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前々からあるんですが 妻はよくキレます。 沸点が低く今?って時にキレて 疲…
前々からあるんですが
妻はよくキレます。
沸点が低く今?って時にキレて
疲れます。
今日は朝私が洗濯物を回す係みたく
なっているので
今日もいつも通りに自分の脱いだ服を入れ
洗濯物を回しました。その時です。
[まだ私パジャマ着てんだよ!
何勝手に回してんだよ!
調子乗んなよ!]が一発目
めんどくさいと思いながら
回した洗濯物を止めて
パジャマを脱ぐまで待っていると
次は[何止めてんだよ!普通一時停止だろ
バカじゃないの!]と洗面所から聞こえて
(大声)めんどくて仕方なくて無視していたら
[何無視してんだよ!止めたら今出てきた
水の水量変わるだろ!]と耳元で大声で
叫ばれて蹴られました。何?
何ですかこれ
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妻からのDVとモラハラですね。
主さんがどうしたいかですね。
嫌なら離婚。
離婚が嫌ならそのまま我慢。
たぶんその性格は良くなる事はなく、歳を追うごとに
悪化すると予想されます。
どちらか選択を。
あなたも大概気の利かない人のようですが
だからと言って人を蹴ったり、耳元で怒鳴ったり、挙句に大切にしていたもの粉々に・・・
なんて行為は明らかかモラハラ・DVという罪名が付きますね。
主さんが離婚する気はなく結婚生活は継続したいけど、妻をどうにかしたい。
のであれば、一度真剣な場を持ち、「これ以上の暴言、暴力は無理だ。蹴られたのも一度や二度じゃない、こんな暴力を振るう人間、威圧的な態度の人間との生活は無理なので離婚しようと思う」
と脅す。そうすれば少しは改めるかもしれません。
そして今度このようなことがあれば即離婚の意思があると告げる。
これ以上の婚姻生活が耐えられないのであれば、蹴られた場所の撮影、怒鳴られた際の録音を証拠に弁護士に相談。間違いなく離婚は認められると思います。
随分と威勢のいい奥さんなのでまだお若い夫婦かと思ったら
>子供と離れたからそうなった
とは結婚な熟年世代なんですね
子供のいなくなった残りの人生は、この先ずーっと二人だけの生活
それを天国とするか地獄と割り切って余生送るのか、ご自分のために早いうちに行動なさってください
浮気する度胸あるなら、離婚も出来るでしょう。
DVは浮気する前からあったんですよね?
日頃から。
日々のDVの日記や写真とかとっておき、奥様がいない日を見計らい、どこかに録画できるものを忍ばせ、暴力受けてる風景録画して、証拠を集めて頑張って離婚して方がいいです。
子供が不幸になってるのを喜ぶ親なんて居ませんから。
弁護士も探して、弁護士の指示に従い離婚に向けて動いた方が良いですよ。
ついでにあなたは嫁の言葉
扶養義務、慰謝料と言う言葉に囚われてますが
慰謝料と言ってもその不倫は何年前のものですか?
たしかそれについての慰謝料は発覚してから2年だか3年の期限があるので一生その呪いに
縛られてる必要もありません
そして現在は勿論していない
よって今現在慰謝料は発生しない
むしろ精神的、身体的にDVを受けているのは主でこちらから請求できる立場
そして幸いにもお子さんたちは成人なので養育費も不要
扶養義務については相手が離婚届けに判を押さない限り免れられませんが
あなたたちが「婚姻破綻」していることの証明として一日でも早く別居されるべきです
心配かけるかもしれませんがご実家にそく非難するのが第一歩だと思いますよ
一度法律相談に行かれて具体的に動かないと一生その3人に良いように使われて人生終わりです
かなりご高齢かとおもいましたがまだ43歳
人生やり直しが十分きく年齢です
残りの人生無駄にされないように
主さんの中で悩みの一つに連れ子のこともあるようですが、
バツイチ子持ちと結婚した時点で面会や泊りにくるのは想定できたはず、
親子の縁は一生切れないのでこれからも様々な金銭に関する相談や結婚したらお祝いなど
切っても切れない関係が続くので、そこはちょっと考えが浅いように思いますね
たまに母親を気遣って訪ねてくる子供たちには罪はありません
男の子のようですし、実家なのでなにもしない、というのは仕方ないですね
これが同居じゃないだけマシってもの
問題はそのDV妻をどうするかと言うことですよね?
彼らが直接迷惑をかけてるわけじゃないですよね
ちょっと論点がブレすぎです
>> 61
主さんの中で悩みの一つに連れ子のこともあるようですが、
バツイチ子持ちと結婚した時点で面会や泊りにくるのは想定できたはず、
親子の縁は一…
子供達に罪はありません。
そう思って過ごして来ました。
妻は身体が弱く二度ほど死にかけました
1番は自傷行為
2度目は身体の病気
勿論ですが面倒みたのは自分です。
夜には気分悪いまた吐いたの
繰り返しで今は病気じゃないにしても
今は俺が仕事休ませてもらってますが
仕事で疲れきっている日にも
夜には気持ち悪い助けての
繰り返しです。
それもあり
たまに来る息子は
夜嫁が気持ち悪いと言っても
[またかよ]
と心配して来てるのにそれ?
と自分は思うんです。
わがままだとは思いますが
俺には自由ないのかと思い
息子のゲーム画面を見ながら
夜食を食べる時間(帰りが遅いので1人夜飯)早く帰れて一緒に食べても
息子の分まで後片付け洗い物
帰った後の疲れた
嫁の面倒
息子が来ると久しぶりに泊まりに来る
から頑張ってご飯やら出掛けてあげる
のはわかりますが
後処理が大変なんです。
いい方悪いですが
来る日も調子悪いと言っているから
呼ぶの辞めたら?と言っても
聞かないので
何だかなって気持ちですよ。
主さんはここで愚痴を言いたいだけですか?
ジョギングの後の洗濯機がどうのとか、たまに来る子供たちを妻が辞めさせないのとかはどうにでもなる話ですね
ここで皆さん、具体的に離婚に向けて動くのなら~とアドバイスしてるんですけど
主さんから動く意思は感じられません。
妻が常に不調を訴えている、それはたしかに別居するには後ろ髪惹かれるかもしれません
けれどそれを理由にずっと居続けたら何も好転しませんよ?
元気な時は暴言とDVなんですよね?
本気で別れたいと思うなら妻には二人の子供もいるんです
どうにでもなると腹を括って次回DVがあった際に証拠も取り、即家を出る。
これくらいしないとあなた一生そうやって愚痴を言い続けるだけの人生ですよ?
それでよければもうこれ以上、誰もアドバイスも心配もしません。
こんにちは
奥さんから旦那さんへのDVですね。
DVの相談ダイヤルや心療内科等でいままで受けた被害を話して一時的にでも良いのでシェルターに避難されたらいかがでしょうか?
DVで厄介なのが放れたくても離れられない共依存という心理状態です。
>69
なんでそこで言い任されちゃうかな~
ほんと主さんと妻の関係、例えるならライオンを目の前にした小動物というか・・・
委縮してしまって何も言えない主さんの姿が目に浮かびます
真剣にはなしても都合の悪いことは鼻で笑ってスルーをすれば、これまでどおり!とタカをくくってるんですよ
なので何も言わずに離婚届けにサインして置いて(たとえ相手が即応じなくてもいいから、本気だというパフォーマンスとして)、即ご実家に帰って別居されたほうが良いですよ
相手が多少頭の利く方なら弁護士を通して生活費の請求もしてくるでしょうがそれ払って心の安静が得られるなら願ったり叶ったり
後はその足で離婚調停に向けて準備ですね
主さんにその行動力あるかは分かりませんけどね
多分、奥様の最初の離婚の原因は、ご主人のDVみたいだけど、そのご主人のDVの原因作ったのは、奥さんの暴言暴力だったと思います。
力では男性に敵わないから、DVは男性が悪者にされるけど、前の結婚でも、ご主人も被害者だったと思う。でなきゃ、子供連れて逃げてるはずだと思います。
だから、二度目の結婚は、やり返してこなさそうな主さんみたいな優しい男性捕まえたんだと思います。
10年耐えられてるのがすごい…
主さんの不倫を叩くレスもあるけど、こんな妻じゃ、外に癒し求めたくもなるよなと思いました。
離婚話を出したら出したで、また奥さんからDVされるから、仕方なく我慢して続けてるんだろうなと思いました。
DVの相談窓口みたいな所に相談したほうがいいと思います。
年下夫と再婚して平和にやっているとレスした者です。しばらくROMしていましたが
やはり 主さん夫婦は「弱った者勝ち」で進行しているわけですね。
そもそもの話になりますが
奥さんは「DV夫から逃げて(DV夫のもとに息子さんたちを置いて、主さんのところに)来た」と
つまり、DV被害はあったにせよ
戸籍上はまだ婚姻中である人の奥さんを迎え入れて助けたということで合っていますか?
大昔になりますが、子供(娘)を守るべく、元夫と徹底的に闘って、元夫を(私名義の)家から蹴り出した私からすると
そういう経緯で子供と離れた(ひとりで逃げた)母親が、自分の血を分けた子供ひとり守れなかった母親が まさにそのことで精神を病んだとか その後遺症?で
次の相手にDVをしているとか
愚かすぎて片腹痛いです。
主さんとしては、助けたつもり、救世主のつもりだったかもしれませんが ずっとナイトのままではいられなかった弱い人。
そして奥さんは誰のことも守れない弱い愚かな人です。
未熟者で弱いから、本当は大切にしないといけないはずの相手に威圧的、暴力的、依存的に振る舞うわけですね。
私は(離婚から10年以上経ってから)強い優しさをもって私と一緒になってくれた夫のことも
夫を家族として迎え入れることに賛成してくれ、いまも気づかい、思いやってくれる娘のことも
大げさではなく自分の命にかえても守っていきたいと思っています。
主さんの奥さんと同じ、バツイチ成人済の子供もいて年下夫と再婚して、家族内で最年長(笑)なので、それは「私がしっかりしなくては!」と焦ったり、多少独善的になって 偉そうな態度をとることもあります。でもそんな時は 夫も娘も ちょっと困った顔をして「無理しないで?」とか「落ち着いて一緒に考えよう?」と
言って 混乱から助け出してくれます。私も素直にそれで安心します。
偽りの(間に合わせの)献身には相応の反応なのでしょう。主さんには扱えないレベルのメンヘラ奥さん。
覚悟?も10年が限界だったんです。捨てていいですよ。
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