- 注目の話題
- 33歳の女です。私は、この歳で恥ずかしながら、まだ独身で実家暮らしです。生まれてから一度も実家を出た事がありません。実は私は双子で妹の方なのですが姉も私と一緒で
- エセ関西弁が不快な理由はなんだと思いますか? 〇〇やん 〇〇やで などそちらの地方の方以外が使うと 不快に感じてしまいます けどなぜ不快に
- アプリで知り合った人がいます。一応会う話になりましたが、何をするかやんわり決めてまだ日にちや日程を決めていない時に、顔交換しましょうよと言われました。このタイミ
離婚して元旦那と元姑が2人で息子を育ててくれています。私の家には毎週末泊まりに来…
離婚して元旦那と元姑が2人で息子を育ててくれています。私の家には毎週末泊まりに来ています。
息子は小学1年生です。
彼氏と結婚を考えていて同棲することになりました。
さすがにそこに息子は連れて来られないので、泊まり面会ができなくなります。
元旦那が言うには、毎週楽しみにしているそうでどうしたら良いかわかりません。
元旦那の家にはよく招いてもらっているのでたまに泊まらせてもらうか、ホテル泊まりもすることなどは考えています。
息子の気持ちがどうなるか心配です。アドバイスいただけたら嬉しいです。
新しい回答の受付は終了しました
グッドアンサーに選ばれた回答
私は別に恋愛も同棲もいいと思う。
泊まることについては、ずっとは隠し通すの難しいと思うからいつかは言ったほうがいいと思うけど…逆に6歳の方が良くないのかな?反抗期に入る時より。でもそれは私子供じゃないしうちの子は女の子だしその息子さん本人でもないからわからないや。元旦那さんと主さんの感覚が頼りだと思う。
ホテルだとなんでだろう?って子供なりに思わないかな?家に入れたくないのかな?って。たまになら旅行でいいかもだけど。あ、お金が許すなら〇〇はもう大きくなったから今度からお泊まりは旅行にしようか!いろいろママと行こう!とか?
鬱の件はお大事にね。私は体の病気で子供がまだ小さい時に育児なんて全くできずにかなり苦しんだ。離婚なんてしたら間違いなく子供は夫だったと思う。だから子育てどころではないのもわかる。
ちなみにだけど私も若い頃精神不安定で友達も親ともうまく行かなくて男性だけが頼りだった。たまたまいい人に恵まれて結婚して不安定さがかなりなくなったから、主さんもそのきっかけが彼氏さんだといいね。
とにかくいろいろと応援しています!
no.50の主さんの考えで良いと思います。
主さんのメンタルが落ち着いているのが、お子さんにも大事なことです。たぶん週末主さんに会って楽しく過ごせるのは、その彼氏の存在が大きいんですよね?
彼と距離をとって、また不安定な状態でお子さんに会うと、お子さんは辛かったことを思い出してしまうと思います。
お子さんのためにも、今は現状維持だと思います。
主さんはまず病気を完治しなくても、正社員でお仕事ができるくらいまで回復させましょうよ。
彼と穏やかに生活できると良いですね。
主さんが金銭的に自立できたら、彼と結婚してもお子さんが会いたいといったときに、映画を見たり、テーマパークで遊んで近くのホテルで泊まることができます。
まず、病気を回復させましょうね。
すべての回答
こどもを手放せる気持ちがわかりません。母親として。
しかし、そこは事情というものがあります。
どうしても、、だと思います。
だからせめてなるべく会いたいと思うのが普通だと思います。
再婚もいいと思います。
だけど好きなだけこどもと会わせてもらえないレベルの男と結婚するくらいなら1人の方がマシです。
主さんが会いたいならですが。
会いたいと思ってないならもう毎回悲しませるより居なくなった方がいいと思います。ずっと傷つけそうです。
まだあなたのお子さんは6歳。お子さんの心の安定を考えたらまだ同棲は早いんじゃないですか?
あなたの子どもですよね?養育費もあるでしょうし、彼と一緒に暮らして楽になりたいんでしょう。
でも子どものことさらさら考えてないね。だってもう結婚を考えるんだもの。結婚して新たに子どもができたら6歳のお子さんはどうするの?あまり会えなくなるよね。心ざわつかせるよ。
相続大変だよ。なんか無責任。
>> 4
こどもを手放せる気持ちがわかりません。母親として。
しかし、そこは事情というものがあります。
どうしても、、だと思います。
だからせめ…
彼氏は好きなだけ自由に子供に会っていいともちろん言ってくれていますよ。子供優先でいいと。
元々は私がシングルマザーをしていましたが、うつ病がひどくなり働けなくなって家事もできなくなったため、子供を手離しました。もちろん、手離したくはなかったです。
今はバイトで働けるようにまではなりましたが、まだ家事はちゃんとできないですし経済的にも精神的にも不安定です。
だから彼氏は早めに同棲したいと言ってくれたんだと思います。
子供を捨てるつもりはありません。
ただ私もひとりでは限界がきているのです。
他人の影を感じるのが悪影響だってわかってるのに同棲するって言ってることおかしい
子供傷つける為の同棲なの?
子供は親のオモチャじゃないし、振り回していいわけないでしょ
会いたくても寂しくても甘えたくても子供は平日我慢してるんだよ?
なんで親なのに、子供より年いってんのに、子供より我慢できないの?
親として生きられないなら親やめれば?
会わない方が傷つかないで済むよ
主さんが鬱で仕事も家事も出来なくなったのは仕方ないけど、夫婦間に問題ないなら、別居にとどめて、お子さんを義親と旦那さんに預けるにしても、離婚の必要はなかったのでは?
本当にその理由だけなら、主さんが回復したら、また親子3人で暮らそうとはならないものですか???
鬱の原因が元ご主人なら、復縁は無くても仕方ないですが。
私だったら子供に会えなくなるくらいなら、全てのことをやめます。もちろん同棲もしません。
元旦那さんの家が泊めてくれるなら毎週泊まった方が、今は息子さんは嬉しいでしょうね。お父さんとお母さん両方いるんだから。
でも泊めてくれるんですか?
それにもう少し成長すればいろんな複雑な思いがするでしょうね。
やっぱり普通に考えて、同棲しないしか選択肢はないのでは。
主さん、独り身でしょ?
お一人暮らし?
だったら月〜金は彼氏さんのところで過ごしたとしても、土日はママの顔に戻って主さんの家にお子さんを迎えてあげれば良いじゃない。
何も生活の拠点を全て彼氏さんのところに持っていかなくても、自由に付き合えるじゃない。
鬱はまだ治っていないのでしょうか。
そもそも離婚は、何年前でしたか?
主さんの鬱のためにお子さんと元ご主人に我慢と負担を強いているのに、その鬱も治らないうちから、次の男、ですか………。
スレが進むにつれ、よくわからなくなってきました……。
もう、誰が何を言っても手遅れですね。
主さんはお子さんへの対応をちゃんと決められないうちに、先に同棲することを決めてしまった。
ドロナワってやつですね。
主さんが初めからスレで言っているように、お子さんと会うときはホテルを取るしかないんじゃないですか?
男の影を見せるなと言っても、ママが家に呼んでくれなくなった、となれば、お子さんも直ぐに勘づくでしょうね。
これ、同棲用のアパート契約の前日に、スレ立てて聞く必要ありました?
もうご本人が、スレを立てる段階で、結論出たたと思いますけど。
アパート契約日は明日なのね。それ最初に書いてくれないと。
この時点で子どもの気持ちより自分の気持ちを優先したということ。鬱の状態も酷いのかもしれない。
子どもと会う時はあちらのお宅に行くかホテルか。子どもを不安にさせないように自己コントロールに努めて下さい。
その同棲予定だった部屋を主さん名義で契約して、彼氏さんにも少し家賃援助してもらって、彼氏さんがいつでも遊びに来たり、お子さんが来る時には彼氏さんのものを隠して気配を出さないようにすれば良いのでは?
2さんに共感
鬱なのに男性と同棲?
って元旦那様、家族は思っているでしょうね
私もそう思います。
元旦那様は冷静に子供さんを
傷つけない為に頑張ってますね
偉いです。
自分大好き、自分か大事な人..あなた?
子供さんは敏感な年齢の年頃
子供さんが一番の被害者。
自分が養育は出来ないけど
鬱なのに男性と付き合うエネルギーはある。
離婚をしているからお付き合いはするでしょう..男性と。
しかし、外で会うかな..私なら。
そして男性に会いたいのであれば男性の家に行きますね
子供と母親が安心出来る場所、家にに男性は入れませんね。
男性軸で考えているあなたの考え方..ですね
何もかも同棲しても、男性のルールでやり込めら
れそうだし...
何より自分が優先のあなた。
やはり同棲を見送り、不動産屋さんに相談、じゃない?
鬱で育児出来ないのに恋愛できる、と言われても仕方ない状況だよね。
振り回されてお子さんが可哀想だよ。
お子さんがあなたのせいでウツになっちゃうのでは。
なぜ、男性を優先するのかな?..と思います。
今のままで良くないですか?
無駄なお金も彼やあなたも負担せず
今までどおり子供さんと会えるし。
あなたは彼を優先してますよね...
独身なんだからお付き合いはするでしょうが
彼に合わせる必要ありますか?
今までどおり、彼と外でデートして外でお食事して
二人きりになりたいのなら彼の家に行かれたらどうですか?
同棲を頭から離して考えたらどうですか?
私達に聞いても 決めるのはあなただし。
もし同棲して、上手くいかなかった場合も考えてますか?
あなたが鬱があるし、安心する家大事でしょ
彼と上手くいかなかった場合また
あなたは一人住まいのマンションを探す事なるんですよ。
私も離婚して成人するかしない位の子供がいましたが
一切お付き合いしてる男性は自分の家には入れませんでした。
子供と住んでましたので。
子供が不安になるような行為(お付き合い男性)
親として見せたくない...まだ判断するには繊細な年齢の子供でしたから。
外でデートして、男性の家へ行く感じでした。
あなたがどうしても同棲したいならされたら良いと思います。
上手くいかなかった場合も考えてされたらよいとおもいます。
ここの人の意見厳しくみえたかもしれませんが意地悪を言っていたり、離婚してこども捨てて再婚?!って嫉妬した嫌がらせじゃないんですよ。
頼られる側じゃなく支えがほしいときもあるけど、大人の女性として自立してなくちゃいけない。
やっぱり1人の子を持つ親なら凛としたところと軸をもったところがあってからの再スタートなんですね。
今寂しいとか、逃げの状態です。
不幸になれとか、ひとりぼっちで過ごせ!という意味じゃなくて、本気で母親として優先順位がそっちでいいか、まずは最低限こどもを大事に思ってから。というのはだめかな?ということです。
それに対して じゃあ解約したらいいんですか?って聞くのはお門違い。
どこに腹立ててるんでしょう?
解約しなくてもこどもを寂しがらせず喜ばせる案さえ浮かんでればどの形でもいいんです。
男の陰をみせてはいけないとは言ってません。
最初は見せないようにして、のちにお友達とか紹介してもいい。
おしゃれすぎる部屋でなくてもこどもが来たくなる家でもいい。
主さんが本気で思えば やり方はいくらでもあると思います。
アパート契約破棄って…契約は明日なんですよね?
明日、契約しません、と言っても、それは予約取り消しであって、契約破棄では無いでしょう?
主さんのご実家か頼らないのは、薄々わかりました。
主さん。もしかしてデキ婚でした?
ご実家から逃げるために、その元ご主人との結婚を決めちゃった?
もしそうなら。
今度こそ、慎重になった方がいいと思いました。
でも主さんは、今更同棲をやめることになって、彼に去られることが、何よりも怖いんですよね?
>でもだめなんですね。私はひとりで回復しなきゃいけないんですね。
彼氏と同棲しないと回復しない病いなの?
医師がそう言ってたの?
あんまり聞いた事ないけど。
それに、ダメかどうかは自分で決めないとね。
ここの板の人たちのせいにするんじゃなくて。
母性というものが上手く働かないんだろうけど、責任転嫁は良くないですよ。
恋愛するのは勝手だけどお子さんに対する責任は果たさなきゃ。
同棲してそれが果たせるか考えるのは自分だよ
彼氏が大人な考え方を持っていればショック受けるかもしれないけど受け入れてくれるんじゃない?
それより子どもにこれ以上ショックを与えないことだよ。一時はネグレクト状態、そして親は離婚。普通経験しないこと。そして6歳よ。お子さん、色々我慢してると思うよ。
お母さんには笑顔でいてほしいと思うよ。お子さんに負担かけないように、困らせないようにしっかり生きていこう。
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧