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3歳、7歳の子がいる死別シングルマザーです。子供を交えて交際して1年の彼氏がいま…

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みみてぃ( ♀ I8RTCd )
21/12/06 21:42(更新日時)

3歳、7歳の子がいる死別シングルマザーです。子供を交えて交際して1年の彼氏がいます。職場の人なので、知り合ってからは5年以上です。死別して半年、よく声をかけてくれるようになり、徐々に弱音を吐ける関係になり、交際
に発展しました。
週末飲み自宅で家族のように過ごしています。
子どもととても懐いており、よく気が回るため、将来に向けてイメージが膨らんできました。彼は、初めから結婚したいと言っていて、
私がお互いを理解して時間を重ねてから、と断っていました。
でもひとつ、何度話しても揉めてしまうことがあり、もやもやして将来が見えなくなることがあり相談です。
死別した夫は自死でした。なんで死んだのか理由はわかりません。追い込む性格であったこと、人を頼ることができないこと、で、私との結婚生活でも私は頼られたこともなければ、つらいと言われることもなく死んでしまいました。鬱病もあったでしょうが、共感性が乏しいことから発達や愛着に障害レベルがあったと推測しています。そのためとても孤独で過酷な結婚生活でありました。
夫が亡くなり、まず地獄から解放されたと思いました。その後、怒りや不当感や寂しさ、恋しさ、そして1番厄介なのは罪悪感。今でも夫への複雑な思いが毎日ループします。それでも仕事と育児と目の前のことを頑張ってきました。
彼氏とデートも楽しめるようになりました。
けれど、一度、彼氏に夫にこどもの成長を報告したくなるとか、死んでほしくなかった、と話をしてしまい、それから彼氏が夫の話は一切しないでほしい。墓参りに行くのも理解出来ない。好きな人が嫌だといっていることを、何故するのか。と言います。夫が羨ましいと、夫には勝てないと、言います。
彼氏の嫌な事はしたくありませんが、この複雑
な感情を一人で背負うこと、家庭内で夫のことに触れてはいけないと思うと緊張感が走ります。7歳の女が夫の話題を出すと冷や汗をかき
ます。
私としては、心底辛い時には、話を聞くよ!とか、お墓参りいっておいで。帰り待ってるよ!
という寛大な心を持ってほしいと思うのですが、彼は絶対に出来ない。と。私も、出来ないと言う彼氏に無茶なことをお願いしている思うのですが、1番傷ついていることを一人で消化すること、彼氏に夫の影を見せないように振る舞い続けるのは自分の全てを受け入れてもらっていない気持ちになり寂しい気持ちになります。
子どもたちともよく遊んでくれて、子ども達も彼氏が好きでパパになってほしいと言います。
私も彼が好きです。
でも今の段階で結婚はできないと思っています。夫のことで度々揉めることが予想できます。
私はどのようにして、夫への複雑な感情を処理して彼氏との関係を良好に保つことができるのか。ご助言や視点をいただけたら幸いです。



No.3428938 21/12/06 17:49(悩み投稿日時)

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No.1 21/12/06 18:03
通りすがりさん1 

良好って何ですか?
それをもう少しよく考えた方が良いです。
彼氏の機嫌を取るためにごまかして、子供達の実の父親の存在を否定するのが良好なんですか?
今の彼の考え方は、子供がいるシングルマザーと付き合う覚悟がまるでなく、主さん達の家族を振り回してるだけです。
そんな人と良好な関係なんて無理だと思いますよ。
普通は、別れを考える事だと思います。
好きだけで、子供達を振り回して、期待させて、どうするんですか?

No.2 21/12/06 18:04
通りすがりさん2 

主さんに変わるべきところはなく、全ては彼の問題ですよね。

お子さんが懐いてるうちはいいですが、亡くなったパパの話しでもしようものならゾッとしませんか?

ぶっちゃけ、死別の場合はそこを理解できる器が無いと後々揉めるしかないので再婚相手には向かないと思います。

No.3 21/12/06 18:05
匿名さん3 

再婚したら遺族年金は受け取れなくなりますよね、その事は関係ないのでしょうか。再婚を損得で考えて少しでも損だと思うなら、今のまま、子供が成人になるまで待つのも選択肢の一つです。

No.4 21/12/06 18:09
匿名さん4 

心底辛い時には、話を聞くよ!とか、お墓参りいっておいで。帰り待ってるよ!
という寛大な心を持ってほしいと思うのです

それは無理だと思うよ。それを望む未亡人が知り合いにいるけど、誰と付き合っても亡くなった旦那さんの話をするから捨てられてる。
主さんと子供を引き受ける話であって、主さんの過去まで背負わせるのって欲張りじゃない?
そんなに亡くした旦那さんが頭から離れないなら、誰とも付き合うべきじゃないよ?
彼は知ってるだけで興味のない話だから。
男と女の間にあるのは愛と嫉妬です。
死ぬまで嫉妬させる女と生涯居たいと思うわけないでしょ?
心の中だけで主さんが忘れなければ良いじゃない。
何故口外するの?
とはいえ、子供がお父さんの事を自由に喋る事は自由です。そこも許さない彼なら、それは主さんと付き合う資格がないから降りた方が良い。

自分たちを緊張させる人を家に入れたらダメだと思うよ?
世間では悲しい事件がたまに起きてるよね?そういうところは母親がしっかりしないと。
子供がお父さんのこと口走らないか彼に怯えてる感じ、私は余り賛成しない。
男なんていくらでもいるんだから、よく考えてね。

No.5 21/12/06 18:29
匿名さん5 ( 30代 ♀ )

元夫を恋しく思うような発言は彼にすべきではないです。死んだ人には勝てないし、彼が辛い思いをするだけです。

彼に元夫の話を聞いてもらおうなどと押し付けるのではなく、墓参りの時だけ目を瞑ってもらうくらいでじゅうぶんではないですか?
どうしても話したいなら、死んだ夫の話は親か友達に聞いてもらいましょうよ。

でも、子供達が実の父親の話を自由にできないような環境は絶対に良くないですよ。子供達自身の存在が否定されているようなものですからね。
「元夫の話は私はしないから、子供達の発言権と墓参りだけは目を瞑ってほしい。」と話してみてはどうですか?
子供の心についてをいちばんに考えてあげてくださいね。

No.6 21/12/06 19:20
匿名さん6 

前を向いて生きましょうよ。
幸せじゃん。元旦那。自死されても嫁の心に残っているんだから。
死者は帰らない。話さない。何もしてくれない。 

今の彼氏がいるんだから、今を大事にしなきゃ。 

No.7 21/12/06 19:45
匿名さん7 ( 50代 ♀ )

私はその彼氏との結婚はしない方がいいと思いますよ。
今は付き合っている間柄だから、きっと彼氏自身我慢していると思う、子どもたちに好かれようとね。
でも、結婚したらきっと豹変するよ。子どもたちの顔を見るたびに、亡くなったお父さんの顔が浮かぶと思う。そうなったら歯止めが効かなくなるんじゃないかな?

これはどちらにも言えることだけど、死別した人との再婚は難しいのよ。
生き別れは、だいたいが憎しみあって別れるけど、死別は相手を美化するからね。だから、そういう意味でも、あなた自身もその彼氏と結婚したら、それこそ修行というか、毎日が葛藤の日々なんじゃないかな?

No.8 21/12/06 21:42
匿名さん8 

あなたが、亡くなったご主人の話を今彼に聞いてもらいたいと思うのは、話すことで心にあるモヤモヤを、解消しようとしているようにしか思えないです。
それは今彼さんにしてみたら、とても失礼なことじゃないですか?

今彼にしてみたら、あなたと子どもを引き受けて、新しい家庭を築こうとしているのに、あなたが過去に引き戻しているんですよ。
彼に聞いてもらうのではなく、カウンセリングを受けるか、日記にでも書いて、頭の中に溜まっている思いを空っぽにして下さい。

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