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不倫について質問です。 妻は不倫してました。 家族構成等 私(夫)…

回答15 + お礼16 HIT数 1766 あ+ あ-

匿名くん( 34 ♂ ZgBTCd )
22/03/29 17:52(更新日時)

不倫について質問です。
妻は不倫してました。

家族構成等

私(夫)=34歳、会社員
妻=34歳、ほぼほぼ仕事ナシ自営業、専業主婦に近い
子=6歳と3歳の娘達

夫婦関係=私的にはかなり良好で仲良しのつもり。セックスも月に2~3回。お互いに誘ってました。

不倫期間 〉〉婚姻期間(10年)

交際中のときからっぽいです。

最近不倫発覚しました。

【妻への対処】

まずは相手のLINEをブロック&削除。

自分の親族の前で、自身で悪行を洗いざらいしゃべらせ罵倒され泣きながら私に土下座謝罪。

私がとても苦しんだこと、
もし子供が大きくなったときに発覚したらどう思うのか?
親や周りを巻き込んでみんなを不幸にしてしまうこと。
を私も泣きながら話す。

誓約書にサイン。

内容の一部としては、

いかなる手段を用いても相手に連絡しない。

連絡しただけで次は離婚。

その場合は慰謝料300万支払う。

離婚後は実家へは戻らせない。(両親了承)

親権は破棄する。

【不倫相手への対処(既婚者、婚姻4年、子あり)】

同じくLINE削除。

SNSのメッセージにて示談についてやりとり。

私がつらい思いをしたこと、妻が味わった苦痛について、子供や周りも苦しませたことについて長文で連絡。

慰謝料50万円の支払い。受領済み。

示談書の一部内容は、

いかなる手段を用いても相手に連絡しない。
破ったら慰謝料300万円支払う。

という形です。

このような状態でもまたこの二人は会う可能性があると思いますか??

一応妻には、自分が罪悪感から別れたいという気持ちは抜きにして、

再構築か離婚か選んで欲しいと伝えたところ、

再構築したいと言ったので今に至ります。

不倫期間が長く、

それなりに強い関係かと思います。

慰謝料300万円だとしても、

2人はまた会おうとすると思いますか?

離婚すれば?とかかわいそうとか誹謗中傷は心が受け付けません。

そういう意見はいらないので、

真剣によろしくお願いします。

特に不倫して発覚したが、再構築出来ていて、それでもまだ相手の事を考えてしまう方に答えてもらえたらありがたいです。

お手数ですがよろしくお願いします。



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No.3504620 22/03/24 22:01(悩み投稿日時)

新しい回答の受付は終了しました

グッドアンサーに選ばれた回答

No.16 22-03-26 13:35
匿名さん16 ( )

削除投票

はじめまして、ご質問者様。
私は、だいぶ前に妻の不倫で離婚をしました。(子なし)再構築できてない身分からコメントいたします。

さて、ご質問者様の質問に回答致しますと、連絡をとる可能性は大いにあります。
不倫相手とどのような出会いかは存じませんが、共通の友人などから聞くこともできますよね。
Facebookや、Twitterなど調べようと思えば、いくらでも調べられます。

ただ、連絡をとるかとらないかは、さほど問題ではないと思います。
連絡をとるかどうか、不倫を再度するかどうかは、当人(奥さん)しか決定権がありません。

大事なのは、今の奥さんを愛することを続け、信頼関係を築き上げることではないでしょうか。もし、今回の件を引き合いに出したりして、奥さんを責めることが今後続くのであれば、そこには信頼関係はなく、上下関係になってしまいます。そのような結婚生活は双方に取ってつらいですよね。
奥さんも信頼されてないと感じたら、また別の男やその不倫相手に相談(不倫)するかもしれませんね。

子供がいる中、決断が難しいと思いますが、十分考えてみてください。


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No.1 22/03/24 22:09
匿名さん1 

主さんはそんなに長く付き合いがあった奥さんを許せますか?
責めないで一生暮らしたり、セックスできますか?

もし、それを全部許してくれるとしたらきちんとやり直したいと思います。

ただ、気持ちはあったりすぐに忘れないし無理に離れた分だけ思いがありそうな気はします。

偶然会えたらいいのにとか、色々思うかも知れません。

主さんが相手から50万で納得してあげて、向こうにもそれ以上求めないし懐が広いと申しますか、なかなかできないと思いますが、
少し、サイコパス的な意固地な感じも見受けられます。
ムキになってるのではなく、本当に許して穏やかに責めないでいてくれたら
再構築できる気がします。

No.2 22/03/24 22:10
匿名さん2 

交際期間長く、お互いを想い合う気持ちが強ければ会うかもしれませんね。ですが、連絡先を削除しているのなら会うにも会えないのでは?お互いの家を知っていて会いに行ったとしてもそこには相手の奥様と主がいますから。再構築をしたとして続くかどうか。いくら条件を突き付けても気持ちは戻らないものですよ。好きで結婚をした相手。例え酷い事をされたからといって同じように酷い事をやり返すのは惨めではないですか

No.3 22/03/24 22:12
匿名さん3 ( ♀ )

二人で会う可能性➖有り

結婚前から10年も続けていた実績があるから

誓約書とは
どれほどの効力があるんでしょう?

相手が嫌だと言えば
裁判に持ち込むぐらい?

結婚前からというと
お互いにもう一つの夫婦的存在
と考えてもおかしくない

一口に不倫と言っても
内容は様々だよね

どんな制裁を加えても
気持ちが冷めなければ
会いたいと思うと思うよ。

No.4 22/03/24 22:31
お礼

>> 1 主さんはそんなに長く付き合いがあった奥さんを許せますか? 責めないで一生暮らしたり、セックスできますか? もし、それを全部許してくれ… 今はまだ時間があまり経っていませんので、
許せる許せないの判断はつきません。

セックスは普通にしてます。

今のところあれから一度も責めてません。
責められ続けると逆に不倫したくなると思いまして。

やっぱり再犯しそうですかね。

最初100万請求しましたが、半額になりました。
その代わりに不倫相手の妻には言わない、もし今後バレて私の妻に慰謝料請求してもあなたに支払いを求めると示談書に記入させました。 

普通離婚しますよね。

妻の妹は最近離婚しました。

まだ6歳の息子は、3歳の頃からパパに会っていません。最近は僕にはパパがいないんだ。って寂しく言ってるところを見ると簡単に離婚出来ないと思いました。

現状そんなところです。

No.5 22/03/24 22:36
お礼

>> 2 交際期間長く、お互いを想い合う気持ちが強ければ会うかもしれませんね。ですが、連絡先を削除しているのなら会うにも会えないのでは?お互いの家を知… SNSもありますし、何とでもなると思います。
削除したのはLINEだけですから。

やり返すというか、ただ次はダメだよだけで終わっては自分がしたことは大したことではなかったと勘違いさせかねないと思います。

だから、2人にはきちんと辛さを味わってもらって次はしないと思えるようにして欲しかったんです。

あと私の想いや、子供達のこと、周りのつながりのことなどをしっかり伝えて、それよりも自分のことの方が大事なのか?と問う時間を設けました。

No.6 22/03/24 22:39
お礼

>> 3 二人で会う可能性➖有り 結婚前から10年も続けていた実績があるから 誓約書とは どれほどの効力があるんでしょう? 相手が… やっぱりありますかねー、、

サインはしてますから、裁判に持ち込めば有利に働くんじゃないですかね。

会う頻度は半年~1年に一度くらい+連絡も会うときに少しくらいらしいです。

どちらかというとセフレ?

分かりませんが。

会いたいと思うのは仕方ないですが会わないでいただきたいです。

No.7 22/03/25 00:02
経験者さん7 

結局主は嫁に多少なりとも愛情有って離婚して親権を取っても毎日の子供との生活を考えた時大変さが予想出来るし、世間体考え丸く納めた、だろうけど、嫁は主さんに愛情は無いですよね。嫁も子供と離れるのは辛いだけ。夫婦の問題を親に、あり得ない。私が浮気した側なら、慰謝料払っても主さんと離婚する。

No.8 22/03/25 00:42
匿名さん2 

大したことではないと勘違いさせかねない、いや奥様もよくない事は分かってると思いますよ。それでも人の心までは縛れない。50万とはいえ、慰謝料もらっておいてまだ制裁を。奥様の行為を親族の前で見せ物にして。離婚後は実家に戻させないのを親に了承させてるのとか夫婦の問題に親を巻き込んでるのは主ではないですか?そういう事になった時に人の正体って分かるものですよね、自分なら離婚するかな。人それぞれではありますが不倫を許し慰謝料も請求しないとか子供には会わせるとか寛容な人がいる中で。夫に気持ちもなく色々な条件をだされたら生き地獄でしかない。親権の破棄とか主ではなく子供の気持ちが一番ですし。

  • << 11 離婚したらかわいがっていた孫に会えない、会いづらくなった時点で親を巻き込んでいると思います。 夫婦二人だけの問題ではないです。 妻には慰謝料もらってませんし。 実家に戻さないのはどちらかというと親が妻に言ったことです。 ちなみに親権は子が望むのならその限りではないとしてありますよ。 論点がずれてますので、控えます。 ご意見ありがとうございました。
  • << 13 ごめんなさい、もう一つ。 最低でも10年超不倫してた人が大したことではないわけがないと分かってると思うのですね。 そして、不倫発覚、不倫した二人をちょっと注意して終わらせればよかったってことなんでしょうか? 10年超不倫されてた私の気持ちはほんのちょっとの注意で許すのが普通と言いたいのでしょうか? 10年です。交際期間もいれれば16年です。 最初から私に気持ちがなかったのかもと思ったら、辛くないですか? 私の人生の約半分ですよ? 積極的に結婚したいと言ってきたのも妻です。 『自分なら離婚するかな』って書いてありますが、 不倫した側の立場からそうやっておっしゃるんでしょうか? なぜ不倫した側が上から目線? 不倫されても慰謝料なし、子供にも会わせる。 10年超不倫でも?婚姻期間以上なのに? 不倫された側はトコトン苦しんで、 した側に寛容な考えなんですね。 そもそも、離婚するか再構築するかの判断を妻にお願いしました。 その時はまだ様々な条件を一つも提示してないフラットな状態のときです。 親族に言う前です。 まとめますと、 私があなたの回答から察するに、 不倫されてもちょっと注意して終わってね。 10年超不倫されたとしてもあなたがやりすぎ。 おかしい。 ってことに感じました。 いろんな考えがありますね。 再構築を選ぶんならそれなりに条件を出すものだと思います。 次気をつけてよ、で終わったらまた不倫する確率がさらに高いと思います。 あなたの考え方、 とても傷つきました。 死にたくなりました。 10年超不倫された人の気持ち、 まったく汲んでくれませんね。 人の気持ちが分からない人の回答です。 返信は不要です。 ありがとうございました。

No.9 22/03/25 00:57
匿名さん9 

慰謝料50万って甘いね
分割でもいいから300万請求すれば良かったのに
多分、もう連絡取り合わないと思う

No.10 22/03/25 03:28
お礼

>> 7 結局主は嫁に多少なりとも愛情有って離婚して親権を取っても毎日の子供との生活を考えた時大変さが予想出来るし、世間体考え丸く納めた、だろうけど、… 質問と回答がずれております。

ご意見ありがとうございました。

No.11 22/03/25 03:32
お礼

>> 8 大したことではないと勘違いさせかねない、いや奥様もよくない事は分かってると思いますよ。それでも人の心までは縛れない。50万とはいえ、慰謝料も… 離婚したらかわいがっていた孫に会えない、会いづらくなった時点で親を巻き込んでいると思います。
夫婦二人だけの問題ではないです。

妻には慰謝料もらってませんし。

実家に戻さないのはどちらかというと親が妻に言ったことです。

ちなみに親権は子が望むのならその限りではないとしてありますよ。

論点がずれてますので、控えます。

ご意見ありがとうございました。

No.12 22/03/25 03:33
お礼

>> 9 慰謝料50万って甘いね 分割でもいいから300万請求すれば良かったのに 多分、もう連絡取り合わないと思う 私もそう思います。

連絡とらないですかね?
だといいのですが…。

No.13 22/03/25 04:06
お礼

>> 8 大したことではないと勘違いさせかねない、いや奥様もよくない事は分かってると思いますよ。それでも人の心までは縛れない。50万とはいえ、慰謝料も… ごめんなさい、もう一つ。

最低でも10年超不倫してた人が大したことではないわけがないと分かってると思うのですね。

そして、不倫発覚、不倫した二人をちょっと注意して終わらせればよかったってことなんでしょうか?

10年超不倫されてた私の気持ちはほんのちょっとの注意で許すのが普通と言いたいのでしょうか?

10年です。交際期間もいれれば16年です。

最初から私に気持ちがなかったのかもと思ったら、辛くないですか?

私の人生の約半分ですよ?

積極的に結婚したいと言ってきたのも妻です。

『自分なら離婚するかな』って書いてありますが、

不倫した側の立場からそうやっておっしゃるんでしょうか?

なぜ不倫した側が上から目線?

不倫されても慰謝料なし、子供にも会わせる。

10年超不倫でも?婚姻期間以上なのに?

不倫された側はトコトン苦しんで、

した側に寛容な考えなんですね。

そもそも、離婚するか再構築するかの判断を妻にお願いしました。

その時はまだ様々な条件を一つも提示してないフラットな状態のときです。

親族に言う前です。

まとめますと、

私があなたの回答から察するに、

不倫されてもちょっと注意して終わってね。

10年超不倫されたとしてもあなたがやりすぎ。

おかしい。

ってことに感じました。

いろんな考えがありますね。

再構築を選ぶんならそれなりに条件を出すものだと思います。

次気をつけてよ、で終わったらまた不倫する確率がさらに高いと思います。

あなたの考え方、

とても傷つきました。

死にたくなりました。

10年超不倫された人の気持ち、

まったく汲んでくれませんね。

人の気持ちが分からない人の回答です。

返信は不要です。

ありがとうございました。

No.14 22/03/25 21:17
秘密の質問さん14 

主様は傷心でどんなに辛く苦しかったのかと思いますよ..長年の裏切り

男性としてのプライドも壊され..言葉が見つかりません

相手彼も、そんな仕打ちが出来る人間なんだなぁと不思議に思います。

私は奥様より、既婚彼の考えの甘さが理解出来ません。

たぶん奥様は罪悪感はあったと思います

大胆な行為のように見えますが..相手男性に惹かれるではなく
自分に自信が無い人は求められると
必要とされてると勘違いする自己肯定感低い人がいます。
そんな人は浮気しやすいんです。

いつも自信が無い..。

主様に出来る事は責めずに、奥様を認めてあげで下さい。
子供さんがいる
大事なお二人の子供さん。

向こうの奥様に
バレたら大問題なので会わないと思いますよ

主様お身体だけは気をつけて下さい

No.15 22/03/26 03:06
匿名さん15 

不倫はつくづく罪深い事ですね。。
少しも疑う事なく妻を信じ、父親として家族を守って来た
主さんの衝撃は想像を絶する苦しみだと思います。

お嬢さん2人も居るのに、10年間も続けて来られた奥さんも
相手の既婚者も家庭を軽んじるにも程があります。

主さんがそれでも離婚は避けたいなら
今のままでは精神が持たない気がします。
側にいても側にいなくても100%信用出来ないなら
物理的距離を取るのも良いのかも知れません。
お子さん達の事もありますから、難しいとは思いますが
健全な成長の為にも別居は不可欠かも知れません。

勿論離れたら、奥さんが彼の元にまた走るのでは?と
疑心暗鬼にもなるでしょうけれど、側に居ても結局、疑いは晴れず
主さんの心に平安はないまま自分だけが追い詰められるだけです。
「去る者は追わず」
追えば余計に逃げるんです。
一旦、勇気を持って突き放しても良いのではないですか?

No.16 22/03/26 13:35
匿名さん16 

はじめまして、ご質問者様。
私は、だいぶ前に妻の不倫で離婚をしました。(子なし)再構築できてない身分からコメントいたします。

さて、ご質問者様の質問に回答致しますと、連絡をとる可能性は大いにあります。
不倫相手とどのような出会いかは存じませんが、共通の友人などから聞くこともできますよね。
Facebookや、Twitterなど調べようと思えば、いくらでも調べられます。

ただ、連絡をとるかとらないかは、さほど問題ではないと思います。
連絡をとるかどうか、不倫を再度するかどうかは、当人(奥さん)しか決定権がありません。

大事なのは、今の奥さんを愛することを続け、信頼関係を築き上げることではないでしょうか。もし、今回の件を引き合いに出したりして、奥さんを責めることが今後続くのであれば、そこには信頼関係はなく、上下関係になってしまいます。そのような結婚生活は双方に取ってつらいですよね。
奥さんも信頼されてないと感じたら、また別の男やその不倫相手に相談(不倫)するかもしれませんね。

子供がいる中、決断が難しいと思いますが、十分考えてみてください。


No.17 22/03/26 15:00
お礼

>> 14 主様は傷心でどんなに辛く苦しかったのかと思いますよ..長年の裏切り 男性としてのプライドも壊され..言葉が見つかりません 相手彼… 気持ちを察していただきありがとうございます。

妻はイエスマンな性格なので、

予定的に厳しかろうがすぐいいよと言ってしまう性格です。

家族の約束してある用事を犠牲にしてまでも。

求められればリアル犯罪以外なんでもしてしまいそうです。

今のところ発覚して色々話した時以降は一度も責めたりはしていません。

もう会わないですかね。

だとうれしいです。

お気遣いありがとうございました。

No.18 22/03/26 15:08
お礼

>> 15 不倫はつくづく罪深い事ですね。。 少しも疑う事なく妻を信じ、父親として家族を守って来た 主さんの衝撃は想像を絶する苦しみだと思います。 … 16年間関わってきた妻です。私の人生の約半分です。

そのような人に裏切られて人生最大の苦しみを味わいました。

何を見ても何を食べても景色が霞むとかっていう状態でした。

生きてきて子供が産まれる前から不倫してましたから、

子供も自分の子かと疑いたくもなりました。

長女は私に似てますが、次女は私に似てません。

かといって相手のSNSで閲覧した相手の顔とも似てませんが笑

なるほど、また不倫するかどうかって考えている時点で疑心暗鬼で良くないといいたいのですね。

読んでいてはっとさせられました。

別居出来ればいいですが、

別居するほどお金も無く、子供たちのお世話も日中は出来ませんし難しいです。

ただ、家庭内別居なら?

あまり深く関わらずに過ごすこと、他のことに目を向けている時間も必要ですね。

ありがとうございます。

No.19 22/03/26 15:14
お礼

>> 16 はじめまして、ご質問者様。 私は、だいぶ前に妻の不倫で離婚をしました。(子なし)再構築できてない身分からコメントいたします。 さて、… された側の立場からありがとうございます。

再構築は大変難しいことだと思います。

結局疑いの目は晴れず、常に一人になれそうな予定を警戒してしまいます。

かといって不倫発覚して話し合ってからは一度も責めたりはしていません。

逆に責められず普通に暮らせることで、

普通に暮らせることのありがたみを分かってくれるかもしれませんし、大変なことですがそれが一番良い手段かもしれませんね。

ひどい態度を私が取り続けていれば、精神的な解放を求めてまた浮気しますよね。

子供がいるので難しい判断ですか十分考えてみます。

ありがとうございます。

No.20 22/03/26 17:20
匿名さん20 

慰謝料とかより相手の奥さんに言った方が一番良かったと思います。

No.21 22/03/27 11:14
匿名さん21 

2人は会うことはないでしょう。

ただ奥様は他の人と不倫する可能性は、高いかと思います。

1度不倫すると2度目からのハードルはかなり低くなります。
今回許して貰えた事で学習をしますが、その学習はあなたのことを思い不倫が人を傷つける事としてではなく、次はバレないように上手になるだけかと思います。

どんな人でも条件さえ揃えば不倫すると私は思います。
ただ一般的には、条件が揃わないように、意識せずとも自然と行動しているものです。

主様が以前と変わらない行動であれば、条件が揃ってしまうと思いますので、今後どうやってさせないかを考える必要はあるのではないでしょうか。

とは言うももの、不倫はする方が悪いのであって、される側は悪くありませんよね。

No.22 22/03/27 11:55
匿名さん22 

奥さんは図々しいと思います。
それだけの事をしておいて、また戻ると主さんに言ったんですよね?それとも主さんの圧でそうさせた所はありますか??

奥さんの気持ちも、主さんの気持ちも、よく分からないですね、一緒にいる意味はなんでしょうか、そこまでしてまだ一緒に居たいとなぜ思うのかな。

お子さんはそんなふたりに育てられて幸せになるのでしょうか??

結婚前からですよね、私なら許せませんし、顔もみたくないので、離れたいです。
あなたの奥さんは自分がないのかな?言われるがままの人なのですかね。

主さんには、本当の幸せに出会って欲しいです。
そのひとと居る事で、マイナスになるような気がします。

全面的に奥さんが悪いのは重々承知ですが、不倫をしたのはなにか理由もあったのだとは思います。
そう考えると2人は合ってないことになります。

No.23 22/03/28 12:38
お礼

>> 20 慰謝料とかより相手の奥さんに言った方が一番良かったと思います。 苦しんだ立場からすると想像絶する精神的ダメージです。

不倫した本人が自身の勤める会社社長と私に対して二度と不倫しないと誓ったので言うのはやめました。
小さな会社ですから、次やったら解雇するくらいな勢いで怒ってましたし。

今思えば甘かったかもしれません。

No.24 22/03/28 12:46
お礼

>> 21 2人は会うことはないでしょう。 ただ奥様は他の人と不倫する可能性は、高いかと思います。 1度不倫すると2度目からのハードルはかな… 会うことがないのならありがたいです。

その可能性はあるかもしれませんね、

よりうまくバレないようにやっていこうという気持ちがさらに働くのかもしれません。

そうですよね、私もそうですが、結婚してから何度か何人からか誘惑されたこともありますが断ってきました。

私は自分の快楽の為に家族を犠牲にすることは大変罪深く、精神的に耐えられないことだと理解しています。

責め続けるのは逆効果という意見もありますし、

何か行動した方がいいという意見もあるし、

難しいですねこの問題は。

本当に余分なことに時間を割いていますよね。

No.25 22/03/28 12:55
お礼

>> 22 奥さんは図々しいと思います。 それだけの事をしておいて、また戻ると主さんに言ったんですよね?それとも主さんの圧でそうさせた所はありますか?… 最初は別れますと言ったのですが、

色々話していく中で、罪悪感から別れたいとか抜きに、自分の感情に素直になるのであれどちらが自分にとって選びたいことなのか教えて欲しいと伝えたところ再構築でした。

ですから、圧は加えてませんが、素直な気持ちはどちらなの?とは聞きました。

妻の妹は離婚しています。

子供(6)は何度か、僕にはパパがいないんだ…
と悲しそうに語ってきます。

そんな思いさせたくないと思いましたし、

長女はパパが好きで、次女はママが好きです。

離れ離れにさせたりそんな思いをさせる決断を選べませんでした。

そんな妻でも子供たちにとっては大好きなママです。

なんなんですかね?

その不倫相手が一番だったけど、結婚するに至らない何らかの理由があってしょうがなく私と結婚したのかもしれないし、私には分かりませんし知りたくもないです。

離婚した場合の事も考え、いろんな情報も調べながら継続して検討していくつもりではあります。

再構築が最終的な決定ではありません。

No.26 22/03/28 15:29
匿名さん26 

未来の事は不確定なので何とも言えませんが、まずはそこまでよく主様は頑張りましたね。子供の事を考えてかもしれませんが、大変おつらい心境の中の努力だったと思います。


今後もしも不安があるようでしたら、定期的に不倫調査を探偵に依頼するというのはいかがでしょうか。
出費は有りますが、疑いがあるのであれば気持ちの整理の為になる事はやってみれば良いと思います。



No.27 22/03/28 16:44
匿名さん27 

私は散々主人に不倫されてきた、されてる五十代のおばあちゃんです。

周りの不倫経験者、主人の今までの結果を話すと、不倫する人はずうっとします。治りません。

なぜなら低能、倫理観道徳心などないから不倫できるから。

そして罪悪感はない。そのときは泣いて謝り書類にサインし慰謝料払っても、喉元過ぎれば忘れてまた不倫、、、

若いときに離婚しないと離婚できなくなります。

本当に不倫する人はおじいちゃんおばあちゃんになってもしますから。
現に主人はおじいちゃんなのに、何度も裁判やら大変な思いをしていても、暫くしたらまた不倫です。

私の周りの不倫経験者も全く同じ。

あなた様のお気持ちが本当に痛い程わかります。よーくよーく考えて、これからずうっと奥様の不倫に振り回される人生にならないようにお子さんのために考えてくださいね。

不倫する人は一生治りません。

No.28 22/03/28 20:34
お礼

>> 26 未来の事は不確定なので何とも言えませんが、まずはそこまでよく主様は頑張りましたね。子供の事を考えてかもしれませんが、大変おつらい心境の中の努… 労いの言葉ありがとうございます。

疑いだしてから言い逃れできない状況にするまで1年かかりました。

なんとも言えない感情がその中ではありました。

探偵も一つの手段ですね。

疑いが晴れなかったら車にGPSでも仕掛けようかと思っていました。

今は5cm×5cmの正方形くらいのマグネットタイプのものもあるようです。

そこまでする予定は今のところありませんが。

No.29 22/03/28 20:38
お礼

>> 27 私は散々主人に不倫されてきた、されてる五十代のおばあちゃんです。 周りの不倫経験者、主人の今までの結果を話すと、不倫する人はずうっとし… 不倫は治らない。

今の私には辛いお言葉です…。

あなた様も私が言うのもはばかれるくらいお辛い思いをされてるのですね…

慰謝料払って謝って裁判にもなっているのに再犯するなんて考えられません。

道徳心の欠如がそこまで…。

慰謝料ばかり払っていてお金がなくなりそうですね。

今後の行く末も観察しながら継続して離婚も視野に考えていくつもりです。

それこそなぜ離婚されなかったのですか?

No.30 22/03/28 23:23
匿名さん27 

27です。

本当になぜ離婚しなかったのか不思議ですよね、、、

まず、年代的に周りに離婚している人が少なかった事もありますが、こんな事を言ったら子供に申し訳ないのだけど、子供がお父さん大好きだったのです。

もちろん子供には主人の不倫の事は一度も話した事はなく、子供の前で夫婦喧嘩を見せた事もないのです。

私は母親として子供には精一杯の教育と沢山の愛情を与えたく、、、それはどこの家庭も同じですよね、、、

母親の私の口からお父さんの悪口を言いたくなく、変な先入観を与えたくなく、子供からしたら仲良し両親と思って成長しました。

母親としてのプライドだと思います。
が、主人には私の母親としての意気込みなど全く理解できず、私を甘くみて馬鹿にしてきた結果が不倫の繰り返しの一つでもあると思います。

一番は主人の育ちの悪さや常識のなさだと思っていますが、私はなかなか離婚に踏み込めなかった。主人を選んだ私の自己責任で、子供から大好きなお父さんを奪えなかった、、、

でも年をとり、若いときに離婚すればよかったと後悔しかないのです。自分の人生を歩めなかった、、、

だから若いあなた様にはよーくよーく考えて離婚するか、離婚しないなら本当に自分自身との戦いをする覚悟で後悔ない人生にしてほしいのです、、、

見ず知らずのおばあさんですが、あなた様、あなた様のおこさまの幸せを陰ながら応援しております。

No.31 22/03/29 17:52
お礼

>> 30 子供のために自分を犠牲にしてまで離婚をしなかった決断はなかなか出来るものではないです。

子供に対する深い愛情を感じました。

経験された方のご意見です。

その言葉を深く刻みながら今後の行く末を検討していきます。

ありがとうございます。

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