- 注目の話題
- 自分に自信がもてない、離婚すべき? 半年前に結婚して夫のことは好きですが、私は夫に相応しくない、夫にはもっと素敵な人がいるとずーっと考えてしまいます。
- 子どもを幼稚園に入れればよかったと後悔。 なぜ、公立の保育園に入れようと思ったのだろう。 今年年少組です。 保育園→生活の場、 幼稚園→教育の場
- 老後が心配だからと長年住んでいた街を離れ100キロ離れた息子家族の近くに住む事はありでしょうか? 現在アパート暮らしの79歳 まだパートしてます
旦那の事が許せません。 結婚して数年になりますが 結婚当初から私に対して …
旦那の事が許せません。
結婚して数年になりますが
結婚当初から私に対して
普通の主婦はこんな事する!
普通はこうするんじゃないの!など
私のやってる事を否定し
旦那の普通や常識を
私に押し付けてきました。
私からしたら、普通に実家で
やっていたような事です。
旦那の行動も、私からしたら
非常識な事もあり、
旦那に普通はこんな事しないよ
と言ったら、
それは、私が間違っていると言われます。
旦那から何か言われると
また常識の押し付けかと思い
イライラします。
旦那の普通や常識が世間の常識みたいな
言い方をされてきた事
私を否定し続けた事が許せないのです。
どうしたら旦那を許せますか?
タグ
新しい回答の受付は終了しました
グッドアンサーに選ばれた回答
すべての回答
答えにもなってなくて
申し訳ないんですが、
よくやってると思いますよ。
ガチガチ自分が常識な人間と生活するの大変ですよね。
私であれば無視する(居ないと思う)と思います。
口を開けばそんなクソ旦那に対しては不平不満と罵倒する言葉しか出てこないと思うので。
主さん偉いなー
よくわからん。
そんなに嫌で許せないなら離婚すれば?
離婚までしたくないなら、折れて折り合う部分を見つけるしかないでしょう。
その旦那さんんは、あなたにとっては上等すぎて、まだあなたじゃ支えきれない、ってことですよ。
許せないなら、許せない自分が未熟、って思うとこじゃないでしょうか。
主も旦那の上げ足取って朝から晩まで全てにチクチク、
普通の夫ならこうする!
普通の旦那ならこうする!
こんなこと普通の夫ならしない!
ノイローゼに追い込んでうつ病手前までやり返せば?
そこで言い返されたら同じことやってるだけだと言い返して、
それで向こうがやり返して来たら離婚届チラ付けておとけば?
>> 63
私も洗濯は毎日するもんだと思うし、お風呂も夜はいるものだと思うけどね。
主さんは違うということは分かったけど、旦那さんが非常識なわけじゃな…
洗濯物が少なければ
次の日のと合わせてするなど
水道代の節約も兼ねて
そうやっています。
洗濯物が多ければ、1日分を洗うなど
臨機応変にやるという事は
私の考えでやり方です。
>私も洗濯は毎日するもんだと思うし、お風呂も夜はいるものだと思うけどね。
この部分で旦那が
非常識だと言っている訳ではないし
私はこうだから、貴方もこうしなさいと
押し付けられる事が苦痛だと言ってます。
人それぞれのやり方や考えがある
それを押し付けないでほしいと
言っているだけです。
>主さんは違うということは分かったけど
だから、何?
わざわざ言う必要あります!
褒めないでもいいことを過剰に褒めて持ち上げたら駄目です
俺は素晴らしいと勘違いして増長してのさばって手に追えなくなります
子供にも同じことやるので
というか子供に高確率で遺伝すると思うので子供をつくられるつもりなら
今から本読んでどう育てたらいいか調べておいてください
0か100って話にならないね、うちも自分常識と自論しか頭にない、私が意見しようものなら別れないくせに別れるだの何だのですよ。
なので私は私の好きなタイミングでシャワーするし寝ますよ。あなたがそうしてれば良いやん私は無理だからと、洗濯は勿体無いから2日おきで良いのなんてね。そのうち相手も慣れてきますよ。
それは喧嘩になりますよね。男ですが私でも腹が立つし別れも考えてしまう。誤解かもしれないけど全否定に聞こえますから。
奥さんが決める事ですが現状維持なら全てを直す必要はないですよ。説得力を感じた事だけ直してみるで十分です。
でみ明らかに理不尽な内容なら何もしないで良いのでは?
私の場合
旦那に期待しない、干渉しない、興味を持たなくなれば気持ちが楽になりました。
私の代わりは旦那に出来ないし
旦那の代わりは私に出来ない
人に口出しする位なら自分がヤレよってね
結婚してから気付いてしまった価値観の違いお互い歩み寄りが無ければ一生変わりません主さん堂々としてれば良いですよ。
旦那様、年収はどのくらい?
私の父は年収一千万超えており、母もずっと専業です。
もし、「普通の母親はこうだ」みたいなことを言われたら、「じゃあお前も年収一千万超えて私を専業主婦にしてないのは普通じゃないよ」って言い返すと思います。
言われたことはないですが。
あー、わかる。
うちの旦那もそういう感じ。
普通こうだろ、とか、普通はこれはこうじゃない。とか。
私はハイハイ、と軽く受け流してしれっと自分流を通してるかな。
このタイプの人間はね、治らないんですよ。どんなにこっちの言い分を言っても無駄。
彼の答えは自分の考え一択なんですよ。自分の考えが正解。正義。
1番いいのは聞き流す作戦がいいかな。と。
言い返せば返すほど喧嘩に発展するからね。
でも聞けば聞くほどイライラするよね。
この癖を許す事は一生ないと思う。
無理なら離婚するしかない。
なんか、私の父に似ています…。
注意されるのが嫌いで常に自分が正しいと思っていて謝りませんし
喧嘩をしても全く違う内容を言い出し話が逸れます。
子供みたいだなぁ。と思います。
「次から気をつけてね」と言われたら
「ごめん、気をつける」で終わる話を
「なら次からお前がすればいい」と訳の分からないことを言い出します…
いや、そんなこと言ってないし
気をつけたらすむ話…。ていつも思います。
直りませんよ。
父がそうですから…
男に正面切って反論しても聞かない。
「普通は~」って言う時点で、他人を否定し、尊重する意思がゼロということ。
主さんがうまくやっていきたいなら、「私は上手くやっていきたいから話し合おう」とか、男と女の違いみたいな本渡して「これ読んで」っていうとか。
「俺は俺は」モードになっている男に対して「私は私は」で応戦しても意味なしです。
それは大変ですね。
大きな駄々っ子の世話をされているようで本当に疲れると思います。
よくぞ頑張りました。
もう苦労しなくていいんですよ。
まずはご自身を労って下さい。
こんなご時世ですが、しばらくは旦那さんとは距離を置かれてご自身を建て直されてはいかがでしょうか?
ご実家などは頼れますか?
私も妻と意見、価値観が違います。
だからもめてます。
夫婦生活より長い個々の生活期間があり、そこがお互い基軸になっている状態で結婚生活が始まります。
子供ではなく作られてきた大人が、色々変えようとするのは難しいです。
許す事は出来ないかもしれません。でも、受け入れる事は出来るかもしれません。時には同じ土俵で競って、時にはそこに上がらず、その人をそういう人だからとみてあげる、受け入れる、そんな事をしてみるのも良いかもしれません。
本当にきつくなったら、そんな土俵捨てて次にいきましょう。
上司にこのタイプ何人か居たけど、治らないです。
皆離婚してるか、別居婚でした。
旦那さん、アスペルガーではないですか?カサンドラ症候群でググって必要ならばカウンセリングで専門家に相談されてください。
主さんが心穏やかに過ごせますように。
私も普通普通はで喧嘩したことあります!
ネットで検索して私が正しくもあることを証明しました!結局そういう人って、注意した相手から反論されても聞き入ってくれないので、その常識、世間一般ではをネットで検索して知らしめてやってください!
あと旦那の友達に聞いてもらうとか。
許さなくても良いのでは?
また言われたら
貴方の常識と私の常識とは違うし、私からは貴方の方が非常識だ!
で良いと思いますよ。
無理に許す必要ないです。
離婚までは考えないのでしょうか?
解放されますよ
>>31
うーん
だったらさ
旦那さんにこの掲示板を見せて
自分が普通って思ってるアンケートを
世間の皆さんに判断してもらえば少しは反省するかもね
逆に旦那さんに同意する人も中にはいるでしょうけど
①
②
の選択式で沢山の意見が必要です
どれくらいの人が旦那さんの
これが普通だ!って思ってる事に同意してるのかの調査です
主が言っても聞かなければ
これで認識させるしかないです
それでも頑固な人なら
コイツらはおかしいんだ!で終わるかもですが
生まれも育ちも違うんだから
やる事が違って当たり前
何を基準に普通と言えるのか?
って事になる
これはね
押し付けられると
ストレスになりますね
だから私(男だけど)共同生活(職場の寮とか)無理なんですよ
これ
一緒に暮らす以上
出てきて当たり前の問題だから
最初からキッチリ家のルール決めるべきだったんです
こんな事でイチイチ口出されると
不満が溜まりますからね
今更修復不可かもしれませんが
距離を置く。家庭内別居だ。ドアなどを閉めて 自分の時間を有効に利用。
仕事とか散歩 外出に逃げる。電車や車があるんだから!
近隣に仲のいい店員 顔見知りのお店や美容室や買い物先を作ること。
自分はこうしてやっつけていました。
後 電話の調子の悪い振りをして ひたすら嫌いな家族はブロックにして
機種変をして今までの携帯は利用をしないで、
新しく買って 家族は 連絡先に入れないか入れても忘れられる様にするといい。
ストレスがなくなります。皆無になります。
オレは機種変とかブロック。携帯を出さないで凌いでました。
家の扉を閉めるとか稼いで自分の部屋や物やPCなどを置いて好きに空調入れて過ごす。。
>> 15
たとえば、
貴方の作ってくれる料理、いつも美味しい!
しかも、料理終わったあと、ちゃんと道具もキレイに片付けてくれるじゃない?
普…
例えを回答してもらったのですが
洗い物の部分でも喧嘩になった事が
あります。
旦那が洗い物すると
絶対に汚れが残っているので
汚れが残っていたから
今度から気をつけてねと言ったら
旦那は、自分はちゃんと洗った
それ以上綺麗にしたいなら
私が洗い直せばいいと言われました。
普通、汚れが残っていたと指摘されたら、
次からは同じ事を繰り返さないように
すると思うのですが、
旦那の思考の回線が普通ではないと
感じました。
洗い物は全て私がする事にしたので
他の事で誉めてみようと思います。
うちの旦那もそうですよ。
普通こうだから!と、私の行動や気持ちに対しては言い放ち、旦那がしたことの普通とはちょっと違うことを旦那に指摘すると、これは〇〇の問題だからしょうがないじゃん。おれだってわかってる。と、自分のことになると普通じゃないことを肯定します。
結婚してまだ4ヶ月ですが、表の顔と裏の顔を見てる気分です。私と付き合ってるときは外ヅラよかっただけなのかもしれません。私が見抜けなかったのも悪いです。
しかし、こういう人って自分で自分を認めるのに必死なくらい自己肯定感が低いんじゃないかなと最近は思います。
わかってはいても疲れますよ。こちらは相手を思ったつもりでも、相手にとって求めてるものと違うってだけでこちらの気持ちには寄り添わず否定してきますから。
なるほど。
別にキレるほどのものはないかなと思いますね。
お湯がもったいないのかなぁ?とか些細なことは思い付くけど、その程度ですね。
基準や常識がどうのというより、些細なことでキレすぎですね。
同じ男ですが、器が小さいと思っちゃいました。
主さんが特におかしい感じはしないです。
うちの旦那に似てます。
私はもう諦めてます。
「あーこの人はこう言う人なんだ。」と。
相手を上手くコントロールするのは至難の業です。
許せますか?と言う質問ですがアナタ次第ですよね。
1番は「無」になるしかないです。離婚以外なら。
たとえば、
貴方の作ってくれる料理、いつも美味しい!
しかも、料理終わったあと、ちゃんと道具もキレイに片付けてくれるじゃない?
普通、男の人ってそこまでしないって言うから、ホント助かるわ〜
とか適当な事を言ってれば機嫌が良くなり、自分から進んで料理してくれますよw
ブタもおだてりゃ、木に登る🐷🌴
>> 2
んー。
内容があるようで無いのでなんとも言いようがないですね。
そもそも、その旦那さんの言っている常識が何で、あなたの思っている…
本当に些細な事を言えば
私は洗濯を1日置きにしていました。
旦那は、普通の主婦は
そんな、洗濯物を溜めるの!
他は生活習慣ですが
私は結婚する前はショッピングモールの
ような所で仕事をしていました。
帰ってくるのは
22時くらいになる事が多く
ご飯を食べ終わると23時で
疲れてお風呂に入る気力がなくなり
少し休憩すると24時過ぎです。
少しはストレス発散もしたいので
テレビ見たり、雑誌を読んだりしていると
夜中の2時くらいです。
流石にお風呂に入る気力も時間がないので
自然と朝にシャワーをして出勤するという
生活習慣になってしまいました。
基本、夜型ぽい生活なので
旦那が寝る時間も23時位で
それに合わせて寝るのも辛かったです。
旦那は朝にシャワーなんておかしい
風呂は夜に入るのが普通だと。
結婚して、仕事も辞めていたので
夜にお風呂に入るほうがいいのは
頭では分かるけど、
身に付いた生活習慣を変えるのが難しくて、
朝にシャワーをすると
旦那に普通じゃない!非常識だ!
と言われ続けました。
その時に、仕事から帰るの遅かったら
夜、お風呂に入るの大変なんだね。
でも、なるべく夜に入るのがいいよ。
など否定しないで、一旦受け止めてくれたら
素直に夜にお風呂入れるようにしようと
思ったかもしれません。
人って、その時に置かれた環境に
少しずつ対応していくと思うので
旦那に言われなくても
夜にお風呂に入るようになりましたが
今まで、やっていた生活習慣の
朝にシャワーするのは
普通じゃない、非常識と頑なに
言われる事が許せないのだと思います。
旦那の非常識だと思ったのは
その時は個人間のやり取りで
一軒家を借りていたのですが
テレビが綺麗に映らない事があり
(私は特に不都合は感じなかったです)
借主(大家さん)が直す気配がなかったので
借主(大家さん)の家に怒鳴り込んで
帰る時に玄関の扉を思いっきり
閉めたらしいです。
大家さんの奥様から出禁と言われる位です。
私は、大人なら話し合いで解決して
そんな怒鳴り込んで
借りている私達なんだから穏やかに解決して
と言うと、泣き寝入りになるくらいなら
分からせる為に怒鳴ったと。
私は呆れてしまいました。
その他、細かい事は色々あります。
長くなってすみません。
許せる方法なら、
「旦那が言ってる事は普通では無いけど、それが旦那の求める事なら、素直に従ってた方が可愛らしい奥さんでいられるかw」
と、計算高くなる事かな。
貴女の我を通そうとすると、険悪になるだけなんだし、最終的には離婚になりますからね。
旦那さんを上手く手の平の上で転がせる、賢い奥さんになりましょうよ。
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧