弟が離婚しました。年少の子供がいます。相手は弟のせいで鬱になり離婚する、子育ても…

なぜ今1番お世話になっているあなたやお婆さまの気持ちを弟さんは尊重されないのでしょうか？

• 共感20

心の病を出されると、手も足も出ないですよね。
せめて主さんが子育てに協力するのは遠慮すればいいんじゃないですか？
弟さんに全部やってもらえば、弟さんもそんなきれいごとばかりは
言ってられなくなると思いますが。
ただの感想で失礼しました。

• 共感16

一回弟さんに子育ての協力は出来ないと言ってみたらどうでしょうか？

• 共感8

>> 1 なぜ今1番お世話になっているあなたやお婆さまの気持ちを弟さんは尊重されないのでしょうか？ ありがとうございます。
それよりも向こうとの関係を穏便にしたいみたいです。

• 共感0

せめてあなたやお婆さまに、学校行事の半分くらいは参加させてもらえるようにしてもらいたいです。行事に参加するような楽しみも、ご家族の関係を益々良くするために必要ですよね？

• 共感0

>> 2 心の病を出されると、手も足も出ないですよね。 せめて主さんが子育てに協力するのは遠慮すればいいんじゃないですか？ 弟さんに全部やってもら… ありがとうございます。
弟は仕事も朝早く、夜遅く帰ることもあります。
私は昼前から仕事なので朝の支度や園の送り迎えをしています。
一緒に住んでいてもう手放せない家族となっているので私が執着しすぎなのかもしれません。
でもそう思うのと同時に向こうは本当の母親なのにこういう思いはしないのかと。
新しい男と再婚もしたようで、本当に子供を捨てたんだと思うと腹が立ちます。

• 共感8

>> 3 一回弟さんに子育ての協力は出来ないと言ってみたらどうでしょうか？ ありがとうございます。
一緒に住んでいて、私が執着しているところもあります。

• 共感0

>> 5 せめてあなたやお婆さまに、学校行事の半分くらいは参加させてもらえるようにしてもらいたいです。行事に参加するような楽しみも、ご家族の関係を益々… ありがとうございます。
順番に今回はこっち、次回は向こうなども提案したのですが、やはり向こうとの関係を穏便にしたいらしくそれはできないということです。

• 共感0

弟さんからのリクエストで、色々と想いが届かないようですね。何か弟さんがご家族の皆さんに打ち明けてない事情とかあるんでしょうか？少し違和感を覚えました。あなたやお婆さまが、お子さんのためであれば辛いことも我慢できるのであれば良いのですが、もし体に不調がでるようなことがあれば、弟さんにもご家族の気持ちに寄り添っていただかないと、ご家族の関係が悪くなり、お子さんにも良くないのではないかと大変心配です。

• 共感4

弟さんやけに気を遣い穏便にしていて元妻が鬱になり弟さんが自分が悪いと言って一体何をしたのでしょうか？

相当なことをしないとそこまでしないと思うのですが。

それとも主さんが知らない何かが他にあるのでは？

• 共感8

>> 9 弟さんからのリクエストで、色々と想いが届かないようですね。何か弟さんがご家族の皆さんに打ち明けてない事情とかあるんでしょうか？少し違和感を覚… ありがとうございます。
話は全て聞いていると思うのですが。モラハラのようなもので反抗できないように支配されているような気がします。
弟の友人夫婦でお嫁さんの方が普通の人はそんな事で？と思うことで自殺をしたらしく、元嫁も自殺をするかもしれないと思っているらしいです。それで、元嫁の機嫌が悪くならないように従っているようです。

• 共感0

>> 10 弟さんやけに気を遣い穏便にしていて元妻が鬱になり弟さんが自分が悪いと言って一体何をしたのでしょうか？ 相当なことをしないとそこまでしな… ありがとうございます。
鬱になった理由はこちらからすれば、は？というような内容です。夫婦であれば話し合い解決できたのではと。
私が思うに向こうは再婚もすぐにしてますし、弟と結婚している時に相手ができ、子供も面倒になり離婚したいが自分を悪くしたくないので変な理由をつけて弟のせいにしたのだと思っています。
正直常識がない普通じゃない人だと私は思っています。結婚も反対しました。

でも鬱診断をされたので、自殺するかもしれないと思っており、弟はモラハラで支配されているので何も出来ないのだと。自分のせいで自殺されると思っているようです。

• 共感0

弟はうつ病の診断書ちゃんと確認したのですか？
まぁ多少費用はかかるけれど診断名治療内容おおよその期間がその診断書に書かれるわけですが

どうも読む限り
アレやこれやをうまくくぐり抜けた計画性を感じてしまいますね
現にその元奥様は再婚したんですよね

養育費はもらってますか？
養育費に男も女も関係ないのです

もしお相手が養育費払わないならこちらも会わせないという形もとれます

鬱なんです働けないんです生活力ないんです
といった状態だとしても相手資産調べるのも可

男できて離婚したくなって親権手放します養育費は払えませんのケース多いんです

カツカツで生活保護寸前ですと言いながら
飲み歩いたりパチンコ行ったり男に貢いだり車買い替えたり等ザラにいますし

元奥様の話全て鵜呑みにしてはいけません

再婚したら養育費減額というのもあるけども
全てケースバイケースですので弁護士に相談するのをお勧めします

加えて不倫が発覚してから3年は
離婚後だろうと慰謝料請求できます
浮気相手にも請求可


ただ、今は弟さんがたたかえる状態になさそうですね
かなり心がお疲れのご様子

主さんの心配も
元奥様へのイライラもお察しいたします

• 共感11

安易に迎え入れる弟さんも悪い
他人なんだから自殺？とか追い詰められようが子供置いていった人。
再婚までされて会わせてる方が、、
お子さんのためというならそもそも離婚しなければいい。
厳しいですが弱みに漬け込まれる側も側です。
ずる賢い人は直らないです。
毅然としてください。

• 共感10

>> 13 弟はうつ病の診断書ちゃんと確認したのですか？ まぁ多少費用はかかるけれど診断名治療内容おおよその期間がその診断書に書かれるわけですが … ありがとうございます。
診断書は確認していると思います。通っていた園にも提出していたみたいで、園に提出する書類は私も見たことがあります。うつ病とかかれていました。元嫁の字でしたが。今は違う園に通っています。

養育費は無しで学資保険だけは入れているようです。それは弟がなるべくお金の関係なども断ちたいということでそうなったみたいです。
車も相手が継続して乗っていましたがその後もローンを弟が払っていました。子供のために買った車でしたが、弟がもらうとなると機嫌を損ねてしまうからだそうです。
元嫁は今では余裕が出来たからか別のランクが上の車に乗り換えています。

やはりこちら側は良いように使われているように思えて、これがいつまで続くのか、きっと死ぬまで続くと思うと辛いです。
こちらはその話題で何度か家族喧嘩みたいになっています。喧嘩をするのも本当は嫌ですが、イライラが爆発してしまいます。

ひとつの家庭を崩壊させておいて、のほほんと再婚し、子供は勝手に育っていき、子供には良い母親面をしている。私は許せません。

弟は最初から戦う気はなく、離婚する前から明らかに塞ぎ込んでいました。育児を放棄しだした頃から家事なども全て弟がやっていたようです。何かあったらヒステリックのように怒鳴られていたようです。

しかし離婚してもう関わりたくない、穏便にしたいという思いが1番強いみたいです。
でもそれでは一生この関係は終わらないし良くもならない。だからどうにかしたいのですが、どうにもできず…

ありがとうございます。

• 共感1

弟さんの様子も気になりますね。皆さんほんとに辛い状況だと思います。早く腹を割って話して、少しでも状況が改善してほしいです。

• 共感0

>> 14 安易に迎え入れる弟さんも悪い 他人なんだから自殺？とか追い詰められようが子供置いていった人。 再婚までされて会わせてる方が、、 お子さ… ありがとうございます。
そうなんです。だから度々弟とはその話題で言い合いになります。

私は医者ではありませんが、弟は明らかにうつ病のような症状やモラハラを受けている側の症状になっていると思います。
私が爆発する度に弟は死にそうな顔をしてお願いだからこの話はしないでくれ、そっとしておいてくれと頼んできます。
そんな弟を助けてあげることもできずに私も辛くなります。そう訴えてくる弟にそれ以上のことは言えず、いつも飲み込んで終わりになります。

二人の関係だからと母にも何も言うなと言われますが、うちの家族を巻き込んでいるのでもう二人の関係ではないと思うのですが、母も弟の苦しむ姿は見たくないらしく、弟がしたいようにさせているみたいです。

• 共感1

>> 16 弟さんの様子も気になりますね。皆さんほんとに辛い状況だと思います。早く腹を割って話して、少しでも状況が改善してほしいです。 ありがとうございます。
実は今日今までにないくらい爆発してしまって書き込みをさせてもらったのですが、私は弟のことを想ってのことだったのですが、弟はなぜか元嫁の肩を持っていました。
もう私には訳が分からなくて涙が出ます。今一緒に住んでいる血の繋がった私や母よりも自分に当たり散らしてくる別れた相手の方が大事なのかと。
理解ができず涙が止まりません。すみません。

• 共感2

お礼、拝見しました。
本当に許せませんね。
今は幼くわからないけれど、成長すれば子供もわかってきます。必ず。
その時に頑張ってきた成果がでるのではないかなと感じます。
子供ってわかるんです。
本当に想ってくれてる人と面倒みてくれている人を。
弟さんも離婚に加え再婚までされ心身ともに疲れているのかもしれません。
子供のためにと我慢しているのですよね。
母親とも言いがたい元嫁です。
状況が変われば寄り付かなくなるような気がします。
子供を引き取れて逆に良かったと想える日が必ずきます。

• 共感4

>> 19 ありがとうございます。
子供にとっては母親ということに違いはない。子供に対してはいい所しか見せていないようなのでなおさら良い母です。
母親の悪口を言われて気分を悪くしない子供はいないと思います。
ですので、言いたい気持ちを抑えつつ子供には接しています。
いつか分かってくれる日が来るとよいです、ありがとうございます。

• 共感5

主さんがカウンセラーなどに相談し、その後、弟さんをカウンセリングしてもらう方が良いかもしれませんね。
主さんが話題を振る時点で弟さんの心が閉ざされてしまうと、主さんが悪者になってしまう。

主さんの今の気持ちを考えられるほどの余裕があったら、今の現状になってないのでは？
第三者が入ることで頭も心も整理できてくれば、主さんとも話し合いもできると考えられます。

弟さんの弱点を握り潰されバカにされてホント吐き気がする程ムカつきますが、元嫁が現状維持できるほどの世の中そんなに甘くないと思います。
元嫁の再婚先で何か問題があった時に弟さんがトバッチリを喰うことが無いよう準備が必要。

主さんも辛くて苦しいでしょうが、状況が変化する節目はある筈なので諦めないでください。

• 共感3

親権あるなら合わせないこともできるんじゃないですか？
行事は教える必要ないと思います。
嫌な女ですね。
子供は案外見てますよ、
気付いてると思うからご安心くださいね。

良い母親なんて思ってませんから。

• 共感4

弟さん転職しないとダメだよね。仕事を理由に大切な心を忘れてる夜勤して寝ないでも頑張る！って気持ち大切だと思います。周りの家族に甘えすぎ！離婚したら相手が、どうなろうと関係ないと思わないとね。優しい気持ちなら幸せになってねって思うだけで十分。

• 共感5

弟に判断能力がないし、主さんが子育てしてるんだから強くでていいと思う。
弁護士雇ってでも、今後の子供に関することについて話し合いした方がいい。
再婚してるから、妊娠したら飽きて関わってこない可能性あるから、とにかくあちらに主導権渡さずに
強くでないと、弟みたいになりますよ。

• 共感4

主さんやお母さんの気持ちは尤もですが、養育はしていなくとも元嫁は実の親ですので子供に会う権利、行事に参加する権利までは制限できないですよね

ただその行事に関しても運動会や参観なども一切遠慮なく見に行ってやればいいと思いますよ

養育拒否した挙句に即再婚するような元嫁に遠慮する必要なんかないと思います

今はあなた方が家族なんですから

そして弟さんには引き取ったのはあなただけれど、実際毎日毎晩世話してるのは自分や母親
自分（弟）では世話せず負担は全部主や母親にさせているのに、元嫁の言いなりなる必要はない
どうしても元嫁を立てたいのなら今後一切の協力はしないし、自分で送り迎えなどするようキッチリといってあげたほうがいいですよ
弟さんが別居して一人で子育てするならご自由にですけどね

• 共感4

母親の不倫で離婚し、子ども二人を父親が引き取った知り合いがいます。
あなたとほぼ同じ。
子どもは、独身の伯母(父姉)が世話をしていましたが、大きくなるうちに子ども達は、母親が不倫したのは、伯母が1部原因があるのではと思うようになり、伯母には反旗をひるがえしたようです。
小さいうちはあなたに頼るかもしれませんが、過度に関わると逆に恨みを買うかもしれませんよ。

情が移っていると思いますが、ある程度大きくなったら、弟親子とは別居した方がいいと思います。

• 共感0

お話聞いてると強烈な元奥さんですね。
私も距離を取ったほうが良いのでは？と思います。
この手のタイプは直らないし、トラブルメーカーなので面倒押し付けられますよ。
関わってる子供達も変なこと吹き込まれそうですね。

私の知人で旦那さんからの暴力や浮気に悩まされてた人がいましたが、蓋を開けたら暴力も浮気もご本人がしてました。
持病があると相談を受けていましたが、それも嘘。ぜーんぶ嘘。
精神の病気だったそうです。

聞いてると弟さんはマインドコントロールされてますね。
私もカウセリングを勧めます。
専門家でないと分からない事ってありますよ。

• 共感2

元嫁、許せないですね。
子どもも見ないですぐ再婚して、車のローンは元夫に払わせ、いい車に乗り換えて。都合が悪くなればどうせ鬱病持ち出してくるんでしょうから厄介ですね。
主さん、子育てお疲れ様です。
弟さん、元気になってもらいたい。私もカウンセリングに通ったほうが良いと思いました。そして元嫁と弟さんが直接やり取りするのを一定期間でも無くしたいですね。そしたら弟さんはマインドコントロールされていることに気づくんじゃないかなと。
弟さんも診断書出してもらった方がいいですよ。それを相手側に見せる。鬱病が悪化するため当分の間、やり取りはできませんって。
再婚してそのうち子どもが出来る気がしますよ。そういう人って新たに子どもができたら今いる子は知らんふりしそう。
もう少しの辛抱です。

• 共感0