3年半付き合った彼氏と別れました。 けれど引きづっているというよりトラウマのよ…

つらい。浮気した元彼たちも浮気だと知りながら応じた浮気相手たちもクズすぎる、最低です
否定されて尊厳を傷つけられて、気持ちが落ち込むのも当然だと思います。
恋愛の傷を次の恋愛で埋めるタイプの人もいるけど…主さんが「今じゃない」って思うなら、暫くは色恋沙汰から離れるのがいいと思います
心を守ってあげるために時間が必要
浮気、不倫、本当に許せないです

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>> 1 返信して下さりありがとうございます。
私には両親がおらず、（正確には生きてるけど育児放棄してどこか行ってしまった。）その事を今回別れた元彼にだけ打ち明けました。

しかし元彼は私の家庭の事情を浮気相手の女性に話してたようです。
電話口で『男に寄生する寄生虫！お前はパラサイト女だ！気色悪いやつ！そんな事で男を誘き寄せるな！』と言われました。

正直いうとこの 寄生虫 パラサイト女 の言葉が私の心に1番深く刺さっており、私は家族のいない悲しみを彼氏で埋めようとしていたのも事実ですし、浮気されて当然のクズなんだと思い込んでいるのが現状です。

このセリフだけが頭から離れず、
また、浮気相手から上記の暴言を吐かれてるときの呑気にタバコを吸って上を見上げてた元彼の姿も、私に味方は一人もいないんだと叩きつけられた様な気分でした。

この傷が癒える日が本当に来るのだろうか？
この先ずっとこの苦しみから抜け出せないんじゃないかと不安が膨らみ膨張しかけています。

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つらかった経験を話してくれてありがとう。
あのね、主さんが自分を卑下する必要も理由も、どこにもないと思いますよ。
ご両親がいなくなったのも、元彼が裏切ったのも、主さんのせいじゃない。主さんに非はないんです。
平気で浮気して平気で人を傷つけるような無価値な人間の言葉に、苦しめられる必要なんてありません。無視して、忘れていいんです。。

寂しさとか愛されたい欲求というのは、基本的に人間みんなに備わっているものだと思うんです。
誰だって、寄り添いあえる相手が居てくれた方がいい。生きることは不安と危険でいっぱいだから、助け合える誰かがいてほしい。
だから、主さんが恋人に安心や家族のぬくもりを求めることは、何も間違ってないです。
元彼は、恋人として一緒に居たのならば、主さんの寂しさを埋めて癒してあげられるように守ってあげるべきだった。
どう考えてもクズは向こうでしょう。

大切な人に裏切られる経験を何度もされて、本当にお辛いと思います。想像が追いつかない程です。。
この世に人間関係において100%なんて無いけど。でも、主さんのことを心から愛して大切にしてくれる誰かが、きっとどこかにいると信じます。
主さんはいつか、あたたかくて愛しい家族を見つけられるはずです。そう信じて前に進んでいければ。

ただ今は、無理に進もうとはせず、ご自身の心を大切に守ってあげてほしいです。
上にも書きましたが時間は必要です。
それから、愛を受け止めて応えてくれる存在は、なにも恋人だけではありません。友人、ペット、時には没頭できる趣味なんかも、主さんを癒してくれるはずです。
なにかに触れてみる余裕ができたら、そういうものに目を向けるのも良いかもしれません。

主さんが元彼や浮気相手に対して、ちゃんと怒れるようになってくれることを願います。
理不尽に傷つけられた側の優しい人が、自分を責めてもっと傷を負うなんて間違っていると思います。。

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相手の女性も、とんでもないことを言いますね…。

主さん、まずは、1さんもｺﾒﾝﾄしてくださっていますが、ご自分を卑下することはやめましょう。
考えようによっては相手の人間性がよくわかって良かったんです。

ただ、ちょっと厳しい言い方かもしれませんけど、自分を卑下して卑屈になっていたら、異性同性関係なく、下に見られます。こんな私なんか…と思っている人は、全然魅力的じゃないです。

つらい過去があっても、それをさらけ出して同情されても、誰しも、他人の傷、背負っている荷物までは背負い切れません。
結果、軽んじられて、という繰り返しになっていませんか?

この人なら大丈夫…と信じて打ち明ける気持ちはわかりますが、皆、それぞれ背負っているもの、抱えている傷は大なり小なりあるものです。
結局、他人事なんですよ。

だから、いろんな過去も自分なんだと自信を持って、男性に依存するのではなく、まずは自分にちゃんと向き合うことが先かなと思います。
もし、今、好意を寄せてくれている相手と付き合っても、きっとまた同じように、過去のつらいことを打ち明けて依存して、相手がうんざり…となりかねないかと。

最悪な本性わかって良かった‼️相手も似た者同士‼️別れられて良かった、そう思って、まずは自分自身を認めてください。

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お辛いですね　元彼酷い人だったと思います　自分の体験を元に一つ思うことは自分に自信がなく愛されたことのない人は、程度がめちゃくちゃ低い人、DV等をしてくるような人が寄ってくる、いや寧ろ自分が知らないうちに自分を蔑むような人間を安心して受け入れてしまっていたのかも知れないということです　インナーチャイルド療法や潜在意識改革セラピー等を受け自分自身を肯定的に見れるようになって初めて恋愛は上手く行くのかなと試行錯誤をしながら今の自分は思っています　悪意のある言葉によって傷ついた心がいつか癒されますように…。

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>> 3 つらかった経験を話してくれてありがとう。 あのね、主さんが自分を卑下する必要も理由も、どこにもないと思いますよ。 ご両親がいなくなったの… 返信遅くなりすみません。
誰にも打ち明けることが出来ずそのせいで余計に塞ぎ込みすぎていました。
お話を聞いていただき返信を読んでかなり胸がスっとして軽くなりました。
あれほど眠れなかったのに昨日は睡眠も取れて、今日は1日彼や女性に言われた言葉を思い出して涙を流す事がありませんでした！
これがとても嬉しかったです。

未来の自分が幸せでいられるように、
時間をかけてもいいから焦らず自分の気持ちを受け止めてあげたいと思います。

こんな自分の話を読んで優しく言葉を返して下さり本当に有難う御座いました。
とても救われました。

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>> 4 相手の女性も、とんでもないことを言いますね…。 主さん、まずは、1さんもｺﾒﾝﾄしてくださっていますが、ご自分を卑下することはやめまし… 返信して下さりありがとうございます。
遅くなってしまいすみません。

確かにおっしゃる通りです。
自分を卑下して落ち込む姿は全然ステキじゃないですよね。
まだ完全にとは言えませんが投稿した時より少し冷静に慣れてる気がします。

実を言うと元彼も実家にかなり難ありの家で、
家庭の事情を打ち明けられたときに《この人なら理解してくれるかも》と勝手に思い込み話してしまいました。

他の人には言えない家庭内の愚痴や悩み相談をされることが多く、八つ当たりも多々ありました。
そんな彼を受け止めて寄り添って支える分だけ、見返りを求めていたと思います。

誰かに解決してもらおう、楽にしてもらおう、
幸せにしてもらおうと何処かで人を頼って生きようとしていました。

今回のことで私自身が精神的自立が出来てないことに身をもって気付かされました。

仰られる様に同じことの繰り返しにならないためにも、ここで自分と向き合って次の彼氏を幸せに出来るくらいの人間になりたい…と思っています。

自分を卑下してる自分の姿を客観視できるような助言やアドバイスを下さりありがとうございました。

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>> 5 お辛いですね　元彼酷い人だったと思います　自分の体験を元に一つ思うことは自分に自信がなく愛されたことのない人は、程度がめちゃくちゃ低い人、D… 返信ありがとうございます。
お返事が遅くなりすみません。

言われてハッとしました。
両親とまだ一緒に過ごしていた頃、
私は親から暴力を受けてました。

どこかで求めてないのに親と似た人を好きになっていたように思えます。
今思い返すとどこかバイオレンスっぽいような
他人への暴言や冷酷さのある人でした。

インナーチャイルド療法など、始めて聞く言葉です。教えて下さり有難うございます。

また《悪意ある言葉》と言って下さった事で気持ち的にも救われました。

浮気が発覚した時《浮気したのはお前に原因があるからお前が悪い》《こうなったのはお前のせい。》と元彼と浮気に言われた事もあり、
自分が悪い。と決めつけていました。

こちらで相談したことで冷静さを少しとりもどし、暴言は暴言。私に原因があったとしても言っていい事と悪いことがある！ときちんと思える事が出来ました。

ありがとうございました。

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主さん、心配していましたから、お返事くださり、本当に安心しました。
ありがとうございます‼️

少し厳しかったと思いますけど、私も散々な経験をしてきて思うのは、自分の幸せは自分で築く、守るものだということです。

いただいたお返事からは、とても素直にまっすぐなお気持ちが伝わり、嬉しくなりました。

きっと、そんなこともあったなぁ～あの時は本気で落ち込んだけど…って笑い飛ばせるようになります。
心配しなくても、大丈夫と、お返事拝見して思いました。
笑顔で、前をみてください。

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私は男ですが主さんと同じように相談相手の男に取られたような形になってしまい、破局した経験があります。

私の場合、当時は分かっていなかったですが彼女に対しての愛情表現が乏しく、また結婚に対する前向きさが無くて浮気されたので自業自得ですけどね笑
付き合い当初から同棲したいとか親へ紹介したいとか言われていたのに、まだ早いかなと先延ばしにしてましたし。

それでも、こうなった今では裏切られたという気持ち、憎い気持ちといった黒い感情は沸いてきます。

同棲資金を貯めたり、こういう家に住みたいと言っていたのは何だったのかと。
意味合いは違うかもしれませんが結婚詐欺とも思いました。

その子とはもう話すことは無いですが、もし話したら怒鳴り散らしてしまいそうです。
自分を悲しく寂しく暗い気持ちにさせた張本人ですから。

でも、100%向こうが悪いわけでは無いし、今の彼氏は私よりその子に対する想いが強かったのでしょう。
自分のことを好きかイマイチ分からない彼氏より、ハッキリ好きだと言ってくれて行動にもうつしてくれる人の所へ行くのはしょうがないことだとも思います。

暗い気持ちはなかなか消えないでしょうが、いつか前向きになれるように、お互い頑張って生きていきましょう。

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浮気をされると何も損じれなくなりますよね。
自分も昨日6年付き合った彼女と別れました。
彼女の浮気が原因で、4回目でついに愛想がつきました。
自分も昨日は寝れませんでしたよ笑

辛いことがあった時は必ずいいことが起きるはずです！

お互い前を向いて頑張っていきましょう！

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