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彼に結婚する気があるかをそれとなく聞くにはどんな方法がいいでしょうか? わ…

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匿名さん
22/01/23 23:18(更新日時)

彼に結婚する気があるかをそれとなく聞くにはどんな方法がいいでしょうか?

わたし32才/彼28才
付き合って4ヶ月です。

お付き合いは順調で、まだ口約束の段階ですが一緒に住もうと話はしていて、住むなら〇〇駅かなとか間取りは〜などの会話はしています。

一緒に住む=結婚を考えてると思い込んだら危険かなと思いご相談です。

どなたかお知恵を貸してくだされば嬉しいです。

22/01/22 18:48 追記
いろいろなご意見、アドバイスありがとうございます。

ですが表題の「彼に結婚する気があるかをそれとなく聞く方法」をもう少し聞けたらと思うので、引き続きよろしくお願い致します。

No.3458738 22/01/21 16:54(悩み投稿日時)

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グッドアンサーに選ばれた回答

No.27 22-01-23 17:47
通りすがりさん27 ( )

削除投票

あの〜、はっきり言って同棲して冷める
のは大体女性側ですよ?
だらしない姿を毎日見ていたら百年の恋も冷めていく(笑)
まして年下なら面倒くさいかもね。
まだ4ヶ月で妄想しすぎじゃないですかね。

No.9 22-01-21 23:24
通りすがりさん9 ( )

削除投票

付き合って4ヶ月。主さんは彼と結婚を視野に入れてますか?
彼が何を考えているのかよりも結婚相手として問題ない人ですか?

口約束で一緒に暮らすとしてもそれで終わる可能性は、彼だけじゃ無く主さんも結婚相手として考えないと無理だろうし、何よりも口約束の一緒に暮らそうじゃなく、行動として結婚に向かうことが先ですよ。

気があるか相手に聞きたいということは、気がないのがわかっているから聞きたい。気があれば聞く必要ないでしょう。
気がないとわかっている時点で、口約束で一緒に暮らそうは結婚したければ危険ですね。彼に確かめる必要がなくなってからの同棲のが良いですよ。

お互い結婚に前向きならば、それとなく結婚へと何もすることなく進みます。先に口約束をする時点で、まだ結婚は遠いと思う。
結婚するよりも同棲しようということだから。結婚考えるならば、一緒に住むは後回しで先に結婚が来る。
聞くまでもなく現状彼は結婚する気がないと思うから、口約束で同棲しない方が良いです。しっかりと結婚の話が纏まってからのが間違いない。

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No.1 22/01/21 16:59
匿名さん1 

子供は何人ほしいとか聞いてみるのはどうですか?

もし彼が真剣に答えてくれたら結婚する気があると思います

No.2 22/01/21 17:01
OLさん2 

私なら、妊娠したかも、、って言ったら 彼の本音がわかりますよ

No.3 22/01/21 17:05
匿名さん3 

一緒に住もうが結婚ではない。多分、その彼、甲斐性がないなら言わないよ。また一回り年下を望んでいる可能性もある。男は可能。4ヶ月ではお互い中身分からないからもつ少し経ってからでしょ。焦って聞かない方が得策。

No.4 22/01/21 17:09
匿名さん4 ( ♀ )

私個人的な意見で、失礼承知で申します。

主さんは32歳。お子さんを持つことはお考えでしょうか?
一緒に住む=結婚を検討するための同棲と考えてもらわないと困る年齢ではないですか?

私は29で彼氏(現夫)に同棲を切り出されましたが、「ただなんとなくとか、楽だからとか、楽しいからとか、そういう同棲ならする気はない。ある程度結婚を見据えての同棲ならする」というようなことを言いました。

もちろん言い方が足枷みたいになってしまうといけないとは思いますけど、そういう覚悟もない人とただ同棲をするのは時間の無駄と考えたので、なんとなくでも考えてくれているのかという確認はしましたね。あくまでも私の場合は、ですが。

No.5 22/01/21 17:10
お礼

>> 1 子供は何人ほしいとか聞いてみるのはどうですか? もし彼が真剣に答えてくれたら結婚する気があると思います 子ども好き?は聞いたことありましたが、何人欲しいかは聞いたこと無かったので、不自然じゃない流れで聞いてみたいと思います。

ご回答ありがとうございました!

No.6 22/01/21 17:13
お礼

>> 2 私なら、妊娠したかも、、って言ったら 彼の本音がわかりますよ 誠実で嘘が苦手な彼なので、たとえすぐバラすにしても嘘つきたくないので、それは難しいかもしれないです。
せっかく考えてくれたのにごめんなさい!

ご回答ありがとうございました。

No.7 22/01/21 17:15
お礼

>> 3 一緒に住もうが結婚ではない。多分、その彼、甲斐性がないなら言わないよ。また一回り年下を望んでいる可能性もある。男は可能。4ヶ月ではお互い中身… 聞かないほうがいいに1票って事ですね。
頭に入れておきます。

ご回答ありがとうございました。

No.8 22/01/21 17:24
お礼

>> 4 私個人的な意見で、失礼承知で申します。 主さんは32歳。お子さんを持つことはお考えでしょうか? 一緒に住む=結婚を検討するための同棲… その通りです。子どもをいずれは望んでいて、いざ同棲してみて向こうが結婚する気なかった!となったら困るので、確かめる方法が何かないか知りたいための相談でした。

考えていることまさしくなので、4さんと同じセリフを彼に言えたらいいのですが、まだ付き合って4ヶ月、彼が年下なのもあり、もう少しソフトに確かめる方法があればなと思っていますが甘いですかね。。。
ズバリ聞いても考えてるよって言ってくれそうなので、聞いてみようかな。

実体験を踏まえての、ご回答ありがとうございました。

No.9 22/01/21 23:24
通りすがりさん9 

付き合って4ヶ月。主さんは彼と結婚を視野に入れてますか?
彼が何を考えているのかよりも結婚相手として問題ない人ですか?

口約束で一緒に暮らすとしてもそれで終わる可能性は、彼だけじゃ無く主さんも結婚相手として考えないと無理だろうし、何よりも口約束の一緒に暮らそうじゃなく、行動として結婚に向かうことが先ですよ。

気があるか相手に聞きたいということは、気がないのがわかっているから聞きたい。気があれば聞く必要ないでしょう。
気がないとわかっている時点で、口約束で一緒に暮らそうは結婚したければ危険ですね。彼に確かめる必要がなくなってからの同棲のが良いですよ。

お互い結婚に前向きならば、それとなく結婚へと何もすることなく進みます。先に口約束をする時点で、まだ結婚は遠いと思う。
結婚するよりも同棲しようということだから。結婚考えるならば、一緒に住むは後回しで先に結婚が来る。
聞くまでもなく現状彼は結婚する気がないと思うから、口約束で同棲しない方が良いです。しっかりと結婚の話が纏まってからのが間違いない。

No.10 22/01/22 00:37
お礼

>> 9 もちろん大好きですし、わたしは結婚したいので相談させて頂きました。
彼は愛情深く、私のことをいつも1番に考えてくれ、わたしにはもったいないぐらいの人です。

ですが年下なので、わたしが結婚のワードを出すことで結婚を迫るような形になってしまわないか不安だし、仕事も今頑張りどきで昇格に向けて頑張っているので、まだその気がないなら待ってあげたいです。

なので、どう考えてるか確定では無くても結婚に対しての意見が聞けて、可能性がゼロでなければいまのところは同棲するつもりです。

なので結婚する気があるかをそれとなく聞く案がありましたら、引き続き教えていただきたいです。

ご回答ありがとうございました。

No.11 22/01/22 09:35
通りすがりさん9 

>わたしが結婚のワードを出すことで結婚を迫るような形
現状出せば、迫ると変わらないですよ。たとえどんな聞き方でも、この女性は結婚を考えているとわかりますから。
男性にとってどんな聞き方でも結婚ワードは重圧です。結婚する気にならば、彼の口から自然と出てきます。

ただ、主さんの年齢を考えてならば最初から結婚を考えているならばそれなりのことをしてくれると思います。

ただ、主さんがまだ彼に対し結婚をほのめかすのが重圧になると感じてるならば、言いださない方が良いですよ。関係が結婚に向かう時は、そのような気持ちは主さんから自然となくなり簡単に口にできる。

彼に何も考えず自然と口から出るまで待つは、主さんにはできないことなのでしょうか。聞きたくて仕方ないようだから聞くよりも、普段の会話になるそれまでは待てないのかな。

No.12 22/01/22 09:51
お礼

>> 11 同棲の話が出ているので、同棲したのに彼に全く結婚する気がなかった!は困るので、それとなく聞きたいのですが、難しいですかね。(1さんのような自然な感じが今のところしっくりきています。)

お見合いだったり結婚相談所で出会った結婚への意識が高い2人だったらこのスピード感でもいいかもしれませんが、付き合って4ヶ月で結婚のワードを出すには少し浮き足立ちすぎてるような気もしてます。
なので匂わせるぐらいの方法が知りたいのです。

もし同棲の話がなければ、自然にそうなるまで待てたかとは思います。

ご回答ありがとうございました!

No.13 22/01/22 10:16
通りすがりさん9 

>同棲したのに彼に全く結婚する気がなかった!は困る
そのまま聞くのが良いです。ほのめかそうと、結婚する気があるのかが問題ならば、嘘隠すことなくストレート。

どんな聞き方でも、重くなるのは変わらないよ。

No.14 22/01/22 10:31
お礼

>> 13 確かにそうですよね。
わたしが困ると伝えるのは、彼の気持ちを聞き出すと言うよりは、まずわたしの気持ちを伝える感じなので言いやすいかも知れません。

ご回答ありがとうございました!

No.15 22/01/22 11:00
通りすがりさん15 ( ♂ )

遠まわしに聞くことはやめた方がいいと思います。

明確に伝えたいことは何かを整理して、ニュアンスがねじ曲がらないように

例えば、
・私はあなたが好きで将来の結婚相手に考えたいと思ってる
・年齢的な焦りがあり○歳までには結婚したい

ハッキリ伝えるべきです。
だいじなことは、聞くのではなくまず伝えること

ハッキリ伝えれば、彼から真摯な返答が返ってきます。

これらは重いことではありません。大事なことです。


えてして重い空気になるのは、中途半端な聞き方をして、探り探りの変な空気、イライラモヤモヤから生じる方がありがちなケースです。

No.16 22/01/22 11:44
お礼

遠回しに聞くというと予防線を張りたくて自信がないみたいに聞こえると思いますが、まだ付き合いも浅い事もあり、例えば「おじいちゃんおばあちゃんになっても一緒にいたいね。」とか、「同棲前に両親に挨拶する?」とかに、うんと言ってもらえただけでも同棲には踏み切るつもりでした。

そんなに今白黒つける必要あるのか?って考えもあり、それとなく聞きたいんです。
今はわたしは結婚したいですが、同棲したら結婚相手には違うかもとお互いなるかも知れないし。
甘いと言われるかも知れませんが、結婚への気持ちが0じゃ困るけど、10/100ぐらいの前向きな気持ちを聞けたら、あとはそこから結婚に向けて高まるかは2人次第だと思うので。
なので上の2個の応用のようなご回答がもっと欲しく、、、。

ですが、どう言ったところで重いとのご意見が多かった中、そうではなく大事な話と言って頂けたので少し考えに余裕が出ました。

今まで衝突も不満もなく改まった話をした事がないので、その時が来たらハッキリと明確に伝えるを頑張ってみようと思います。

ご回答ありがとうございました!

No.17 22/01/23 09:18
通りすがりさん17 

ご両親ってどんな人?仲良し?

と、ご両親の結婚生活について聞いてみると良いと思いますよ。

「うちの両親、仲がいいんだー」とか「仲悪いんだー」とか色々話してくれると思うのですが、その過程で、

「じゃあ、○○くんは、もし将来誰かと結婚するなら、どんな夫婦になるのが理想?それとも結婚に希望が持てないから独身派とか、事実婚派?」って、聞いてみたら良いかと。

「いや〜いつかは結婚したいとは思ってて、やっぱり仲良しなのが理想だよね〜」

みたいな話になったりするかなと思うよ。

自分の結婚観についても
「私ももし結婚とかするなら〜」って話せるし。


あくまでも一般的な結婚観についての質問だから、私と結婚する気ある!?って話ではなく、もし〜誰かと〜するなら〜
で、楽しくお互いに話せばいいよ。

これが話せてないなら、
まだまだのお付き合いってことで、焦らずに。


あと、同棲ですが

一緒に住むなら〜○○駅♡って、たられば話は、良いと思います。イメージが湧いて、どんどんお互いに好きになるし、一緒に生活したくなるから。なので引き続き、そういう話は楽しみながら続けたら良いと思いますよ。

けど実際、本当に同棲しない?一緒に住みたいから物件探したい!と相手から真剣に申し出があったら主さんは、

「ありがとう。私もあなたと住みたい!だけど、同棲は結婚前提で婚約とかじゃないと勇気出せなくて怖いんだ。両親も心配するからね。○○くんがもし、私と結婚しても良いよ、って思ってくれた時に、また誘ってほしいな」

とかって、結婚前提とか
具体的な婚約とかを条件にした方が良いですよ。私も同棲から結婚してますが、両親へ挨拶して結婚前提で同棲してます。じゃないと、どんどん婚期遅れるからね…。


No.18 22/01/23 09:35
匿名さん18 

聞くよりも自分の考えを先に伝えることのが大切だと思う。聞きたければ、まず自分の考えを伝えるが基本。
主さんが年齢的な焦りがあるならばそれも言う。同棲して結婚しないのが困るならばそれも言う。彼自身も主の考えがわからないと困ると思うけど。

お互いが考えていることをぶつけあうことが大切なので、結婚に対してどう考えているかを知りたければ主の考えを伝えて下さい。

もしまだ伝えれないならば、お互いが結婚については時期が来てないのだと思います。

一緒に住みたいだけでは同棲できないならば、同棲しなくてよいと思います。同棲することよりも、結婚することのが重要でしょう。

No.19 22/01/23 13:27
お礼

>> 17 ご両親ってどんな人?仲良し? と、ご両親の結婚生活について聞いてみると良いと思いますよ。 「うちの両親、仲がいいんだー」とか「仲… 両親の話はお互いよくしていて、将来は動物飼いたいよねとか、〇〇くんに似たら子ども可愛いだろうなぁ〜とかそういう話はできるのですが、改まると(本気っぽくなると)どうも緊張してしまい、、、ですが大事な話なのでしっかりしたいと思います。
そんなこと意識してない時の方が、じゃんじゃん聞けてたので、その時色々聞いておけばよかったなと今になって思います笑

いざ同棲となった時の意識の確認は特に外せないなと思うので頑張ります!

実体験を含めたご回答ありがとうございました。

No.20 22/01/23 13:31
匿名さん20 

それとなく、ではなくハッキリと聞きましょう!
結婚する気がないなら今日で終わり
あるなら親に挨拶して日にちもハッキリと
親の前で宣言して!と言うべきです。

ダラダラしてたら40過ぎますよ
そこで彼氏の本心がわかりますからっ

No.21 22/01/23 13:36
お礼

>> 18 聞くよりも自分の考えを先に伝えることのが大切だと思う。聞きたければ、まず自分の考えを伝えるが基本。 主さんが年齢的な焦りがあるならばそれも… 元々結婚願望がそんなになかったので自分でも短期間でこんなに結婚したい気持ちになるなんて!と驚いているのと、その気持ちが本物なのかまだ自分でも疑っているのかもしれません。

好きだけで同棲してもいいなって気持ちも正直あります。
そこから結婚したい!となるかはまた2人の問題なので。
でもやっぱり将来のこと考えるとその先に結婚があればいいなと思います。

自分で言いましたが、同棲して結婚しないのが困るというよりは結婚願望がゼロじゃなければ同棲したいので、そこを確かめれたらなと思っていましたが、でもどうやらそれじゃ甘いみたいなので、しっかり自分の気持ちは伝えたいなと思います。

ご回答ありがとうございました。

No.22 22/01/23 13:51
お礼

>> 20 それとなく、ではなくハッキリと聞きましょう! 結婚する気がないなら今日で終わり あるなら親に挨拶して日にちもハッキリと 親の前で宣言し… それはわたしたちの年齢や、付き合った期間を考慮してもですか?
逆の立場で考えると引いてしまうのではないかと思いました。
もしわたしが彼から同じこと言われたら、え!?ってなります。
ですがその時になれば、そうさせて頂きます。(20さんからしたらもうその時なのかもしれませんが、、、)

ご回答ありがとうございました!

No.23 22/01/23 16:56
通りすがりさん17 

お礼レスありがとうございました!

私は、皆さんと意見が違うかもしれないのですが、まだ付き合って4ヶ月で

私と結婚する気持ちある?

的なことを、直接的に相手に伝えるのは、私はまだ早いなって感じます。せめて交際半年とか、1年くらいでも遅くないかと。

出会いが婚活とか、そういうのなら分かるのですが、そうじゃないのなら、慎重になったほうが良いと思います。

折角、結婚したいくらい好き!って思える人と出会えたのに、先走りしすぎて悪い結果になるのは、避けたいですよね。

今は、お互いに楽しい思い出を作って、この人しかいない!っていう絆を深める期間だと思うので、どうしたら彼をもっと骨抜きにできるか?どうしたら溺愛してもらえるか?に力を注いだほうが良いかと思います。

主さんがいない人生なんて考えられない!ってくらいに惚れさせれたら、自然と結婚とか進むから、焦らないで。

No.24 22/01/23 16:57
匿名さん18 

彼の結婚願望が0じゃなければいい。例えば、いずれは結婚をしたいな(時期不明)みたいな感じでしょうか。
主さんがそれで同棲したければしていいと思います。人が何と言っても、主さんがOKならばそれでいいのです。

好きだけで同棲も有り、でも将来結婚があればいい。主さん自身が、まずそこをはっきりさせる必要ありますね。
他の方が言われているように、入籍いつとしっかりと親に挨拶済ませた後で同棲をしたいのか、とりあえず好きならばしようかなと言う同棲か。

ただ、主さんが逆の立場なら引くというならば、引かない内容で確認をしたいということですよね?相手が引く引かないじゃなく、自分の考えていることを伝えるのですよ。
引かれたら引かれたでいいじゃない。それが相手の答えなんですから。
相手の気持ちを聞くって、相手が引く引かないで考えるのではなく、自分がそのことに対してどう考えてるかを正直いわないと相手の本当の気持ちは見えませんよ。

相手が引くかもと考えるならば、まだ結婚に対してどこまで考えてるという話はしない方が良いです。

どうしたら聞けるのか?という質問ですが、聞く前に主が気持ちをはっきりさせるが先かな。そして、付き合った期間とかで聞きたいことも聞けないならば、まだ言わない方がいい。
引かれると思ってもはっきり言いたいこと言える関係になる方が先だね。

No.25 22/01/23 17:13
お礼

>> 23 お礼レスありがとうございました! 私は、皆さんと意見が違うかもしれないのですが、まだ付き合って4ヶ月で 私と結婚する気持ちある?… 再度返信ありがとうございます。

どうやらわたしはそう言って頂きたかったみたいです。涙が出そうになりました。

32歳はもう次がない崖っぷちだから早く言ってしまいなさい!言えない関係なら次!と言われたようで、落ち込んでしまっていました。
(もちろんみなさん親切で言ってくださったのは承知なのですが。)

ずっと一緒にいたいって気持ちでお互い同棲を進めるならば、結婚は後からついてくるだろうと思って、自分の中で期限だけは決めて、焦らず楽しみながら交際を進めたいと思います。

本当にありがとうございました。

No.26 22/01/23 17:23
お礼

>> 24 彼の結婚願望が0じゃなければいい。例えば、いずれは結婚をしたいな(時期不明)みたいな感じでしょうか。 主さんがそれで同棲したければしていい… そうですね。今は彼の結婚願望が0じゃなければいいです。
人が何と言っても、主さんがOKならばそれでいいのですの言葉にとても心が軽くなりました。ありがとうございます。

わたしが言われたら引くと言ってしまったのは、両親の挨拶の日程は!?入籍日はいつなの!?などと、一方的に圧をかけられた場合の話でした。
なのでそれはわたしからはしたくないなと思っています。

今の関係でもいつかは嫁にもらってね〜!ぐらいの軽さなら言えるかなと思うので、そういった自分の気持ちや意志を素直に伝えながら、今は交際関係を進めていきたいと思います。

ご回答ありがとうございました。

No.27 22/01/23 17:47
通りすがりさん27 

あの〜、はっきり言って同棲して冷める
のは大体女性側ですよ?
だらしない姿を毎日見ていたら百年の恋も冷めていく(笑)
まして年下なら面倒くさいかもね。
まだ4ヶ月で妄想しすぎじゃないですかね。

No.28 22/01/23 17:59
お礼

>> 27 もしかしたらおっしゃると通りになるかもしれませんが、そんなマイナスな妄想をわざわざするほうがナンセンスだと思いますし、どうせ妄想するなら、より良い将来を妄想したいです。
真剣だからこそ早めに考えているつもりです。

ご回答ありがとうございました。

No.29 22/01/23 18:00
匿名さん29 

同棲して万が一結婚出来なくても私はそれで良い!という気持ちは持っていた方が良いかも知れませんね。
それぐらいの心構えが無いと後で何かあった時立ち直れないと思います。
私は婚活で知り合った彼を大好きになりましたが、相手がお付き合い経験ゼロだったので普通の恋愛も楽しみたいかと思い1年間結婚の2文字を封印しました。
自分の中で...
それくらい相手を大切にしたかったから。
結果彼がずっと一緒にいたいと思ってくれて1年半で結婚しました。
自分の中である程度の覚悟が必要な年齢かと思います。
主さんは今彼と一緒にいたいのですからゆっくり進めば良いかと思います。

No.30 22/01/23 18:15
お礼

>> 29 ご回答ありがとうございます。

はい。もしダメでもの場合の考えは常に持っていようと思います。

周りと比べてつい焦ってしまいますが、「主さんは今彼と一緒にいたいのですからゆっくり進めば良いかと思います」とのお言葉とても嬉しかったです。

手遅れにならないように、自分の中で期限を決めつつ過ごしたいと思います。

ご回答ありがとうございました。

No.31 22/01/23 19:34
通りすがりさん9 

>一緒に住む=結婚を考えてると思い込んだら危険かなと思いご相談です
主の危険とは何が危険だということなんでしょう。一緒に住む人との結婚を考えてないと危険だということなのでしょうか。
ならば、しっかりと自分との結婚をどこまで考えてるかを聞けるまで同棲はしない方が良いかな。

でも0じゃ無ければいい程度ならば、そこまでの必要ないと思う。

主が同棲するにあたり自分との結婚を考えて欲しのか、それとなく彼自身が自分の結婚を考えている程度で良いのか。そこかな。彼が結婚は30歳半ばかななんて感じでも同棲は大丈夫とかね。


恋愛だし交際期間が短くて結婚ワードは早いならば結婚考えない同棲で、結婚は後から付いてくるでいいかと思うし。
恋愛で、結婚を口に出すには早そうだけど、同棲するならば結婚を考えて欲しい。

主さんとしては、どうしたいのだろう。

彼の一緒に住みたいに踊らされることなくまずは、自分としてはどうしたいのかをしっかり打ち出した方が良いかな。

No.32 22/01/23 20:34
匿名さん32 

変化球になるけど
コロナ禍で出来るか分からんが
式場デートしてみたら?

朧気だった結婚したい気持ちが
固まってくるかもしれない

No.33 22/01/23 21:41
お礼

>> 31 >一緒に住む=結婚を考えてると思い込んだら危険かなと思いご相談です 主の危険とは何が危険だということなんでしょう。一緒に住む人との結婚を考… よく長く同棲したけど別れたとか、彼がプロポーズしてくれないとかの悩みを目にするので、同棲=結婚まで順調と思い込むのは良くないなって意味での危険という言葉選びでした。

わたしは同棲経験がないので、どうなるか正直わからないけど一緒に住んでみたいです。

その先に結婚があればいいなと思っているので、その旨を同棲の話がいよいよになる前に伝えていきたいなと思っています。
(その頃には付き合いも半年とかになってくると思うので。)

親身になってくださり、ありがとうございました!

No.34 22/01/23 21:43
お礼

>> 32 変化球になるけど コロナ禍で出来るか分からんが 式場デートしてみたら? 朧気だった結婚したい気持ちが 固まってくるかもしれない そもそもわたしが式をあげる願望がないので、どうだろう、、、
でも他に結婚を意識しそうなイベントがないか探してみます!

ご回答ありがとうございました!

No.35 22/01/23 22:37
匿名さん35 

そもそも4ヶ月で同棲に踏み切るのは早いような…。それこそ結婚を意識してないと出来ないと思います。
でも、主さんも彼氏さんも年齢的には結婚を意識して付き合っている年齢だと思います。だから同棲という話をするには結婚の事を考えての事だと思います。これがまだ20代前半とかなら同棲=結婚とは結びつかない人もいると思いますが。
結婚や子どもの事など話し合った方がハッキリしていいのかも⁈とは思いました。
むしろ、曖昧に何となく聞くより結婚の事を真剣に考えての付き合いなのか聞いた方が早いかも?彼氏さんが考えてるって言えばそのまま付き合って行動すれば良いし、そこまではまだ…って感じだったら別れも意識しなきゃですよね?
どうしても女性が年上の方が結婚や子どもの事は意識してしまうと思います。
でも、彼氏さんも今後の事など一緒に話してくれているのなら大丈夫じゃないですか?
真剣に話し合っても良いと思いますよ。

No.36 22/01/23 23:18
お礼

>> 35 早く結婚したいと言うより、彼だから結婚したいと思っているという感じなので、焦って聞いて詰め寄って悪い方向にいかないかの不安もあるので、もう少し楽しみながらお付き合いを続けつつ将来の話や自分の結婚に対しての価値観は伝えていこうと思います。

背中を押してくれるご回答ありがとうございました!

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