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最近、結婚した20代後半女です。 旦那さんの父親にあたる人に腹が立って仕方ない…

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匿名さん
22/01/25 11:25(更新日時)

最近、結婚した20代後半女です。
旦那さんの父親にあたる人に腹が立って仕方ないです。

婚姻届を出す前に、彼が戸籍謄本を取り寄せていたため、見せてもらうと、彼の父親の妻の所に知らない女の名前が書かれていました。

よくよく話を聞くと、その女は彼のお母さんの後輩にあたる人で、略奪婚していたようです。

彼はお母さんに育てられましたが、彼が小学生のときから、父親は愛人の家に入り浸りで、彼が高校生のころ、両親は離婚し、その女と再婚したようです。

彼のお母さんはとても優しくて自立しており、愛人や彼の父親をほとんど咎めなかったようです。

ただ、彼は未だに暗い目をしていたり、人を信用していないところがあります。今までは、彼のことは大好きだけど、この人はどうしてこんなに私含めて他人と深く繋がろうとせず、壁を作るんだろう···とずっと疑問でした。だけど、今、その原因が彼の父親と愛人のような気がしてなりません。

不倫したけど、子供を捨てていない渡部や、杏に家を追い出された東出の方がまだマシな気がします。
彼は父親が自分よりも愛人を取ったことが本当にトラウマになっているんじゃないかと思います。

彼のお母さんも彼も、とても優しい人で、こんな優しい人達が搾取される世の中は間違ってると思います。不倫は執行猶予なしの実刑にして欲しいです。

私がこの手で復讐してやりたいですが、私みたいな部外者が何もすることはなく、悶々と過しています。

もし、こういったケースに何か詳しい方がいらっしゃいましたら、どうしたらいいか教えて下さい。

No.3459745 22/01/23 01:42(悩み投稿日時)

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No.1 22/01/23 01:51
匿名さん1 

復讐はやめたほうがいいと思います。
ありきたりな意見でしょうが、彼の心の壁の原因だろうこともわかったことだし、主さんがいっぱいの愛情を彼と、未来に生まれる子供に注いで暖かい家庭を作り、主さんが彼を安心させることしかないような気がします。

No.2 22/01/23 02:01
匿名さん2 

気持ちは分からないことはないけど、何もしないで彼を支えてあげるだけでいいと思う。
主さんも結婚して家族になった訳だけど、彼の家族間に入ることはできないよ。
その家族のルールや乗り越えてきたことがあり、余計なことはしない方がいい
私の親も離婚して大変なことはあったけど、ちゃんと支えてくれる夫のおかげでずいぶん変わったよ。

No.3 22/01/23 02:35
匿名さん3 

そうですね。彼の影を深くしたのは、彼の父親と愛人で間違いないと思います。

でも、彼と彼の母が苦しみ抜いて、それでも伏せて生きて来たことです。外から来た者が触れると、傷をえぐるようにさらに彼と、彼の母に苦しみを与えてしまいます。
復讐したい気持ちは分かりますが、そっと、支えてあげるのが一番だと思います。

後、気を付けてほしいのは、彼の生きる世界では「不倫」は現実のことである、ということです。もしかするとあなたは、周囲に不倫がなく、不倫は遠い別世界のことと思われているかも知れません。でも、彼にとっては肉薄した、生々しいものである。この違いは大きいです。

No.4 22/01/23 14:34
お礼

>> 1 復讐はやめたほうがいいと思います。 ありきたりな意見でしょうが、彼の心の壁の原因だろうこともわかったことだし、主さんがいっぱいの愛情を彼と… ありがとうございます。
復讐はやめておきます。。。
そうですね、彼に家族を作ってあげたいです。
いつか子供ができることを願ってます。

No.5 22/01/23 14:37
お礼

>> 2 気持ちは分からないことはないけど、何もしないで彼を支えてあげるだけでいいと思う。 主さんも結婚して家族になった訳だけど、彼の家族間に入るこ… ありがとうございます。
分かりました。。。
あまり家族には踏み込み過ぎないよう気をつけます。

No.6 22/01/23 14:42
お礼

>> 3 そうですね。彼の影を深くしたのは、彼の父親と愛人で間違いないと思います。 でも、彼と彼の母が苦しみ抜いて、それでも伏せて生きて来たこと… ありがとうございます。
そうですね、2人を傷つけたくないので、やめておきます。

私はあんまり性格よくないので、ずっと不倫男とクソ愛人に陰湿な仕返しをしてやろうと画策してたのですが、それで彼やお母さんが傷つくようなことあったら、自分でもやりきれなくなるなと思い直しました。

もう、私も忘れられるよう頑張ります。。。
彼には温かい家庭を作ってあげられるように頑張ります。

No.7 22/01/23 14:51
匿名さん7 

主さんが口出しする問題ではない。
それに彼の性格的なことについても、主さんの視点で考察したりジャッジする権利はない。
今の彼を愛して共に生きていけばいいだけ。

No.8 22/01/24 07:46
匿名さん8 

復讐する事で、彼や彼のお母さんが絶対報われるという保証があるのなら復讐も有りでしょう。
しかし、だいたいの場合は復讐によって余計傷付いたり関係が悪化したりします。彼がどれだけ傷付いても、主さんが身の破滅をしても構わないという訳ではないのならオススメしません。

また、不倫の良し悪しとは別に、彼が知らない事情も何かしらあるかもしれません。お母さんだけしか知らない事、お父さんだけしか知らない事、後妻さんだけしか知らない事もあるでしょう。それぞれに事情や理由もあるかもしれません。それを知った事で余計人を信用出来なくなったり、逆にお母さんに不信感持つようになったりする可能性もあります。そこまで考えた上での行動かどうなのか、今一度考えて、その上でどんな行動するのか、復讐するしない以外の部分含め決めたらいいと思います。

No.9 22/01/24 08:22
匿名さん9 

するべきことは何もないのでは?
主さんがするべき事は彼を幸せにすることだけ。

旗から見た父親がそんなでも家庭内の事なんて他人はわからないし、彼氏自身も知らない事情もあるかもだし。
夫婦にしかわからない事もあるよね。
だから余計なことに首突っ込まなくてもいいのでは?
自分の事ではないのでね。

きっと復讐なんて望んでないですよ。
そっとしておいてほしいはず。
復讐したきゃ、自分でもうしてるはずだし。

そんな事より明るい家庭を築いてあげてください。
それが一番彼も救われるのでは?

No.10 22/01/24 18:40
通りすがりさん10 

せめて義父と書いて下さい。

誰だって過去には色々あるんだよ。

大人になりましょう。

No.12 22/01/24 18:59
通りすがりさん10 

それで復讐してやりたいなんて主さん、怖すぎ。

No.13 22/01/25 09:51
匿名さん13 

間違った正義感はみんなを不幸にします。
その人その人が背負って生きてきたことに口を出してはいけません。
特に親のことなら尚更です。

No.14 22/01/25 10:59
匿名さん14 

義両親は離婚されているのだからもう他所の人、あなたとは関わりの無い人と割り切るのが一番だと思います

確かに彼には辛い記憶だし辛い過去だと思います。ですが貴女がその父親の事を持ち出す度にかれにとってはその辛さを再度思い出すだけです

自分も父親がある日突然いなくなった側の人間です
でも世の中には自分の父親のように、年に一回しか遊びに連れて行かなかったり、家族で食事に出ても途中で他所ごとに行ったりするような父親だけでは無いということを今の旦那を通して思いました

過去の事をいくら蒸し返そうとその過去の父親を変える事は変える事は誰にもできません

ならば、これから先の未来を貴女が彼と楽しく明るく仲のいい家庭を作って家族って良いな。と思える家庭を作ることこそ彼を救う一番の手立てだと思います

No.15 22/01/25 11:25
主婦さん15 

お父さんの分まで、彼を愛してあげてください。

過去を変えることはできません。
変えられるのは、今と未来です。

過去にとらわれず、彼との未来を大切にしてください。

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