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彼36歳、私31歳です。 婚活で出会った方と交際、結婚について話し合えている……
彼36歳、私31歳です。
婚活で出会った方と交際、結婚について話し合えている…と順調ではあるのですが、価値観が私とズレていて落とし所が難しいと感じています。
【彼の価値観】
①結婚後は共働き必須で絶対正社員(正社員で働けるのにバイトやパートなんて考えられない)
②出産の時は仕事を休まざるを得ないけど、保育園に預けられるようになったら直ぐに職場復帰するのが社会人として当然
③家事は協力するべき(早く帰宅し方がやり、残業などで遅い時は早く帰宅した方が率先して協力するのが夫婦)
④自分と同じくらいの収入が理想(低過ぎたら公平ではない)
【私の価値観】
①結婚後も共働き(家事や育児などを考えてパートやバイトは有り)
②子供が小学生高学年まではそばに居たい
③家事は共働きなら完全に分担、私がパートやバイトなら私が主に行う
④同じ仕事をしていても男女差はあるので無理がある。彼の年収は450ほど。私は300にも満たない。
落とし所があれば良かったのですが、彼が自分の意見が正統なのに何で駄目なの？という感じで話してくるので早めに別れた方が互いのためかなーと思っています。
男性が育休を取れる会社ではないみたいですし、妻がいるのに夫が育休や産休取ったら笑われると言ってました。
彼も私も互いにこの価値観はやはり結婚には難しいレベルなのでしょうか？
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彼は主さんに子どもを産ませて家政婦扱いした上、同等の収入を稼いでこいと考えているのですね。多分家事も徐々にしなくなりますね。
結婚、出産後、確実に主さんの負担がとんでもないことになりますね。出産や育児の大変さを想像すらしてませんね。
自分は男性ですが失礼な話、彼は馬鹿なのか？サイコパスなのか？と疑いたくなるレベルですね。
俺も婚活(結婚相談所)を通しと妻と出会い、今も仲良く過ごしています。貴女はどういう経緯ですか？結婚相談所？パーティー？
価値観か合わないのは致命傷です。相手に絶えず気をつかい合わせ続けることが夫婦といえますか？読むかぎり彼とは合わないと思います。互いの考えをしっかりと伝え、話し合い、それでも彼が貴女の気持ち、考えを理解せず自分の考えを押し付けるようであれば、別れた方がいいですよ。
二人の考えは置いといて、
なんでもかんでも二つに分けないと駄目なの？って感じる。
「支えあう」という考え方が見えない。
ここはお互い考えないと駄目だよ！
落としどころないっていう所も少し不安。
お互いの考えを少しでも妥協して落としどころを見つけないと駄目かな・・
なかなか夫婦になっても難しいところだけどね
彼は「平等」にしたいわけじゃなく、自分に都合良くしたいだけです。妻に産休育休を取らせ、子どもが熱を出しても妻に行かせ、自分はちょこっと家事と育児を手伝って、それでも妻にはしっかり稼いでほしいんです。
それが我儘だと分からない人なら、結婚は考え直した方がいいです。
どっちもどっちかなぁ。
条件ばかり突きつけあってる感じ。
他の方も言ってたけどお互いに支え合う気持ちが無いと夫婦は成り立たない。
2人は全く合わなそうだと思いました。
私も同じような事昔彼に言われました。
年収450万だったら手取りはもっと少ないですよね？
彼も不安なんだと思います。
健康で働けるうちは働いた方が良いという考えなんでしょうね。
皆さんありがとうございます。
出会いは婚活パーティーで、彼からアプローチしてくれました。
デートも話していても楽しいのですが、結婚の話を詰めていくと合わないと感じます。
子供が欲しい点はマッチしてますし、結婚を前提に交際したい点もマッチしていました。
色々話しましたが、彼は妥協するという考えは無い気がします。
私の話は聞いてくれますが｢何で女性がバイトで子供のそばにいるの？その役割は男でもいいでしょう？でもバイトでも正社員並に稼げないと駄目だよ？｣｢男と同じくらい稼げないとこの先生きていけないよ？収入が上がらないなら転職しなきゃ駄目でしょう？｣という感じで話していると彼が正しい気持ちになります。
でも、何か納得していない自分もいます。
合わないですよね。わかってるのですけど、焦りもあって悩んでました。
聞いてくださってありがとうございます。
どんな環境で子育てしたいか。
子供にとって、どんな親でありたいのか。
子供が小さいうちは、側にいたい。家庭優先にしたい、っていう気持ちに間違ってるとか、正しくないとか、それはナンセンスだよね。
例えば、頻繁に子供って体調不良になるけど
二人共正社員の場合は、あなたも仕事を休めるか？とか、そういうところまで話しては？
うちには、保育園児二人いますが、
今月は2週間、休みました。
風邪で1週間、胃腸炎で1週間。
現実的に、二人共が正社員で働くとして、どうやって対処してく？フェアに、ということなら、あなたも子供の送迎や、体調不良で何日も休めるか？など、そこまで話しては。
二人共正社員で働きながら、
子育てがどこまで現実的に可能かどうか？だよね。
単に自分の手取りでは妻と子供に満足な生活をさせられないから働いてくれってのを
そのままじゃかっこ悪いからそれっぽいことを言っているだけに聞こえます
そもそも男女で同等の稼ぎを求めるなら妊娠出産育児のリスクも男も負うべきです
このリスクのせいで女性には代替可能な仕事を振らざるをえず、給与が下がっている現実がありますから
肉体的には無理でも子育てでキャリアに穴を空ける程度は気持ちさえあるなら簡単にできますから
せめて必ず1年は育休を取るし子が成長するまでは時短にするから、お前はキャリアアップして同等稼げ
くらいは言って欲しいところですね
これでも女性の負う肉体的リスクは一切補填されないわけですから、土台彼の理論は破綻しています
それを正しいと信じて疑わない頭の悪い男との結婚、私ならできないですね
たまに遊ぶ分には楽しいのかもしれませんが、道理を理解できない人とは話し合いもできませんし生活は無理です
②の子育ての時点でもう無理だと思いました
②に限らず①〜④全て
順調に理想通りに物事運ぶ前提で話してるのが怖いです
どれか一つでも予定が狂ったら
彼は主さんのせいと言わんばかりの言動になると思います
＞何で女性がバイトで子供のそばにいるの？
＞バイトでも正社員並に稼げないと駄目だよ？
＞男と同じくらい稼げないとこの先生きていけないよ？
ね？怖いでしょ？
そのくせ結婚したら子供が出来て当たり前
保育園は希望すれば入れて当たり前
保育園行く頃には母親の体力全開になってる前提だし
先に帰宅した人が家事を率先してやる体力気力がいつ何どきもあって当たり前だと思ってらっしゃる
これ系の、
先々を事細かに理想語る人って
何か一つでも躓いたら冷酷になるか廃人のように無気力になりますよ
まさにモラハラに多いタイプです
というか主さん、お気づき？
スレにある彼の①〜④は
相手に求めることしか言ってない。
比べて主さんの①〜④は
自分（主さん）が出来るであろうことを言ってる。
主さんは
私はこれなら対応できますよ、
彼は
あなたはこうすべきで出来て当たり前ですよ
ということですね。
これで答えは出たも同然だと思いますが
いかがでしょうか
私が主さんの姉妹なら全力で反対します
結婚する前に価値観の違いが判明してよかったね！！
んでお互いに価値観を変えず、相手に絶対に合わせてたくない、寄り添いたくないって言うのなら結婚自体辞めた方がいいと思う！
結婚しても失敗だったって思うだけだし。
てか定年まで何事もなく働ける保証なんてないし、収入も絶対安定っていう保証もない。
早く帰った方が率先してやるとかww
じゃぁ毎日終電まで残業するしww
そんなんで家庭築けるのかな？
彼の価値観のところに、子供について書かれてませんね。
共働きだったら家事は協力するのは私も賛成ですが、子育ては？
3歳の子供いますけど、幼児はとにかく
『ママじゃないと嫌！』なんてこと多々ありますけどね。
そうなった場合は母親の負担が増える。
どなたか仰っていましたが、熱が出たときのお迎えは？
予防接種は誰が連れて行くの？
子供が病気になって病院連れて行くのは、きちんと子供の説明ができる、普段子供のことを見ている人になります。必然的に母親になりますね。
理想と現実は違うんです。
子供が産まれたら、『平等』なんて無理です。
子供が産まれたときのことを聞いてみてはいかがですか。
「平等でいたいなら、子育ても平等にできますか？自分を犠牲にしてでも子供を優先できますか？趣味や好きなことも我慢できますか？夜泣きしてもちゃんと夜中起きてくれるんですよね？3時間ごとのミルクも夜中起きなきゃいけない。私にも休日作ってくれますよね？」と。
その男性、自分の要求通りにならなかったり、計画通りにならなかったらパニックになって、言い方悪くて申し訳ないけど、使い物にならなくなる気がする。
子育ての急な予定の変更等対応できるかどうかもきちんと話し合われた方がよいと思う。
もし彼が能力的にできないとなれば、負担があなたにすべていって家庭が回らなくなりそう。
さっさと別れて次を探した方が良いですよ。
せっかく気が合うのに勿体ない、なんて考えは捨ててください。
みんな言ってる様にその男性は自分のことしか考えてない自己中モラハラ野郎で、改心することがあったとしてもそれは何年、何十年とかかるし、最悪一生理解しません。
実父が一生理解する気のないモラハラクソ野郎のため、実体験として子どもにも苦労かけるのが確定します。
どうしても好きで好きで相手しか考えられない！というお花畑さんならどうぞどうぞご自由に、ですが回避できる災難であれば今すぐ回避してはいかがでしょうか。
妊娠出産育児のことって、男性に分かる言葉になってないんですよね…。
いまの男性社会とは、全然違う世界だって言うことが。
女性は当事者だからうっすら分かっていますが、男性は、専業主婦化で分断した結果、まったく無理解になってしまいました。
（たぶん戦前とかなら、出産で死ぬケースももっと多く、男性ももう少し「大変らしい」というのは認識していたのでは。）
そもそも、女性は当たり前に月間で体調が変わるじゃないですか。
あらためて、当たり前すぎて認識してませんでしたけど、男性は「そういうのがない」生き物ですからね。
youtubeで、レスキューハウスという消防士さんのチャンネルで、「生理体験」「妊娠体験」の動画があるので、お二人で見て見てください。
あと、助産師HISAKOさんという方の「産後1か月の過ごし方」等の産後シリーズも。
そこにもありますが、産後は子宮に直径20cmの止血もできない大穴が空いたままになります。
そして、赤ちゃんと胎盤と羊水や増えた血液を足すと、計8kgくらいの内臓を失う体験なわけです。
医学的には、腕一本切り落とすような行為なわけですよ。
ところがこれが自然に行われるっていうのがすごいことで。
いまだって子宮内膜は毎月数十ミリ、勝手に剥がれるという波をやってます。
でも、生理だって、自然に行われるからと言って、体調不良や精神の揺れがないわけじゃないですか。
その数百倍のインパクトが、身体にくるんですよ。
（ホルモンバランスも産後は普段の生理の200倍狂います。）
今は医学が発展していて「ほぼ死にはしない」ですが、死なないだけで、身体は相当な大仕事をしていることに変わりはありません。
内臓損傷して一か月絶対安静で寝たきり、しかもその状態で3か月は毎日徹夜、毎日献血数百ミリ、毎日24時間3kgを抱え続ける、という、医学的にドライに説明すると、ものすんごい状態なのが産後です。
これを、好きな人との間にできた、自分の一部だった大事な赤ちゃんと会える、っていう喜びをもとに、乗り切っていける、というのが、女性のすごさです。
そして、人ひとりの生涯賃金は約2億。
産んで育てたら2億の経済効果なわけですよ。
旦那さんは、それだけの仕事をしてますか、っていう話なわけで。
そこいらへんを、主さんも勉強して、彼にも伝えてみてください。
まだ31なら早まったらいけない。
そんな人旦那にしたら家事の3分の1やっただけで対等とか言い出すよ。
子供の対応は100%主さんで、なにか言えば収入の話をして黙らせてくるって。
全く幸せな生活にはならないのは目に見えてる。
普通に家事育児協力してくれて仕事もうるさく言わなくて家庭を大事にしてくれる人は他にごまんといるよ？
早めに別れて次を見つけた方がいいよ。
うわー。その男、自分の収入が高くないから
共働き必須なのになんでそんな偉そうなの？
絶対やめた方がいいですよ。
もちろん、共働き必須ってとこは今の時代珍しくないですが
同じくらいの収入稼げとかパートは無理とか何様？ありえないです。
子供希望なんですよね。
子持ちで正社員で働く、って結構きついです。しかも収入下げるなってことはフルタイムですよね？時短だとフルタイムほど稼げません。
あとお子さんにすぐ恵まれるかってのもわからないので、
年とるとどんどん体力きつくなりますね。自分もそうです。
あ、あと妊娠中つわりで休みすぎて気まずくて辞めたって方も周りにいますね。
更に主さんはお子さんが大きくなるまで
そばにいたいとのこと。その気持ちめちゃくちゃわかります。
でも正社員で働きながらそれは無理です。
保育園のときは預ければいいけど、
小学生は夏休み冬休みなどあります。
フルタイムだと学童、両親のサポートどちらかは必須。自分はそばにいられない。
、、まあそんなこと書いてますが
自分自身子供産んでから知らないことばかりであれもこれも
どうしようと主人とアタフタし、行き当たりばったりです。笑
結婚した当初、主人もできたら
わたしに正社員で働き続けてほしいな〜時短もあるし辞めるの勿体無いよねえ、とは
言ってましたが、
保育園の送り迎えの分担、家事分担、
子供インフル、ノロ、胃腸風邪で出勤停止、
更に今のコロナの休園。
今もギリギリ正社員で働いてますが、
主人も今の現実見て、パートでも働いてくれたら助かるけど〜
ってくらいになりました。
それくらいゆるければいいけど、
話聞いたかんじだと
結婚前の条件と違う！とか言い出しそうな雰囲気。あと自分の意見が正しいと押し付けてくるあたりがモラハラっぽい。
共働き以外にも多分、一緒に生活していくのにきついタイプだと思います。。あと育休もとれない会社で奥さんに全部負担いくのに、なんで共働きは必須なんだよ平等じゃないんかい。
ほんとツッコミどころ満載です。その男はやめましょう。主さんは結構冷静に、その彼との条件との違いなど今後のこと、お子さんのことも考えてえらいなあと
思います。いい奥さんになれそうです。
絶対他にいい人がいますよ。一緒にいて心穏やかでいられるのが1番だと思います。
男と同じくらい稼げないとこの先生きていけないよ？収入が上がらないなら転職しなきゃ駄目でしょう？
って。。これを36歳で年収500以下の男が言ってるの？
ならなんで自分は奥さんが働かなくても良いような転職しないのかな？
いや、決して男性の年収が低いのを批判してるわけじゃないですよ。今不景気ですから。
うちの子持ち女性の社員さんがしていること
苗字が変わる
家事育児親戚付き合いをメインでする（妻３時間、夫１時間）
産前産後で仕事を休む（１年半）
子どもの急病で、どんなに仕事が忙しい日でも突然休む（小さいうちは頻繁）
予報接種や懇談や役員の仕事で仕事を抜ける（月１程度）
残業出張は他の人に頼んで、飲み会は断る（子どもが中学生になるまで）
自分の友達と遊ぶのは無理と諦める（子どもが中学生になるまで）
昇進試験はわざと落ちる（子どもが高校生になるまで）
引越を伴う転勤命令があれば辞職（子どもが大学生になるまで）
夫と同じ額を稼げるわけがない。もし平等に分担すれば夫の給料が下がって±ゼロ。
まぁでもさ、主さんも結婚の現実を知らない印象。
36歳ですでに年収が低めだと収入がそれ以上急激に上がることはないことを意味するわけですよね。
450万とパートの組み合わせの世帯年収で子どもがいると、現代ではかなり苦しい生活になるわけですから。
主さん、三十路を超えて焦ってるようですけど、聞いた限りこんなこと言う男なら一生結婚しないほうがマシな気がします
そもそもこういう“べき論”をかざす奴ほど器が小さく、不測の事態にヒステリックになったり相手を責めたりするもんです
お二人の言ってることは似ているよう全く違う
フルタイム働く…はまあ、それをこなす主婦は多いので必ずしも否定しない
産休明け直ぐフルタイム…皆さん言うように子供は週一レベルで熱を出す、その度に会社を早退→これをお二人が全く同等にできるのか？
それをする比率は当然母親に掛かってくるのだから収入同等なんてうまくはいかないでしょう
家事分担…早く帰ったほうが？
となると早く帰らなくて済むよう残業毎日してくるでしょうね〜この男(笑)
とそんな印象しかありません
子供を持つとどれほどの労力、そして時間が取られるのか全くシミュレーション出来てないので。いざそこに直面したら
「母親がして当然でしょ？なんでわざわざ男親が早退して迎えに行かなきゃならないの？？」と言い出すのが容易に想像できますね
主さんもその彼も譲歩、協力し合う事ができなそうなので向いてないと思います
こういう男性と結婚は我慢の日々になるかもです。
この人はキープしといてバレないように他の男性とマッチングアプリとか何かでも親しくなると良いかもです。
正直、家事も子育てもやらないと思います。
どうしてもこの男性と結婚されたいなら、言った言ってないの争いにならないように誓約書みたいなのを弁護士さんに作成してもらって法的に有効な形で持って置いたら良いかも。【※そういうのが出来るのかわかりませんので無料相談で確認いただければ幸いです🙏。】
ちょっと嫌な感じだな。
百歩譲って
歩み寄りの提案して
最低限これくらいと譲歩案を出す
それで無理なら別れる
かな
俺は次行った方が良いと思います
結婚はこうじゃなきゃって無いですよ
都合の良い相手探しにしか見えない
450万ぽっちで偉そうに
なんかね。
私は，今の旦那が職無くなったら，私が養ってあげたい！
守る！って思える相手です
主さんのその男。
カネカネカネカネ金星人
あなたの身体のことなんてなんも考えてない，とにかく家の金が大事。
やめなさい。
もっと，あなたのこと考えてくれる人いるよ。
病気になんてなったら，
役立たずとか言うよ，その男
結婚する二人は平等ではないから支えあうのです。女性は外敵に弱いから男は好きな女性を守る。男は強よかっているだけで本当は心が弱い生き物です。そんな男を支えるのが女性です。
彼が言っている「平等」はお金だけです。
子育てをするのにはお金はもちろん必要です。でも主さんが考えている通りなるべく子供をの側に居てあげれるのは母の勤めです。その母そして子供を支えるのが男の務めだと思います。
全く女性や子どもの事を考えていないですね。
彼は家庭を持つべき人間ではないです。
彼の言う公平を鵜呑みにして信じて合わせていると、現実はあなたと子どもの双方の負担が大きくなり、皺寄せがきて不公平となりますね。
彼の考えていることはわかりますよ、「収入も同じ、家事も分担でやるのが対等でしょ？」って思い込んでるんですよね。でもそれは間違った考えです。
現実はそんな浅はか過ぎる考えでは、公平を保てません。
・妊娠、出産の負担割合はどう考えているのでしょう？何にも考えてないですよね？
・自分が公平を主張するあまり、子どもに寂しい思いをさせてしまうのは？子どもにしわ寄せがいくことも何も考えてないですよね？
・子育てはどうやって公平に行うんですか？子どもは体調だってすぐ崩しますし、
決まり切った内容ばかりではないので、分担をきっちり分けるなんて不可能ですよ？
彼の考えは全く現実的ではなく、夢物語過ぎます。
しかも自分は絶対に損をしたくはない、という考えですね。
自分の家族に苦労をさせても、限界値が半分、半分以上は意地でも自分はやりたくないなんて、本当に旦那、父親として相応しいのでしょうか？
不満のぶつかりあい、愛情・思いやりの皆無、損得基準で上から目線の押し付けの日々となるのは目に見えてますよね。子どもまで巻き込まれて可哀想です。
なんかその人、頑固でうるさ。
うっとおしいわ。臨機応変ていうのが通じなさそう。
命かけて子供産み落としてボロボロの体力と精神力の状態ですぐに保育園預けて正社員で働け？？
しかも年収400ていったらそこそこに働かないといけないやん。
お前が産んでやってみろと言いたい。
子供フルまで預けて夜遅くに家事してる人職場にいるけど、けっこう大変そうですよ。
まあその人は淡白で子供とそんなに一緒にいないでいいと思ってる人だから続いてるんだろーけど。
子供といたい気持ちが強いなら、それを貫いてパートを許してくれる人を選んだ方がいいと思う。
てか、絶対いつか家事とか育児とか協力しなくなりそう。
仕事から帰ってきついからとか何とか言って。
>夫が育休や産休取ったら笑われると言ってました。
家庭を大切にすることよりも世間体(しかも時代錯誤)を優先する様な男ですよ。
今の時代、男性の産休や育休をバカにする人間の方が軽蔑されるのにね。
んで、主さんは結局どうすることにしたんですか？
俺はその男性よりの考え。
旦那の稼ぎだけで家族養うなら、新卒が辞めないような一流企業勤務じゃないとキツいんだよ。だから親は必死になって小さい頃から塾に通わせるんだよ。まあ一流企業勤務してる奴等って視野狭いよ（まとも風に見えるだけで変な奴等が多い。非常識というか何かが足りないというか）
俺はまあまあの私大出て（早慶の下のグループ）三流企業勤務だけど、周りの家庭持ちは小遣い月に1万とかだよ。部長になっても親会社の30代前半にすら勝てない。
だからその男性は結婚には向いてない。
現実は厳しい。
人によるかもしれないけど家事の分担性は後々揉め事になる。お前はお前の仕事をやれとなるのは長い目で見ても良くない。料理好きならやれば良いし衛生気になるなら掃除すれば良い。日本人は何でもルール決めたがるしそうすれば人間も従順で変わるしかないと思ってるから上手くいかない人達は多い。皆円満を装って本音は文句ばかりなのが日本人です。大袈裟に聞こえるかもしれないけど皆一歩間違えればそうなる。
旦那の仕事、野望は知らないけど、どこかで生きていると選択を迫られる事もあるし、最初に思ってた通りにいかないからそもそも結婚相談所で付き合ったんでしょ?って思いますね。
理論で決めつけないで自然体でよく考えれば良いかと。ルールを決めないとあなたと一緒に居辛いならそこから治った方が良いと思う。
彼みたいな結婚間の人は一生独身の方がいいと思います。
誰かと一緒に家庭を築いて支える気が全くないからです。
ツッコミどころは沢山ありますが他の方が書いてくれていると思います。
次行きましょう。
結婚して子供をもうけたいのなら、今度は家庭や人生、夫婦についてもう少し大人の理解力のある男性とお付き合いした方がいいですよ。
©2024 秋山孝
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