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おはようございます。 30歳男性です。付き合って7ヶ月の27歳彼女へ先月婚約指…
おはようございます。
30歳男性です。付き合って7ヶ月の27歳彼女へ先月婚約指輪を渡し、プロポーズしました。
快く気持ちを受け取ってくれ、プロポーズは成功したと思っておりました。
プロポーズ後、2人で入籍と同棲は6月くらいがいいねという話を軽くし、その日は楽しく過ごしました。
その後、彼女側より6月に入籍、同棲をするならば逆算するとお金の観点も踏まえ、タイトではないかという話をされ、同意し、1年くらい見据えて準備に取り掛かっても問題ないと話をしました。
また後日早速彼女の意向により双方の親への紹介日を進めようと話があり、私の親への紹介を1/9に設定し、私も親への婚約報告をし、店を予約し、1/8の前日に2人で手土産と当日着るワンピースを2人で選びに行きました。
しかし1/8の日、彼女の様子がおかしく
どうしたの？と話を聞くと泣き出し、まだ私には結婚という未知なものに覚悟がない。プロポーズされる前の何も考えず過ごした時間が楽しかった、プロポーズされた後とんとん拍子で話が進み怖気づいてると言われ、私は覚悟が出来るまで待つよと伝え、納得の上、お互い帰路につきました。
翌1/9の深夜、着信・LINEがあり、自分の覚悟がない状態で会うのは失礼すぎる。会うのはやめると。
私がLINEを見たのは朝。
電話をして、会ってもらうのは格式ばったものではなく軽い気持ちであってもらって構わないと伝えてもNG。
話としては結婚する人としてあなたがいい、もう少し交際期間を経て、揉めたり、嫌な部分が見えたりそういった時間が欲しいと、別れることはしない。といった話でした。
そして当日は1人で考える時間にさせて欲しい。と言われましたので私はオブラートに包んでいるだけで別れるという選択肢になるのだろうと感じ、当日改めての連絡を待ちました。
夜連絡がきて、私の家族へ謝罪、予約のキャンセル費用の確認、本日初詣へ行く予定へしてましたので時間と場所の確認の連絡でした。
彼女の本当の気持ちがよくわかりません。
普通であれば私の親への心象も悪くなりますので無理にでも1/9いくべきだったかと思いますが、来なかった。つまり別れるという選択となるのだと思っておりましたが、そうではないようです。
何を考えているのでしょうか？
22/01/10 15:35 追記
追記
恐らくお別れする流れとなりました。
私の優しさ、気遣いが重荷となり彼女が私に返していくことができない。
今はsnsで結婚や同棲について調べることも辛い、私を傷つけてしまうとのことでした。
私は不安な点は一つ一つ解消していく、
俺といる方が幸せになれないなら身を引くがそうじゃないなら俺はそばにいたいと伝えると今は答えが出せない、考えさせて欲しいといった答えでした。
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彼女が我儘に感じます。
結婚の覚悟がないのに主さんの親に会うのは失礼だと言いますが、彼女がやってることは主さんに対しても、主さんの親に対しても十分失礼ですよ。
それがマリッジブルーだからということで許されるなら、主さんが可哀想です。
だって勇気を出して、婚約指輪まで用意してプロポーズしてくれたんだから。
自分中心に、自分の都合しか考えられない彼女なのだと思います。
主さんがそんな彼女を支えたいと心から思えるなら、彼女の気持ちが追いつくまで待ってあげたらいいと思います。
でも、本当に結婚して一緒に生きていけるか、改めて冷静に考えた方がいいと思います。
マッチングアプリで出会って
先月プロポーズで婚約指輪ももらって
今月彼親に挨拶予定だから着ていくワンピ買ってもらってだけど彼親挨拶は急遽前日ドタキャン
けどその翌日初詣行って
「あなたを傷つけてしまうから」
「あなたは優しいから私じゃダメ」を伝えて
今日になって
「15日にあいましょー話がある」←今ココ
ココまで付き合って7か月
実家から出たことなく短期で別れる恋愛ばかりの27歳
婚約指輪受け取ってから1か月しかたってない
ふむふむ。
主（男）サイドからみたら
大丈夫なの？その子
よくわからない子だね
婚約指輪回収しいやー
彼女サイドからみたら
彼氏焦ってるね
いいよいいよと言いながらなんか怖いねその彼
第三者からみたら
両者の意見聞いたら全く違った話になりそう
このスレだけで判断しろというなら
主さんは本当に何も心あたりないのだとしたら
この彼女は今後も今回のように
突如周りを巻き込んだドタキャン、
尻拭いはあなた
この構図は変わらないけどよろしいか？
優しさ満開でなんでも彼女優先にしてるつもりかもだけどみようによっちゃ頼りなさに感じる紙一重になってるけどお気づき？
あとは
相手（彼のご両親）に時間さいてもらって
お店まで予約して
ワンピも新調したその夜に
やっぱ明日行けない←ここまではありえる
けどその翌日シレっと初詣←行けない
気分転換に初詣
予定してたから予定通り初詣
なんだかわからんけど
自分都合で周りまきこんだ翌日に
今年も良い一年になりますように🙏
なんて出来るかーい
初詣は後日にして
話し合いもできたはず
少なくとも話し合いしてから初詣行ってたら
初詣から帰った夜に
「あなたは優しいからー
「私はあなたに何もかえせないからー
なんて聞かずに済んだ
話し合い後回しにした結果、
今日は楽しく初詣したのになんでそんなこというの？俺さっぱりわからない、となったわけで
主さんももちょいあれだよ、頑張れ
他に忘れられない人がいるとか？
主さんは何故そんなに早く結婚したいのですか？
交際7ヶ月じゃよっぽど双方の気持ちが盛り上がってないと難しいですよね。
とりあえず彼女に何が不安か聞いてひとつひとつ解消してかないと難しそうですね。
何で先に彼女の家に挨拶に行かなかったのかな？
主さんの両親に挨拶に行く為の手土産と服を買うのも…雁字搦め感が否めないですね。
何で主さんはプロポーズ後のラブラブ期間に慌しく急かすように取り決めしたのかな？
一見親切そうなのに、何だか謎の怖さがあると感じてしまうスレ文でした。
言葉通り別れるつもりじゃないけど、結婚の話が急過ぎて決断できないということなんじゃないですか。
両親への謝罪の気持ちもあるようだし心象が悪くなることは分かっているけど流されてしまうよりそちらを選んだのでしょうね。
よくよく考えて納得して決断したいのでしょう。主さんのタイミングとずれがあったんですね。
主さんレス含め全部読みました
主さんとしては
あれもこれも彼女から言い出した彼女発信だった、なのになぜ？なのは理解できました
私の勝手な解釈ですが
彼女の言う
＞同棲資金はいつまでにいくら貯めないとね
ですが
想像してた彼（主さんね）からの答え
「大丈夫その資金はもう貯めてあるから安心して」
と返答するかと思いきや
それとはほど遠く
その結果、このスレにある
＞彼女側より6月に入籍、同棲をするならば逆算するとお金の観点も踏まえタイトではないか
に至ったのだと思いますよ
だとしたら全て流れ的に理解できる
今から半年ごときで貯めるの無理
カツカツの生活しながら同棲資金貯めるの無理
まさか同棲資金貯めるとこからスタートするとは思ってなかった
という感じではないでしょうか。
普段どんなに彼女が割り勘派だとしても
結婚はまた別ものなのでね
スレ追記にある彼女の別れ方向へむいた理由ですが
本音は
金銭面で疑問や不安が出てきたのが理由かと思います
交際7ヶ月ですか…。
離婚する原因のひとつに、価値観の違いがあります。
他人である以上、価値観は違うものなんですけどね…。
結婚生活は、価値観の擦り合わせ作業の繰り返しだと思うんです。
彼女さんが喧嘩とかしたいと言ったのは、そういう意味もあるのでは？
個人的には期限付きで同棲してみるのがいいと思います。
怖気付いたという気持ちもまぁわかりますが、これが仕事だったらブチ切れませんか？
仕事（上司に）も結婚（親に）も、「やっぱりこの話はもう少し考え直させてください」なんて結構ギリギリでキャンセルして、勢い任せに決めたけどちょっと無謀でしたって言ってるように感じちゃいます。
まだ若い彼女かな。
どんでん返ししたりドタキャンしたり、やっぱりこっちに変更してやっぱり前に戻して！…って言う人。私は信用してません。
これは主さんの断片的なレスだけで感じたことだけど、もしかして彼女は普段から人を都合よく使ったり、お金を使わせることをなんとも思ってないフシはありませんか？
前日に迷って泣き出すくらいなら
こんな気持ちでワンピースは買ってもらえない
指輪はやっぱり受け取れない…
といった話くらいにならないですかね？？
そこはちゃっかり貰うんだ？！みたいな
それと自分都合で全て台無しにした顔合わせ、両親への謝罪は彼女本人からすべきじゃないですか？？
小学生じゃないんですよ？
立派な三十路手前のオトナですけど。。。
彼女という体での紹介としても断固拒否！
なのに前から予定してた初詣シレッと行く、は確かに誰が聞いても自己中女でしかない
色んな理由、私にあなたは勿体無いくらいの断り文句してるけど、それってよくある自分は悪者になりたくない遊び人男の別れの常套句のようにも感じる
とまあここでいろいろ憶測しても、恐らく15日の彼女の大事なお話は別れ話でしょうね
その場合はもう引き止める必要無いです
自分の幸せのためにすっかり忘れた方があなたの為
彼女のその後の一連の言動見てると、やはり誰かほかに好きになった
あるいは迷っている人がいるんじゃないですかね
前述しましたが３０手前の女性、遊びで時間を費やしてる暇はなく、
どちらかと言うと「いつ結婚してくれるのか」をせっつく年齢です
なのにあなたとの付き合った期間なにひとつ問題なかったんでしょ？
喧嘩もないし嫌なところさえなかった
７カ月と言う短い期間と言えど、慣れてきて地が出て会わないカップルは度々喧嘩にもある
しかしそれも全くなし、ですからね
実家を離れがたいと言っても二度と会えないような距離でもなし
いつまでも実家に寄生する心地よさを手放したくないだけではないと思います
一つ引っかかったのが、出会いがアプリと言う点
彼女とは毎日連絡とり会い、休日は毎週他の人が入るスキないくらいのお付き合いでした？
もしくは連絡のつかない空白の時間などあれば実は並行で考えてる人がいなくもないかも
試しに出会ったアプリ見てみたらどうですか？
彼女はそこに継続、もしくは再登録して嬉々と活動してる可能性も否定できない
まぁ、彼女からは「婚約前の恋人同士」どころか「他人」に戻りましょうと言われたなら今更ですかね・・・
現実的対処としては指輪の回収はしたほうがいいね
婚約と言っても結納もしてないので慰謝料は取れないと思います（がこれが女性側の立場ならその限りでない場合あり）
あなたはまだ若い、土壇場になって辻褄の合わない屁理屈ならべ自分の非を少しも感じてない自己チュー女はすっかり忘れて前向きましょう！
彼女さんの「もう少し交際期間を経て、揉めたり、嫌な部分が見えたりそういった時間が欲しい」この気持ち、とーーーってもよくわかります。
良いところしか見てないのに安易に結婚決められません。決めてしまった私は後悔しています。
２年付き合ってケンカもなく深い話し合いもなく同棲もせず、結婚しました。一緒に居て愉しかったし穏やかな家庭が築けると思っていたから。
でも一緒に住み始めた初日から、夫の今まで見たことのない嫌な部分が見えました。これから二人でやっていくと決めた人です。すり合わせをしながらやっていくしかないのだと思い、受け入れました。でもでも話し合いができない人でした。
意見の相違があれば自分の主張に必死で私の気持ちも聞こうとしない、受け入れられないとわかるとのらりくらりかわす、ちゃんと話そうと食い下がるとスネて黙る。ショックでした。とても大人同士の話なんかできたもんじゃないです。
主さんはきっと話し合いができる人だとは思いますが、まだお付き合いして７か月。親に会う事よりも、彼女に寄り添って気持ちを真摯に聞いてみるのが先ではないですか？もう少しあなたという人を知りたいって彼女は言ってます。それを無視して挨拶を進めるのは、結婚してからも何かと気持ちが無視されていくのだろうと推察します。彼女は主さんの対応の一つ一つを今現時点から見ていますよ。
彼女のことが大事なら、親への体裁よりも、彼女の心を優先してください。結婚は一人ではできません、二人の足並みが揃うまで急ぐこともないのでは？
それとも主さんが「彼女との」結婚ではなく、「自分の理想の結婚」をするのに彼女が適任と評価しているだけなら、今すぐ結婚は取りやめて彼女を解放してあげてください。
結婚は主さんの人生をよりよく過ごせるようになるための手段ではありません。
彼女のことを一番に考えられないのなら、主さんは彼女と別れて婚活すべきです。
不安になっちゃったんだろうね。うーん。気持ちもわからなくない。彼女まだ二十代？「結婚」と「交際」は全くの別物だよね。彼女は心があまり強くない女性だったのかもしれませんね。不安が強くなってしまったのかなあ。「相手の親にどう思われるかな」「緊張する」「相手の親に会うのが怖い逃げたいつらい怖い怖い」考えれば考えるほど沼にハマってしまって自信を失くしてしまって悪い方に考えてしまったのかなあ。生理前とかと重なると最悪だったりしますよ。ホルモンバランス崩れてるときに自律神経も乱れてたらメンタルやられますし。
うーん。
「時間が足りなかった」「タイミングが悪かった」この２点な気がします。
交際期間が７ヶ月で同棲もしたことがない。それなのにいきなり結婚だ、両家顔合わせだー。
しんどいでしょうやっぱり。人見知りで不安が強い人には最高ストレスだと思います。親に紹介、お互いの親とちょくちょく顔合わせしたり(バーベキューとか花見とか)ご飯食べたりして、関係作ってから交際３年で同棲して、結婚とかだったら案外うまくいってたかもしれません。
かもしれないなので根拠はないですが、
世の中にはいろんな人がいますからね。
７ヶ月で彼女がどんな人間理解しきれなかっただけの話な気がします。
次に交際する相手とよりよい人間関係が築けますように応援してます！
マリッジブルーですかね。
きっと彼女さんは責任感の強い方なのかもしれません。
プロポーズを快く受け入れたのなら、きっと主さんとの結婚に迷いはなかったのでしょう。
ただ、結婚への道が進むに連れて、現実的なことや未知な不安が一気に押し寄せて来たんだと思います。
まだ同棲もしていないなら、尚更です。
もし、生活スタイルが合わなかったら？
もし、家事のやり方が気に入らなかったら？
もし、喧嘩した時に仲直りできなかったら？
もし、ご両親と仲良くなれなかったら？
“もしも”の不安で頭がいっぱいいっぱいになったのかもしれません。
人によってはデリケートなものなので、彼女さんの今抱えてる不安を聞いてあげて、少しずつ取り除ければ良いと思いますよ。
まずは同棲から始めてみようとか、結婚するまでのいくつか段階を踏んで上げると気持ちの整理や覚悟が出てくると思います。
結婚は二人三脚です。
お二人で納得のいくやり方を見つけられると良いですね。
＞22
補足読みました
なるほどです
けどまぁ結婚前の貯金額なんて共有財産ではなく個人のものなのでね
＞同棲資金は男側が全て出すものでしょうか。
逆にお聞きしますけど
プロポーズokされた相手なのに結婚ではなく
プロポーズ後に同棲する意味は？
スレの流れだと
彼女の親への挨拶は
娘さんと婚約しました
↓
娘さんと同棲させてください
↓
折半ですが同棲もしたし何不自由なく生活できました娘さんと結婚させてください
という流れだけど主さんは良いのですか？
同棲、プロポーズ、結婚の順なら
同棲折半もわかるんですね
結婚して主さんだけの収入でやってくなら
同棲はそのシュミレーションにもってこいだと思うのだけどどうでしょう？
実際主さん一馬力で足りなければ
じゃぁこうしようあぁしよう、と変えられるわけで。
実際、共働き結婚生活折半のご夫婦で幸せなご夫婦沢山いらっしゃいますし
費用負担なんて2人で決めたら良いことだと思います
金銭の話ってしづらいですよね
要するに出会いからこんな短期間で金銭に対して彼女が本音を言っていたとは限らないってことです
認識の違いもあったはず
彼女にとってプロポーズの認識は
世間一般でいうとこの
結婚を前提にお付き合いしてください、と一緒
だったとしたら？
okした途端話が凄いスピードで進んで親に挨拶も思ったより日時早くて逃げ場も余裕もないロックオンされてると感じてしまったのかも。
どちらにせよプロポーズ早かったのかも
まだお互い愛情あるならなにも別れなくても
一旦リセットしてもう少しじっくり時間かけて
この彼女と幸せになってほしいなぁと思うよ
文面だけではお金の問題ではなく明らかに
主さんへの不安、不信
あるいは
他に実は気になる人がいた
プロポーズを受け一旦はこの人！と決めたものの急にも迷いが出た
どちらかかと
マリッジブルーだとしても彼女はもうすぐ三十路手前
普通ならいつ結婚してくれるの？と逆にプレッシャーかけてくる年齢ですよね
それがプロポーズまで受けといて、別れはしないと言いつつ既に終わりそうな状態まで行ってしまったのはそういうことかと。
実家ぐらしのぬるま湯の生活から抜け出せないのも一理ありますがそんな悠長言ってる年齢でもないですしね
この先結婚、出産望むなら
その後の流れでこれまでのようにただ付き合っていたい。というならプロポーズ一旦白紙にしては？そして指輪も回収
手元にあると常にプレッシャーだと言うならね
それでも無理だと言うならあなたではダメだったということで諦めるしかないです
二股してたんじゃないの？
なんかいきなり別れるみたいな感じが変｡
別に結婚を待ってほしいならそういえばいいのに。
なんかテイよく別れようとしてない？
てかマッチングアプリやってるなら同時進行してる人がいるんじゃないの？
違う条件のいい人と迷ってるのでは？
今更だけど気になったのがひとつ
親の印象云々
親がそれでどう思おうが関係ないよ、彼女の気持ちをフォローしてあげないと。
型にはめすぎ
この先どうしようとか関係ない、今その時の彼女をフォローしてあげないとさ
可哀想な彼女
レスはほとんど見てないですが
主は
こうするべき
こうしてあげたのだから
こうしてくれないと
こちらは我慢してるとかそんな考え方に見える。
彼女の悪い所を探せば出てくると思うが今それをしてなんになるの？
マリッジブルーなら先ずはどうしたらそれが無くなるか彼女の為に考えるで良いのでは？
どちらが正しいとか正論はどれかなんてどうでもいいと思いますけどね。
何が正論かなら
彼女がちゃんとしないからと別れて別なのを探しなよで終わるのでは？
自分がこんなに頑張ってるのに、とか今は関係ないと思うけど。
第三者の感想はそんな感じです
個人的には、ご実家暮らしなのが引っ掛かりました。
(てっきり一人暮らし同士かと思ってました…)
長年実家暮らしだと、出ていくのはすごく勇気がいるんです…。
彼女さんがご実家でどう暮らされていたかはわかりませんが、家を出て身に染みたのは、“実家って楽”なんです。
ご家庭にもよると思いますが、実家だと母親が家事をほとんどやってくれます。
仕事で疲れても、帰ったら温かいご飯が出てきます。
何も気にせず気軽に遊びに行けますし、天気予報を見ても洗濯物のことなんて考えもしませんでしたよ。
私は実家でぬくぬくと過ごしていたため、夫と同棲を始めたときは色々大変でした。
家事自体は一通りやれますが、実際母親がいないとサボれませんし、怠け癖の私には辛いこともありました…笑
私は家事と仕事の両立は無理だと伝えて社員からパートに転職しました。
同棲資金はすべて彼持ちでしたね。
友達は家事もできなかったので、半同棲から始めて花嫁修行？していましたよ。
「家事ができない=妻として相応しくない」
そう不安になったのかもしれません。
慣れるための提案もしてあげるといいかもしれませんよ。
それと、もうひとつ思ったのは、彼女さんはご家族が大好きなのでは？
実際、結婚が現実的になるとご両親と離れる寂しさが膨れ上がったのかなって思いました。
大袈裟に言うと親離れできない人ってことになりますが…。
>> 23
個人的には、ご実家暮らしなのが引っ掛かりました。
(てっきり一人暮らし同士かと思ってました…)
長年実家暮らしだと、出ていくのはすご…
ありがとうございます。
お察しの通り、彼女は家族が大好きです。
彼女の親の意向としては同棲と入籍は同時にして欲しいという考えと聞いていましたし、同棲を先にするにせよ礼儀として挨拶は必要となる為、プロポーズという形で自分の意志を告げました。
1/4段階でも実家から出たことがないことへの不安、それを解消するためには同棲を先にしたいという事を彼女側から告げられ、私はゆっくり進んでいこう、〇〇の不安を解消していくのが大事だから入籍時期は考えなくていいよとも伝えてます。
母親との親子関係を超えた親密すぎる関係からこうなったことも考えられます。
>> 37
ありがとうございます。
家族にも同じ事を言われました。
15日はやり取りの結果、別れ話です。
というか婚約破棄ということに対して私の方から別れを切り出す方向に持っていこうとされてると感じました。
結婚しようと思っていた、本気で。
同棲もせず、半年で結婚する不安があるのをわかってくれてると思ったけど、昨日の話でわかってくれてないと感じた。と送られてきましたが
散々このスレでも聞いていただきましたが、私は同棲してからゆっくりでもいいよと伝えてきていましたし、なんなら不安そうな表情をみて顔合わせ前日やけどやめておく？とも聞いてます。
あたかもスレ主が悪いと言わんばかりの文面でどう対処していいのかもわかりません。
言いたいことがあればいってほしかった、これに尽きます。
一昨日からほぼ食も取れず、水分すら取るのがやっとで仕事も放心状態で行くのがやっとの状況です。
人生ヘビーですね。
泣き言ばかりですみません。
本当に皆さんの新着レスが励みになります。
彼女は交際も全て短期間で終わってますし結婚したいより恋愛したくてマッチングアプリしたと思います。
何も不自由ない実家暮らしてたまに遊ぶ彼氏がいるのがベスト。
結婚の現実味を帯びたら腰が引けて逃げてしまった。
彼女は精神的に幼いので主さんは人を振り回さない責任感のある女性と結婚した方がいいです。
人を振り回す人はおばさんになってもそのままの人が多いです。
本当にマリッジブルーなのですか？
結婚までは考えてなかったから、うまく言い逃れてとりあえず別れたいってことはないんですかね？
ごめんなさい、皆さんが励ましのコメントをしているのに、こんなことを言って。
でも、こんな場合もあると思います。
母親と彼女が世間の親子の関係より親密と感じる程なら、
入籍後の母親の口出しやら、妊娠して里帰り出産とかいって１度実家に帰ってしまったら、
そのままいついて実家にいたいと言い出すタイプかもしれません。
そうしたら、主さん、なら義両親に同居しましょう。といえますか？
同居しても相手方のご両親がどんな人なのかもまだわからない（同居してようやく分かると言うこともありますが）、
彼女を諦めたくない気持ちがお強いかもしれませんが、
結婚は当人同士だけではなく、
互いの親族にまで繋がりが出てくるものですし、
よくよく考えた方がいいかと。。
LINEでの彼女の入籍に対しての気持ちの文面は残ってますよね？
消さないようにしておいた方がいいかもしれません。
２７歳にしては思想的に幼い彼女ですね。
個人的には心変わりも可能性あると思うけど、それは絶対にない！と言い切れるようだし
一方マリッジブルーだとして、大事な顔合わせや予約さえドタキャン、その後の謝罪さえ自分の口からご両親に言えないような大人こどもさんは復縁したとて今後苦労すると思いますよ
結婚したらこういう壁たくさんありますからね。
乗り越えられたらいいですよね。
彼女さんがわからない、と言うのだからわからないのですよ。
放っておくしかないと思います。
今、白黒つけずにグレーでいるのはダメですか。
>> 36
マッチングアプリで出会って
先月プロポーズで婚約指輪ももらって
今月彼親に挨拶予定だから着ていくワンピ買ってもらってだけど彼親挨拶は急遽…
主（男）サイドからみたら
大丈夫なの？その子
よくわからない子だね
婚約指輪回収しいやー
彼女サイドからみたら
彼氏焦ってるね
いいよいいよと言いながらなんか怖いねその彼
まさにここおっしゃる通りだと思います
ドタキャンの次の日会ったのはプロポーズ以前の状態に戻りたい、再スタートしたいという意味から元々予定していた初詣にいくという話になってました。
私としてはドタキャン日は1人の時間でしたので初詣というていでの話し合いというか彼女側から謝罪とこうして行きたいという考えを述べてくるのだと思っておりました。
でもそうではなく、昨日伝えた通り(プロポーズ以前に戻りたい)だから話すこともないと言われた為、私から切り出しました。
やはり顔合わせをセッティングしていて、リスケしていると伝えている以上、結婚挨拶でなく彼女としての紹介でもきてくれないかと話してもNG。
私と今後再スタートして頑張っていくなら一旦は決めてしまった、リスケの状態の顔合わせもいってくれるはずでしたがこれが彼女の不安な気持ちをわかってくれなかったと言われる理由なら苦しいなと。
ちなみに
＞でもそうではなく、昨日伝えた通り(プロポーズ以前に戻りたい)だから話すこともないと言われた為、私から切り出しました
は主さんから「別れ」を切り出したという事？
それに対しての彼女の反応はどうだったんですか？
そこまでの話の流れでは彼女から別れを切り出したかと思ってましたが、主からなんですよね？
彼女は単に「婚約を考えない、ただの恋人同士」に戻りたい、が希望ってことですか？
それに対し主はＮＯを突きつけた、で合ってますかね？
主のレスを見るととても未練を断ち切れる感じには見えませんけど
再構築するはなくて終わりしかないと思うのなら、今更なぜだったんだ？とあれこれ彼女のハラの中をいろいろ想像巡らせてもどうにもならないですよね
彼女は身勝手で親離れできてない、保身しか考えてない人だった・・・と言う事実が残っただけ
実家を出ようとしない人は、多分一生出ませんよ。
主さんがマスオさんみたいに彼女の家で同居するならまた話が変わるかも知れません。
私は主さんの親くらいの年齢ですが、彼女が一度も家を出てないのは精神的に成長出来ていないと感じますし子供が産まれても彼女の親が育児するんだろうなと勝手に想像してしまいます。
主さんは丁寧な文章を書かれる方なので、頭の良い方だと思います。主さんの考えと似た考えをし、またその先も読めるくらいの女性が良いように感じました。
>> 54
貴重なご意見ありがとうございます。
大学も実家から通える範囲といえど、家を出る子はでますもんね。
彼女のお姉さんも隣の市で子供1人いますが、旦那が消防士で2日家を空けるとなると実家に帰るのがしょっちゅうのようでした。
こうなる以前からも私自身もそうなる事は予想し(私の親からすれば養子に入るようなものなので嫌がる事はわかります)接し、私の職場から遠くなっても彼女の実家近辺で探そうねと話してたので、
実家を離れるのが不安というのもなんだかなあ〜といった気持ちになってしまいます。
このスレも彼女が見てる可能性が0ではないのでなんとも言えませんが、心変わりした理由も聞きたいですし、やり直せる気持ちがあるなら自分本位にならず寄り添ってあげたい気持ちが強いです。
だめなんでしょうね、これは。。
実家依存の人を妻にすると離婚の確率も高くなります。
子育ても旦那より両親とやるのが楽でいいし両親も孫が可愛くて娘が出戻ることにウェルカム。
夫は種馬と養育費を払い任務終了。
こんなケース実際に増えてますよ。
仮に彼女と交際を続けるにしても、その辺は主さんも冷静になって見つめ直した方がいいです。
やっぱり実家依存とこれまで交際しても全て短期間で終わっているのが気がかりです。
そのままお別れで良いと思います。
彼女は結婚するには幼すぎたということです。
そういう人は対等を望む相手とは合いません。父親のように全てを許し包み込み導くような人が合います。言い換えれば進む道を決めて歩かせてくれる人です。ついて行くだけで責任を負わなくていいので楽なんです。
主さんの彼女の意見を聞いてというのは彼女にも責任が発生します。普通ならこちらが好まれますが、彼女のような人は逃げたくなるのです。
結婚から逃げ15日には主さんから逃げようとするでしょう。
もし説得して結婚になっても一緒に並んで歩ける人ではありません。
必ず重荷になります。
恋愛のフィルターを外して冷静にこれからを考えて下さい。
多分彼女、主さんに打ち明けれていない自分があるんじゃない？
私は自分に持病があること、稼ぎが少ない事を知られたくなくて結婚が流れてしまった。今はお互いの隠してる事も打ち明けられたらって思う。
彼女になぜ結婚が怖いのか聞いてみて。
マッチングアプリならちょっと出逢いが軽く見えるからお手軽な結婚が彼女嫌なのかも。。
７ヶ月はちょっとまだ考えちゃうかな‥一年は必要かも。
未知の事は怖いでしょうね。
今期よく待てるなら待つか。。
結婚は仕事とは違うからね。
友人はマッチングアプリで出会って半年で結婚したけど、今は家庭崩壊してます。形から入っても心がついていかなかった？
我を通すのではなく。心を通わせましょうよ。彼女の気持ちとは何でしょうね。
22日会ってみて別れたいのか彼女の気持ちを聞かないと分からないけれど、一度結婚が白紙になったことは主さんにとっても良い期間なのではないでしょうか。
今回のことを含めて交際7ヶ月じゃ見えない部分もあるでしょう。
本当特殊なケースだと思いますが知り合いが妻が家族が大好きで、なんと一日も同居せず結婚から半年で離婚になった人がいます。（新居には全く帰って来ず実家に戻ったたまま離婚になりました）
これはかなりのレアケースだと思いますが、彼女は家族依存が強そうだし、主さんにとっても見極める期間を与えられたのではないでしょうか。
27歳は結婚焦ってない人もたくさんいます。大学卒業してからまだ5年しか経ってないし「結婚したいくらい好き」というだけで住居や金銭面など現実的じゃなかったのかも。
焦って結婚してすぐに離婚になるくらいなら見極める期間があった方が良いかもしれません。
＞87
特殊すぎるケースなので何の参考にもならないと思いますが、結婚前から妻の要望を夫が聞いてあげるという関係性だったのも主さんのお話と重なってしまいました。
実家依存だけじゃないと思いますが、本当の理由は分からないです。
妻が仕事や遊びで帰って来なくて、帰って来てと言ったら怒って実家に行ったきり会えなくなったそうです。
実家まで何度も訪ねて行ったそうですが両親は平謝りするも会えず…。親も説得してくれたそうですが離婚したいといわれたそうです。
夫はメンタルやられしばらく落ち込んでいたので主さんのことも心配になります。
22日まで長く感じそうですがちゃんとご飯食べてくださいね、ここのみんな心配してますよ。
情報に見落としがあったらすみません。
女性の「楽しそう」は基本社交辞令だと思った方がいいですよ。
実際彼女はこうやって逃げ出してるんだから、本当は楽しくなかったというか、不安を抱えて無理してたんだと思います。
むしろそういう風に彼女に気を遣われてるということは、ふたりはまだまだ全然打ち解けてないんじゃないでしょうか？
その状態で結婚は、彼女にとっては早すぎたでしょうね。
とはいっても、ご両親と会うのをドタキャンは無礼ですけどね
私の友達も結婚式前日にキャンセルしに行ったことありましたけど
同じような感じだったのかもですね。
迷って迷って迷ってる間に、周りがどんどん進んで
取り返しがつかないことになるんではないかと、怖くなったみたいです。
結果、式場の人に説得をされて結婚に至りましたけど。
>> 21
すいません。ありがとうございます。
またまた補足ですみませんが、
双方の貯金額、収入は勿論共有しており、彼女は生涯実家暮らし、私は一人暮らしが長いこともあり貯金は確かに彼女の方が多いですが、その貯金は使わず、今からそこに向けて2人で貯めていくというのも同意済みの認識でした。
同棲資金は男側が全て出すものでしょうか。
確かに一人暮らしの私としては付き合いもありますし、月単位の金額としては厳しいのもありますが、頑張ろうと話もしましたし、彼女自身も家計簿つけたことないけどつけてみるねと言った話も出てました。
全てにおいて謎だらけなんです。
被害者ヅラするのは好きではないですが、さすがに自分の気持ちの整理がつきません。
>> 24
＞22
補足読みました
なるほどです
けどまぁ結婚前の貯金額なんて共有財産ではなく個人のものなのでね
＞同棲資金は男側が…
ありがとうございます。
別の方へのレスで記載させて頂きましたが、彼女のご両親の考えが同棲と入籍は同時期にして欲しいという意向を聞いていた為、その考えの元、彼女の温度感を確信に変え、プロポーズしたという形です。
その後、実家を出たことない不安感、私を支えられるか不安だという彼女よりこの不安を解消するのに前に同棲したいという申し出を受け、同意しました。
前述にもありますが、私自身も半年ほどでのプロポーズは少し早いという自覚はある為、これまで通りの付き合いを続けた上で入籍時期はある程度融通を利かせるつもりでしたが、逆算してやることリストを作ろうと提案したのも彼女です。
プロポーズしたのは私ですが、決して私が急かす様に取り決めしたわけではありません。
>> 25
文面だけではお金の問題ではなく明らかに
主さんへの不安、不信
あるいは
他に実は気になる人がいた
プロポーズを受け一旦はこの人！と決…
ありがとうございます。
今現状としては1/9の挨拶ドタキャン後、プロポーズ以前の関係としてリスタートすると話して会った1/10の初詣はぎこちなく、ドタキャンに関しても自分の親には体調不良として心象を悪くさせない様に取り計らってる、紹介したい彼女として会って欲しいと伝えてもNG。
はっきりと別れてくれと言われてはおりませんが、これ以上いても私を傷つけてしまうだけだと半ば振り言葉を言われた為、私は俺が〇〇と一緒にいない方が幸せなら身を引く、そうじゃないなら一緒に解決していこう？と伝えた所、今日1日では結論は出せないと言われ、返事待ちの状況です。
＞43
てことはやっぱり彼女はあなたを信じ切れなかった
あなたを生涯を託すに値しない男・・・と土壇場で翻してきたんでしょうね～
どんな理由であれ自分のことしか考えられない最低な人、一緒にならなくてよかったってことじゃないですかね
>> 45
ちなみに
＞でもそうではなく、昨日伝えた通り(プロポーズ以前に戻りたい)だから話すこともないと言われた為、私から切り出しました
は主…
すみません、違います。
ドタキャンした日は1人で考える時間にしたいと言われた為、干渉せず、夜の連絡を待ち、彼女の方から翌日の初詣の日時、場所はどこにする？なにする？といった提案がありました。
そのタイミングで明日の初詣の後でも今日の日中の考えた気持ち教えてくれる？と伝えると、婚約以前の2人に戻ってリスタートしたいって伝えた気持ちから変わらないよとのことでした。
それでも初詣の際、普段通り接することが出来たなら私もスルーの考えでしたが、違和感だらけ・気まずいといった空気感が流れた為、一旦話そ？と切り出したわけです。
彼女が主さんに伝えた通りだと思います。
彼女はプロポーズされて本当に嬉しかったのだと思います。だからこそネットで調べて何をどんな順番ですれば良いのか、アレもコレもとしなければ…と分かったことを主さんに伝えて、すると主さんも必死に合わせようとセッセと凄い勢いで取り決めて行った感じかな。
つまり主さんとの結婚に向けて彼女なりに出来ることをしようと頑張って頑張って…それでも調べてみるとキリがなく、何にも始まる前からーコレがずーっと続くのか？ーと思ったら、凄く無理して頑張ったのに何の喜びも無くて、ただただ疲れたのだと思います。
彼女から言われた言葉を主さんは返レスのアチコチに、キチンと彼女の思いを書いています。
それでも主さんには理解ができない、だから彼女と会う時に違和感を感じるのは、主さんの言葉は理解してるつもりの口調で話しても、理解できてない不信感やイライラは表面化しているので、彼女がギコチナイ感じも不安な気持ちが助長されて…更に不自然になるのかと。
主さんが本当に彼女が好きか？結婚したいのか？が問題はそれだけだと思います。
もう一度ゆっくりと恋人気分を楽しんで、好きなとこも嫌なとこも喧嘩したり仲直りして愛を深め合ってから、結婚に向かって行きたいと言っているように思えるのです。
だから彼女が言ってるそのままを受け入れるかどうか主さんが決めたら良いだけです。
焦らずゆっくりスローテンポでやり直してあげられるかどうかでしょう。
主さんに彼女が話すと言うか相談しているのにチャチャっと行動するから…怖くて不安になる。
彼女がこうしない？こうじゃない？と言っても、そうしたいかどうかは別問題で一般的にはそうかもしれないけど、自分達らしさ？というか、二人の無理しない方法を探るところから話し合って決める方が、安心するし楽しんで準備して行けると思います。
主さんの型にはまった感覚をもう少し広げて、彼女の言葉の真意を洞察してあげてほしいです。
だってね？もう少し時間がほしいの、って言われたら主さんは何時まで待つのか聞くでしょ？
それがなければ、安心できるから結論も出やすかったりするのです。
好きなら待つ、無理なら別れる、で決定権は主さんが持っていた、というのが答えでした。
それでも15日の話し合いで彼女が何を語るつもりなのか？では時すでに遅くの可能性もある。
主さん自身
もうほぼ終わりになってしまった・・・と綴ってるようにいま彼女にどんな言葉を掛けようとも修復不可能と薄々感じてるんじゃないですか？
主さんにしてみれば
出来る限り彼女に寄り添ってあげた
自分親の心象は良くないけれど、彼女実家近辺を提案してあげた
けど彼女からは何も返ってこないし、寄り添う姿勢すら感じないと感じてる
思うんですけどプロポーズされてそれに応えることが出来ないカップルってその後どうなるんでしょう？
実質、あなたとの未来はない、と断られてるってことですよね
ギクシャクするのは当たり前だし、その後どんな顔してこの人と付き合っていけばいいんだろう‥と悩む彼女の気持ちもなんとなくわかる、その一連の行為がワガママかどうかは別として
そこで〝お別れ”と言う選択を彼女が選ぶとしたらそれは無理のないことかもしれない
主さんの彼女の場合は〝今はまだ”が付くので迷ってるは確かでしょうが
まして楽な実家暮らしにどっぷり浸かってる彼女、
この快適な暮らしとアナタを天秤にかけた時、それを手放すほどのメリットがこの結婚にあるのだろうか？？と疑問と不安が急に押し寄せた、
そして彼女の言う通り「もっと時間が欲しかった、お互いの嫌なところもまだ知らない」
も本音なのでしょうね
要はお二人にとってたった７カ月のプロポーズは早すぎた
あなたがいくら「今すぐでなくてもいいから」と言ったところでまだ決心がついてない
これを受けてしまえば、もしもこれから先あなたの事が好きでなくなった時、もしくは他に好きな人が出来た時など雁字搦めで別れを切り出せなくもなる
もっとアナタで良いか様子見したい
けどその期限を明言は出来ない・・・とかそんな段階だったんでしょうね
結婚はご本人のタイミング、ペースがあります。
この掲示場で一般論を聞いても、誰も貴女の彼女の事は知りませんから憶測しか言えません。
私もアラサーでも困惑してプロポーズを蹴ってしまったからわかりますが、一生が決まる決断を半年ちょっとで決めれる人と決めれない人がいます（今は後悔しています）。
結婚は簡単にできるけど、離婚は下手すりゃ数年かかることもありますしね。
簡単な気持ちで結婚は出来ません。
彼女は真面目な方なんだと思います。
本当に彼女が好きなのでしたら彼女に向き合って話して下さい。
皆さま、ありがとうございます。
最近のコロナの状況、相手の職業柄、週末の自宅待機が命じられ、15から22に変更となりました。
LINEの文面に私の呼び名が入っていたり、絵文字がついた事に対して少し安堵した自分もいましたが、冷静になります。
> No.58 22/01/13 07:17
気になるのは15日の話し合いでは既に遅いと思われる理由を教えていただけますか？
お返事が遅くなってスミマセン。
二人の話し合いが重要なことなので本音で話し合えると良いですね。
ー『時すでに遅く』の可能性もあるー それは話し合いについて述べた訳ではありません。
彼女の不安感が大きいければ、負けてしまって闘えず諦めてしまう場合があるという意味です。
主さん自身も、ほぼ別れを告げられるのだろうか？と不安になってスレ立てた訳でしょ？
彼女もプロポーズ後ある意味とりまく環境が一変したように、踊らされて自分を見失っていたかのように息もつけずに、ただ不安！そしてストレスを感じて苦しかったと思うの。
主さんの側で癒されたかったけど…優しく問い詰められ…やっぱり怒ってるよね…不安が募る。
彼女が理解してほしいのは『不安に思うキモチ』なのだと思います。
実家から出たことないと実家依存？←コレは偏見だと思います。家族仲が良いのは別問題です。
彼女の父親が一緒に住むのは入籍時と条件を出したのに、主さんは入籍は焦らずゆっくりで良いから、まず同棲を…と彼女を混乱させてしまう←主さんは安心させるつもりだったけど…？
彼女が不安に負けて主さんとの結婚、そして迷惑かけるからと交際までも諦めそうになってる。
彼女は分かってほしいけど上手く伝えられず、また主さんも理解したいから気を回しすぎる。
分からない時は焦って動き回らず、ドッシリ構えて彼女の話す言葉を拾い集めるしかない。
彼女は主さんが考えるより幼いようですが大丈夫です？そこを踏まえて覚悟が必要です。
主さんはまず自分の気持ちを堅めた上で、彼女に対応しないとダメですね。
彼女が言い出したことを行動に移しただけなのに何でこうなる？とイライラしてたら…本音を知る機会を失い、信頼関係も築き上げることもできないでしょう。
彼女からの提案を実行し取り決めたのは主さんでしょう？責任転嫁と優先順位が妨害してる。
主さんのご両親を巻き込んでの失態がまるで彼女一人の責任のように感じる目付きは怖いです。
守れる自信が主さんにないなら、お別れするチャンスと見なしましょう。
主さんが『妻のトリセツ』という本を参考にすれば今より広い見方が出来るかもしれないです。
彼女の本音も聞かないとわからないけど、自分だったら普通に無理な彼女だね。
主さんは交際期間が短いにしても不安や悩みをできるだけ取り除こうと頑張ってるように見えるし、彼女は自分自分で歩み寄ろうともしない印象…
両親の顔合わせで不安だからドタキャンとか先々、結婚を考えているなら普通しないでしょ？
自分の本音を言えば、家族の時間も取って店も予約してるのに自分の気持ち優先って馬鹿なの？普通に地雷女じゃね⁇です。
7か月付き合って悪い所が見えない主さんはそこそこ優良物件な気もするし、早く次行ったほうがいいと思います…
>> 78
私に寄り添って頂いたご意見ありがとうございます。
勿論私的視点で起こった状況を記してますので
偏った考えもあったかもしれません。
男性、女性の考え方の違いはあれど
私であればどんなに不安な状況でも
当日の顔合わせキャンセルはしません。
ただ彼女自身も付き合ってきた中でもドタキャンはしませんでしたし、後から誘われた予定に行きたくても先に誘われた予定を優先する子でした。
その彼女がこうなったのですから私もSOSに気付けるチャンスはあったのではないかなと。
女の友人に話を聞いた所、私は優しすぎる為
、それが負担になる事もあるんだよと言う意見もあり、不安を打ち明ける環境を作ってあげれてなかった事も私の責任かなと感じるようになってきました。
付き合う前から仕事以外の時間、高校生の様に毎日連絡を取ってたのが一点、全くない状況に戸惑いを隠せないものの彼女は違うんだろうなって悲しさも覚えてしまいます。
今はゆっくり返事を待つしかないのかなと思いますり
まあ、しばらく、付き合ってみて別れるなら、別れても良いのでは？
縁があれば、結婚出来るし、なければ、別れます。
スピード離婚よりは、良かったと思うしかないし、誠実な彼女と思った方が良い。
あなたは、この件で彼女に冷めたのなら、あなたから別れれば良い。
>> 88
いえいえ、重なる部分が多く大変参考になります。
正直こういった掲示板で悩みを書くのも初めてですが私の肩を持ってくれる方もいれば、叱咤してくれる方もいたりと大変参考になってますし、心の支えになってます。
15日の予定でしたので最終結果をご報告できるかと思っていたのですが、22日にコロナの影響(相手の仕事柄仕方ない)で延期になりましたのでご報告できるかわかりませんが、まだまだご意見お待ちしてます。
ご飯はなんとか昨日サラダくらいは口に出来る様になりました！
今精神状態は安定しています、結婚している友人にも16日話を聞いてもらえる事になったので、今は自分が冷静になること、そして彼女の意向を持って自分はどうしたいのか考えます。
覚悟が「あるかないか」を聞いてます。
YESかNOの質問です。
返事はいらないので考えてみてください。
お姉さんが嫁いでいるので、妹の自分が苗字を継がなければという気持ちもあるのかも知れないと思っただけです。
彼女さんは、真面目な人だとは思いますが、女性から別れとか距離を置きたいなどと言って、
会わないまたはドタキャンをする時は、必ずと言っていい程、気になる第三者の存在があると思っていいと考えてください。
結婚って、いい事ばかりが毎日起こるはずないし、初めから揉める間柄で、うまく行くとは思えないのでよく考えなおすいいチャンスだと思ってください。
勢いで契約するとろくな事ないぞ。彼女よりあなたが後悔する事だってあるのだから。事前に冷静になれて良かったじゃん。
普通の彼女として相手のペースでしばらく遊んでみなよ。で、無理な来た場合は、あなたから別れた方が幸せなのかも知れないよ。
主さんは、彼女に対して寄り添いたい、気持ちも冷めていないと断言していますよね。
今までお付き合いしてきた中で、彼女とは結婚したいと思えた根拠やきっかけは何だったのでしょうか？
もし、真面目で神経質な彼女なのであれば、主さんの寄り添い方に不安があるのかもしれません。
自分の意思ばかりを尊重され、気遣われていると感じれば、その分プレッシャーも大きくなるような気がします。
彼女の不安の根元は“自信のなさ”も影響しているのかなと感じました。
主さんは彼女のために色々と受け入れてくれるのに対して、彼女自信がそれと同じだけ返せないと思ったのかもしれません。
彼女の不安を解消するためにも、主さん自身が、“彼女だからこそ”と思っている部分をちゃんと伝えてあげるのが良いのかなって思いました。
優しさは大切です。
けど、優しすぎるのは時に残酷だったりすることもあります。
そこのバランスが難しいんですけどね。
話し合われる日に良い方向へ導かれることを祈ってます。
>> 99
私が彼女と結婚したいと思った理由はあらゆる価値観が合い、なんとも言えない居心地の良さからです。よくある理由ですよね。ある時、彼女から私に外見以外で褒めてもらえる内面もいい女になる様に磨く！と言われたことがありました。
確かに外見の変化や外見に関する褒め言葉はうざったいくらい伝えてましたが、内面に関する事を褒めたことなかったなあと。
それが負担にも感じ、爆発してしまった様な感じなのでしょうね。
彼女は私に対して勇気を持ってここがちょっと嫌かなって言ってくれたのに対して、(本当にないんですが)彼女の嫌な部分を一切口にしなかったこともこうなった要因なのかなと思います。
良い方向に迎えることを信じます。
©2024 秋山孝
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