関連する話題
助けてください。 以前投稿した件なのですが 「犬 19:00」で検索したら出てくると思います。 彼から急にLINEが来ました。 「一言ゴメンって
私どうしたらいいのか分かりません。 学生時代恋愛してこなかったツケですかね。26歳にして初めて彼氏ができました。彼の行動全部が嬉しい反面、全部が不安になってし
付き合って4ヶ月ほどの彼女が会社の飲み会で終電を逃し、家に泊めてと言ってきました。 電話の声もものすごく酔っていて、 もともと彼女のことを可愛いとか言っ

親に結婚を反対されています😭😭 どう説得すればいいですか?! 22歳の契…

回答23 + お礼19 HIT数 2089 あ+ あ-

匿名さん
22/05/16 07:16(更新日時)

親に結婚を反対されています😭😭
どう説得すればいいですか?!

22歳の契約会社員です。地元を離れて、都内で一人暮らしをしています。
彼氏はネットで知り合った28歳で、都内から新幹線で3時間ほどの遠距離恋愛です。付き合って半年です!
最近、結婚の話が出て、彼にいつ結婚する?と聞いたところ、私の契約が切れるのが夏なので、そのタイミングで退職して引っ越して結婚しようということになりました。

そこでこの間のGWに彼を連れて、結婚の挨拶に私の実家へ行きました。
しかし喜んでくれると思った母が
「いきなり結婚なんて聞いてない」
「そもそも付き合ってる人がいること自体聞いていない」
「うちは母子家庭で、娘が出ていった後にこの家をどうするかの相談もしたことがない。それをせずに結婚をあっさり許可はできない。」

と言われてしまい、彼もショックで落ち込んでしまいました。
さらに「結納や顔合わせの打ち合わせはどうするのか、それも決めないで夏に結婚するつもりだったのか」ということまで言われ、帰宅後も私のLINEには「付き合って半年で結婚は早すぎる。付き合うのはいいけれど、結論を急がないで」と母から送られてきました。

確かにいきなり結婚しますと母に言ったのは、まずかったと思います。
驚かせたくて彼氏がいることも黙っていました。顔合わせとか結納をやることも知りませんでした。
私達はただ、結婚できれば結婚式とか顔合わせとか、そういう儀式はいらないのですが、親に説明してもわかってくれません(><)

彼と早く結婚したいです!
どう説得したらいいですか?

タグ

No.3539670 22/05/13 07:24(悩み投稿日時)

新しい回答の受付は終了しました

投稿順
新着順
主のみ
共感順
付箋

No.1 22/05/13 07:32
匿名さん1 

もっと彼氏を実家に連れて行き、お母さんにも好きになって貰ってはいかがですか?

「この人だったら大丈夫」
と思わせる事が出来れば、結婚を許して貰えるでしょうから。

No.2 22/05/13 07:38
匿名さん2 

ネットで知り合って、交際半年かぁ。
私もお母さんと同じ、まだ早いと思う。
最低3年は交際した方がいいです。
主さんはまだ22歳、焦る必要ないです。

No.3 22/05/13 07:38
匿名さん3 

お母様にとって貴方は大事な宝物なわけです。お母様も不安なんだと思いますよ、いきなり交際と結婚の報告されて、受け止めきれないのだと思います。
ましてや、お母様にとったらどこの誰か分からない男の人なわけですよね?貴方は契約社員で退職して、専業主婦ですか?彼の収入だけで生活していけるのか、母としては不安でいっぱいではないでしょうか。
順序立てて進めないといけないこともあります。結婚は、二人さえ良ければいいというわけにはいかないと思います。誰にも頼って生きていかないと誓えるなら別ですが。。

どう説得したらいいか、
まずはお母様の不安材料を取り除くことからじゃないですか?

38歳 子なし

No.4 22/05/13 07:51
匿名さん4 

主さんとしてもどうしたら親にわかって貰えるかと悩んでるようですが、親側から見ても、どうやったら解ってもらえるかキリキリしてると思いますよ。
お付き合いと結婚は違います。
結婚する意思が出た時点で、お付き合いさせてもらっていますという挨拶を事前にしておくべきでしたね。

それにやっぱりネットで知り合って、今遠距離ということは、お互いに全部を分かりきってない部分があると思いますので、もう少しお付き合いしてからでも全然遅くないですよ。

No.5 22/05/13 08:01
匿名さん5 

割と最近結婚したものです。
両家の親への根回し(というか報連相ですね)は大事ですよ。
すぐに結婚はせず、お母さんとちゃんと話し合った方がいいです。また、付き合って半年ほどで結婚となると、お母さんもさすがに心配します。もう半年くらいは結婚を待ちましょう。

No.6 22/05/13 08:06
匿名さん6 

ネットで知り合って、遠距離恋愛なら相手の事あまり分からないで結婚という事になるのと、相手のご実家に挨拶に行かれた事はありますか?
手土産選ぶのも結構考えて緊張して行った記憶があります。(結婚前です)

結婚前に顔合わせとか結納とかあります。
結納金が彼は出せますか?
ゼクシィとか読みましたか?
図書館でもいいので結納のマナー本を買って読んでおいて下さい。

実家に住んでいるなら今からお母さんに料理の作り方とか色々家事を習うようにしないと結婚したら翌朝から朝食とお弁当作りがあります。
貯金もあるのですか?

No.7 22/05/13 08:14
匿名さん7 ( 20代 ♀ )

結婚を急ぐ理由があるんですか?
ただ好きという気持ちで勢いがついているだけなら確実に離婚するのでやめた方がいいです。
結婚って、好きだけじゃやっていけないですし、お互いの価値観等もすり合わせて生きていく必要があります。

22歳のあなたが早く結婚したいという気持ちもわかりますが、
彼氏さん28歳ですよね?
さすがにその辺をわかって将来設計の話くらいできてもいいと思うんですけどね。

契約切れるタイミングで彼氏さんのところに引っ越して同棲してみたらどうですか?
最低1年は同棲してからの結婚ならお母様も少しは安心してくれるのでは。

No.8 22/05/13 08:23
匿名さん8 

まだ急がなくていいのでは?
主の年齢若いし、家の事って賃貸でなく持ち家なの?
親が結納を希望しているなら結納金も用意しないといけない
母親は結納やったんですかね?
結納金、いくらもらったか聞いてみたら?
自分はやってないのに娘に強要した場合は嫌がらせ的な面もあるかも
母子家庭の一人娘に嫁がれたら自分の世話をしてくれる人が居なくなる不安

No.9 22/05/13 09:15
匿名さん6 

主さんは一人暮らしだったのですね。実家暮らしと勘違いして申し訳ありません。
ですが、相手のご両親にも会わずに結婚したら後悔する事が多いと思います。

契約が切れたら就活をして正社員で数年働いてもいいと思います。
結婚相談所とか利用したら半年で結婚とかあるでしょうが(仲人がいるのと身元がわかるので)
結婚したら相手の親親戚との付き合いになるので相手の親に会って挨拶をしていい印象なのか確認してから結婚の話に行ったら良かったと思います。

私の同級生の話ですが、親が反対していたのを推しきって結婚して相手の男性に借金があると判明して離婚してシングルマザーで一生懸命働いています。
彼女は看護師なので養っていけますが、主さんの彼氏が借金男とかもどんな感じの経済力なのかも分からない状態で結婚したら危険だと思います。
相手の事をもっと知ってから結婚の話を考えてもいいと思います。
まずは、主さんも相手のご両親に挨拶に行ってみる。
顔合わせで、親同士の挨拶もあります。
結婚式をするのならそのざっくりな打ち合わせも顔合わせで行うと思いますので、事後報告がすごくお母さんに迷惑をかけたと思います。
結婚式場選び、日程確保、打ち合わせ等夏は籍を入れるだけですか?結婚式も夏なら結婚式場選びやドレス選び美容師さんとの打ち合わせとか(例えば髪を伸ばして下さいとか)あるのでどういう風にするのかもっと時間をかけて決めた方が良かったと思います。結婚式はどこでやるのですか?
婚約指輪はまだ買っていませんよね。

No.10 22/05/13 09:20
匿名さん10 

まず,母子家庭で,残った私はどうなるのか。という母親の意見は無視でいい。
自分でやって行けって感じ。

私の娘の彼氏は,3ヶ月で
親に会わせろと言ってきて会いました。お正月はお土産まで買ってきてくれました。
知恵を使ってるんだろうが
2人揃っての根回しは大事。

結納とかは,相手がやらないと言えばそれが通る世の中なので
やらなくてもいいんだよ。

一年付き合ったほうがいいけど,
半年でも別れない人は山ほどいるからね

No.11 22/05/13 14:42
お礼

>> 1 もっと彼氏を実家に連れて行き、お母さんにも好きになって貰ってはいかがですか? 「この人だったら大丈夫」 と思わせる事が出来れば、結婚… ありがとうございます!
実家が飛行機の距離なので、あまり頻繁には行けないのですが、できる限り母と会って交流してもらおうと思います!
人柄を知ってくれれば、きっと母も考えが変わると思います!

No.12 22/05/13 14:44
お礼

>> 2 ネットで知り合って、交際半年かぁ。 私もお母さんと同じ、まだ早いと思う。 最低3年は交際した方がいいです。 主さんはまだ22歳、焦る必… 半年は確かに早いと思うのですが、彼が高校時代にご両親を亡くしていて、早く家族がほしいと願っているんですよね・・・。その気持ちに寄り添いたいです。
ただ、今後の話し合いはきちんとしようと思います!

No.13 22/05/13 14:47
お礼

>> 3 お母様にとって貴方は大事な宝物なわけです。お母様も不安なんだと思いますよ、いきなり交際と結婚の報告されて、受け止めきれないのだと思います。 … ありがとうございます(><)
そうですね、いきなりで母を不安にさせてしまったと思います(><)
私は引っ越したら、またフルタイムの仕事を探して、いつ妊娠して、仕事を辞めてもいいようにお金を出来るだけ貯めたいと思っています。
彼の稼ぎだけで生活はできますが、それだけでは将来不安なので働きたい気持ちがあります(><)

そのあたりの考えも、順番に整理して母親に伝えないとダメですよね。

No.14 22/05/13 14:52
お礼

>> 4 主さんとしてもどうしたら親にわかって貰えるかと悩んでるようですが、親側から見ても、どうやったら解ってもらえるかキリキリしてると思いますよ。 … ありがとうございます(><)
やっぱりもっと早く、彼のことは母親に言うべきでしたね💦
プライズしたら喜んでくれると思ってましたが、甘かったです。。。

半年はたしかにまだ短いなと思うのですが、彼がご両親を亡くしていて、家族がほしかったということなので、私もそれを叶えてあげたいと思っています(><)
なので、母には自分たちが真剣に結婚を考えているのだということと、彼の人柄や、これからどうしようと思ってるかをきちんと伝えようと思います!

No.15 22/05/13 14:56
お礼

>> 5 割と最近結婚したものです。 両家の親への根回し(というか報連相ですね)は大事ですよ。 すぐに結婚はせず、お母さんとちゃんと話し合った方が… 根回し・・・そうなんですね。
彼のご両親はもう亡くなっていて、経済的に支援していた遠方の身内の人が、唯一の身内らしいのですが、そちらもどうするか彼と話し合いたいと思います。
そして、母ともよく話します!

彼が早くにご両親を亡くしていて、早く家族がほしいとのことで、私もそれを叶えてあげたいと思っています。
けれど、半年は確かに早いとも思います(><)すごく悩みます。。。

No.16 22/05/13 15:02
匿名さん6 

ご両親が亡くなっていたとしても親戚とか顔合わせすると思います。

実家の父は母親を病気で亡くして母親代わりのお姉さんが、対応したそういうです。
主さん自身の為に親代わりの親戚と顔合わせで挨拶をした方がいいと思います。

No.17 22/05/13 15:02
お礼

>> 6 ネットで知り合って、遠距離恋愛なら相手の事あまり分からないで結婚という事になるのと、相手のご実家に挨拶に行かれた事はありますか? 手土産選… 彼のご両親はすでに亡くなっていて、彼の身内は遠方に住むおじさんとおばさんだけだそうです。そのおじさんとおばさんが、高校卒業までお金を支援してくれたそうです。けれど、高校卒業後から連絡が全く来なくなり、もう10年以上会っていないそうです。
結婚するとなれば、そのおじさんとおばさんにご挨拶するのかもしれませんが、そこは彼と相談します。

結納は私たちの意向で、やらない方向で考えています。コロナですし、やってもせいぜい食事会とかそんな感じにするつもりです(彼のおじさん、おばさんが来るかはわかりませんが。。。)

一人暮らししていたので、料理は私も彼もできます!お弁当は社食だし、彼も自炊するのでそこは心配ありません。
貯金は私が200、彼が600ほどあるらしいので、減らさないように頑張ります(><)

No.18 22/05/13 15:05
お礼

>> 7 結婚を急ぐ理由があるんですか? ただ好きという気持ちで勢いがついているだけなら確実に離婚するのでやめた方がいいです。 結婚って、好きだけ… ありがとうございます(><)
結婚を急ぐ理由は、彼が早くにご両親を亡くしていて、家族がほしかったとの願いからです。私となら楽しくて、優しい家庭を築いていけると思うと言ってくれました。

価値観は難しいですよね💦まだ半年なので、お互いに知らないこともまだたくさんあると思います💦

そうですね、まず同棲はいいかもしれません。一緒に暮らさないとわからないこともありますよね。彼と相談してみます!

No.19 22/05/13 15:07
匿名さん6 

結婚する前に一度お墓参りをしておいて欲しい。
あとおじさん、おばさんに会えないなら一度電話ででも、きちんと挨拶をした方がいいと思います。

No.20 22/05/13 15:13
お礼

>> 8 まだ急がなくていいのでは? 主の年齢若いし、家の事って賃貸でなく持ち家なの? 親が結納を希望しているなら結納金も用意しないといけない … 彼がご両親を亡くしていて、早くに家族がほしいそうです。私もそれに応えたくて。
実家は持ち家です。あと母親名義のマンションが5つくらいあります。
母の時代は結納やったと思いますが、どうだったかは今度聞いてみます!
けれど、調べたら今は結納はやらずに顔合わせだけでもいいようなので、自分たちはやっても顔合わせだけのつもりです。

No.21 22/05/13 15:16
お礼

>> 9 主さんは一人暮らしだったのですね。実家暮らしと勘違いして申し訳ありません。 ですが、相手のご両親にも会わずに結婚したら後悔する事が多いと思… 彼はご両親がもう亡くなっていて、遠方の10年以上連絡をとっていない、おじさんとおばさんが唯一の身内だそうです。
なので、結婚となればそのおじさんと、おばさん達には連絡してご挨拶するつもりです!

結婚式はなしで、近場でフォトウェディングだけにするつもりです!婚約指輪は今度2人で見に行く予定です。

No.22 22/05/13 15:19
お礼

>> 10 まず,母子家庭で,残った私はどうなるのか。という母親の意見は無視でいい。 自分でやって行けって感じ。 私の娘の彼氏は,3ヶ月で 親… ありがとうございます!
3ヶ月ですか!でもやっぱり根回しは必要なんですね💦
母も今は1人でやっていけると思いますが老後のことは…私にもわかりません。。。

結納は、彼もやらなくていいと言っていたので、やったとしても顔合わせの食事会になると思います。

彼とはまだ半年ですが、これが1年、2年と自然に続いていけばいいなと思っています。

No.23 22/05/13 15:20
お礼

>> 16 ご両親が亡くなっていたとしても親戚とか顔合わせすると思います。 実家の父は母親を病気で亡くして母親代わりのお姉さんが、対応したそういう… 顔合わせはするつもりなので、彼におじさんとおばさんに連絡が取れるか聞いてみます!やはりご挨拶はきちんと必要ですね!

No.24 22/05/13 15:22
お礼

>> 19 結婚する前に一度お墓参りをしておいて欲しい。 あとおじさん、おばさんに会えないなら一度電話ででも、きちんと挨拶をした方がいいと思います。 … お墓参りは彼にも誘われているので、結婚が決まればするつもりです!
おじさん、おばさんも私も挨拶はしたいのですが、連絡がとれるかわからないらしく、彼に相談してみます!

No.25 22/05/13 15:53
匿名さん25 

ネットで知り合い遠距離で短い交際期間って、すごく危なっかしい。さらに根回しもせず知識もなく舞い上がっちゃったね。お母さんに祝福してもらうには、多大な誠意と時間がいるかも。
余談だけど、経済支援してもらった恩のある親戚に対してずいぶん不義理じゃない?彼の人柄、大丈夫?

No.26 22/05/13 16:03
お礼

>> 25 彼とのこともそうですが、2人のこれからはよく考えて、母を安心させられるように努力します!

彼のおじさんとおばさんですが、彼が連絡しなかったのではなくて、連絡しても連絡が取れなくなったそうです(TT)
支援されていたころから、連絡は最低限でいいし、別に会いに来なくてもいい(むしろ来ないでほしい?みたいなニュアンス)と言われていたとかで。
もしかしたら何か事情があるのかもしれないので、その辺りも彼に聞いてみます!

No.27 22/05/13 19:26
匿名さん4 

2度目のコメントです。
主さん、婚姻届はまだ出さずに今の段階で一度彼に戸籍を見せてもらったら?
なんだか怪しいわ。
両親はなくなってると言って親に会わせず、他に家庭を持っていて2重生活していた人に騙されたというトピを以前見かけたことがあるので心配になりました。

No.28

削除されたレス (自レス削除)

No.29 22/05/13 20:38
お礼

>> 27 2度目のコメントです。 主さん、婚姻届はまだ出さずに今の段階で一度彼に戸籍を見せてもらったら? なんだか怪しいわ。 両親はなくなってる… ありがとうございます!

彼の部屋にお仏壇があり、彼の同僚や友達とも何度か会いましたが「あいつは苦労してきたから、よろしくね」と言われたこともあり、ご両親の件は本当だと思ってます。住んでるのも会社の独身寮なので、ほかに家庭があるとかはないです。

今後もし私もおかしいと思うところがあれば、それは彼にきちんと聞くつもりです!

No.30

削除されたレス (自レス削除)

No.31 22/05/14 01:18
匿名さん31 

夏に契約が切れるタイミングで退職して引っ越して結婚しようということになりました

彼の住む県に行くってことよね
2人の新居もう決めてるんですか?
夏ってあと数ヶ月しかない

言うのは簡単ですね
夏に退社して引越して結婚しよーって。

蓋を開ければ彼は会社の独身寮住まい

結婚するなら出るのよねそこ
どこに住むの?まさか決めてもない?

もしかして
主さんだけが一人暮らしの住まい決めて
暫くは籍入れずにいよう
俺も今のままの独身寮離れない方が金貯まるし、という期日もない同棲すらしない予定ですか?

その辺どうなってるか知りたいな。

家は決めてます、彼は独身寮出て2人で暮らします、○月を目処に入籍予定です

と明確に決まってるなら

夏に引越して結婚するから親に会わせた、というのもわかります。

けど
住む場所すら何も決めてなく結婚結婚という
何とかなるっしょ、の考えのまま
彼の言葉鵜呑みにしてるなら心配よ。

No.32 22/05/14 03:03
匿名さん32 ( ♀ )

結婚適齢期の女性でも、結婚をスムーズに進めるためには段階を踏むもの。

主さんの計画性のなさ、無知が今回のトラブルの原因です。(男は何歳になってもそういう点は無頓着なので、女がリードして計画立てて上手く進めるものです)

まだ付き合って半年な点、遠距離な点、出会いはネットな点、ここまで親を不安にさせる要素揃ってて、驚かせたくて黙ってたではちょっと常識に欠けるかと。

親にも心の準備ってあるんです。22歳ならまだ結婚するかもなんて考えてもなかったでしょう。彼氏がいる報告すらないのですから。

最初の段階で彼氏が出来たことを伝える⇒仲いいことを伝える⇒結婚の話が出てることを報告⇒今度一緒に挨拶に行きたいんだけどと伝える⇒初回は真剣交際してますの挨拶のみ⇒次回あたりで結婚したいという報告。
こういう段取りっていりますからね。

あと自分たちは両家の挨拶も結納もいらないって言ってるけど、知っててその上でやめることと、知らないでは大違い。そんなことすら知らないで結婚するーでは流石に親も心配になりますよ。

それに結婚は個人の問題ではなく、自分と相手の実家の付き合いも生まれるものです。結婚は周りも含めての問題です。自分たちさえ良ければいいのではなく、両家の意見をきちんと聞き、皆に納得した上で祝福してもらえるよう動くべきです。

結納にしても両家の顔合わせにしても、親同士が必要と考えてるならやるべきです。

主さんは今報告したのですから、最低でももう半年ですかね。人の気持ちを動かすには時間がかかりますから。半年前に報告していれば今回動けたかもしれませんが、お母さんにとっては今回の報告からがスタートなので、そこから時間をかけて彼を知って貰い、お母さんに心の準備をしてもらいましょう。

No.33 22/05/14 07:12
匿名さん33 

「結納なんてしなくていいよ。」というセリフが言えるのは、お嫁さんの親側だけです。主さんや彼氏さんが言っちゃダメです。

結納を求めている親御さんの場合、結納をすっとばせば、一生「結納しなかった婿」のレッテルが貼られます。

実際、転居費用はどうするのですか?契約終了とはいえ、仕事を辞めて転居するんですよね?転居先で仕事が見つからなかったらどうするのですか?彼はしばらくは専業主婦でもOKな状態ですか?読んでいるだけで、こちらが不安になります。

主さんの貯金は今後復活しないかもしれない虎の子(意味わかるかな?検索してね)です。減らしちゃダメですよ。

>彼と早く結婚したいです!
>どう説得したらいいですか?
主さんが転居して新生活を始めるために必要な費用は、結納金という形で出してもらいましょう。主さんのお母さんは結納を求めているのですから、説得したければそこはちゃんとやったら?

No.34 22/05/14 07:14
お礼

>> 31 夏に契約が切れるタイミングで退職して引っ越して結婚しようということになりました 彼の住む県に行くってことよね 2人の新居もう決めてる… 新居は今、内見にいっていて、候補を上げているところです!彼はもう独身寮を出る申請をしているので、6月の下旬から新居に引っ越せるように準備しています。
私の転居の届けや住民票の移し方など、そのあたりの難しい手続きは彼に調べて教えてもらっています。

あと、ここでアドバイスをもらったので、いきなり入籍ではなくて同棲を彼と検討することになりました!
彼は結婚したいようですが、私の母が賛成でないのを知って、同棲から始めてもいいかなと言っています。

その方が、私ともお母さんも安心できるならと!

No.35 22/05/14 07:19
お礼

>> 32 結婚適齢期の女性でも、結婚をスムーズに進めるためには段階を踏むもの。 主さんの計画性のなさ、無知が今回のトラブルの原因です。(男は何歳… 計画性がなかったことは反省しています😭
ただ、昔から母親に「結婚したい人ができたらいつでも連れておいで。楽しみにしてるね」とよく言われていたので、まさか反対されるとは思わず。。。やっぱいきなりはダメなんですね。
親にも心の準備、必要ですよね。

その辺も彼との打ち合わせをちゃんとした上で、母に信頼してもらえるように努力しようと思います。

まず、みなさんのアドバイスを受けて結婚ではなく同棲しようと思っていると母に伝えたところ「結婚が決まったならまず相談して。勝手に籍は入れないで」と言われたので、これからは計画的に進めていきます!

No.36 22/05/14 07:35
お礼

>> 33 「結納なんてしなくていいよ。」というセリフが言えるのは、お嫁さんの親側だけです。主さんや彼氏さんが言っちゃダメです。 結納を求めている… 書き方が悪くてごめんなさい!母は結納を求めてるわけではなくて「やる、やらないの打ち合わせはそもそもどうなってるの?」という感じです。
彼の唯一の身内とも連絡がとれなかった場合(今は音信不通)のことも考えていますが、そうなると結納も顔合わせもできませんので、母への挨拶だけになるかと思います。
これは彼との調整もあるので、計画的にやろうと思います!

引越しの資金は全て彼が出してくれることになっています。今もうとりあえず家電代など含めて50万円ほど預かっています。

彼は専業主婦でもいいと言っていますが、私は働きたいし、将来のこともあるので転居したらすぐ仕事を探すつもりです!
住むエリアはなんとなく決まっているので、求人も見始めてます。
仕事は宅建と、危険物取り扱い、電気関係の資格を持っていて、今もそういう仕事をしているので、同じような職が見つかればいいなーと思ってます!

No.37 22/05/14 10:38
匿名さん37 

回答にはなりませんが
私はなんと!
お付き合い0日婚な上に
私も母には内緒で突然結婚報告をした者です😅

母もビックリしてどーしていいのかわからなかったのか
何故か隣のおばちゃん呼んできて
そのおばちゃんに判断を委ねてました😑
そしてその日のうちにOKがでました
(隣のおばちゃんは私が産まれる前からそこに住んでいる親戚です)
あと、うちも主人の家も母子家庭であまり裕福ではないので結納とかの話は全然出ませんでした。
(貧乏でもないですけど…)
し、私もそんな事する気も無ければ
思いつきもしませんでした😓

それでいて今年結婚24年目
円満です♪

でも主さんの場合
どなたかが言われてるように
やはり母親目線でみれば
”ネットで知り合い遠距離で短い交際期間って、すごく危なっかしい“
と母親は思ってると思います…


だけど、結婚は縁です。
出会い方やお付き合い期間は
色々あるかと…
ただ私は自分で言うのもなんですが
勘がいいので🙃

一つ言えるのは
何事もスムーズな流れで決まるのが一番です!

今の流れが少し行き詰まっていても
お母様もいきなりでビックリしたのかもしれません
時間がたてば落ち着いてまた冷静に考える事もあるかもしれないので
今後の流れがいい方向に変わればそれに越したことないですが
ちょっとグズグズした場合は…
少し考えた方がいいかもですね🤔

それは決して別れるとかではなくて
暫くは同棲だとか
お付き合いだけだとか
そこを続けてみてもいいと思います。


No.38 22/05/14 18:58
匿名さん38 

会って3か月で結婚決める人達も居ますよ
離婚したり続いたり色々ですが

まだ22歳だから余計に驚いているんじゃないでしょうか
あなたが、家庭的で自立しておりしっかりした所を見せれば
分かってくれるかもしれませんよ

No.39 22/05/14 20:16
通りすがりさん39 

彼はその時ショックを受けるので終わるのではなく、「お母さんの気持ちも考えず、世間知らずに進めてしまった私たちをお許しください。結婚の時期は改めます。ご相談させてください」くらい彼が言ってくれれば良かったと思う。

No.40 22/05/14 21:35
匿名さん40 

交際期間や結納のことは本当に夫婦それぞれ、家庭それぞれ
だから、主さんの周囲が納得できる形が1つ見つけられるように、これから話し合っていけばいいと思います。
立場や事情の違う人に何か言われても気にしないで。

お母様が即答で賛成できなかったのは、報告や相談なしにいきなり結婚します!と言われて驚いたんでしょうね。
結婚そのものに反対ってわけじゃないと思います。
大切な娘の事だから、お母様も一緒に考えたり納得した上で、安心して送り出したいのでしょう。

入籍の前にまず同棲する事にされたというのはとても良い判断だと思います。
いつ頃入籍したいか決めておいてお母様に伝えておくのはどうでしょう?それまではそっと見守ってもらうということで。
貯蓄額なども目標を定めておいて、実際に二人だけの力で生活してみてシミュレーションするのが良いでしょうね。

焦らなくても大丈夫。
入籍して夫婦になったらどうせ、死ぬまで毎日ずっと一緒にいるんだし。
「早く結婚したいね」って思いがお互いにあり続けるなら、遠くない未来に必ず一緒になれると思いますよ。

お互い社会人で自立しているし、そりゃ法律上は親の同意なしにでも結婚はできますが・・・
できれば親御さんに祝福されながら家族になりたいですもんね。
主さんのお母様が、 彼のお母さんにもなるわけだし。
片親であったり両親を早くに亡くして寂しい思いをしながら頑張ってきたぶん、二人で幸せな家庭を築けたらいいですね。

私は主さんより1つ年上の頃にスピード同棲、スピード入籍して現在結婚5年目です。
私の旦那も母子家庭育ちで、交際始めてすぐにお母さんが亡くなり。母親が勘当されてたとかで親戚づきあいも皆無なようです。
結納はせず親族の顔合わせのみでした(旦那の親族居ないから私の親戚に旦那を紹介しただけだけど)
同棲期間はうちは一年ちょっとです。
この人と結婚するからね!と言いながら同棲続けて、盆正月や何かにつけ顔見せに帰省して旦那を家に馴染ませていきました。
うちも貯蓄額(挙式用)決めて同棲スタートして、貯金崩さないように一年キープできましたが、コロナで挙式は叶わなかったし新婚旅行も無理だったので結局、去年妊娠が分かった時に広い家に引越した時に費用に充てました。

みんなが納得して幸せな結婚ができるといいですね。
二人で力を合わせればきっと大丈夫、頑張ってね!

No.41 22/05/15 15:19
匿名さん41 

交際を何年しようが別れる時は別れます。ただ、交際の段階で別れるような人とは結婚しても苦痛。それは間違いないので、早いことはオススメはしません。

ただ、いつも思うのが、何故親の今後まで子が考えなくてはいけないのか。それは、本人のことなので本人が処理するなり決めればいいかと思います。引き継がせるか、どうかに関しても。

私も、知り合って1年半、そこから交際して1年で結婚しました。遠距離恋愛でした。結婚したとき、満22歳(23歳になる年)でした。

今どき、結納なんてしません。よほどのいい家ではないとしません。両家顔合わせも、しない方が多くなってます。結婚式で、両家の親を会わせるなら事前に会わせることもありますが……。結婚式を考えないならしない方が普通かもしれません。かわりに食事会くらい?ですかね、しても。

基本的には、あなた方が二人で、それぞれの家に挨拶に行く。これで筋は通したも同然です。

私の場合は結婚式を行いましたが、夫は親族と絶縁しており友達もおらず、昔なじみはいますが頻繁に会うような関係ではなく(幼なじみ…?のような関係)忙しい方々なので、私側親族&友人のみで行いました。

だから、主さんの家の状態次第ではありますが結納等はあまり気にされなくていいと思いますよ。

結婚に関しては、遠距離だと見えてない部分があるので少しだけ慎重に考えてください。

私も、交際してからは毎日電話してたり、本人の家にも長期休み(色々くっつけて1週間以上)に泊まり込んだりしましたが、結婚してから見えたことがかなりありました。それが出てきても受け入れる覚悟で結婚はした方がいいですよ。

お金と家事は本当に揉める元になりやすいですからね。

No.42 22/05/16 07:15
お礼

お礼が遅れてごめんなさいm(_ _)m
引越し先での就職試験が決まり、バタバタしていました!
たくさんのアドバイス、ありがとうございました!

交際が短くても、上手くいくケースもあるということ。結婚して一緒に住むと、違う面が見えてくるということ。ネットで知り合って、遠距離でまだ半年なので・・ということ。
色んな方の経験談を聞けて、とても参考になりました!

あれから母とも毎日電話して、彼とも話し合い、夏からとりあえず同棲することに決まりました。
彼も「お母さんに納得してもらうのが一番だね」と言ってくれ、母も「同棲期間で見極めなさい」と言ってくれたので、まず同棲して2人でやってみます。
今後のことも彼とよく話し合い、ゼクシィを読んで、結婚の流れを確かめながらやっていきます!

新居も大体決まりました!

夏から入社OKの会社をいくつか探し、そのうち一社の筆記試験が再来週に始まります。転職も彼とのことも、いい結果が出せるようにがんばっていきたいです!

みなさんありがとうございましたm(_ _)m

投稿順
新着順
主のみ
共感順
付箋

新しい回答の受付は終了しました

関連する話題

恋愛/29才以下の悩み掲示板の悩み一覧

悩みを投稿する

注目の話題

お悩み解決掲示板 板一覧