしてくれよ。という考えなのかもしれません。
帰り道に、お金じゃなくて、こういうのは気持ちの問題じゃん？
と言ったら、『俺、金ないって言ってたじゃん。なのに早く欲しいって急かしてきたから行こうって言ったんだよ。それに先払いなんて想定外だった。〇〇ちゃんは勝手に俺はこういう気持ちだと思ったって決めつけすぎじゃない？』（←私のせいにしたがりますし、彼は計画性がなさすぎてはっきり言わないと全く進まないと思ったので年始に入籍するつもりなら１２月までには決めないと。と言いました。）
『お金がないっていばることじゃないからね。それに、指輪を買いに行こうって言ってくれたことに対しての気持ちに期待せずに、お金ちゃんと持ってるの？と、聞くのが正解だったの？』と、言い返しましたが、長い目で見たら確かに助けられることの方が多いのでそれ以上は言えませんでした。
お金はなんとかなるもの。という価値観の彼。
お金は気持ちや計画的に前もって準備するもの。という、価値観の私ですが、
金遣いが荒いのは自覚している彼なので結婚したらお財布は全て私に握って欲しいと言っています。価値観は違ってもどちらか一方がしっかり主導権握れば上手くいますかね…。
長くてすみません。。。
読んでいただいたかた。ありがとうございます。
新しい回答の受付は終了しました
お財布は持たせても、婚前より使えなくなったら揉めそうですね。
お金はなんとかなると思ってるのなら。
もしくは、こっそり親から貰うようになる。
思うんですが、彼のお宅のお金持ちってどの程度なんでしょう？
正直、親の祝儀の100万て、一昔前なら普通の金額です。
とりわけ、すごい金額！お金持ちなのかしら！ってなる額ではない。
ご両親が何億~何十億と資産をお持ちの、本物のお金持ちならば、彼が少々浪費家でも潤沢な未来が待ってると思います。
お金持ちに生まれるって、そういう特権があるものです。
でも、少々の小金持ちが、身の丈に合わないことを続ければ、主さんの代には必ず不足が起きます。
本来は、親の金なんてあてにせず、自分たちの収入だけでやりくりするものです。
彼がその生活で我慢出来るか？婚前に見極めた方が良いと思います。
どのくらい交際期間あったかわかりませんがお金の価値観の違いは今回の結婚指輪で実感したことですか？
結婚は生活なのでこれからお金の問題は常につきまといます。
お財布は奥さんが握ってお小遣いはいくらと決めてもカードで借金する旦那さんも多いです。
お金で喧嘩や離婚するケースもありますので今からでも財布を握る人、お小遣いの話は念を押して話しておいては？
今の時代、夫婦別財布や夫の収入は自分が管理して生活費のみ渡す人も多くなっているので最初は妻に任せると言いながら自由にならない不自由を感じやっぱり自分が管理すると言い出す夫もいますよ。
> 『結婚したら俺も頑張らなきゃいけない』
今頑張れないのに、結婚したら変わるなんてこと起きないですよ。
このひとつだけ、が許容できるかは主さんしか分かりません。
パーフェクトな人はいないので、何十年も共に生活する上で結婚相手に何を求めるのか自分の中で優先度を整理してみるといいと思います。
今までは当り障りなかったとしても、結婚前に真剣に話し合わないと、取り返し付かないくらいの後悔するよ？
結婚指輪買うのも主さんに借りたお金で買うなら意味がない。
それに貸したお金が返ってくるかも怪しい。
結局、生活全般にかかわってくることだから、お金にだらしないのって、一番堪えることになりやすい。
お財布預けてくれても、結婚前から自分の実力では無い(祝い金等)のところでそうやってマウント取るような人なら、考え方歪んでいるから、おかしな理屈をこじつけてきそう。
話し合ってもお互い妥協できないなら、この先結婚しても上手くいかない。
結婚後に後悔しないように、ぶつかっても、今のうちにしっかり思っていることを話し合った方がいいよ。
>お金を貸すのが嫌だったのではなく、女性に借りたお金で買うなんてダサすぎませんか？
私も同意見です。
借りたお金で払うなんて有り得ない。
まして、彼女に買うものを彼女に借りるの？
後で返すと言っても、その瞬間が大事で一気に冷めますね。
だったら、カードで払えばよかったのに。
そのお店は現金払いのお店だったの？
何で彼はお金持ってなかったんですか？
彼の魅力って何でしょう？
実家がお金持ちなのは良いけど本人自体お金の管理出来なかったり計画性が無いのはあまりに頼りないかと思います。
私の兄弟が実家がお金持ちの男性と結婚しましたが、本人自体平均年収より遥かに稼いでるししっかりしてます。
その彼大丈夫ですか？
>> 14
>お金を貸すのが嫌だったのではなく、女性に借りたお金で買うなんてダサすぎませんか？
私も同意見です。
借りたお金で払うなんて有…
購入にたどり着くまでの準備に気持ちを感じるものですよね。
買えばいいんでしょ？そんな風に思ってるんでしょうね。それでいてちゃっかり彼の方が値段高かったです。真実を書いて並べてみればみるほど歪みが見えてきますね😂それで私が指輪のことガタガタ言うと、俺は金目当てで付き合われてるわけ？と言います。
お金じゃなくて準備をするという過程に気持ちを感じるという話が彼には通用しません。
カードでも払えました。もし、彼側の祝金が1ヶ月以内にもらえなかった場合のことを想定すると、自分の支払いがあるので足りないのではないでしょうか。
>> 15
何で彼はお金持ってなかったんですか？
彼の魅力って何でしょう？
実家がお金持ちなのは良いけど本人自体お金の管理出来なかったり計画性が無い…
後払いだと思っていたみたいで、納期の頃にはお祝い金も手元にあるのではないかと思っていたのではないかと思います。
彼の魅力は、2人でいるときの空気感に違和感を全く感じず苦痛じゃないことですね。
私は元々1人好きで、一緒にいても苦痛じゃない人なんていないと思っていました。でも、彼とは旅行に行っても離れたいと思うことが一度もありませんでした。喧嘩も多いですがI日で仲直りして気づけば笑っています。
そうですよね。親に頼らなくても生きていける。むしろ、今度は与える側になる。それが普通の大人ですよね。
お金に関しては少し心配です。
金遣いが荒いとか無計画なところを結婚後スレ主さんが管理してやっていけるなら問題解決ですか？
その点はやってやれないこともなさそうですが、彼の「金を払ってやった」思考が私はキツいです。
事ある毎に聞かされるのでしょうか。車を買ったりマイホームを建てたりする度に俺の金、もしくは俺の親の金のお陰でと。
こどもの成長やお祝いイベントで義両親と自分の親との差を当て擦られたりするのでしょうか。
「結婚前には両目を大きく開いて見よ結婚してからは片目を閉じよ」
という言葉があります。
片目だけで済めばいいですが。
私ならその人を馬鹿にした恩着せがましい言動を改めさせてからでなければ結婚出来ません。
今回の指輪事件は諦めて今後のことを考えましょう
お金以外は彼のことが好きなので、単純にお金の対策だけすればいいです
例えば今後のイベント全てについて、1件づつ費用明細を作り、どちらがいつまでにいくら準備し誰に払うかを明記しプリントアウトして、双方が直筆のサインと年月日を記入してエビデンスを残せばいいと思います
結婚後の日常生活の支払い分担も綿密に精査して、彼と相談しながら分担表を作り、結婚前に双方が直筆のサインと年月日を記入してエビデンスを作った方がいいと思います
実態は契約書ですが相手を刺激する呼び方なので、【イベント費用明細】とか【生活費用分担表】とか、わざと子供っぽい呼び名にして、実際の支払い日時に嫌な思いをしない対策をした方がいいです
>> 21
金遣いが荒いとか無計画なところを結婚後スレ主さんが管理してやっていけるなら問題解決ですか？
その点はやってやれないこともなさそうですが…
そうなんです。
お金を払ってもらうこと、ご両親やご親族が多額のお祝い金をくれること、とてもありがたいし感謝しています。私の親族がくれた祝金も彼側からしたら少ないけど
彼が楽をするために、遊び回れるようにくれたのではなく、これで2人の生活を豊かにしてね。という『気持ち』ですよね？大小関わらずいただいた事実に感謝をして、大切に使わなきゃ。
それを自分のお金かのように『祝金まだ手元にあるでしょ？』と言われたのもおかしいし、普段も、『払ってるのはこっちなんだから』というスタンスでデートするのもおかしい。恩着せがましいですよね。
その一言はかなりひっかかりますね。
私もしっかり伝えようと思います。
主の親、これから先ずっとみっともない惨めな思いしながら生活するでしょうね
貧乏人と金持ちの結婚なんて、金持ち親の方が婚姻関係続いてる間ずっと主の親も主も見下してきますよ
結婚するのぉ〜と浮かれて、
新婚生活のほとぼり冷めてきた頃に現実見えてきてずっと貧乏人の親とその娘って見下され、
子どもができてたら余計貧乏家族で育った嫁家族に口出すなと威圧してくるの目に見えてますね
籍入れる前に冷静によく考えた方がいいです
うちも旦那親が金持ちで、旦那はあんまり金持ってないで結婚したけど、全く苦労はないね。というのも、旦那親が旦那がアホなのを見越してキチンと旦那名義で貯金してくれてて、結婚と同時にわたしに託してくれたから。桁外れの金持ちなので、家も車もキャッシュで買ってくれるし、子供の塾代も大学費用も留学費用も全部出すからバンバン産んでちょうだい。って感じで。旦那はボヤーっとしてて、永遠の大学生って感じで思うように出世もしないけど、実家が太いって最強だなーって思ってます。旦那親がいい人ってのも大きいけどね。威張りくさる感じだと耐えられないかも。
お金の話はとても大事ですが、
愚痴や自身の計画性のなさから彼がカネカネカネカネ言ってくるのは、一緒にいるのは私だったら耐え難いです。
自分で稼いだお金で生活全てをやりくりした経験がないのでしょう。
彼の親が悪いですね。
なので、彼がやらしさがある人間になったというか、結婚生活で試練があったとき、ここぞと言う時にちゃんと一緒に乗り越えられるのでしょうか？
カネカネ文句ばっかで逃げてばっかだったらやってられないですよ。
私だったら一緒にいるだけでストレスですね。おえってなるほど気持ち悪いです。
あなたは彼が好きだから悩んでるかもしれませんけど、
結婚するならいつか限界がきて一緒にいらなくなる時が来る感じが、文面を見ていると既にしてしまいます。。
結婚式の前夜だろうかなんだろうが
「入籍前」ならば
どんなタイミングでも手遅れという事は
ありませんから
ん？なんか嫌だな..
これでいいのかな？
という嫌悪感や疑問センサーが
働いてるなら、
「理由が合理的に説明できないから」
「この期に及んでそれは..」
などと思考で押さえつけたり
無視はしないでください。
ふと湧き上がる感覚や気持ちは
本能的な物で、馬鹿にできません。
きちんと立ち止まって考えた方が
いいですよ。
文面だけでは一方的に彼が悪いとも感じません（頭は悪そうですが）
＞金がないのに無理に急かされた
が本当なら彼の給料日なり待って「じゃあいつなら」と言う話を聞いても良かったのかなと
実際頭金だけ置いてお渡しの際に全額と言う店もありますしね
彼はそう考えていたのかもしれない
結婚の話については大抵の男はそんなものかもしれないですね
ここミクルでも「結婚は決まってるのに彼が具体的に動いてくれない、こちらから話を振るとプレッシャー与えないで」などと言うスレも見かけますので
何にしても自分の立場でも自分の貸した金で買ってもらうのは嫌だし、ともすると結婚すれば財布一緒だから返さなくていいよね？みたいな流れになりそうですし
だったら、仕切り直してまた来ようか？でもよかったように思います
これからいろいろな決め事で一々もめそうなカップルですね
付き合っているときに同様なイライラや、価値観のちがいはなかったのですか？
その辺をもう一度見直したほうが良いです
このまま突き進んでも、物事を深く考えない人との結婚は
ちょっと嫌になれば深く考えずに簡単に離婚と言い出しそうですから
このタイプの旦那は、成長はしませんよー。親が結局助けてくれるので。親が死んで初めてスタートです。というか、親が死んだらわたしが親代わりだろうなと思います。なので、全然対等な関係ではないですね。相手はピーターパンだと思ってます。親の金で威張ってるような発言をしたら、都度叱ったらどうですか？他所でそんな事言ったらダメだよ。浅ましくて恥をかくことなんだよって。金持ち坊ちゃんは素直な性格な人も多いので、忠告は素直に聞くケースもありますよ。うちは都度叱って育て直したので今はお利口さんです。なんでも相談してきて決断するのはこちらですけど。ママ、ママです。
主さん…………。マジで、金関係だけは避けた方がいいよ。
ほんっっとにね、金関係だけはどんな夫婦でも一度は揉める話のひとつだよ！！！！！例えば、浪費とか貯金の話もそうだけど、生命保険や子供の学資保険でも揉めるし、仮にそこで揉めなくても後に「お金足りない」って片方がなった時にどこから削るか問題になって必ず揉める。本当に揉める。夫婦の財布を別にしてても、揉めるときは揉める。別にして、無干渉を互いに決め込むならいいけど子供できたらそうはいかないでしょ？
必ず、本当に必ず、揉める。離婚歴ある人が再婚するときに重視する項目に、金があるんだけどさ本っ当に、重要ポイント。金の価値観が合うもしくはそれ相応の資産がない相手だと本当に苦労する。大変。喧嘩が耐えなくなる。
それでも結婚するなら、腹括っておかないとしんどいと思う。
お金の価値観って重要ですよ。
性格の1つなんてちっぽけなものではなくて、結婚生活を送る上で大切なものです。
自分の散財のせいで生活費が圧迫したとして、主さんがお金のことを話せば誰のおかげで飯食って行けてるんだ！って言うタイプですよ彼。
今は好きで流したり許せても結婚って生活なので許せなくなる時が来る気がします。
お金のことで揉めなければ良いので、彼の好きに使える口座を用意してお小遣いの1部はそこに入れると良いでしょう。
キツく締めるのは向いていないので、ある程度ゆとりある小遣い設定が良いと思います。義実家からのお金は半分はそこに入れてあげるなどの対策は必要でしょう。
フェミニストが大発狂する男女の適齢期の違い（統計に基づくデータ）
厚生労働省 「人口動態統計」
2015年に結婚した夫婦の年齢差
夫が11歳以上年上 … 6.9%
妻が11歳以上年上 … 0.8%
夫が6歳以上年上 … 20.0%
妻が6歳以上年上 … *4.1%
夫が2歳以上年上 … 45.7%
妻が2歳以上年上 … 15.6%
夫が年上 … 57.6%
妻が年上 … 24.2%
夫と妻が同じ年 … 18.2%
お金についてはちゃんと話し合った方が良いですね
人は価値観合わないのが普通なので、価値観合わないから別れろという人は間違ってると思います
大事なのはお互いに理解し合うことで、互いに補い合えるようにルールとか決めようとしてるのはすごく偉いと思いますし、私も参考にしようと思いました
お金の価値観以外はパーフェクトと仰ってますがそうでしょうか？
主さんが自分で書いてるこの文章にもあるように、「～してあげてる」という言い方、主さんが言い返したとしても「これからお世話になるから」と我慢、すでに上下関係のようなものができていることが問題です。
これから生計を含め一生を共にするのに、対等な立場で物が言えないっていろいろ危険です。
どうしてもその彼と結婚したいなら、今とは比べものにならないぐらいの我慢が続くって覚悟してないとダメです。
©2024 秋山孝
新しい回答の受付は終了しました
恋愛/30才以上の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
-
子持ちで働くことに関して批判的でしたり、子持ちそのものが嫌いな方はレス…32レス 1167HIT ゆん (40代 女性 )
-
エレベーター無のマンション5階に 55歳で引っ越しするの、厳しいでし…20レス 803HIT 匿名さん
-
ちょっと、聞いてほしいんですが 彼に、私の同僚は皆結婚していて子…10レス 399HIT 匿名さん
-
彼氏にキスとかのスキンシップされるの迷惑ですよね？ どうせイケメンで…8レス 305HIT 匿名さん
-
旦那のことで相談です。 普通がわからなくて教えて欲しいです。 …13レス 529HIT 匿名さん
-
現在無職で結構お金ピンチでやばくて、 働き先を探す条件に「給与前…10レス 279HIT 匿名さん
- もっと見る
お悩み解決掲示板 板一覧
