注目の話題
40代前半です。20代前半の彼氏がいます。 妊娠を告げたら素であっさりと「え、いらない」 ここでまず大ダメージのショックでしたが きっと皆さんもアドバイス
今年50になる男です。 会社から転勤を命じられ断りました。 その後、こちらから退職を言わせようとしている方向に仕向けられていて職場に居場所が無い状態です。
お泊まりさせたくない私は心が狭いのでしょうか? 主人、私、息子(7歳と9歳)の四人家族です。 今週の土曜日に7歳の息子の友達が泊まりに来ることになりま

昨日、40代の娘(A子)に突然泣かれました。 娘は就職氷河期世代です。 泣い…

回答8 + お礼5 HIT数 403 あ+ あ-

匿名さん
22/01/29 10:35(更新日時)

昨日、40代の娘(A子)に突然泣かれました。
娘は就職氷河期世代です。
泣いた理由は、昔私(元幼稚園教諭)が、私の園で時給1300円(当時)で働いていた、娘と同世代の臨時雇いの若い先生方を「夢を持っていてそれだけで偉い」「A子も昔幼稚園教諭に憧れていたのにやりたいことがブレるからいつまでも就職できないのよ」と言ったことです。
私もそんな話をした記憶がありますが、もう20年以上前のこと、泣くほどのことかと思います。
当時娘は就職がなかなかできず、ようやく決まった職場も「残業代がつかないから」と退職しその後もいろんな仕事の面接を受けていました。
私には「やりたいことを貫かないと、面接官にも熱意が伝わらない」とアドバイスしたりしてました。
娘は、
・当時も何度も話したけど、食べていくためにはやりたいことどころかどんな妥協もしなきゃいけない状況だった。
・時給1300円ぐらいのアルバイトや臨時雇いの仕事なら沢山あったが、「臨時雇いで時給1300円で、将来はどうするのか」考えたら選択肢に入れられなかった。
・あの当時「時給1300円の臨時雇いでも構わないわ」と選べる人は親に食べさせてもらえるあてのある人か、結婚していてベースの暮らしが安定している人か、もしくは将来について真剣に考えたことない人だけだったと思う。
・お母さんの職場の人(臨時雇いの若い先生)は私から言わせればただの「人生無計画で無責任」なだけ。「生きるために夢すらあきらめたことのない苦労知らず」を「偉い、偉い」とあてこすられるのはきつかった。
・両親にそれなりの経済力があれば、私だってあきらめたりしなかった。

それで、「お母さんは私が人生で一番つらいときに必ず塩を塗り込むようなこと言う。子供の頃からずっと不思議だったけど、一体私の何が嫌いでそんなことをするの? 言ったあといつも優越感に浸ったような顔をしてるのは何?」と言われ、絶縁宣言されました。
私はそんなにひどい母親ですか?
一生懸命育ててきたつもりなのにショックです。

No.3463604 22/01/28 14:39(悩み投稿日時)

新しい回答の受付は終了しました

投稿順
新着順
主のみ
共感順
付箋

No.1 22/01/28 14:46
匿名さん1 

どっちもどっちかなと思います。

主さんが言うことは正論なんだろうけど、もうちょっと娘さんに寄り添ってあげてもいいし、娘さんは甘いこと言ってるなと思う。

多分その事だけではなくて、お母さんが味方になってくれない事がずーっと溜まった結果でしょうね。
幼稚園の先生されてた人は、意外と自分の身内にはそういう扱いなんでしょうか

No.2 22/01/28 14:53
通りすがりさん2 

あ~私の父と主さん同じような性格だわ。

自分の物指しでしか人の人生を測れなくて、自分は絶対に正しいって信じている。
自分は絶対正義で、一番近くの娘が何に苦しんでいるか全く理解できないタイプ。
一生懸命育てたのは娘の為じゃなくて、自分の人生の成績表でオール5を取る為。

酷い親とまでは言わないけど、主はもう少し「娘」を見てあげるべきでしたね。
ちなみに「何で今更」って思うかもですが、「今だから親を捨てられる」ってタイミングなだけです。

お嬢さんの親離れです。

No.3 22/01/28 15:02
匿名さん3 

親の思いは空回りしちゃいますよね。

子供を育ててようやく気付いたことがあります。
自分が楽しいこと、いいと思ってることが
誰にとっても楽しい、正しいとは限らない。
私は息子が中学生の頃に痛感しました。
おかげで早い時点で過干渉をしなくなりました。

子供を思うからこその進言でも
人生の分岐点では後々に影響しちゃいますから・・・

ただ主さんの子育ては決して非難されるものとは思いません。
娘さんも40代で将来の不安もおありだと思います。
きっともっていきようのない不安や不満を
一番頼れる相手にぶちまけたんだと思います。

No.4 22/01/28 15:21
お礼

>> 1 どっちもどっちかなと思います。 主さんが言うことは正論なんだろうけど、もうちょっと娘さんに寄り添ってあげてもいいし、娘さんは甘いこと言… 娘曰く「幼稚園の先生」をしていることが問題なのではなく、「正職員や正社員の職を探さずただ『やりたい』だけで時給1300円の仕事を選ぶこと自体、贅沢な選択だ」ということでした。

No.5 22/01/28 15:31
匿名さん5 

「あいつは出来るのに、なぜお前は出来ない。」というやつは、出来ない人の気持ちがわからない人。

私は、「自由にやれ、困ったら、相談しろ。」が正解だと思う。
どんな正論も、本人が気付かなければ受け入れられない。

主のやり方は、比較して、劣等感植え付け、出来ない人間を作り出しただけ。

No.6 22/01/28 15:33
匿名さん1 

もっと言えば娘さんは、そこが問題じゃなくて、お母さん私の話もっと聞いてよ!寄り添ってよってことだと思います。

幼稚園児にはちゃんと寄り添って話してましたよね。それと同じでお子さんももう大人とはいえ、子どもとして接して欲しい時もあるんだと思う。

そういえば昔の幼稚園の先生って今の先生ほど優しくなかったのを思い出しました

No.7 22/01/28 15:49
匿名さん7 

いわゆる先生という職業、教育に携わる人にありがち
な落とし穴に落ちていると思います。

自分の教育的思想は正しい。
そう思い込んで自信をもってしまっている。
人はこうあるべき。
そんな固定観念が染みついているんですよ。
そういう人は一般の教育に携わっていない人間と
考え方がズレるんです。
娘さんは母親として娘へのアドバイスが欲しいのに、
教育者としてのそういう考えがにじみ出てしまい
型にはまった正論で逆に傷つく回答しか得られない。
もはや職業病です。

おそらく、そういうお母さんの理想みたいなものを幼少のころから
感じ取って、娘さんは自分もそうならねばならないと
呪いをかけてしまったのだと思います。

No.8 22/01/29 03:10
お礼

いろいろご意見ありがとうございます。
皆様のご意見を読んで、「確かにもう少し娘に共感して見せておけば、娘がこんな風にならないようにうまくコントロールできたのかもしれない」と思いました。

でも、7さん、お言葉ですが、私は別に自分が教職員である立場を娘に対して振りかざしたこともありませんし、だからこそ娘も小学生の頃は「お母さんみたいな幼稚園の先生になる!」と目標にしてくれたのだと思います。
娘に対しては人生経験を積んだ大人として「夢は簡単にあきらめるものではない」ということを伝えたかっただけですし、私の園で働いてくれていた若い先生方は時給1300円でも率先して自宅に仕事(お遊戯教材作りなど)を持って帰って頑張ってくれていました。
待遇がどんなに悪くても「子供たちのために」といつも笑顔でキラキラ輝いていました。
一方その頃の娘はというと、毎日疲れ切った顔をして、憧れたこともない興味も全くもったことのない業界のどうでもいいようなアルバイトに明け暮れつつ転職活動をしていたので、「同じ世代でもキラキラ輝く生き方をしている人がいる。そういう生き方が娘にもできるのではないか」との思いから、言葉を選んで伝えただけです。
本来恨まれるようなことではありませんし、当時の転職活動がうまくいかなかったことのストレスを私にぶつけてくるのはお門違いですし、そんな風に思いながらこの20年過ごしいたのかと思うと我が子ながら情けない気持ちでいっぱいです。
転職活動も含めて自分の人生がうまくいかないのは自己責任ですし、何とかうまくいくようにアドバイスしてあげるのが親の務めというものだと思います。

娘は私の中学時代の同級生(娘とは初対面)が同席している時に突然泣き出し、上述したような内容をぶちまけました。
40歳の大人とは思えない振る舞いですし、私の面目は丸つぶれです。
同級生は私たち家族のためにリフォームプランと見積もりを持ってきてくれたのに、いきなり大泣きという醜態をさらした上、初対面の同級生にも泣きながら「うちの両親とどういう関係か知りませんが、私は支払いには一切関与しませんから!! 私名義のローンも一切お断りですよ!!」と、せっかくのリフォームプランには見向きもせずにまるで押し売りを追い払うような態度に出たんです。

No.9

削除されたレス (自レス削除)

No.10

削除されたレス (自レス削除)

No.11 22/01/29 03:35
お礼

娘が大学を卒業してからは、住宅ローンの支払いも家族の一員として担わせていました。
大人として社会人としての自覚や娘の金銭感覚を育てるためです。
私は娘に対して、一人の人間として社会で生きていけるように様々な配慮をしつつ育ててきたつもりです。
今回も、その支払いを先々月終えたからこそ、今後の家族の将来のためのリフォームを夫と私で考えました。
もちろん娘の部屋の壁紙も一新する予定にして、娘が好きな壁紙を選べるようにしてあげるつもりでした(娘へのサプライズプレゼント)。
同級生は、私たち夫婦の要望に応じてわざわざプラント見積を作成して持ってきてくれたのです。

娘も40年生きてきた大人ですから、人生のストレスがあるのは分かります。
ですが、自分の人生がうまくいかなかったからと言って親に当たり散らして絶縁宣言するとか、遅れてきた反抗期だったとしても、人として許されることじゃないと思います。
少なくとも、押し売りリフォーム屋扱いされた私の同級生や大恥をかかされた私には謝罪すべきだと思います。
教育に携わってきた者としてはお恥ずかしい限りですが、正直我が子がここまで精神的に幼いとは思いもしませんでした。

No.12 22/01/29 03:46
匿名さん12 

こんばんは。こんな深夜ですけど。毎日お疲れ様です。私は、保育園勤務している女性です。
なるほどー。親子で、そこまで真剣にお互い、考え言いながら、理論的に考えて、悩んでいるのですね。
娘さんは、そろそろ独立されないのですか?
1度、自由にさせてみては?
親子で、長い事接するから、いくつになっても、親子で意見が一致しないのでは?
娘さん、独身でしょうか?

私事ですけど、私には旦那さんいて、息子までいます。
だから、色々と、主さんの考えも、よく分かります。
息子は、今大阪で、1人暮らし中です。
高校時代に、大阪で、頑張る!大阪の大学で法学学びたい!!って言ったので、最初大ショックでしたが、冷静になり、息子に従い、自立の練習させてみようって思いました。
ここは、福岡県です。

もちろん、無職だから、経費は全て私達持ち。
こんなに、経費かかるとは。経済力が、強ければ、家計苦しくないはずなんだけど。
私は、保育士といっても、結婚退職してしまったから、それ以来、正職員から、パート保育士や、派遣保育士って、保育園を4つくらい転職してきました。
非規雇用も、大変です。

でも、昔からの夢、保育園の先生になることは、私の保育園通園時代からの夢だったし。ずっと、保育園勤務しつづけて、それ以外の職業なんて、働く自信ないし。

娘さんの気持ちにも、寄り添い任せてみても、良いのでは?もう、40歳でしょ?

No.13 22/01/29 10:35
通りすがりさん2 

ごめん。主さん、先に謝りますよ。本当にごめんなさい。

主さんは子育ての中で、多分本当に無意識にちょっと偏ったことって刷り込んだのだと思います。

「正社員じゃなきゃ社会人としては半人前」とか「今の世の中、正社員になれない人が多くいるけど、それは逃げてるだけ。職種を選ばなきゃ正社員になれる」とか「好きなやりたい仕事と、実際食べていける仕事は別」とか…。

それは娘さんが幼稚園、小学校の頃から言ってきた言葉に含まれていると思いますよ。
「人の子はフリーターで良いけど、自分の子は正社員になるはず」みたいなプレッシャーとかね。

なんかね、本当に主さんの言葉からは、娘さんに対する愛情がないんですよ。
「恥をかかされた」の前に、「何故、そこまで我慢していたのか?」では?

リフォームする、ローン云々って暗に「あなたは結婚しないから、ローン払うわよね?」って言ってるのと同じですよ。
通常、実家を買う時、「ローンの支払い」と言う名目で払わせることはないと思いますよ。
「生活費」として、数万~10万くらいを家計を預かる人に渡すものでは?

主さんは「社会人として」と言ってますが、それは「夢よりお金」を選ばせる手段にもなっています。
大学を卒業して、「夢の幼稚園の先生」を目指すならば、「もし本当に幼稚園の先生になりたいなら、とにかく実力をつけなさい。フリーターでも良いから幼稚園関係で働いて、チャンスを狙いなさい。5年頑張ってダメなら、その時考えましょう。それまでは生活費として、食費3万を毎月頑張って払って」と言うべきでした。

親が決めたレールに無理矢理乗せていることに気付かない、「私は子供の為に一生懸命頑張った」としか思えない主さん。

リフォームのローンは、自分達でできないならやらない方が良いです。だってもし娘さんが結婚したり、独立した時に、娘さんはローン分負担を抱えたままになるんですよ?あてにする方が間違いです。

投稿順
新着順
主のみ
共感順
付箋

新しい回答の受付は終了しました

家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧

悩みを投稿する

注目の話題

お悩み解決掲示板 板一覧