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旦那に思いやりの心がもてません 付き合っていた頃からその片鱗はあったのですが、…
旦那に思いやりの心がもてません
付き合っていた頃からその片鱗はあったのですが、わたしも見て見ぬふりをしてきました。例えば前日に体調が悪くなったのに旅行に無理矢理連れて行く、
趣味の釣りに何時間も付き合わされる、その間放置、
結婚する時も地元を離れるわたしが不安がっていると、やる前から不安になるのはおかしい、やってから言えば、と言う、
妊娠中も切迫早産気味で寝転んでいると、
ゴロゴロできていいね、と言う
切迫早産で入院となった時も、退院日はタクシーで帰れば、と言う
旦那が底辺にしか見えません
こんなやつとなんで結婚したんだろう
こどもが生まれてからは
こどもをすごく可愛がってはいます
こどもにとってはいいのかもしれませんが、わたしはずっと許せずに、いつまでも旦那を責め立てています。
謝るしかしない旦那。
心の痛みがわからない旦那。
許せないです。
許せないわたしは心が狭いのですか？
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回避しようと思えばできた話ではあるので主さんにも非はあるのかなーと思います。
でも特に妊娠中の出来事なんかは死ぬまで一生忘れられないくらい心に残ります。
だから主さんが心が狭いと思いません。
人の気持ちがわからない人に思いやりはいらないのではないですか？
結婚後悔しているならそんな人捨てて、人生やり直した方がまだ幸せになれると思います。
思いやりがなく、自分が一番なんでしょうね。
そう言う人と結婚すると今みたいに不満が出るのではあたりまえです。
すくいは子供を可愛がっている事だけです。
だけど、主さんはこの先自分を犠牲にして我慢する人生ではあると思うし、この先ずっとそれは不満のままで、主さんは幸せだとは思えないと思います。
違う人生も考えていってもいいと思う。
子供をかわいがってくれてるんだからいいと言う意見もあるかも知れませんが、主さんの人生はあなたのものですし、旦那を愛せていなくて恨んでいる家庭で子供が育っても本当に子供は幸せなのか？とも思いますね。
お疲れ様です。
心が狭いとは思わないですが、
許せないというのは、お門違いに思います。
旦那さんを選んだのは主さんなので…。
みんなが皆、心の痛みをわかるような人間だとは思いません。
旦那さんも、優しい面もあるのではないのでしょうか。
でも、優しい部分があることと、他人（自分以外）の痛みがわこることは、まったくの別物だと思っています。
私の周りにもすごく優しい人なんだけど、すごく嫌な言い方をする人がいます。本人はそのつもりじゃないのかもですが、なにかにつけて嫌味っぽい、そしてしつこい。
私は、そういう方を
「自分のことしか分からない人、相手の身に立つことができない人」と、見ています。
旦那さんも悪気はないように見えます。
人の痛みがわかって、声を掛けたり手を添えてくれるような人は、ありがたいですね
心が狭いとは思いませんよ。
付き合っていた頃の私は男もお金も自由も手に入れようとおもえば簡単に手に入る環境にいました。
ないものねだりですね。手に入らないものが欲しくて…籍を入れる前に違うな。と気付いたのですが離れない。パワモラの始まりでした。
高校卒業後の私は自由で楽しすぎる人生を送っていました。やりきった感が今はあり、自由奔放すぎて沢山の人を傷つけてきたつぐないを今してるのだと自分に言い聞かせる毎日を送っています。
人生は山あり谷あり。
谷に落ちたらあとは登るだけ。
私はなぜだか昔からお客様などからも中途半端な人ではなく本気で変わった人から好かれる傾向があり、不思議〜と思っていました。
昔の知り合いの名刺もそのまま…
登るのには人の手をかりるのもひとつですね。
主様も今、旦那様が許せなくても、離れるかずっと一緒にすごすのかは自分次第。
焦ると上手くいかない事が多い中、手探りでも真面目に生きていたら答えは見えてくると思えませんか？
過去のことをぶり返すのは解決しないのでやらない方がいいと思います。
女性は多いみたいです「あの時ああだったよね！？」みたいなこと（私もあります）
問題が起きたら、その場で話し合いをするのが1番です。
難しいかもだけど過去のことはリセットして、
これから関係を築いてはいかがですか？
旦那さんにも非があるかもしれないけど、
見て見ぬふりをしたのは主さんですから。
あと、怒りの感情の裏には
別の感情があるって知ってますか？
怒るよりそっちの感情に向き合ってあげた方が
イライラも収まりやすいと思います。
アンガーマネジメントでお調べください😊
もしかしたら旦那さんも責め立ててくる
主さんがいつか変わってくれるだろうと
期待しているかもしれませんよ。
相手に期待していたら何も状況は変わらないです。
結局最初の見て見ぬ振りと根本は変わりません。
責め立てずに、期待せずに、今の状況を
変えるためにはどう自分は行動すればいいか、
そちらにエネルギー費やした方がいいかなと思います。
私の場合ですが、参考になりましたら…
まず、過去を責めることを一切辞めてみます。
ひどい扱いを受けて悲しい思いをした
自分の傷を認めて、感情を昇華させます。
本当はこういう風にしてもらいたかった、など
他の感情があるのかもしれません。
徹底的に感情に向き合います。
相手に伝えられるようなら、私はあの時こういう気持ちだったんだよと伝えてもいいかもしれませんね。（感情的にならず）
これらはいきなり完璧にするかは無理だと思いますので
回数を重ねてください。トレーニングです。
すると自分のイライラが何のせいにも出来なくなるので現状認識が可能となります。
期待してらっしゃるということは、理想があるということです。それはどんな理想でしょうか？
それを相手に伝えることは大切です。
ですが、向こうにも考えがあるので、押し付けはいけません。すり合わせが大切です。
そして、過去の問題はもう終わったものとして、
今現在の問題があれば徹底的にすり合わせをするんです。
主さんの期待がどういうものか分からないので行動の詳細は言えずに申し訳ないですが、とにかく、すり合わせ、すり合わせです。
自分の立場と相手の立場を尊重しながらです。
一気にやると、結構しんどいと思いますが…
理想の夫婦に持っていくためのぶつかり稽古と思って、たくさんコミュニケーションをとってください。
最善を尽くして変わらなければ、そこからまた、考え直したらいいと思います。
主さん、親御さんにも想いをうまく伝えられなくて
モヤモヤしてたこともあったのでは？
私のことを大切にしてよ、
私をもっと見てよ、
私さみしいよ など
まあこれは例えですが、そういうところも
向き合うと色々な発見があって面白いですよ！
主さんの心が変わったら現実も変わりそうな気もします。
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