無職って聞くと皆さんはどう思いますか？ 私は今無職です。前職でパワハラ気質…

>> 1 無職＝気楽 ってイメージ 無職って誰かにいちいち言うの？ 俺は無職だー！って言わなきゃ誰かに分かる？ 言わなきゃ良い… 気楽ですか。それは良い意味とも悪い意味とも取れますね。

たしかに、黙っていれば外ですれ違う人他人はわかるはずがありませんね。
会う予定の友達には話してますが、それを責めたり笑ったりするような人は誰１人いません。一切そこに触れてこない人もいますが。
やはり、自分で自分のこと追い詰めてるだけなんですかね…。ほんと何か犯罪を犯してしまってるような気分で…。当たり前ですが、自分は無職であることわかってますから隠すこともできません。

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>> 2 気にすること無いと思いますけど。 もう過去のことだし、今前に進もうと面接受けてるんですよね？ 恥ずかしいことじゃないし、回復してきて働け… 悪いイメージは持ってないのでしょうか？

たしかに、過去のことを引きずってるとも言えますね。無職だから仕事探して働こうでいいはずですもんね。
でも、過去にこういうことがあって辞めてしまったという負い目。これから先、また同じことがあったら、また苦しい思いすることになったらという不安や恐怖。今ではないことに苦しんでるかもってふと思ってしまいました！
ある意味、自分を悪者にして責めてる時って楽なのかもしれません。現実から目を背けて自分と向き合うこともしなくてもよくなるから。
今はコロナが増えてやってませんが、無職の時にボランティアに参加したこともあります。その時は、ありがとうございましたって人に感謝されたんです。無職の自分でも人に役に立つことあるんだって、すごく心が温かくなった時のこと思いだしました！
単純に考えればいいんですね。すごく難しく考えてしまってるんですかね。

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>> 3 何か前職のときあったのかもしれない、とは思う でもこの人何か問題があるのかもしれない、とは思わない なぜなら長い人生の中で無職期間がある… この人に問題があるという風には思わないんですね！！
何か問題があるから無職という絶対的なイメージというか思い込みが私の中にあって、それが自分の首を絞めてるのかもとは思っています。完璧主義でプライドが高い？ってことなのかもしれませんね。
ほんと、鬱病の一歩手前の精神疾患にもなったんですが、鬱病もあまり良いイメージなかったので、病気になった自分も嫌でした。
失業保険や貯金もあるのでまだ数年は生活できる余裕もあるんですが、早くここから抜け出さなきゃって焦りもすごくあります。
そうやって手を差し伸べてあげたいって思う方もいるんですね。実際私もきっとそうすると思います。実際そういう人もいてそうしてました。ただ、その方も今の私と同じなのか、LINEはきますが経済的なこととコロナを理由に、一切会ってはくれなくなりましたけどね。

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>> 6 勿論自分では分かっているだろうし無職である自分を責める必要も無いと思う 無職だからって他人に迷惑をかけていないんだから気にする必要無いと思… ありがとうございます。読んでいて涙が出そうになってしまいました。
もし自分で自分い同じように声かけてあげられたら、どんなに心強いかって思います。むしろ、せっかく自由な時間が多いこの無職の時間を楽しんでるかもしれませんね。

たしかに、誰かに迷惑かけてないです！辞める時は、会社や職場仲間に迷惑かけた罪悪感しかなかったですが。辞めるまで休職してたんですが、長く休職すればするほど人手不足は続くし迷惑かけるので、本当はもっと休む必要あったと思うんですけど早い段階で退職したんです。
ただ、辞めたことでプレッシャーもなくなり気楽になった面もあるんですけどね。もしあのまま休職していても、それこそ会社への迷惑を考えて今ほど回復できてなかったかもしれません。

自分を悪く責める事も正当化する必要も無いですか…。考え過ぎとはよく言われます。
それで何か良くなったりすればよいですが、こうして悩むくらいなら考えない方がいいですよね。

もっと肩の力抜いて生きても良いんですね…。今も一人暮らしで、実家には親がまだ元気にいるんですが、何だかこんなダメな息子で申し訳ないというか、会わせる顔が無くて、コロナもありますが実家にも２年以上帰ってません。親はいつでも帰ってきなと言ってくれてるんですが…。

世間は私が思ってるよりも優しいということでしょうか。

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>> 9 負い目なんて感じることないです。過去は過去。パワハラする人がおかしい。 同じようなことが起こらないようにするには考え過ぎないことじゃないで… 同じように起こらないようにするのは考えすぎですか。
正直、働けなくなった日からずっとそのこと考えてました。どうしていたらこうなってなかっただろうか。どうしたら相手はそこまでしてこなかっただろうか。どうしたら相手とうまくやれていただろうか。どうしたらこの先同じこと繰り返さないようにできるだろうか。
たしかに、そのこと考えて楽しいことは何もないです！
そのたびに嫌なこと苦しいことを思い出すし…。
もしかしたら本当はかすり傷だったのかもしれない。でもそれは私がわざわざ自分で傷口をえぐって大きくさせていたとも確かに考えられますね。
少なくても、パワハラした相手は今では私のことも忘れて普通に働いてるでしょうし、周りで心配してくれていた人も、変わらず普通に生活してるでしょうし、あの時からずっと引きずってるのは私だけ…。

行動ですかね。そういう意味では働くためにいくつか応募して面接もいくつか受けてるところです。正直働くのは怖いですけど、でもいつまでもこうしてはいられないし、勇気出して応募してます。そんな自分褒めたことなんてなかったですね…。

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>> 10 正直申し上げて、無職と名乗られてしまうと、あまりいいイメージはないです。怠け者？根性なし？甘え？みたいなネガティブなイメージが湧いてきます。… おっしゃる通り、私も１０さんと同じようなネガティブなイメージを持っています。

肩書は無職。今仕事は何されてるんですか？無職です…と答えるしかない。自分には社会的にも何もない。前の職場でも恥ずかしくてかっこ悪くて情けない辞め方してしまってる。
と思ってましたが、無職と呼ばない。リフレッシュ期間、休養中、求職中ですか！
すごい新鮮というか、そういう考え方もあるんだなって。確かにそれも間違ってないし、そう考えると気持ちがすごく楽になります。
ほんと人と会うのもちょっと怖いんです。必ず初対面だと、仕事は何されてるんですか？と聞くじゃないですか。仕事＝その人の身分、価値みたいな。
だから、無職の自分には何も価値がないみたいに思ってしまってます。
でも、友達が無職だったらそんなこと絶対思わない。お金のこともあるとは思うけど、充電期間だと思って今しかできないことやったり、長い人生たまにはゆっくり休んだらいいと思うよ。みたいなこと言うと思います。
なのに自分にはそういうこと言ってあげられない。友達のことそこまで本気に思ってないからそんな楽観的なこと言えるのかなと思ってしまったり。

自信持っていいんですね。そんな資格無いと思ってたけど、というか、こうして自己否定していげすしてる間って楽なんですよね。他のことは考えずただ攻撃していればいいだけだから。
でも確実に傷ついてるんですけど。ほんとひどいことしてごめんなさいって自分に言ってあげたいです。

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>> 11 これから再就職して 同じ様な問題が有るかもしれません 今まであった問題から逃げない心 そう言った問題が出て来ても解決して 乗り越えて… 逃げたくない。乗り越えたい。これまでもそういう想いでやってきました。
だからこそパワハラを何年も受け続けても耐えてきました。いつか分かってもらえる。いつか普通に接してもらえる。いつかやりすぎたと気づいて改善してくれる。と思って。
でも実際はむしろエスカレートするばかり。さらに気付かないうちに私の心にかなりストレスを与えていたようで、気づいたら折れてしまいました。
それでも、逃げてしまった、乗り越えられなかった、自分が弱いからだと自己否定。病気になるまであれだけ必死に頑張ったのにだめだった自分。でも強くなるためにはもっともっと頑張らなければいけない。
でももうこれ以上頑張れる自信がありません。でもそしたらとは死ぬしかない。
それで親を悲しませたくはない。だからなんとか諦めずやってるような感じですかね。親が生きていなかったらどうしていたかわかりません。これもまた私の弱さですね。

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>> 12 主さんのさ№8を読んだらさこっちも涙出そうになるよ 主さんは心が弱くて気も弱くて繊細で、周りを凄く気にして、自分なんか自分なんかってす… ありがとうございます…。

周りを凄く気にして、自分なんか自分なんかってすぐ自分を責めて悪いように悪いようにいっつも考えて周りに気を使って生きて来たでしょ

ほんとその通りです！人に迷惑かけないように、人に嫌われないように生きることが大前提ですから。そのためには自分を押し殺してでもいい人をやるしかありません。自分を出すことで相手に迷惑かけたり怒らせたり嫌われてしまったら、そのルールに反してしまうし、私の価値もなくなってしまうくらいに思ってましたから。
喧嘩したこともないし、人に怒鳴ったこともないし、優しい、怒った姿を見たことがないとはよく言われます。でも本当はちがう。そうすると嫌われてしまうから必死でそうしないようにしているだけ。本当はむしろ短気ですぐイライラするし、マナー違反する人は大嫌いだし、言いたいことはたくさんある。でもそれをしたらおしまいだから我慢してるだけ。
パワハラに耐えてたのもそれがあったからです。
もっと言うと、子供のころ学校でずっといじめを受けていたんです。でも、反抗するともっと攻撃される。だからいつも我慢して耐えてたんです。親や先生の前だけでなく、いじめっ子の前でも平気なフリして。
自殺を考えた時期もあったけど、結局卒業まで耐えきったんです。
その経験があるからこそ、我慢することで何でも乗り越えられるというのができたのかもしれません。でも、実際は乗り越えられていない。なぜできないんだ！と自己否定。お前が弱いからだ、もっと頑張れ！もっと我慢しろ！限界まで手を抜かず努力し続けろ！って。

今と似たことが過去にもあり、正直その時は本気で死のうと考えていたんです。どうやったら人に迷惑かけずに死ぬことができるかなって。
でもそんなときに、実家にふと帰ったことがあり、ちょうど両親が家にいてテレビを見ながらやたらと嬉しそうに笑いながら見てたんです。
何かと思ったら、私が小さいころに親が撮ったビデオをDVDに移したらしく、それを見ていたんです。なぜこのタイミング？とも思いましたが、私の小さいころの姿を見てこんなに嬉しそうにしてくれる人は他にいない。この両親をかなしませることだけはできないなって。
そして親にいわれました。自分の子供は健康で幸せでいてくれたら親はそれだけでいいんだよと。
ふ～んと言いつつ、心の中で泣きましたね…。

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>> 13 確かに主さんと同じイメージはあります。 ただそれは「ずっと無職」の人にです。 働く意思があったり 就活していたり 充電期間や再就… なるほどー。
ずっと無職の場合ですか。確かにそう言われてみれば、私もそうかもしれません！！
無職＝ずっと働かずにいる人というイメージもありましたね。

草加、同じ無職でも違いますね。ま、ずっと無職の人だって人それぞれの事情があるでしょうし完全な偏見なんですけどね。中にはお金があるからセミリタイアして働いてないって人もいるかもしれませんしね。税金納めてれば誰かに迷惑かけてるわけでもないし。
ちょっと私のことを自分で卑下しすぎてたかもしれないって気づかされました。
自分のこと卑下しても何も良いことないのは分かってるんですけど、なぜかそうしたくなってしまう自分もいるんですよね。自分のこと１番馬鹿にして理不尽にいじめてるのは私なのかもしれません。

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>> 19 キツい言葉に聞こえるかもですが 正直に言いますね。 どうでも良い事に悩まれてますよ。 イメージ悪かろう良かろう現在無職なのは事実だ… ありがとうございます。
本音で言ってくださって嬉しいです。
例えば、見ず知らずの人が無職であったら、興味がないからなのかそうなんだとしか思わないし、友達や知り合いであればむしろ心配になるし、何か力になることがあればしたいと思います。少なくても今の私みたいに責めるようなことは決してしません。
それはいい顔がしたいとか嫌われたくなとかでもなく、ほんと素直にそう思うからだと思います。
なのに自分のこととなると犯罪者のように扱うって何なんでしょうね…。でもこれをする何かメリットがあるからやってるんですよねきっと。でも実際は自分を卑下して良かったことなんて何もないと思うんですが…。

今やるべきことは、余計なことは考えず今できることを精一杯やるってことでしょうか？
少なくてもここで投稿してるようなことは悩んでいても何も始まらないし、むしろ辛くなるだけですよね。

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>> 20 要は仕事が普通に出来れば良いのです 態度挨拶言葉遣いを含めて 真面目に仕事をしてくれれば文句は無いでしょう その他で言われたら その… この場合の普通がよく分からないですが、少なくても前職の時は表向きはそれなりに問題なく働けていたと思います。むしろ、会社からの評価は高かったです。
でも、表向きそうだっただけで私の心は気づかないうちに確実にダメージを受けてたみたいです。
相手はたった１人でしたが、どうしても１人の人との関わり方がつらくて…。
関わりが薄い人で嫌だなって人もいましたが、たまにだったのでまだ良かったですが、同じ部署で関わりの強い人となるとそうはいきません。
だからこそ何とかしてうまくやろうと必死で気を使って歩み寄ろうとはしてたんですけどね。仕事で言えば相手よりできてた部分は多いし、むしろ他の人も仕事できないだ人と分かってたので、暗黙の了解で皆でその人のフォローもしてました。
ある意味、それが本人をあまやかせてしまったのかもしれません。その人は誰よりも周りへの不平不満は多かったので。でも、いつも怒鳴るのは私にだけでしかも２人きりになった時だけでしたが。
とにかく、真面目に仕事してたかという面では自信があります。それがとりえでそのせいで自分を追い詰めることにもなったんですから。真面目にやっても文句言いう人もいるんですよ…。

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>> 21 自分をいじめ過ぎ。自分が可哀想だよ。もっと労ってあげて下さい。 考え方変えないと苦しくなるよ。 人に迷惑かけないように、人に嫌われな… ありがとうございます。優しい方多いですね。
本気でそう思って話してくれてるのかなって感じるし、涙が出てきます。
私の感覚ではもっと頑張れば、もっと努力していれば、もっと我慢していれば、もっと強くいらっれば、もっとこうであればって思いで自分を責める自分がいるんです。というか、世間もそういう目で見てるだろうという前提です。世間から言われる前に自分が先にってしまった方がまだマシだから。お前はあまえてる！と言われても、私もよく分かってますからって言い訳することもできるから。
でも私に足りないのはそういうことではなかったのでしょうか…。

自分基準てものすごく怖いです。要は自分勝手。ある意味、私にとって大嫌いな人でもあります。自分のことしか考えず好き勝手にやるということは。私がそれだけ嫌うということは、他の人だって同じことされたら嫌う。だから私は必死にそうしないように生きてきました。
でもそれでもやってしまうことはたくさんあるし、そのたびに自己嫌悪です。

無職もそう。早く働けよ。よくのんきに出かけてられるな。よく友達と遊んでいられるな。よく堂々としていられるな。よく笑っていられるな。そんなことしてる場合じゃないだろ。って心の声＝世間の声、他人の声が聞こえてくるんですよね。
ふと思いましたが、実際誰かに言われたわけではないです…。

自分の努力次第でどんな相手でもうまくやれるという勘違いはあったかもしれません。やれるといいうかそうしなきゃいけないという感覚ですかね。みなそうして生きてるんだって。
実際、パワハラ上司がいた職場は、私だけ怒鳴られていましたが、他の人とは普通に接してたんです。誰に対してもそうなら諦めもつきますが、私だけなので、私に問題があるからそうなってしまうんだろうと。
しかも、転職して他行ってもまた同じようなことがあるわけです。１、２回ならたまたまと思えるかもしれないけど、何度もあるので私に原因があるんだろうと。

人を嫌うことも悪いことだという意識も強いですね。だから、好きとまでいかなくても相手にも良いところもあるし、嫌いにならないようにしなきゃって。

私の心が異常に弱いというよりは、窮屈な考え方で生きてるから弱ってしまうんですかね。

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>> 24 無職、今仕事していない方と言うイメージです。 無職の方、大体の人は苦労している人だろうなと思います。 相手が無職の状態の時に知り合った友… そうなんですね。私の周りの友人にもストレスで病気になって無職になったこと話したんですが、ごく一部はなんとなく離れていった人もいましたが、ほとんどの友人は変わらず接してくれる人ばかりでしたね。中には心配して気にかけてくれる人も。
少なくても責めるような人はいなかったですね。
なのに、なぜ私は自分のことそこまで責めてしまうのか。
やはり、自分の努力や我慢が足りないから、心が弱いから、私が原因で怒鳴られてると思ってるからなのかなと。
今では笑てしまいますが、怒鳴られ続けて病気になって、治すために病院に通ってたのに、その医者にも診察室で２人きりの時に大声で怒鳴りつけられたことがあったんですよね。理由はあることについて話したら、あなたは勉強不足だ！もっと勉強してから私に言いなさい！と。そのせいで病気が悪化してしまって。
医者にまで怒鳴られる自分って、ほんと情けなく思ってしまって…。
結局私話したことは間違ってなくて、おそらく精神薬よりカウンセリングが必要だと思い薬を処方してもらうのを毎回拒んでたので、それが気に食わなくて怒鳴ったのかなと。

理由はなんであれ、私はどこ行っても性別年齢問わずそういうことがよくあるんです。
それだけの罪を犯したなら分かります。でもいくら考えても理由が分からないことばかり。相手の顔色伺って気を使って空気を読むことばかり優先してきた私にとって、その理由を見つけるのは決して苦手ではないのに、その答えがわからないんですよね…。

前職のパワハラも、あとで他の人に聞いた話ですが、その人はいつも定時より３０分早く帰っていて、ちょうどよい時間のバスがあったらしいんです。それに間に合わないとなると機嫌を悪くし私に当たってたらしいんですよね。もっと手伝えよ！俺にこれもやらせる気かよ！もっと早くやれよ！
本来の時間に間に合ってるのに、なぜ怒鳴られるのか。むしろ相手の方が仕事遅くていつも私が手伝っていたのに、他のことが忙しくて手伝えないと、そのように怒鳴りつけてきたんです。
ま、もうやめた会社のことですし、社長も理解して本人には厳重注意してくれたらしいですけどね。
でも、私にとってその時の怒鳴られて我慢してた時の記憶は、心臓にナイフをえぐってるような苦しみなんですよね。自分は悪くなかったとわかったのに、なぜもっとうまくやれなかったんだろうって。

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>> 25 それはあなたが言いやすい人だからです そう言う時こそ男見せて欲しいのです そう言う事を言わせない様に強い男で居て欲しいにです その上の… 言いやすいといっても、私に何か問題があるから怒鳴るわけですよね？
怒鳴るだけのよほどの理由が。
私からすれば、なぜそんな言い方されなければいけないのか、なぜ私にだけきつく言うのか、なぜ怒鳴られてるのか、答えの分からい問いをずっと考えてしまっていたんです。その原因さえ改善できれば怒鳴られなくなるはずだと。
他の人に相談し、その人の耳に入ったらあとでどんな顔されるかわかりません。もっとひどいことが起きるかもしれません。良くも言いやがったなと、その人とその後一緒に仕事がやりにくくなってしまうかもしれません。さらにそのことで、他の人もそれを察するでしょうしそれで他の人との関係も影響するかもしれません。
○○さん、あの人とうまくやれてないなんてダメな人だなって、ガッカリされるかもしれません。せっかく我慢して気を使って表向きだけでもうまくやれているのに。
要は私は平和的にみなと仲良くとまでいかなくても、良好な関係で気持ちよく仕事がしたいんです！チームワークが大事な仕事なので関わることも多いし、その方が絶対に良いから。個人で完結できる仕事ならべつにかまいません。でも、嫌でも関わらないといけない。毎日毎日…。だったら良好な関係でいたいじゃないですか…。
だから、訴えるとかもあり得ないですし。そんなことしても意味ないです。だったらま我慢してる方がマシ。
と思ってたんですが、病気になって無職となった今となってはそれが正しかったとも言えなくなっちゃいましたね。


そうですね。周りに助けてって言える勇気ですかね。

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>> 29 ありがとうございます。
ネットというよりは、いつからかわかりませんがそれが当たり前の感覚になってました。

仕事をする上で人間関係が１番大事というのがあるので、合わない人とうまくやらなきゃってことが結果的に１番大事なことになってましたね。
怒鳴るって私からすればよほどのことなんです。それこそ命に係わるようなことであったり、嫌われても仕方がないくらいの緊急事態。
だから、私はそれくらいの過ちを犯してしまったんだって。でも私の感覚ではそこまでのことでなかったり、納得できないことばかり。だから、なんでだ？とずっと悩んで考えてしまうんです。納得できる答えを見つけるために。

とにかく、私は人からそこまで責められるようなことしてなかったってことですね。もう少し自分に優しくしてあげようと思います！
優しい人もいるってこと忘れてはいけませんね。たった１人合わない人がいるだけで、その人のことばかり考えてしまうのは不公平ですもんね。

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>> 31 確かにそうですね…。私のこれまでの職種は職種柄どうしても狭い世界で、同じ職種は１０人もいないところが多く、それだけ距離も近いんです。日によってはずっと２人きりで作業することもあります。
なので、私にとって１番怖いことは、私があの人が嫌だという態度を示したことでその職場の空気だったり、和を乱してしまうことなんです。だったら私が我慢していれば、一応均衡は保たれるんです。それに、パワハラはだいたい１人で他の人とは良好なので、他の人との関係も壊すことはしたくないので、問題を大きくして目立つことはしたくなというのもあります。

怒鳴るって、人によっては日常会話と同じ感覚で、大したことなくても怒鳴る人もいるんですね。大声聞いただけでも心臓が止まりそうになってしまいます…。
でも、格闘技とかプロレスと見るの好きで、怒鳴り合ってるけどそれは全く別で関係ないみたい…。
あるパワハラ上司からはいわれました。昔はもっとひどかったしこんなの甘い方だ。怒鳴られたら嫌だろ？だからもっと気を付けようという気になるだろ？こんなんで嫌になってたら話にならない。(だからお前は俺の言うとおりに従っていればいい、という風に私は受け取りました。)

スルーして(嫌なことから)逃げるなんてしたくなかったし、それで余計に怒らせるのも怖かったので、何とかしてこの人とうまくやらなきゃってことばかり考えてましたね。
上司に報告もできなかったですね。前職は相談さえすれば力になってくれそうな環境だったので、しなかったこと後悔してますが、それ以外はその現場で１番トップの人だったので、相談するとなると管理職や社長になってしまうので、それはできなかったですね。おおごとにはしたくないし、仕事なんだからあくまでも相手と良好な関係でいなければいけない、という思い込みがあったので。

でもある意味大したことなかったんですね。
急に怖い顔して大きな声で汚い言葉を浴びせられる。これだけでものすごい衝撃なんですよね…。人によっては皆の前でも関係ありません。相手は男性でも女性でも同じ。しかも周りも誰も止めてはくれないので(止めたくても止められる人がいない)、なおさらそこで抵抗するような態度も取れなくて。
だから、自分が悪い、自分が異質な存在っていう空気なんですよね。

前職では激しい動悸がしてしまって、それがすごくつらかったです…。

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>> 33 そうなんですか！？
でもたしかに、私だって知らない人で無職の人がいても同じかもしれません…。
でもなぜか私だけはそれが許されないような感覚になってました。

ニュースとか見てると、無職って人多いイメージなんですよね。でもたしかに痴漢は無職の人はあまりいないかもしれません。そう考えたら別に犯罪でも何でもないし、人として恥ずかしいことしてるわけじゃないですね…。

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