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私がおかしいのか確かめたいので、感覚的な所を教えてください。 うちの旦那は…
私がおかしいのか確かめたいので、感覚的な所を教えてください。
うちの旦那は家族を散々無視して、嫌がらせをして、そういうこと止めようと言うと嫌になって、実家に逃げ帰っています。
もう何年も別居状態です。
家にいる時から無視ばかりで話し合いなどできる人ではありませんでしたが、子どもの心に与える影響を考えて、私は何度も話し合いを提案してきました。
電話は完全無視、メールを送ると「メール読んでませんので」と返信してきます。
それでもたまにやりとりがあるんですが、ダンナは嫌がらせを言ってきてると主張します。
以下メールです。
私「話し合いしましょうか」
夫「何の話？」
私「今の状況は子供にとっても良くない」
夫「何の話か聞いてるんですが」
私「この状況についての話です」
夫「何の話か聞いたのに答えないので話し合いしません」
私「もうそういう無責任はやめませんか」
夫「イヤミばかり言う」
私「このままというわけにもいかないでしょう」
夫「なぜですか」
私「おかしいと思わないの？」
夫「自分やろ。話し合いしません」
私「とりあえず、◯日◯時に、来てください」
夫 無視
話し合い当日、約束に来ない
私「今どこですか？」
私「今日◯時の予定でしたけど、向かってます？」
夫 電話もメールもすべて無視
話し合い翌日
夫 「何」(おそらく電話やメール着信に最低限反応したことのアピール)
私「メール見て」
夫「メール読んでません」
私「来ないなら来ないと返事できませんか？」
夫「話し合いしないから、行かないと伝えてあるのになぜ嫌がらせするんですか」
どう感じますか？
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>> 1
無視は元からあったとおもいます。
子供が小さい頃は、
これどう思う？こうかな？
あれどうする？ママ友はこう言ってたわ。合わせてこうしておこうか？
など難しい決断がなかったけど、
子供が大きくなると、イジメ、不登校など、問題が山積みになりました。
夜中に暴れて物を壊したり、なんども警察まで呼ばれて、どうしたらいいか夫婦で相談することが増えました。
私は相談しているつもりでしたが、それを一方的に分からないことを聞いてくる、嫌がらせだ、と夫が嫌がって、夫から妻子へのモラハラが始まりました。
結局、後で聞くと
学校の話を聞きたくない
子どもの話を聞きたくない
近所の話を聞きたくない
だったそうです。
それで、実家に帰ると、妻子は大変そうだったけど、自分はすごくゆっくりできたのだそうです。
主さんか今言っている「相談」は
旦那さんからすれば「詰問や尋問」
「一方的に責められるようなもの」
なのだと思います。
旦那さんの言動や思考をまるっと賛同は
できかねますが、
賛同はできない彼の思考回路を
なんとなく想像することは出来ます。
お子さんの問題の「相談」においては
主さんとしては悩みを
「夫婦で一緒に解決」したくて
相談しているつもりだったのでしょうが
旦那さんにしたら
「ねぇ、こんなことになってるんだけど
どうしたらいい？(貴方が)なんとかして！」
というニュアンスに聴こえていて、
「解決の対応を俺ばかりに丸投げするなよ、
俺だけの責任なのか？
そんなにクレームつけないでくれよ」
と疲弊していったのかもしれません。
男性は悩み相談を受けると
「解決してあげないといけない」
と考える人が多いらしいですから、
悩みを「分かち合う」とか「共感する」
とかの認識があまりなくて、勝手に
責任を一人で背負わされた気持ちになって
心の荷が重かったのかもしれません。
二人だけでなんとかしようとするのは
互いの気持ちが拮抗しすぎていて
無理な段階だと思います。
フラットに中立な立場の弁護士など
第三者を挟んでやりとりしましょう。
主さんはおかしくないと思います。
旦那さんは暴力とかあるんですか？
ウチの旦那は鬱でずっとイライラしててすぐ怒るから毎日気を遣って苦しいです。
旦那に色々言われたら、ほんと、自分がおかしいんかなって思ってきます。
毎日一緒にいるのが嫌です。
でも主さんは別居みたいな感じですよね？
会わないからまだマシでないですか？
>> 4
主さんか今言っている「相談」は
旦那さんからすれば「詰問や尋問」
「一方的に責められるようなもの」
なのだと思います。
旦那さんの言…
恋愛の末の結婚というわけでもなく、同じ会社でなんとなく結婚まで進んでしまっただけで、嫌いじゃないけど好きでも無かったんです。
旦那に自分が無いのが、落ち着いているように見えていたので、穏やかに過ごせると思っていたら、会話しても相槌すら打たない、何か相談すると嫌がって私に対して「はい、何とかしてください」と丸投げばかりされてきました。
田舎育ちで旦那を立てるような雰囲気の中で育ったため、自己犠牲の中、いつでもどんな時でも旦那に一番良い物、良い事をまわしてきました。
そのせいで、旦那の無関心や無責任に気づくのに時間がかかりました。
私はこの人に反省してもらいたいし、謝罪してもらいたいです。
弁護士を立てると何十万もかかるから、どうしたらいいものか、と悩んでいます。
>> 6
主さんはおかしくないと思います。
旦那さんは暴力とかあるんですか？
ウチの旦那は鬱でずっとイライラしててすぐ怒るから毎日気を遣って苦しい…
暴力も少しありました。
私も少しやられましたが、子供は何度か殴られてたみたいです。
それは多分私が「父親なんだからちゃんと子供と向き合え」と言ったせいです。
人との関わり方が分からない旦那に息子と向き合うよう言ったせいで、旦那は子供に暴力を振るっていました。
会わずに済むと、無視や嫌がらせで人格否定されることが減るから、マシなこともあります。
ただ、子供達には、自分がなぜこんな暮らしをしているのか知る権利があるし、親との距離感を掴むためにもこの歪な状況を説明してやらないといけないだろうと思っています。そのためにも旦那には謝罪してほしいです。
子供がいなければ、こういう理解不能な人は関わらないほうが幸せなのかもしれないです。
うーん、私も何の話し合いというか、
ぬしさんが求めてるゴールが分かんなくて。
もちろん、旦那さんが悪いですよ。
自分だけ現実逃避して逃げて、責任放棄ですしね。
だけど、モラハラやDV、子供への暴力があったのなら、
離婚or別居
が最善ですよね？
それとも別居を解消して
同居したいから話し合いなのか。
(旦那さんは、今更変わらないと思いますよ)
別居を続けながら
子育てについて共有するための話し合いなのか。
離婚のための話し合いなのか。
金銭問題についてなのか。
そのあたりを具体的にして
もう一度ご主人に連絡しては？
『嫌がらせ』という言葉について気になりました
◎ 問題点の定義
こちら側 ⇒ 後の関係を構築するための議題
あちら側 ⇒ イヤミ、俺の悪口
◎ 話し合い
こちら側 ⇒ お互いに話し合って解決をしたい
あちら側 ⇒ 俺に嫌がらせをする会、もはやイジメ
この状態で相互の理解はとても無理です
パワー関係がかなり奥さんが勝っているのならこの状況も少しはわかりますがそのあたりはどうなんでしょう
そうでないとしても、旦那さんのこの逃げ腰はただ事ではありません
責任だとかこれからのことを考える事から必死で逃げようとしてます
ゆるくなあなあの状態でなら家族関係を築いていけるのか、それとも単純に全てから逃げたいのかどちらなのでしょうね？それで話は変わってくると思います
どちらにしても言えるのは、旦那さんにとって『話し合い』とは勝負事であるようです
そして負けることがわかっているから参加したくない
旦那さんの頭の中では、家族はひとつのチームではなく常に個人戦のようですね
もし可能ならむこうのご実家と話をして、そういう考え方に至った経緯を聞いてみてはどうでしょう
参考まででした。
>> 11
旦那側には姑や義兄がついているので向こうのほうが大人数です。
ゲーム感覚で勝敗を競っている可能性さえ感じます。
私は謝罪してもらいたいんです。
その上で子供に精一杯のことをしてもらいたい。
旦那がそれを嫌がらせと感じるのは、無責任で幼稚な旦那の性質を表しているのでしょう。また、モラハラをしてきて立場が悪いから自分も被害者になりたいのだろうと思います。
姑は旦那を「何もできない子」と言って異常に甘やかします。旦那はその甘えから抜け出せないんです。
姑は私には結婚直後から「息子を返せ」といい、
子供たちには「おばあちゃんに免じてお父さんが悪いのを許してやらなあかんよ」とか勝手なことを言います。
向こうの実家の考えそのものが「甘やかし」や「無責任」なんです。
旦那方の実家がしっかりしていたら、実家依存する50男なんか放り出すはずです。
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