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夫の2度目の不倫について、どう行動するべきか迷っています。 私は小学生と保育園…

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匿名さん
22/01/22 15:31(更新日時)

夫の2度目の不倫について、どう行動するべきか迷っています。
私は小学生と保育園児の子がいて、第三子を妊娠中です。

夫がママ活をしていました。
相手女性から別れを匂わすようなメールを見てしまい発覚しました。
経緯を聞くと、半年ほど前からママ活をしていて、デートのみでお金を受け取っていたようです。本当かどうかは過去のやり取りは消されていたので分かりませんが。
夫はママ活だから不倫ではない、ただお金が欲しくて、手軽に稼げると思ったから、裏切ってるつもりはなかった。
と言っていますが、私は不倫だと思うし、更にはお金も受けとって、ただの不倫より最低だと思いました。
しかもこれ2度目の不倫。
子どもたちのため、私も愛情が残っていたのと旦那の謝罪を信じて、4年。
こんな形での裏切りがどうしても許せません。
しかし実家は小学校の学区から遠いため帰れず、更に実母は1度目の不倫を知ってるため今回の事を話せば離婚は回避できないし、余計な心配をかけたくありません。別にアパートを借りるほど余裕もなく、子どもたちはパパが大好きで、パパがした事も言えず、パパと一時的にでも離すことも迷います。
まだ最低な夫でも離婚の踏ん切りはつかないので義実家にも言えず、夫に実家に帰ってもらう事も出来ません。

こんな夫、捨てるべきだと思う自分と、まだ再構築を諦めきれない自分がいます。
皆さんならどうされますか?

No.3457232 22/01/19 10:39(悩み投稿日時)

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No.1 22/01/19 10:40
匿名さん1 

捨てる。
子供がそんなののもとで育っていくのかと思うと気持ち悪さしかない。

No.2 22/01/19 10:45
匿名さん2 

旦那次第。
そして再構築を諦められないのは
彼に対し少しの期待を
持ってらっしゃるということですよね。

しっかりと話し合うべきです。

万が一、旦那様がまたやらかしたらどうしますか?
有無も言わず離婚なら
次したらもう後はない。
この覚悟で接してはどうでしょう?

抑止的な意味で、義実家に言っても良さそうだけどな。
立ち会ってもらって彼に約束してもらうのも手。

No.3 22/01/19 10:46
匿名さん3 

きもいし子供にも悪影響だから離婚する。

No.4 22/01/19 10:52
匿名さん4 

まず第一に、旦那さんは治りませんよ。
病気とかではなく「繁殖形態が違うイキモノ」か、「トイレの躾ができない動物」だと思うと気が楽ですよ。

もう本当に人生観が変わるくらいの衝撃があったら分かりませんが「バレなければ」チンコとと容姿がシワシワになるまでヤルものだと思いましょう。

そこを踏まえ、問題は主さんのお気持ちです。
お腹にもう一人お子さんがいらっしゃる中、一人で抱え込むのは主さんにも赤ちゃんにもツラすぎますよ。
別れるかはまた別にして、旦那さんのご両親に事の次第を打ち明けてはいかがですか?

または割り切れるなら副業として堂々とウリをしていただくとかね。もちろん売り上げは没収で家計も大助かりだ!

身体をお大事にね

No.5 22/01/19 11:01
お礼

みなさんありがとうございます。
体調を気にかけて下さった方も、ありがとうございます。
やっぱり気持ち悪いですよね…。
ばっさりと捨てる覚悟が持てない自分が嫌になります。

義両親に言うと、私だけでなく子どもたちにも、その後の関係が気まずくなりそうなのと、良いひとたちなので、気が引けてしまいます。
義両親に伝えても子ども達に影響なく再構築出来ますでしょうか?

No.6 22/01/19 11:04
匿名さん1 

再構築できるかどうかは正直なところ主の問題。
主が今後も変わらず旦那を愛せて、責めたりせずに行った事も受け入れて、二人の時も人前でも変わらずに接することが出来るなら出来ると思います。

No.7 22/01/19 11:10
主婦さん7 

誰でも、特に男性なら 一度 不倫で痛い思いしたなら、
多分 一線は超えていないと思いますよ
お金のため、家族のため、生まれてくる赤ちゃんのため、あなたに 少しでも 楽をさせたいから、お金に執着を持ったように私はおもいます

No.8 22/01/19 11:21
お礼

ありがとうございます。
責めずに再構築、、は正直出来ないと思います。
以前の不倫も1年ほどは責めてしまってました。
でも、いつまでも責められたら居心地は悪いですよね?

一線は超えてない、と私も何となく思いました。
ママ活なだけあって、かなり年上だったし…。
ただ家族の為にママ活、は夫も言ってました。信用するには時間がかかりそうですが。

No.9 22/01/19 11:28
匿名さん1 

旦那の居心地がいいか悪いかはどうでもいいんです。
それを見ている子供の気持ちって考えました?

大好きなお母さんが大好きなお父さんを責めてるところを見るかもしれないんですよね。ギクシャクしている二人を見ながら育つんですよね?

私が心配なのはそっちの方です。
夫婦間の問題は当然あると思いますが、親子間の問題を重視してほしい。子供は全然関係ないじゃないですか。
それこそ、くそ嫌いな言葉ですが親ガチャですよ。

No.10 22/01/19 11:36
匿名さん10 

結婚してるのに他の人を好きになってしまった…っていう不倫も、男としてはかなり情けないし最低だけど、ママ活はもっと最低。根本的に女を見下してないとできない行為、発想だと思う。人間的に無理。

主さんが離婚したくないなら義両親に言う意味はない気がする。
この旦那さんは主に泣かれようが義両親に怒られようが変わらない。
人の痛みがわかる人間、人に対して思い遣りがある人間なら二度目は起こさない。

三度目以降は絶対に起きるし、訴えられたり、性犯罪犯して逮捕される可能性も想定しておくぐらいじゃないと。

No.11 22/01/19 11:36
お礼

>> 9 旦那の居心地がいいか悪いかはどうでもいいんです。 それを見ている子供の気持ちって考えました? 大好きなお母さんが大好きなお父さんを責… そうですね。
夫と自分の事で頭がいっぱいで、今正直そこまで考えてはいませんでした。
以前の不倫の時は、子どもが起きている間は普段通り過ごしていたつもりです。
ただ出来ていたつもりになっていたとしたら本当に子供たちには申し訳ないです。
今回、正直まだ再構築は諦めきれません。
ただもう今まで通りに出来る自信はありません。
それも踏まえて考えるべきですね。
まさに親ガチャ。刺さりました。
ありがとうございます。

No.12 22/01/19 12:01
お礼

>> 10 結婚してるのに他の人を好きになってしまった…っていう不倫も、男としてはかなり情けないし最低だけど、ママ活はもっと最低。根本的に女を見下してな… 私もただの不倫よりもっと最低だと思います。
ただ今は人間的に無理、とまで思えず、離婚は迷ってます。

でも三度目も怖いです。
性犯罪はもっと怖い。
そこまで想定していなかったし、想定して結婚を続けられるほどの覚悟はありません。
離婚、するべきですかね。
ありがとうございます。

No.13 22/01/19 12:12
匿名さん13 

キモい気持ちを我慢して生活のために我慢する?
3回4回ずっとやりまくりですよ。
ママ活?性的な諸々もやってるに決まってるじゃないですか。旦那も主さんも甘いねぇ。

離婚しか道はないと思います。
離婚しないなら我慢するだけです。

No.14 22/01/19 12:19
通りすがりさん14 

離婚したくないのなら、
旦那のスマホなんて見なきゃ良かったのに💧

「知らぬが仏」

再構築する必要は無いですが、
これからは、「旦那はどうせまた浮気する」と考えて、放って置くのが一番だと思いますよ。

No.15 22/01/19 12:31
匿名さん3 

お礼レス読んで気持ち悪さ増大です。
>家族の為にママ活
って。
男なら汗水垂らしたまっとうなお金で妻子養えよ。
そんな汚いお金で贅沢したり、子供にご飯食べさせるのか。本当に最低最悪。
どうせ口先だけでこう言ってて、本当はそのお金で自分が楽しんでただけとは思うけど、家族に責任もたせるような言い方するって本当にこの男終わってるわ。
もし給料が少なくても、妻も働いて、夫婦で協力して稼げるんだから。
主さんもかなり感覚おかしいですよ?
普通の精神状態じゃないのかもしれないけど、冷静になってください。
このままじゃ本当にお子さんたちに悪影響です。

No.16 22/01/19 13:22
匿名さん16 

お辛いですね。体調などは大丈夫ですか?

恥ずかしいですが実は私も同じような立場で再構築をしているところです。事情があり離婚せず再構築を選びましたがこれでよかったのか悩む毎日です。

気休めになるか分からないですけど、不倫される人って頑張りすぎている人だそうで、自分はそうでした。夫のため、家族のために、自分の体力と時間を犠牲にして頑張りすぎていたので、再構築を決めてから、頑張りすぎることを辞めました。

お子さんが小さいのでなかなか難しいと思いますが、あまり頑張りすぎず、旦那さんや実家家族、兄弟、1番上の小学生のお子さんなど、頼れそうなところは誰かに頼ってみてはどうでしょうか。

もう起こったことは仕方がないので、私は今自分にできることは何か考えやっていくしかないかなと思って毎日過ごしています。

無理せず、お互い良い方向に向かうといいですね!応援しています(^^)

No.17 22/01/19 20:38
悩める子羊さん17 

私も旦那さんとは距離を置いたほうが良いと思います。
お金を受け取って不倫する父親‥‥子供に悪影響にしかなりません。
不倫する父親を持った友人は男性不信で成人した今も苦しんでいます。

一刻も早く実家にお子さんを連れて行くべきです。

双方の親御さんには真実を話したほうが後々の事を考えると良いですよ。

不倫する人は男性でも女性でも直りません。貴女一人が背負い込んでも問題が深刻化して悪化するだけです。

全て話して子供の為にも貴女の為にも進みましょう。

No.18 22/01/19 22:00
匿名さん18 

お子さんにとっては良いお父さんなんですよね。

今までの不倫。
許したから一緒にいると思うんですが、許したからには忘れなければ再構築出来ませんよね。
正確にいうと、忘れるふりをして、二度と言葉に出さないと言う事です。

その覚悟もなく許してしまい、更なる疑いが生じたと。
ご主人が1番悪いのは明確ですが、あなたも悪い。
いつまでも、過去の不倫をぐちぐちと言われたら自暴自棄になりませんか。

覚悟が足りないんです、あなたには。

次、裏切ったら離婚する覚悟をご主人に示してこなかったし、その覚悟もない。
自立も出来ない。

ならば、許して、信じて、構築するしか選択はないでしょう?


No.19 22/01/19 22:48
匿名さん19 

再構築するなら長い年月またあるだろうと思います。
うちは20年飽きずにマッチングアプリに出会い系ゲームにその他にもSNS使いまくりです。
笑ってバカにしてやりますがここまで来ると軽蔑しかなく普通に生活はしますが、旦那と行動したくないしどうでも良くなります。旦那が留守だと子供達と飲み会や高級お肉とかスィーツ食べて楽しみます。子供達も20年ともなるとバレますし見えたりもしますから気持ち悪いといってます、何よりバカにしてますね。
だけど真っ直ぐに私には親孝行な子達にそだいましたよ。

No.20 22/01/20 07:33
匿名さん20 

とりあえず妊婦で親にも言えない離婚の踏ん切りもつかないなら、そのまま過ごすしかないんじゃないでしょうか。

ママ活で稼ぐのが何とも思わない旦那なら主さんがパパ活してもOKなのかしら?

正直、自分の旦那なら気持ち悪いしその感覚についていけないし夫婦としての溝は大きいと感じてしまう。

自分が自立して子供達との生活が確保出来るまで同居人、親としての役割を果たす。

子供にとって両親なのは一生変わらないので養育について協力関係を保つと割り切るかな。

旦那に対して夫として期待はしない。

No.21 22/01/20 07:36
匿名さん21 

自分の親、相手の親も入れて借金させて、しばらく別居、離婚届けにサインをもらい様子みるしかないのでは?心が落ち着いたら離婚するか決めて相手に悩む時間をあたえてみては?

No.22 22/01/20 08:15
匿名さん22 

皆さんありがとうございます。
悩み投稿した物です。
誰かに話したくて勢いで投稿してしまい、ログインしてなかったからか?
お礼投稿が出来なくなりました。
普通の回答になってしまいすみません。

私は妊娠4ヶ月で、血腫が見つかり仕事を休職しています。
傷病手当金は出ますが、通常時の6割で、かつ安静目的の休職なため経済的な不安と子ども達の世話と遊んでくれる夫が今は必要です。
また、育休中は給料も7割から5割でこちらも経済的な不安があります。
また、実家は共働きの両親が祖父の介護で忙しく、車で2時間の距離に子どもが転校する事も望んでいないので実家には頼りません。少し前に上の子の仲の良い子が転校した際、自分は友達と離れたくないし転校は絶対したくないと言っていたので。そのため里帰りも出来ません。

子どもに悪影響という方がいらっしゃいましたが、子どもたちにはすごく良いパパです。純粋にたくさん遊んでくれる楽しいパパが大好きです。パパがこんな事をしたなんて微塵も気付いていません。
だけど大きくなるにつれ、夫が同じ事をしたら、子どもたちが気付いてしまったらと不安はやはり消えず、離婚しても近居でパパと遊べたらそれで良いんじゃないかと、離婚する事にしました。  

近いうちに双方の両親に来てもらい話をして、離婚届は今月中に提出します。
ただ今はとにかくお腹の子を無事に出産するため、また復職後住まい等子どもたちの環境が安定するまでは同居を続けます。
出産、産後半年程度で育休復帰までの期間です。
この選択は私もおかしい、甘いと感じる方がいるとは思います。
ただどなたかが仰っていたように今は身体的にも金銭的にも自立出来ていません。
1日落ち着いて考えましたが、妊娠中の今これが最善だと思いました。

すっぱり捨てられない自分が悔しいですが、夫も平日は残業を増やし顔を合わせる時間を減らして貯蓄を増やしますと。
この期間に良い距離感を作って、親同士として良い関係を作れたらと今は思っています。

長くなってすみません。
叱咤激励、本当にありがとうございました。
すみません、投稿は締められませんがこれで失礼します。

No.23 22/01/20 09:36
OLさん23 

正直アホ過ぎてバカすぎてはなしにならない旦那ですね

そんなどうしようもない男でも離れることが出来ないのは、ひとえに主さんに経済力がないからですよね?

一度目は許した・・・そりゃあ二度だって三度だってしますよ、不倫

一度甘い対応をして許してしまったので不倫に対する敷居が低くなってるんです
また謝ればなんとかなるわ~ってね

この場でまたしても主さんは再構築という形をとるんでしょうけど、こういう男はほとぼり冷めたら必ずやりますよ
ましてお互い年取ればとるほど妻には興味なくなって若い子を抱きたくなりますしね

この先はいくらいっても間違くなく陰でしてるもの、と割り切るか
主さんが3人のお子さん育てていけるだけの経済力付けて自立するかの二択しかないでしょう

繰り返す男は何度でも繰り返す・・・周り中見てるとそんなのが多いです

No.24 22/01/20 12:18
匿名さん24 

お金のためにママ活を選ぶような人は
旦那とか以前に友達にもほしくないですね。想像しただけで気持ち悪すぎてありえません。

No.25 22/01/20 15:39
悩める子羊さん17 

なぜ旦那さんはママ活をするんでしょう?
同級生でパパ活をしていた女の子は家庭崩壊していて、パパ活ににげていました。

旦那さんとご両親との関係に問題はありませんか?
性依存症かも?

どのみち主さんやお子さん達まで巻き込まれないように、気をしっかり持ってくださいね。

No.26 22/01/20 21:58
通りすがりさん26 

出産や教育のために目をつぶります。私なら。ただし、子供がある程度大きくなってきてからの再就職のための資格勉強や、3人の子供の生活費のための貯金など計画離婚のスタートとします。

もちろん今回は今回で条件や制限をつけて、謝罪や小遣いの減額などとにかく金銭面で取り締まって貯金して手堅く備えます。

期待は持ちません。2度するやつは父親の自覚のないちんこ野郎です。ママ活?キモっ。売春ですよ。仮面夫婦として生きる覚悟をして、社会的に主さんがバリバリ稼
いで働けるように頑張って欲しいです。

No.27 22/01/21 00:32
匿名さん27 

再構築を諦めきれないなら義理の御両親に全てを話すべき。
人間的に尊敬できる人達なら尚更、義理の御両親に話してキツいお灸を据えて貰いましょう。

今後産まれてくるお子さんを含め、三人の子供の父親と言う立場でありながら、ママ活で楽して金銭を得ようなんて考え自体が有り得ない。

正直に言えば両家の御両親に全てを話し、義理の御両親からは不肖の息子の尻拭いとして、十分な慰謝料と養育費を貰って離婚した方が主さんとお子さんの為だと思うのですが。。
三人もの子供を作り妻を家庭にがんじがらめにしておきながら、自分は欲望の赴くままに外で女漁りなんて本当に最低な男性です。家庭や子供を持つ資格はない。

No.28 22/01/21 16:23
匿名さん28 

長い目で見てどっちがどっちなのか、非常に有力な方法だと言えるでしょう。それは多くの人々にとって難しいことであり、少なくともオンラインカジノゲームをプレイしたいといつでも彼らを責めることはできません。
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No.29 22/01/22 15:31
匿名さん29 

なんで3人目作ったの?

旦那さん不倫してるのに、よく作る気になったね。

どっちが欲しいって言ったの?

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