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彼氏と喧嘩してしまいました。 原因は彼氏が一番最初に初詣に友達と行ったのが原因…
彼氏と喧嘩してしまいました。
原因は彼氏が一番最初に初詣に友達と行ったのが原因です。 私は彼氏が友達に初詣誘われたから行くと言われたので嫌と言ったのですが行かれてしまい、一番最初に初詣行くの私とが良かったのにと言うと約束してないし別にまた今度行けばいいと言われました。 でも私はどうしても一番最初じゃないとダメな理由がありました。 その理由はおみくじを何度も引いても結果が違うはくらいにしかならないし、屋台も何回も行っても飽きます。 一番最初が1番楽しいからというか1番最初しか楽しくないんです。
だから行って欲しくなかったと彼氏に説明すると 夜中に行ける時間帯が今日しか友達がなかったからそんな考えてると思わなかった。ごめん、また行こうと言われました。 私はそれを言われ時間帯ずらせば他の日でも行けるんなら他の日に行けばいいし私より友達優先なんだと思いました。 それからそんなに考えてると思わなかった。また行こう に対しても 私の事好きならなんで1番に一緒に行きたいと思ってくれないのか、私は一番最初じゃないと意味が無いと言ったのにまた行こうと言われ話の内容理解してたのか と思いました。
なので彼氏に何も送りませんでした。 そしたら彼氏が 送信取り消しをしたのでなんで消したのと言うと何も返してこないから と言われました。 その後思った事を伝えたら ごめんと言われました。
それから私は彼氏が初詣に行ってるのがショックでつらすぎて沢山リスカをしてそれをストーリーにあげたりしてました。 それに関して彼氏にリスカをするのをやめろと言われました。 でも私はリスカしてしまうほど初詣でに行かれたことショックなの理解して欲しかったんです。 それから彼氏に電話したいと言ったら ねむたい と言われてしまいました。 自分が遅くまで勝手に初詣言ったのになんでごめんとか言ったくせにかまってくれないのか辛くて 彼氏から今日LINEで おはようときたのですが 何も返せません。 今年一年中ずっと鬱になりそうです。 思い出すだけで涙が止まりません。 どうすればいいですか？
ちなみに私がわがまますぎるのは十分わかってるので 彼氏可哀想なのもわかってるので そういうコメントはやめてください。 どうしたら立ち直れるか教えてください。
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主さんなりの妥協点を見つけるようにしてみたらどうかな？
絶対にこうでなければならない。
という基準に囚われてしまうと自分の首を絞める事になっちゃうから、ここまではOKというような幅を持って、それを少しずつ広げていくと楽になってくると思うよ。
例えば今回の初詣なら、彼も主さんも行ったことのないところで2人で初めて訪れてみるとか。
自分で代替え案を提案するように考えてみるといいんじゃないかな。
自分がわがまま過ぎることもわかってるし、彼氏が可哀想なのもわかってるのに、考えるのは自分が立ち直ることなの？
あなたは謝らないの？
彼氏いることで依存してしまうなら、別れて一人になりなよ。病院行ってカウンセリングでも受けた方がいい。
そうじゃないと結局同じことの繰り返し。そのうち彼氏から別れを切り出されるよ。
彼氏、尊敬～。
よく主さんの彼氏やってられる。
主さんの立ち直りかた。
主さんの性格を変える事。
こうじゃなきゃ嫌だ
ああじゃなきゃ嫌だ
じゃなく
あれもあり、これもあり。ってね。
主さんに主さんの都合が有るように
彼氏にも彼氏の都合有る。
妥協もしなきゃ。
これからの人生、自分の都合だけじゃ渡れない。
ワガママを自覚されてるようだきから、
ウザイだろうね、この言い分。
でも、立ち直りたいってんなら、これだよ。
一旦彼氏からはなれて精神的に自立することだと思いますね。主さんは彼氏だけになってませんか？もっと友人と遊んだり、他の趣味をつくれば余裕ができますよ。彼氏でいっぱいになるとそれ一つがダメになったときに、支えになるものがなくなってしまって主さんが辛くなります。
別に聞きたくないかもしれませんが、初詣一番に一緒に行きたかったのも悪いことじゃない。それに傷付いたのもその感情自体は彼氏が好きだからなんですよね。
主さんは自分の行動で彼氏がリスカをして、それをストーリーにあげたらどう思いますか。
私なら、確かに自分も悪かったとも思うけど、私の話は何も聞いてくれないんだな。お前のせいでと言われてるみたいで気分が悪い。それだけです。例え主さんが分かってほしかっただけでも、ちゃんと素直に主さんが本音を言わなければ相手にはそれが伝わりません。
彼が本当に自分が悪いと思っていても、自傷行為で分かって貰おうとすれば、罪悪感で彼は言うことを聞いてくれますが、それは自分の意思からではなく、またリスカされたら嫌だからという理由に変わってしまいます。
自分が傷付いたのは本当なのに、そんな理由で思い通りになっても嬉しくないんじゃないでしょうか。
慰めを期待していたならすみません。でも伝え方次第で主さんも彼氏さんも、もっと理解しあえたんじゃないかなと思うんです。
主さんは一番に行かないと飽きられる。自分と行っても楽しくなくなるんじゃないか。自分だけが一番に彼といきたいって思ってるのが、自分だけ相手を好きみたいで悲しい。って思ったんじゃないですか？それをそのまま言えば良かったんだと思います。
「私は初詣をあなたと一番にいきたいって思ってたの。あなたが友人と先に行ってしまって、初詣は最初が一番楽しいから、私と次に行っても飽きちゃうんじゃないか、私と行っても楽しくなくなるんじゃないかって思ったし、あなたと行くのを楽しみにしてたのが、私だけみたいで悲しかったの。」「次は一番にあなたと初詣にいきたい」と言ったら伝わったことなんじゃないでしょうか。
分かってくれないから待っているだけじゃ一生伝わらないですよ、自分から歩み寄ってみたら変わると思います
ワガママすぎるのを自覚してるなら、○○でないとダメという考え方を少しずつ変えたり、他に対策はないか考えたりする努力をしていったら、主さんが前向きに立ち直れるかもしれませんよ。
また、彼氏さんは主さんの奴隷ではありません。一人の人間です。友達と何かしたり家族と何かしたりと、一人で何かしたりする自由も権利もあります。まずは彼氏さんを一人の人間として尊重するところから始めてみては？
約束していたほうが優先になるのは当たり前です。
自分なら友達と先に約束していたら、恋人にはそちらを優先して欲しいです。逆に、女の言いなりになるような男は嫌です。
恋人に一番優先して欲しいなら、絶対に彼女を優先してくれる男と付き合った方が、お互いの為にいいのでは。
彼氏が友達を優先することに対して不満を持っているようですが、あなたも自分の楽しみを優先させようとしていますね。
おそらく、自信のなさが原因だと思います。彼氏以外に夢中になれる健全な趣味や仕事を見つけた方がいいような気がします。
あなたは、彼氏にとって疫病神であることを自覚する。
そして、彼氏関係でショックを受けたことをあなたの生きる糧にしていく。
「ふっふっふっ。今年、○回目のショックを私に与えたな～～おーーのーーれーー」
と負の感情を大きくしていくことに快感を得る。
そして新年がくるたびにリセットする。
今年は少なかったな～多かったな～なんて言ってるうちに、年をとっていく。
それがあなたの人生。
それでいいんじゃない？
主さんは、私を見て欲しい。私の話を聞いて欲しい。私を1番に考えて欲しい。そんな気持ちが強すぎて、客観的に彼氏さんの気持ちを考えてあげれる余裕が無いように感じられました。彼氏さんも、大切な人にリスカされて、ストーリーにまでのせられて辛いし悲しいはずです。大切な人がリスカをする。ましてや自分との事でリスカをされるのは1番答えますよ。一応私もリスカ経験者ですが、大切な人を悲しませる行為でもあると知ったので辞めました。
私を見てアピールにリスカは辞めて見ませんか。彼を思うなら重い女から卒業することです。まずは心療内科へ行きましょう。
きつめな言い方でごめんなさいね。
自分の悪い所を自覚しているんだから それを直せばいいんじゃない？
主さんは拘ってる癖に約束はしないんだね
不思議
彼氏から誘ってくれる
自分は待ってればいいとか？
誘わなくても私と行くのは当たり前と思っていた？
彼氏はまったく悪くないし
怒る主さんを理解する人は少ないと思うよ
約束をしてた上で、友達と行かれたのなら怒ってもいいけど
ちょっとないなぁと思いました
そして重くて重すぎる
彼氏のこと好きなのに困らせてるだけで迷惑しかかけてない
自分がどうしたいのか約束しておくだけでいいのに
もう少し大人になりましょう
親から貰った命大事にして下さい。
彼氏と1番最初に初詣行けなかっただけで
死んで
これから先幸せになれるかも知れない
人生投げするんですか？
彼氏は主さんだけの為に生まれてきた訳ではありません。
時には主さん優先にしてくれた時だって
あったと思います。
彼氏さんの親友、友人を時には
優先にしなければいけない時もあります。
1番最初に初詣行けないと
主さんは不孝になるんですか？
そんな事より
何回目だろうが神社へ行ったら
神様への感謝の気持ちの方が
大事だと思います。
今このご時世。もっと深刻な問題に
悩んでる方々が沢山居ます。
そんな事で命を粗末にしたら
成仏出来ずに
もっと苦しみますよ。
あなたを産んでくれたご両親が
悲しみます。
主さんのわがままで
彼氏さんは友人も失ったり
主さんまでリスカされたとしたら
彼氏さんがどんな気持ちなるか？
考えてみて下さい。
心から彼氏さんを愛しているなら
彼氏さんに主さんも
思いやりを持って下さい。
自分自分ならずに
思いやりを持てたら
立ち直れると思います。
立ち直る？相手に依存せず自立するか、別れることかな☺️
一緒に行きたい気持ちは分かるけど、彼は謝って一緒に行こうって言ってくれてるわけでしょ？なのに、いつまで自分の気分で振り回してるわけ？それじゃ彼も堪忍袋の緒が切れて振られてしまうよ。私が男だったら年始早々キツイ…😵💫😵💫
あなたが変わる努力しなきゃこの先もずっと同じ繰り返しよ、頑張ってね。
なんで、そんなに1番であることに
こだわるんでしょうか?
本当は誰に一番大切にして
もらいたかったのでしょうか?
なぜ彼を使って満たされないものを
埋めようとしているのでしょうか?
喧嘩にしてもなぜ主さんは
一番を大事にしているのに
彼に話して初詣の約束を
しなかったのでしょうか?
なぜ自分の否を認めず
彼に責任転嫁するのでしょうか?
彼や自分を責めているだけでは
現状は何も変わりませんよ
バカなの？
精神的に弱いんでしょうね
彼氏も別れたくても別れられないよね
振ったらリスカして自殺しそーで怖い。
重いよ❗️
彼氏の人生は彼氏のものであなた色に染めるのはやめて
あと怖いよ。ストーリーにリスカしてるのあげるのとか
友達も彼氏もあなたのそばからいなくなりますよー。
この文面だけで、あなたとは友達になりたくないと思ったので、周りにいる人は主さんの事大迷惑だと思ってるし、離れたい友達辞めたいと思ってるはず。
もうちょっと周りを見ましょう
自分の思う通りに行かない腹いせをリスカにすり替えてストーリーに載せるとか有り得ない。
単なるエゴで脅迫じみている。
こんな事ばかりしても彼を追い詰めるだけで逆効果だと気付くべき。
貴女は彼を大切にしてないだけでなく、自分の事も大切にしてないですよね。
自傷という行為を恋愛の駆け引きで使っているのがその証拠。
束縛や我が儘や自傷行為で他人を思い通りにしようなんて、烏滸がましいとは思いませんか？
立ち直るには彼氏と別れて精神的に自立するしかないでしょう。
主さんの思考は完全に依存性です。
別れたくないなら己との戦いに勝つ努力です。
普通の人が受け止められる限度を超えていると思いますよ？
メンヘラでも容姿が良ければ彼氏はできますが、それも若いうちだけです。
今のうちにある程度抑えて結婚しないと寂しい人生を送ることになりますよ。
あなたは心配性で、不安感が強いんですね。
それは持って生まれた性分ではなく、途中からそうなったのかな？
リスカする人は何か原因があると思う。
例えば、親が離婚してるとか。
心が安定している人は、自分を肯定的に見ているから、初詣は絶対優先して欲しいなんてこだわらないんですよ。
色々と心にキズをおっているから、安心したいがために、彼をあなたの思う通り
にしたいのではないですか？
もう行ってるかもしれないけど、心療内科に通ってみては？
そこで自己分析することで、何か気づくことがあるかもしれませんよ。
少しでもあなたの心が安らかになることを祈っています。
我儘すぎ。
何で自分に合わせて当然のようなリクエスト平気でするの？
彼氏の友達とその時しか時間が合わないなら主さんが譲ればいいだけの事。
主さんとは初詣以外で違う事したらいいじゃない。
見せつけるようにリスカして、ドンだけ神経太いわけ？
彼女が大好きだったら、彼女と初詣に行くと思う。
一番最初に友達となんか行かないよ。
主さんのことは、そんなに好きじゃないんだよ。
そんな気がする。
私も、私よりも友達と1番最初に行かれたら怒る。
やっぱり好きな人とはいちばん最初に行きたいですよね。誕生日だって１番におめでとうと言って貰えたら嬉しいし、それだけ貴女が彼氏さんのことが大好きで一緒にいたい気持ちが強いのだなあと文章から感じ取られました。彼氏さんがお友達と先に行ってしまったストレス、悲しい気持ちからストレスの緩和の方法としてリストカットをしてしまう事も文章から読み取れました。
彼氏さんはあなたのことを信頼しているし信用していて、心を許しているからお友達と一緒にさきに初詣に行ったんですよ。あなたよりも、気をはって気遣わなくてはならない相手がその友達だったんですね。彼氏さんは優しくて自分より相手を気にする性格なんだとおもいます。いちばん近い存在なのは貴女で、貴女だけには甘えられている証拠ですよ。それだけ彼も貴女のことが好きなんだと言う事がわかります。
彼は貴女を恋人として信頼しているし信用しているけれど、あなたは彼が自分から離れてしまったらどうしよう。嫌われたくない。一緒にいたい。連絡が来なかったら寂しいし苦しいなど考えてしまっていませんか？もし、彼のことで…些細なことでもいいんです。連絡が来ない。返信が遅い。寂しい、ヤキモチ。辛いなどの感情が沸き上がってきたら心のなかで「優しい人」と７回唱えてみて下さい。それが終わったら、彼の好きだと思えることと、これから彼としたいこと、やりたいこと、食べたいことを紙に書き出してみてください。それが終わったらそのために何が必要か、物品だったり買わなきゃいけないものだったり書き出して見てください。
あなたの事を信頼してて信用してるって言ってる方いるけど、それはどうかな。
リスカするような人、信頼して信用できる？私は無理。
普通は無理でしょ。
言ってる事もまともじゃないし。
まずは精神科に行くべきだよ。
©2024 秋山孝
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