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昔を水に流して妻に母の世話をしてほしい。 40代の男です。妻は土日祝日の午前9…

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誰にも言えないさん( ♂ )
22/03/25 20:20(更新日時)

昔を水に流して妻に母の世話をしてほしい。
40代の男です。妻は土日祝日の午前9時から午後3時までのみ児童養護施設でパートをしています。
妻は小学4年の時に両親がダブル不倫で離婚、お互いに不倫相手と再婚して、妻の親権を放棄した為、2年間は親戚の間をたらい回しされた後、児童養護施設入所した経緯があります。
結婚をして3年間は私の実家で同居をしていました。
私の母は気が強く妻に辛くあたった事から妻は鬱になり自殺未遂をしたことから別居をしました。
それから16年経ち父は認知症で介護施設に入り、母は一人暮らしですが身体が不自由で世話が必要です。
私が休みの日に実家に行き家事や買い物をしていますが、平日の病院の付添いや急な買い物には対応出来ません。
母に平日もお願いとせがまれていますが私にも仕事があり無理です。 
妻に平日の母の世話を頼んだところ、断られました。
私には高校生と中学生の子供が3人いて仕事を辞める訳にはいきません。妻もそれを分かっていながら拒否をします。 
また父を介護施設から病院に連れて行くのに自費のヘルパーに依頼をしていて、月に3万円かかります。
勿体ないからと妻にお願いしても、それも拒否です。
私は休みの日も休めずに身体が疲れているのと経済的な負担を考えると泣きたいです。
妻の言い分としては「散々私を虐めておいて今更世話をしろはあり得ないし、嫁の私に介護義務はない。介護義務があるのは実子のあなた。嫁が義理の両親の介護をするなんていつの時代の話をしてるの?家事と自分の子の育児を一切しないんだから、自分の親の介護くらいしたらどうなの?それが無理ならケアマネジャーさんに金銭面も含め相談をして、プロに頼みましょう。今どきヘルパーさん頼まなくても職員が通院の付き添いをしてくれる介護施設だってあるし、お義母さんの買い物なんて仕事が終わってから買って届けても十分間に合うじゃないの。どうしても私にさせたいと言うなら離婚」だそうです。
昔の事は水に流して妻に協力して貰うにはどうしたら良いでしょうか?
妻の立場からのご意見も聞きたいです

22/03/25 16:22 追記
子供は「お母さんを虐めてた人達の介護を手伝うのは嫌だ」と言っています。
後出しで印象は悪いですが、2ヶ月後の5月に妻は児童養護施設で週5のフルタイム勤務をする予定なので、収入は上がります

No.3505044 22/03/25 15:44(悩み投稿日時)

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グッドアンサーに選ばれた回答

No.22 22-03-25 19:00
匿名さん22 ( )

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主様が奥さんの立場なら水に流せますか?
自殺未遂とか流せますか?大切な奥様を自殺未遂させた親に怒りはないのですか?
お母さんも勝手今は宅配とかネットで買えますし主様が普段頼まれたものを纏めて良い時に持って行けばいい話しだし合理的。何故毎回休みに付き合うのです?しんどいから無理やわって言ったてバチは当たらないし、うちの母もでしたが甘えさせると次から次と要求してきます。
奥様や子が言う事は最もです。
仕事やうちの事こなしやっと手が離せる子育てから解放されたら次は憎い親の世話しかも3万ケチって無料の奥様使いたいとか‥思いやりは自分にだけ?

No.14 22-03-25 16:19
匿名さん14 ( )

削除投票

あなたが母親に「平日は無理、自分でがんばって」と言い渡すことですね。どうしても無理なら福祉の手を借りてください。

No.7 22-03-25 15:57
匿名さん7 ( )

削除投票

鬱になったり自殺未遂までやったなら、水には流さないと思うよ?
泣きながら我慢してるお嫁さんは沢山いるから、主さんの奥さんだけ酷い目にあった訳でもなく過激に傷付いたタイプだとは思うけど。それだけ意思もハッキリしてるしね。
奥さんの言ってる事も理解できるし、旦那が困ってるんだから助けてあげなよと思う反面、それは無理だろうねとは思います。
それだけ揉めた過去があるなら、女と女は修復不可能だと思う。
奥さんが参ってた時に主さんのフォローが足りなかったから奥さんは主さんを1ミリも助けようとしないんじゃない?
あなたは子育てしないって言うけど、旦那さん外で働いてくれてるだろうとも思いますけどね。
まあ、無理だと思う。
何年経っても天敵は天敵です。

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No.1 22/03/25 15:48
匿名さん1 

介護は実子がすべきなので介護費用は主さんが出し、生活費が足りなくなるのは妻が仕事を増やして賄う。

No.2 22/03/25 15:54
アドバイザーさん2 

本当にいつの時代の話?と思ってしまった✋
介護は苦しいですが、奥さんではなく、主さん実子なんだから義務があります。
義務を放棄してはなりません。奥さんには やんわりと介護を手伝ってほしい程度でいいかと。あと金銭面はお二人で協力されたら?奥さんも働いているのでしょう。

No.3 22/03/25 15:55
匿名さん3 

主さんが大変なのは、スレからも十分に伝わるけれど、自業自得という感じ。育児もしてこなかったなら、尚更。まして、奥さんが鬱になるほど追い詰められるまで、お母さんから守れなかったんだし。やる事やってこなかったのに、自分が困ったら、奥さんに頼りたいって、虫のいい話。あ、俺だって、働いてきたんだっていう言い分は通用しないからね。奥さんだって、やる事やってきたんだろうし。奥さんの言う通り、プロに相談してみたら?

No.4 22/03/25 15:55
匿名さん4 

主さんがもう少し奥様に寄り添って
家事育児もノータッチじゃなかったら

100パ譲って介護に[協力]はしてくれたかもね。
でも主さんはそれすらしてこなかったんだから難しいと思いますよ、

鬱になるほど関係が悪くて別居までした相手を介護できたら、神でしょ。

そんな人はいないよ。

No.5 22/03/25 15:55
悩める子羊さん5 ( 30代 ♀ )

無理です。
子育て大変だし、義両親に会うと心身不調になって家事や仕事が出来なくなるまで想定して奥様は主張しています。

てか自分いじめた人間の世話なんて、よっぽどの聖人じゃなきゃしないです。

No.6 22/03/25 15:56
匿名さん6 

奥さんに今のヘルパーの倍額くらいのお金を払って仕事としてやってもらえばいいのではないかと。
無料では無理な話ですね。

No.7 22/03/25 15:57
匿名さん7 

鬱になったり自殺未遂までやったなら、水には流さないと思うよ?
泣きながら我慢してるお嫁さんは沢山いるから、主さんの奥さんだけ酷い目にあった訳でもなく過激に傷付いたタイプだとは思うけど。それだけ意思もハッキリしてるしね。
奥さんの言ってる事も理解できるし、旦那が困ってるんだから助けてあげなよと思う反面、それは無理だろうねとは思います。
それだけ揉めた過去があるなら、女と女は修復不可能だと思う。
奥さんが参ってた時に主さんのフォローが足りなかったから奥さんは主さんを1ミリも助けようとしないんじゃない?
あなたは子育てしないって言うけど、旦那さん外で働いてくれてるだろうとも思いますけどね。
まあ、無理だと思う。
何年経っても天敵は天敵です。

No.8 22/03/25 15:58
匿名さん8 

都合良すぎ、ケアマネには相談しましたか?

No.9 22/03/25 15:59
通りすがりさん9 

初めから他力本願過ぎやしませんか?

それに水に流すかは、主さんが口出しするところじゃないですよ。

奥さんは妻です。主さんの兄妹じゃあない。

逆に奥さんの両親が同じ状況だと仮定したら、主さんも何もしなさそうですよね。

No.10 22/03/25 16:01
匿名さん10 

そうですね。まず説得などで奥さんに介護手伝ってもらうのは諦めて下さい。
奥さんに義務はないです。
でも主さんの家庭の生活は奥さんと2人で築くものなので実家にかかる費用は主さんが出して、それてわ家計費に負担が出たら介護手伝ってそのお金を浮かせるか、それが嫌なら不足分を奥さんが稼ぐ、これを、選んでもらってください。

No.11 22/03/25 16:03
匿名さん11 

鬱になるくらい虐められてるなら無理じゃないですか。
奥様も覚悟あっての拒否だと思いますよ。気の強いお母様に虐められて自殺未遂までって本人にとって辛かった事を昔の事は水に流してと考える主さんに他人ながらイラっとしそうです。

No.12 22/03/25 16:08
匿名さん1 

妻に介護させるのは無理だけど、お小遣いを渡して子どもたちに手伝わせる方法もあるよ。プロを雇うより安上がりかも。

妻は収入を増やすべきね。どのみち子ども3人はキツイ。そもそもなんで3人も作ったんだろ、と思わなくもない。

No.13 22/03/25 16:12
匿名さん13 

無理ですよ
あなたが甘すぎます
福祉に相談して頑張るしかないですよ
もし仮に、あなたが独身ならどうするんですか?
あなたしか居ないなら辛くても頑張るしかないでしょう?
そもそも自分を自殺にまで追い込んだ事実を水に流せる人間なんて存在するんでしょうか

私は、嫁は義親の面倒をみるのは当たり前だと思っているし、実際にお世話してきた人間です
そんな私から見てもあなたは身勝手で考えが甘いと感じてしまいました
あなたが福祉の手を借りながら頑張って下さい

No.14 22/03/25 16:19
匿名さん14 

あなたが母親に「平日は無理、自分でがんばって」と言い渡すことですね。どうしても無理なら福祉の手を借りてください。

No.15 22/03/25 16:21
匿名さん15 

このスレ、釣りじゃないですよね😅💦
奥さんのセリフがここでよく見る内容にあまりにも一致しているので💦

釣りではないと仮定してお答えすれば、主さんが甘過ぎ。奥さんがお母様から辛く当たられていた時に主さんはどのような対応されましたか?自殺未遂するほど奥さんのメンタルが弱すぎたのか、それほど酷い仕打ちだったのかはわかりませんが、病気になるまでにしてしまったのは主さんにも責任がありますよ?
奥さんに両親の介護を求めるのはお門違いです。奥さんに対する罪滅ぼしだと思って頑張るしかありません。

No.16 22/03/25 16:22
匿名さん16 

自分のしたことが帰ってきただけですよね。奥様は お母様のご面倒は見られないでしょうね。水に流して欲しいなら それ相当の事をしなくては無理ですね。お金が係る子供が居るのだから日当を一万円位 お母様が出せば 仕事してやってくれるかも・・・。無理だと思ったら 福祉課へ行き 介護認定調査を受けて 介護度を貰えば 介護保険内の通院の付き添い。買い物はしてくれます。有給を使ってなさったら如何ですか?

No.17 22/03/25 16:26
匿名さん1 

なんだ、2か月ならお金で解決したらいいじゃん。妻と揉める方が面倒だよ。

No.18 22/03/25 16:30
匿名さん18 

無理すぎる。

奥さんは何一つ間違った事は言ってないし、主さんは奥さんに対して思いやりが無さすぎる。いやもう、思いやりっていうのかも疑問。普通の人ならそもそも手伝いを頼むという考えに及ばないレベルの話です。

おそらく奥さんにとって主さんのお母さんは世界で一番嫌いな、顔も見たくない存在だと思います。自殺の原因になるほど意地悪するって、それぐらい嫌われて当然の『鬼畜の所業』ですよ。

いじめを楽しむ意地悪婆さんでも主さんにとっては大事な母親であり放っておけないのでしょうから、家庭を守ってくれる奥さんに感謝しながらお一人で親御さんを助けてあげてください。

No.19 22/03/25 17:38
匿名さん19 

世の中の妻の多くは、義父母とイザコザがあったとしても愛する夫が本当に苦境にあると思えば渋々でも力になると思う。愛されてないんだよ。
家事育児一切しない、ヘルパーに払えるお金があるのにケチって奥さんを無料で使おうとする、過去を水に流せなんて無神経な考え、身体が疲れてるのは奥さんも同じだろうに思いやらない。奥さんが応じる要素が見当たらないんですけど。

No.20 22/03/25 17:51
匿名さん20 

言葉がきつかったらごめんなさい。

主さんもお姑さんも勝手ですよ。
奧さんにはそういった過去があるなら
なおのこと お姑さんはお母さんと呼べる存在になったはずなのに。
いくらお姑さんだとしても鬱から自殺未遂するほど、自分を追い込んだ相手ですよ?
具合悪くなったからといって水に流せるようなそんな単純じゃないと思います。
もし また奧さんが再発したらどうするんですか?

主さんもお姑さんも 自分勝手すぎやしませんか?

No.21 22/03/25 18:04
ほたる ( 7P5UCd )

因果応報ですね。うつ病や自殺未遂まで追い込んでおいて、介護しては通りませんでしょう。訪問介護をお願いした方がいいと思います。それかあなたとお母様が心底から手をついて謝罪することと思います。

No.22 22/03/25 19:00
匿名さん22 

主様が奥さんの立場なら水に流せますか?
自殺未遂とか流せますか?大切な奥様を自殺未遂させた親に怒りはないのですか?
お母さんも勝手今は宅配とかネットで買えますし主様が普段頼まれたものを纏めて良い時に持って行けばいい話しだし合理的。何故毎回休みに付き合うのです?しんどいから無理やわって言ったてバチは当たらないし、うちの母もでしたが甘えさせると次から次と要求してきます。
奥様や子が言う事は最もです。
仕事やうちの事こなしやっと手が離せる子育てから解放されたら次は憎い親の世話しかも3万ケチって無料の奥様使いたいとか‥思いやりは自分にだけ?

No.23 22/03/25 19:58
匿名さん15 

う〜ん…
追記読んだらますます釣りかなぁ…って思えてきたんだけど🤔
お礼が一切ないし…
主さん、どうなの?

No.24 22/03/25 20:09
匿名さん24 

無理ですね。よくある嫁姑事情くらいなら…少しは希望もあったかもですが…奥さんが鬱とか自殺未遂とか。普通じゃないよ。しかも、たった3年で。相当、辛い思いをされたんじゃないですか?
奥さんは離婚まで出すほど嫌なんだから、絶対に無理。水に流せなんてよく言えますね??もともとあなたがそんな考えだから、奥さんが鬱になったり自殺未遂するまでになったんじゃないですかね?
だいたい。なんでお母さんの用事を毎日毎日、聞いてあげなきゃなんですか?
例えば、週に1回しか来れない。買い物はそこでまとめて買うから。…とかお母さんに少しワガママ言わないようにしたらどうでしょうか?
施設に入れるも自分で母親に振り回されるも、サービス使うも自分で考えてください。自分の親でしょ?

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